Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

 С 13 по 27 июня
Фестиваль в Болгарии    «Поток любви».

Представляем вашему вниманию уникальную возможность для полезного отдыха с обучением, массой приключений и, может быть, даже экстрима, (если кому-то захочется)...  Отдых по другим правилам!

Если Вам от 18 до … лет, и Вам, возможно, уже надоел грязный город и обычный отдых, тогда приглашаем вас отправиться в настоящее приключение для взрослых, с элементами глубокого погружения. Этого вы не увидите по телевизору, не посмотрите в клубе, и не организуете сами.

Фестиваль пройдет на замечательном курорте Болгарии – Солнечный берег в отеле Glarus 4* на самом берегу Черного моря, где вы проведете 14 дней летних каникул и отойдете от жизненной суеты, чтобы встретиться с самым близким человеком – самим собой. Это будет здорово! Вас ждёт ласковое прикосновение морской волны на тихом уединенном пляже, и в то же время возможность вкусить яркий праздник жизни большого курорта. Это живая природа и море общения в среде единомышленников, которые зарядят Вас энергией на год вперед.

Кто обычно бывает? На Фестиваль приезжают люди разные, но всегда интересные: из Москвы и самых удаленных городов нашей страны и из-за рубежа. Общие интересы быстро создают дружескую атмосферу, которая располагает к тому, чтобы разобраться в себе и делают отдых насыщенным и интересным.  

В программе:

«Сексуальное творчество»

Тренинг Игоря Незовибатько «Сексуальное творчество» (16 часов) для тех, кто хотел бы сделать секс более творческим, интересным и радостным занятием, научиться отключать голову, чувствовать сильнее, ярче испытывать оргазм, получать наслаждение и дарить его партнёру.

«Энергия сексуальности»

Тренинг Игоря Незовибатько «Энергия сексуальности» (16 часов). Искусство переживать оргазм и входить в особые состояния. Пробуждение и накопление жизненной сексуальной энергии, ее познание и использование для личного развития.
Синтез современных западных и восточных (дао и тантра) методов и техник управления сексуальной энергией и превращения её в энергию жизни и творчества.

«Как гармонично завершить любовный роман»

Тренинг Александра Свияша «Как гармонично завершить любовный роман» (12 часов). Цель тренинга - выработать навыки прекращения ненужных вам отношений с человеком с минимальными эмоциональными перегрузками.
В ходе тренинга вы опробуете на себе различные техники, направленные на уход от тяготящих вас отношений. Вы будете учиться создавать у вашего бывшего партнера желания изменить что-то и перестать «цепляться» за вас. Вы поработаете со своим чувством вины и будете учиться доверять Жизни, которая всегда готова открыть перед вами новые возможности. В итоге бы будете более открыты к изменениям в любой сфере своей жизни.

«Пробуждение чувственности»

Тренинг Игоря Юдина «Пробуждение чувственности» (12 часов). Цель тренинга: развитие яркого, жизнерадостного, свободного ощущения себя, своего партнера, открытие новых возможностей самовыражения и взаимодействий.

На тренинге мы будем взаимодействовать при помощи Вашего собственного тела, с заземлением, с реальностью с настоящим, в настоящем, по настоящему. Вы можете расширить понимание своего тела так, чтобы ОНО помогло Вам изменить то, что Вам не нравится в Вашей жизни.

Телесные практики позволят Вам по-настоящему расслабиться, набраться новых сил, поднять энергетический потенциал, а заодно разобраться в своих проблемах, трудностях, изменить отношение к тем аспектам собственной жизни, которые не устраивают!

В программе тренинга практики глубокого эмоционального расслабления, устойчивости, гибкости, парные техники принятия и отдавания, техники накопления и распределения энергии.

Культурная программа после ужина: психологические игры и веселые вечеринки.

Стоимость турпакета (проживание, завтрак, авиабилет, трансфер, страховка медицинская и от невыезда) - 690 евро

Стоимость обучения и культурной программы – 18 000 руб.
Можно и нужно ехать с семьей или друзьями, которые смогут просто отдыхать.

Ответственный менеджер по группе – Альбина Буц тел. 8-903-530-73-73.

 Теперь ответы на вопросы

Здравствуйте!    Вопрос о сексуальных партнёрах.

 Меня крайне волнует вопрос, скольких мужчин может иметь женщина (а также скольких женщин - мужчина-это немаловажно) в течение жизни, чтобы Бог (Высшие силы) не наказали за "сверхколичество"?  При этом женщина спит с мужчиной не из-за денег, связей или только из-за удовлетворения сексуального инстинкта, а потому что испытывает влюблённость или любовь к нему.

   Статьи и разговоры, подобные приведённой ниже статье на данную тему, сильно пугают и меня, и, наверное, многих других женщин. И это влечёт за собой многие сомнения и страхи в сексуальной, а в итоге и в социальной, обыденной жизни, так как наши представления о взаимоотношениях мужчин и женщин влияют на наши мысли и поведение ежедневно.

   Так какова же "норма" секса, как к нему вообще относится и каковы его правила? Сколько я не изучаю эту тему, нормального ясного ответа нигде нет. И это непонимание тормозит мою личную жизнь.

Благодарю заранее за ответ.

P.S. Прошу прощения за нестандартное представление вопроса: статья довольна длинна, но иногда именно нестандартным способом нагляднее всего получается высказать свои чувства и мысли.

Статья: Элизабет Тейлор проведет остаток жизни в постели

Из США приходят печальные вести об ухудшении здоровья легендарной кинозвезды Элизабет Тейлор. Сейчас ей 72 года. Она по-прежнему живет на бульваре Сан-Сет в Лос-Анджелесе. Но осталась лишь тень той богини любви, какой она была на киноэкране.

В свое время ее объявляли самой красивой женщиной в мире. Она завоевала две премии "Оскар", а за пределами съемочной площадки никогда себя не щадила. Сменив семерых мужей, Элизабет без устали пускалась в любовные интриги.

Сейчас у нее не только больное сердце и диабет, но и прогрессирующий сколиоз, который так скрутил позвоночник, что, можно сказать, сломал ее пополам. Врачи уже объявили, что не в состоянии ей помочь, и страдалицу поддерживают лишь самые современные лекарства и мощные обезболивающие.

Кости актрисы стали настолько хрупкими, что недавно она заработала новый перелом просто оттого, что неудачно потянулась за чем-то. В сентябре лос-анджелесские хирурги ее подлечили, но уже через месяц она снова попала в больницу из-за ужасных болей в спине.

Кроме того, у нее разыгрался диабет. Чтобы больше не ломать кости, ей лучше не вставать с кровати. Однако неподвижность может ускорить развитие диабета, что чревато опасными осложнениями - инфарктом, инсультом, почечными коликами, ампутацией конечностей, слепотой.

Однако, несмотря на нерадостные перспективы, сама актриса скорее всего выберет постельный режим, потому что, по ее словам, "она стала хрупкой, как китайская ваза".

Элизабет Тейлор постоянно молится, упрашивая Всевышнего простить все ее грехи. Ее давний личный менеджер Марион Розенберг уверяет, что, хотя актриса и больна, она не страдает от слабоумия и все отлично понимает.

Сегодня ей не разрешено принимать ни капли спиртного, и это добавляет ей еще больше мучений. Врачи посадили Тейлор на строгую диету, запретили есть даже любимых жареных цыплят. Сейчас Элизабет общается только со своими зверюшками   13-летним мальтийским терьером Шугаром, который стал ее спутником после последнего развода в 1999 году, и с двумя белыми голубями в клетке на окне, подаренными Майклом Джексоном.

Знаменитый кинокритик и давний знакомый Элизабет Тейлор Джеффри Уонсел рассказал, что она очень не любит, когда ее посещают старые друзья, так как даже самые крепкие из них не могут скрыть своей боли при виде бывшей богини.

Элизабет иногда общается со своими четырьмя детьми, и за ней продолжает приглядывать шестой муж   сенатор Джон Уорнер. Но присутствие в доме близких не всегда благотворно сказывается на самочувствии звезды. Она боится, что после ее смерти дети и три бывших мужа вступят в жестокую битву за наследство, которую не смогут предотвратить никакие завещания. Лиз оставит им примерно 100 миллионов долларов. Но главное   не деньги. Объектом схватки станут коллекции бесценных картин и бриллиантов.

Спокойствие она обретает лишь в своих воспоминаниях. "Я была очень счастливой женщиной,   говорит Тейлор.   Я много раз по-настоящему любила и совершила фантастическую карьеру в кино. Разве можно просить о большем? Я просто чертовски счастливая женщина. Больше я ничего не могу пожелать".

Тейлор стала первой кинозвездой Голливуда, получившей за исполнение роли миллион долларов. Столько ей заплатили в 1963 году за фильм "Клеопатра". За исключением кино в ее жизни были две страсти   секс и бриллианты. Она не скрывала свое неравнодушие к блестящим камешкам. Один из них в 33,19 карата украшает кольцо, которое она, не снимая, и сейчас носит на пальце. Этот камень был подарен Тейлор в 1968 году ее мужем Ричардом Бартоном, пытавшимся удержать ее рядом с собой. Что же касается секса, то сведущие люди говорят, что она лишь совсем недавно утратила возможность им заниматься.

Один из ее мужей сказал знаменитую фразу: "Поверьте мне, каждую минуту, которую эта дамочка проводила вне постели, можно было назвать прожитой напрасно". В другом отзыве говорится: "С точки зрения секса она была мечтой каждого мужчины. У нее были ангельское личико и мораль шоферюги-дальнобойщика".

Сейчас у Тейлор помимо четырех детей, десять внуков и один правнук. На ее счету восемь свадеб и минимум 17 внебрачных любовных романов, она снялась в 55 фильмах и 10 телевизионных постановках. Сумела выжить в двух приступах смертельной вирусной пневмонии, победила опухоль мозга, пережила три операции на бедре (причем одна операция прошла неудачно), три кесаревых сечения при родах, многочисленные переломы позвоночника, дизентерию, частичную гистеректомию, две тонзиллектомии. И это еще не полный список!

Дважды она лечилась от алкоголизма в клинике Бетти Форд. Пила когда-то много. В последние годы так часто начала посещать госпиталь, что за ней в лос-анджелесской больнице для состоятельных пациентов даже закрепили постоянную палату. Одна проблема со здоровьем сменяла другую. Тейлор как будто притягивала к себе несчастные случаи. И это из-за того, что она не выносила тихой спокойной жизни, предпочитая идти на риск.

Она родилась в Хемпстеде   пригороде на севере Лондона в феврале 1932 года в семье богатого торговца предметами искусства и актрисы. У нее было беспечное детство, которое она проводила в загородном поместье. Потом Лиз назовет те времена самыми счастливыми в своей жизни. В 1939 году, когда началась война, ее родители испугались гитлеровского нашествия и переселились в США. Красота Тейлор сразу привела ее в Голливуд, где ей не пришлось ждать ролей. Первую она сыграла уже в 9-летнем возрасте.

В 17 лет Элизабет впервые вышла замуж за хозяина знаменитой сети отелей Ники Хилтона. Но через несколько месяцев этот брак распался. Лиз не исполнилось и 19, когда она вышла замуж повторно   за английского актера Майкла Вильдинга. Она успела родить ему двух детей, после чего развелась. И к 1956 году Лиз нашла себе третьего мужа   крутого деятеля шоу-бизнеса Майка Тодда. От него появилась дочка Лайза, ей сегодня 46 лет. Возможно, жизнь Тейлор сложилась бы иначе, если бы Тодд не погиб в загадочной авиакатастрофе через 13 месяцев после свадьбы. Это был какой-то рок. И по сей день Лиз говорит, что продолжает любить Тодда.

Потом она влюбилась в певца Эдди Фишера, отбив его у жены-актрисы и разрушив голливудскую пару. Но впереди ее ждал шумный роман с Ричардом Бартоном. Она влюбилась в него на съемках "Клеопатры", и эта встреча изменила всю ее жизнь. Говорят, это стало самой знаменитой любовной историей в Голливуде. Свадьба состоялась в 1964 году, в 1974-м они развелись, а через год опять соединились. Когда они снова разошлись, уже навсегда, она вдруг утратила способность к творчеству. Больше Элизабет не снялась ни в одном успешном фильме. В 1976 году она вышла замуж за сенатора Уорнера, пояснив друзьям, что не хочет больше спать в одиночку. В 1982 году и этот брак распался.

Из бывших мужей она больше всего уважает сенатора Уорнера. "Все было как надо, жизнь удалась",   успокаивает она себя.

Ответ.

    Лилия, здравствуйте!  Вы поставили достаточно забавный вопрос. Похоже, вам представляется, что бог - это такой занудный старикашка, который сидит на небе и подсчитывает ваши  сексуальные контакты. Причем контакты с оргазмом, видимо, идут за две штуки, а без оргазма - за единицу. У него есть табличка с нормативами, и он сравнивает ваши достижения на этом поле с  установленными (кем? Когда? Каким образом?) нормами. Если превысили - вот вам ата-та. Геморрой какой-нибудь, или радикулит для начала.  Так, что ли, вам все представляется?  Трахайтесь, но только в установленных нормах?

Вам не смешно?  Если нет, то мне становится грустно. У меня идеализация разумности людей, и  я все время на нее натыкаюсь.

Кто вас может наказать, кроме вас самой? Кому вы (и я тоже) нужны, один из семи миллиардов муравьев, ползающих по нашей планете? Кому нужно отслеживать, каким образом и сколько раз вы раздражаете свои гениталии?  А как же проститутки, для них ведь это просто работа? 

Наказать себя можете  только вы сами - через чувство вины за свои поступки. Если есть вина, то есть ожидание наказания. Ваше подсознание улавливает это ожидание и создает ситуацию, которую вы можете расценить как наказание (а можете - как поощрение, но вряд ли такая мысль придет в голову человеку с чувством вины).

Вы приводите пример с Элизабет Тейлор.  Но из статьи прекрасно видно, какой жизнью она жила - жизнью, полной страстей.  А страсть обычно сопровождается не только приятными, но и нерадостными эмоциями. Которые, как известно, имеют свойство накапливаться в теле и создавать заболевания. Да и просто страсть интенсивно изнашивает организм, который все время живет в стрессе.

У вас такая же жизнь, вы постоянно  меняете любовником и к каждому испытываете страсть? Если так, то вы живете так, что вам можно позавидовать. Если же вы каждое свое увлечение сопровождаете страхом, что вас кто-то накажет за испытанную вами радость, то вам можно посочувствовать. 

Никто вас не накажет за ту радость, которую вы получаете. Так что любите спокойно столько, сколько сможете. Все равно вам никогда не догнать чемпионов в этом виде развлечений - некоторые люди, как говорят, занимаются сексом лет до 100,  то и более.  Желаю и вам достичь таких же результатов.

Наверное,  мне необходимо выговориться, помощь нужна. Моя жизнь последние 2 года напоминает просто сериал, но чем дальше, тем становится хуже..

Мне было 17 лет,  когда я познакомилась с мужем, ему было 21, мы полюбили друг друга, когда мне исполнилось 21 год. Мы расписались, сыграли свадьбу, а через 3 месяца он подал на развод, мы жили с родителями, они нас развели, но через год мы снова поженились. Мы были счастливы, появилась любимая дочка. Он обожает её, он самый лучший отец в мире. Во время декрета он ходил в море, он 6 месяцев дома, 6 в море, я была с дочкой, .подрабатывала написанием курсовых и дипломов в декрете, ездила 2 раза в Египет с подружками. После родов я поправилась и год не могла скинуть лишний вес, он называл меня толстой, не прикасался как мужчина долго, в отношениях наступил кризис, а затем ушел в море.

В 2006 году я с подругами поехала в Египет на 10 дней и познакомилась с мужчиной, он ухаживал и случился курортный роман. Он хорош собой, живет в
Москве, я окунулась в этот роман и почувствовала себя женщиной. Он предложил приехать к нему в гости и я помчалась, и  так весь 2006 год и промоталась из одного города в другой. Я  развелась с мужем и переехала в Москву с дочкой, вышла замуж. И началось, упреки, запои, упрек каждой копейкой.  Я   работала на хорошей работе, а муж как с ума сошел, и дочку я ему чужую на шею посадила, и надоели мы ему. Он до 30 лет ни с кем не встречался толком, не женат был и жил для себя, а здесь мы с дочкой.

Короче я переехала к сотруднице с работы, он звонил, грозился. Я  такое пережила,  и золото своё продала, денег не хватало и заболела сильно.  Короче, я уволилась и уехала  назад к маме . Итог. Я сейчас без работы, ищу, но пока ничего не получается,  денег не хватает, я в жуткой депрессии, плачу. И главное я поняла, что дороже и роднее моего первого мужа никого нет. Я люблю его, но меня как будто кто тащил замуж.

Он сейчас пришёл из рейса в море. Дочку видел, он её обожает, я смотрю и плачу. Что же я наделала, зачем разрушила всё .сама.  Мы с ним спим периодически, он говорит, что лучше меня никого нет и в качестве любовницы я подхожу, а в качестве жены - нет. Да ещё его родители  категорически против, так  деньги, которые он зарабатывал уходили на нас , на семью, а сейчас он им отдаёт большую часть просто так. Друзья у нас общие были, сейчас они с ним, все от меня отвернулись, они его поддержали, когда я от него ушла. Да ещё масла в огонь подливали, девушек ему подкатывали.

Сейчас отношения такие. Мы с дочкой приезжаем к нему, он занимается с ребёнком, затем у нас умопомрачительный секс, затем мы уезжаем. Он гуляет с друзьями, живёт полной жизнью холостяка. Я сама в этом виновата, знаю. Он говорит, что мы с ним будем любовниками, но он не исключает отношений с другими женщинами и как только у него будет  что-нибудь серьёзное, то он меня бросит.

Вчера мы с дочкой были у него, напились с ним и он сказал, что любит меня, но не может меня простить и общественное мнение и родительские советы и мнение для него важны. Я не знаю, что делать, просто тлею душой, медленно умираю.  А он говорит, что даже любя меня и дочку,  у нас нет будущего никогда. И  что секс в его жизни не главное, хоть я и самая лучшая для него и мы подходим друг другу. За 10 лет нашей с ним жизни было многое и радость, и горе, и счастье, и печаль,  и мы кидаемся друг другу в объятия как сумасшедшие , а жить и быть вместе не можем. Он не хочет и не даёт мне ни одного шанса. Говорит, что виноват, когда первый раз со мной развёлся, родителей послушал.  Говорит, что мы оба виноваты в нашей ситуации. Я с ума схожу, помогите, посоветуйте, что делать.  Я мечтаю и хочу, чтобы он был с нами с дочкой и со мной, чтобы мы были одной семьёй, .как раньше, до нашего  кризиса. Но понимаю, что шансов нет всё восстановить, я сделаю всё,  .я люблю его все эти годы. .Вчера он сказал, что простить сейчас не может, только может потом, года через два, когда нагуляется и насладится жизнью холостяка, мы сойдёмся и будем семьёй. Я без работы, ищу, но пока тщетно, у меня 2 высших образования, экономическое и юридическое, раньше в городе занимала хороший пост, пользовалась уважением людей. Сейчас ноль. Нет работы, мужа и депрессия, из которой не могу выйти...дочь радует и короткие встречи с любимым бывшим мужем. Резюме отправила куда только можно, но ответа не было, у нас город связей, без них трудно устроиться. И с мужем страдаю от ошибки, которую совершила. Случайно наткнулась на Ваш сайт и сразу для себя решила, что Вы мне сможете помочь разобраться в моей
жизни.  Поможете мне. Заранее благодарна. Лидия

Ответ

Дорогая Лидия, здравствуйте! С радостью помогу вам разобраться в причинах вашей ситуации и подскажу, что можно сделать, но чуда не произойдет. Вам придется или самой изменять свою жизнь, учиться любить себя и становиться ценной женщиной, или оставаться в депрессии и всю свою жизнь винить себя за «ужасную ошибку», которой вы не совершали. Выбирайте!

Интересно, а почему вы не верите в себя и свои силы? Вы молоды, замечательны в сексе, у вас есть два высших образования, причем в тех областях, где многие люди зарабатывают неплохие деньги, есть ваша мама, и место, где вы можете жить, есть замечательная дочь, которая вас радует, и хороший любовник в лице вашего бывшего мужа. Чего нет? Нет работы, мужа и  самое главное - нет любви к себе.

В причинах ваших неурядиц я вижу два основных фактора.

Первый - у вас очень заниженная самооценка, которая не дает вам возможности предъявить и проявлять себя. Вы считаете себя недостойной счастья, уважения, любви, обожания, высокой зарплаты.

И второй - у вас имеется идеализация семьи. Она состоит в вашем излишне значимом убеждении, что семья обязательно должна быть, а образ мужа представляется светлым, сияющим во мраке ночи щедрым героем, на которого всегда можно опереться и который не подведет в трудную минуту. Включаются «воспитательные» процессы, общий принцип которых состоит в том, что вам не дается то, без чего вы не представляете своей жизни, и вы все время получаете то, что вы явно или скрыто осуждаете.

Именно из-за этих двух факторов и происходили все неурядицы в вашей жизни. Очарование. Женитьба. Развод. Новая женитьба и возвращение к первому мужу. Разочарование. Развод. Уход от него к другому мужчине, который ухаживал и давал почувствовать себя женщиной. Женитьба. Разочарование. Развод. Очарование. Попытка снова жениться.

Смотрим, что получается сейчас. Вы пишите, что нет работы из-за отсутствия блата. Это позиция жертвы. Вам она нужна? Кто захочет брать на работу человека, который всем своим сомневающимся и неактивным поведением показывает, что лучше взять кого-то другого? Желающих нет. Всем нужны энергичные и активные сотрудники, которым будут важны производственные успехи, а не личные переживания.

 Если говорить о первом муже, вы пишите, что ваши общие друзья от вас отвернулись, когда вы с ним расстались. Что, для дружбы тоже блат нужен или это просто привычная позиция жертвы? А свои друзья у вас есть или они вам не нужны?  Вы пишите, что любите своего первого мужа и сейчас. Тогда зачем пытаетесь подсунуть в жены любимому человеку ноль, даже не просто ноль, а скорее минус, так как это ноль депрессивный?  Вы хотите лишить его беззаботной, свободной, холостой  жизни, хотите лишить его изумительной любовницы, готовой сделать для него все. Разве это любовь? Или это такая месть за то, что в угоду мнению своих родителей он первым подал на развод и бросил вас, после родов обзывал толстой, не прикасался и исчезал на полгода в море, оставляя одну с маленькой дочкой, за то, что во всем считает виноватой вас и прощать не собирается? Но «простить» вас он собирается, возможно, годика через два, когда он  нагуляется и насладится жизнью холостяка, если нагуляется, а вы своими душевными и материальными страданиями искупите вину перед его светлым образом, если искупите. И если он не встретит никого другого для серьезных отношений.

А в чем, кстати, вы виноваты? В том, что пытались, как могли, устроить свою личную жизнь. В том, что смотрели на своих бывших мужей через розовые очки. Кстати, на своего первого мужа вы и сейчас смотрите через розовые очки. Снимайте их быстрее! Я не говорю, что он плохой. Он тоже человек, у которого есть свои желания и интересы, которые не совпадают с вашими. Поэтому он и не дает вам ни одного шанса. Зачем ему вам что-то обещать? . Его устраивают существующие отношения, и жениться на вас ему нет резона. А вы медленно умираете все эти годы. Прекратите немедленно! Перестаньте плакать! Вылезайте из позиции жертвы и читайте рекомендации!

Рекомендации.

Кстати, Лидия, а почему вы недовольны его поведением? Тем, что он не исключает отношений с другими женщинами? Так он холостой мужчина и имеет на них полное право. А вы незамужняя женщина. Вы тоже имеете право встречаться с кем хотите и когда хотите, что бы о вас не думали. Или вы так не считаете и сами лишили себя всех прав?  Лидия, похоже, что сейчас вы замужняя женщина неженатого мужчины. Правда звучит немного забавно?

1. Для начала вам необходимо уменьшить тот эмоциональный негатив, который вы накопили в себе за все эти годы. Для очищения от накопленных переживаний хорошо подходит «Медитация прощения». Определите людей, по отношению к которым вы испытываете самые острые негативные переживания. В вашем случае это вы сами, отец вашей дочери, его родители, может быть второй муж или кто-то еще.

Затем, выбрав первого человека, например вашего первого мужа (если вы скажете, что обиды на любимого у вас нет, и не было, значит, вы обманываете себя, пытаетесь обмануть меня, и хотите более жестких уроков от Жизни) вы мысленно говорите себе следующее: «Я с любовью и благодарностью прощаю тебя за все слова и поступки и принимаю таким, как ты есть, таким, каким создал тебя Мир. Я прощу прощения за мои мысли и эмоции по отношению к тебе и желаю тебе счастья».

Повторяйте эту формулу мысленно  в течение недели по15 минут в день, а затем, когда обида на него уменьшится, чтобы снять осуждение и вину с себя подключите к первой медитации медитацию прощения себя. Она звучит примерно так:  «С любовью и благодарностью я прощаю сама себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощаю сама себя».

Через несколько недель появится ощущение легкости, освобождения и желание что-то делать. Далее вы сокращаете время медитаций по отношению к нему и себе до 5-10 минут (если в них еще останется необходимость) и прорабатываете свои переживания к другим значимым людям еще несколько недель до их полного исчезновения.

2. Если у вас хорошее воображение, а оно у вас хорошее, то обиды и самообвинения растают как ледяная глыба в микроволновой печке. Чтобы ускорить этот процесс, вы можете  представлять свою жуткую депрессию и вину в виде ледяной глыбы, в которой заморожена радость королевы Ксении I.

Каким может быть образ радости? Ну, например, золотая корона в бриллиантах. Глыба, конечно, огромная, но микроволновая печь еще больше, и глыба легко умещается в печь и тает, тает, тает. И вот у королевы уже есть корона, а в душе радость. Учитесь ходить как королева, смотреть как королева, говорить как королева, улыбаться как королева и чувствовать себя как королева! Голова приподнята, взгляд уверенный. Каждый день, каждый час. Пока не привыкнете. Лидия, пока вы не научитесь любить и ценить себя,  другие тоже не будут этого делать, а если и будут, то недолго.

3. Напишите письмо благодарности Жизни. Поблагодарите ее за все, что у вас было, за все, что у вас есть и за то, что еще будет. За то, что вы родились, за ваше тело, за родителей, за учителей, за свое детство и юность, за любовь, за свои поездки и путешествия, за мужчин которые были и еще будут, за свою дочь, за уроки которые вы прошли. И еще за все хорошее, что уже было и еще будет в вашей жизни. А все хорошее, что происходит - это как сокровища, которые подарены тебе Жизнью, которые всегда с тобой, и  с каждым годом ты становишься богаче и богаче. Жизнь прекрасна, вспомните об этом и больше не забывайте. Делайте это искренне и с любовью, и Жизнь повернется к вам лицом.

4. Напишите, и каждый день много-много раз, с чувствами и энергией повторяйте аффирмацию принятия  и любви к себе.  Примерно такую: «Я божественное создание, я достойна любви и восхищения самим фактом своего существования. Я люблю себя и уверенно иду к своим целям, позволяя людям иметь свое мнение о моих поступках. Я позволяю бывшему мужу жить своей жизнью и поступать так, как удобно ему, а я буду радостно жить своей».

Научившись восхищаться собой, вы дадите и другим возможность восхищаться вами. Сейчас вам трудно в это поверить и  вы сомневаетесь в своих возможностях. Зря. Пошлите свои сомнения с любовью и благодарностью куда подальше и полный вперед.

Можете дополнительно слушать супераудионастрой «Я в восторге от себя», который поможет вам выйти из депрессии и  начать по настоящему любить себя.  По поводу настроя зайдите на сайт www.psymarket.ru  

А когда вы, замечательная Лидия, выйдите на работу или замуж (кто это будет - ваш бывший или кто-то другой, я не знаю),  напишите или приезжайте к нам в «Разумный путь» в гости, чтобы мы вместе смогли порадоваться за вас. 

 Успехов вам на Разумном пути! Я уверен, что у вас все получится!

С любовью и уважением. Александр Колосов.

Здравствуйте Александр,  скажу сразу, что читаю и стараюсь применять в своей жизни многие вещи, которые нашла в ваших книгах, уже около 2,5 лет.

Именно так я познакомилась с моим нынешним другом. Мне 33 года, разведена, мой бывший муж погиб из-за наркотиков и это собственно послужило причиной моего развода  с ним после 6 лет попыток помочь ему жить полноценной жизнью. Как я потом поняла, сделать это невозможно - каждый идет свои путем и выбирает близкое, для него это были наркотики и прочие удовольствия подобного рода. Воспитываю сына 9 лет, мальчик умный, отношения с ребенком нормальные. Я имею высшее образование, работаю в хорошей компании на хорошей должности, внешне красива, поклонников всегда много.

Согласно вашей методике я заказала и получила мужчину - начала я этот процесс в январе 2006, а пришел он в мою жизнь после того, как его жена в мае подала на развод, в встретились мы в августе 2006. Поэтому считаю, что он был мною заказан, помню момент, когда я ясно представила даже место где он работает и попросила - пусть придет, даже если будет разведен и с детьми.

Здесь начинается самое интересное. После почти 1,3 года мы едем в Италию, к нему на родину знакомиться с его семьей и детьми, испытав предварительно все тяготы треугольника я - мой сын - мой мужчина (ревность, раздражение моего друга по отношению к сыну, сын относится к нему хорошо, пока видимо еще не понимает тот негатив, который мой друг шлет ему). Я не смогла удержаться, чтобы не взять реванш. То есть я ехала и хотела подружиться с его 2 взрослыми дочерьми -10 и 16 лет, но мне они не понравились, и пришлось пережить несколько скандалов, чтобы я начала работать и контролировать свои мысли по отношению к ним.   Я повторяла, что  «с любовью строю дружеские отношения с дочерьми моего мужчины и принимаю их такими, как они есть». В конце поездки это стало работать и я рассталась с ними без обид или неприязни в душе. Замечу, что в первую поездку в Италию, мой друг предложил не брать моего сына – я умом понимала, что это правильно и согласилась. То есть фактически мы поменялись ролями на эти 3 недели... После возвращения домой прежнюю гармонию мы так и не нашли, я чувствую, что простить мне он не может моего отношения (заметьте, я его уже сменила) к его детям и начинает третировать заново моего сына -перед отъездом в Италию было сказано, что к мальчику он чувствует привязанность и симпатию. В общем, встаем на те же грабли.

Я пытаюсь маневрировать и найти утерянный баланс, но серия скандалов наводит на мысль, что оба должны простить и поработать над собой. Параллельно с этим приходит несчастье в мою семью - у меня умирает скоропостижно мама от рака, мое собственное здоровье под угрозой такого же диагноза и у моего друга обостряется болезнь позвоночника. То есть я ясно осознаю, что нас начинают воспитывать по полной программе..

Поведение моего друга провоцирует меня на новые вспышки ревности и тотального контроля его отношений с детьми. Сейчас он дома и отправился в ними в длительный круиз по Италии на автобусе. Несмотря на все мои уговоры и протесты поберечь себя и не угождать детям, которые вспоминают о нем только когда надо платить по счетам или ехать в круиз..

Мы бегаем по кругу...Идет агония наших отношений. надеялась, что разлука на эти 16 дней поможет нам оценить то счастье, которое мы можем потерять,
прекратив наши отношения. Но сейчас понимаю, что мне так же трудно принять его детей, как ему - моего сына.

И еще немаловажный момент  - жениться он решительно отказывается, детей от меня он не хочет. То есть моя мечта - выйти замуж и родить еще ребенка, срублена на корню. Я понимаю, что это можно жить без брака и быть счастливой, но возникает много другого, например ограничение по въезду в Италию и другие страны. И все равно я хочу замуж, тяжело осознавать, что всегда будешь на половинчатом положении подруги -любовницы.. Что всю оставшуюся жизнь я должна буду трудиться, обеспечивая будущее моему сыну, тогда как его бывшая никогда не работала и  пользовалась всеми благами состоятельной жизни, впрочем делая это и сейчас, живя за счет алиментов детей, превосходящих мою зарплату.. Он ненавидит ее и говорит что любит меня.. Тогда почему я не заслуживаю жизни такой, какая у нее? Он повторяет, что я лучшая в его жизни, но брак при этом может быть только один...Он любит меня, но никогда не даст мне тех прав, что были у его экс..
      Я знаю, сколько писем вам приходит. Но все же надеюсь на ваш ответ.
 С уважением к вашим трудам, Екатерина

Ответ

Катя, здравствуйте! Хорошо, что вы извлекли из вашего прошлого брака ценный урок, поняв что «каждый идет своим путем и выбирает близкое для него». Что мы имеем сейчас? Посмотрим на вас со стороны. Перед нами образованная, энергичная, успешная, красивая молодая женщина. У Вас множество поклонников. Вы работаете  в хорошей фирме и на хорошей должности. Мне нравится эта картинка. Еще у вас есть умный сын,   а ваши отношения с ним вполне хорошие.  Вы заказывали Жизни и получили  вашего мужчину, представив и его работу, и его семейное положение и его возможных детей. Тоже замечательно. Что же вас беспокоит и мешает радоваться?

Похоже, что это ошибочный ранг определения целей в вашей системе ценностей. Вы пишите что ваша «мечта выйти замуж и родить ребенка, срублена на корню» так как «жениться он решительно отказывается» и детей от вас он не хочет. Если это ваша главная цель, то где же препятствия? Вы же не считаете, что среди ваших многочисленных поклонников нет и не будет другого интересного мужчины, который захотел бы сочетаться с вами узами законного брака и подарить вам столько детей, сколько вы захотите?!

Или желанная цель все же другая? Возможно, ее можно достичь, получив статус жены вашего итальянского друга и статус матери вашего общего с ним ребенка. И это - обеспеченная жизнь и отсутствие необходимости работать, европейское гражданство и возможность свободно ездить в Италию  и другие страны. Ясно, что вы хотите и первого и второго. Но что вам сейчас важнее: выйти замуж и родить ребенка (сфера личной жизни) или обеспеченная жизнь (деньги  и материальные блага)? Иногда удается соединить цели из разных сфер в один прицеп, но, похоже, сейчас это не тот случай. Жениться он отказывается,  детей тоже не хочет. Похоже, сейчас вы пытаетесь скакать сразу на двух разных лошадях, не запряженных в одну упряжку.

Я предполагаю, что получение денег и материальных благ, обеспечение себя и своего сына для вас сейчас приоритетнее, чем создание доверительных, теплых отношений с любимым и любящим вас мужчиной (этим или каким-либо другим). Если это так, то вы сами загоняете себя в тупик,  делая неистинный заказ Жизни, отказываясь от поиска и реализации  всех других вариантов обеспечения вашего благосостояния и  доставляя массу негативных переживаний себе и другим.

Ваши негативные эмоции, которыми вы усиленно заполняете ваш накопитель переживаний это: обида и раздражение на него, зависть к его бывшей жене, ревность к его детям, страх и тревога за собственное будущее. Неслабый букет! Жизнь пытается вразумить вас и очень вероятно, что ваши  заболевания - это серьезный сигнал, что стоит задуматься и пересмотреть свое отношение к другим людям и к Жизни в целом. Ваши идеализации это идеализация контроля,  идеализация образа жизни и идеализация отношений между людьми. По поводу контроля друга вы сами все хорошо понимаете. Хочу отметить лишь один нюанс. Ситуация, которая возникла в ваших отношениях, с одной стороны грустная, с другой - забавная. Всю ответственность за свое счастье вы передаете в руки вашего друга-любовника, а чтобы он сделал вас счастливой так, как вам нужно, вы должны взять под контроль его самого! Кстати, в вашем письме вы приводите много точных цифр: возраста, сроки, даты, чтобы я все прочувствовал правильно и дал вам верные рекомендации, что похоже на попытку неосознаваемого контроля с вашей стороны надо мной.

По поводу идеализации образа жизни. Вы переживаете, что не сможете жить достойно. Не сможете вести такую жизнь, как его бывшая жена, которая никогда не работала, а пользуется всеми благами жизни и получает алименты на детей (естественно, что вы знаете их величину) которые превосходят вашу зарплату. Вот какую замечательную жизнь она ведет! Это выглядит несправедливым и ваш внутренний голос говорит: «На её месте должна быть я»! Возможно, ваш друг чувствует это, и остерегается жениться на вас, сомневаясь в бескорыстности ваших отношений к нему и опасаясь наступить на те же грабли еще раз.

Идеализация отношений между людьми проявляется в вашем иллюзорном желании видеть  вашего друга отцом вашего ребенка. Понятно, что физически отцом он стать не может, но, как вам чудится,  может относиться к нему как к своему ребенку. А он раздражается на него, поскольку, видимо, вы большую часть своего внимания отдаете ребенку, лишая любимого мужчину  необходимой ему доли заботы.  В итоге у него возникает ревность к ребенку – он и ребенок не могут поделить вас. А вы еще одного ребенка завести мечтаете….

И последнее. О выяснениях отношений вы пишете: «вам пришлось», «серия скандалов наводит на мысль», «вас провоцируют». Создается впечатление, что вы здесь ни при чем,  и во всем виноваты другие, которые вас скандалят. Вы – жертва некого вируса под названием «скандал»? Вы правда так считаете? Может, пора перестать прикидываться несчастной жертвой и взять ответственность на себя?

Скандал всегда предполагает участие обоих сторон. Этим он похож на теннис. Вам подают, а вы либо ввязываетесь и делаете ответный удар, показывая, кто прав, либо отходите в сторону, пропуская мячик мимо вас. Почему вы выбираете скандалить?

С одной стороны скандалы показывают то, что вас задевает. Ваши избыточные, то есть больные, ценности: идеализации контроля, отношений  и образа жизни.  Вам нужно не упиваться своими переживаниями, раз уж читали книжки про разумную жизнь, а сделать правильные выводы и перестать бороться за свои иллюзии.

 Это о ваших переживаниях. А может быть, вы первая их начинаете?! Может быть, есть еще какие-то скрытые выгоды, стоящие за вашим поведением? Что вы получаете? Показываете, кто командует парадом, повышаете самооценку, получаете энергетическую разрядку или что-то ещё? Мне кажется, что таким образом вы добиваетесь определенных уступок в отношениях с близкими людьми, и показываете свою значимость. Подумайте. Может быть, стоит самоутверждаться на работе, а дома быть мягкой и терпимой с любимым человеком. И, возможно, тогда ему захочется, чтобы вы больше времени проводили дома и встречали его с хорошим настроением. Для ласковой и мягкой женщины у него могут найтись деньги, наверное. А для скандалистки, которая устраивает разборки с его дочерьми, приехав к ним в гости -  это нужно подумать.  Так что подумайте, нужны ли вам эти неосознаваемые пока  выгоды.  Найдите их и определите, стоят они того, чем вы за них платите, или нет.

Рекомендации.

1. Представьте, что вы каким-то образом получили100 миллионов евро. Вы по-прежнему мечтаете о законном браке с вашим итальянским другом, или тогда это может быть какой-то другой мужчина? А может, вы и вовсе не ощутите желания выходить замуж? Может быть, вас тогда устроит положение подруги-любовницы вашего друга, или вы помашете ему ручкой и отправитесь в круиз по миру? Чего вы хотите больше всего? А ваш сын, он будет один или вы подарите ему братиков и сестренок? Попробуйте ответить честно на все эти вопросы. Тогда вы сможете поставить на первое место самую важную вашу цель, а остальные будете подстраивать к ней.

2. Очень важно перестать мучить себя и других вашим тотальным контролем. Попробуйте понять, что другие люди живут и поступают так, как они сами считают важным и нужным, и не вы их учитель и судья. Никто ничего вам не должен и не обязан. Составьте позитивное утверждение к идеализации контроля. Например: «Я позволяю окружающим жить и поступать так, как они хотят. Я позволяю им совершать ошибки, лишь бы им это нравилось. Я принимаю любимого человека таким, каков он есть сегодня.  Я доверяю Жизни и своему светлому будущему». Запишите его на листочек,  носите его всегда с собой в сумочке или кармане.

Каждый день в любое удобное вам время доставайте его, смотрите на запись, и тихонько проговаривайте его минут 20. Выполняйте упражнение сосредоточенно, искренне и не менее двух месяцев. Кстати если вы перестанете быть «контролером», то отпадет необходимость бегать по кругу и ваш друг сможет увидеть, какую замечательную женщину он может потерять, и какое семейное счастье у вас могло бы быть.

3. Чтобы ситуация не ухудшалась и дальше сработайте на упреждение. Выполните упражнение «Ежик событий». Смысл его в том, чтобы вы научились радоваться тому, что у вас уже есть, были благодарны тому образу жизни, который вы ведете, понимали, что уже сейчас вы живете в раю и не вынуждали Жизнь применять к вам более жесткие варианты духовного воспитания. Вы пишите желательный  вариант развития  событий, сегодняшнее состояние дел, а затем несколько нежелательных вариантов  развития событий в порядке их ухудшения. Например, представьте что, «умный ребенок, с которым отношения нормальные» замкнется в себе или скажет: «Мама, мне не хватает твоей любви и тепла и не за то, какой я должен быть и что делать, а просто так». Он же уже сейчас принимает негатив, который шлет ему ваш мужчина за позитив, так скоро он ваш позитив. который вы ему шлете, начнет принимать за негатив. Представьте, как вы заболеваете, вас увольняют, вы остаетесь без материальной поддержки, теряете свою красоту и т.д. по нарастанию. Только не забывайте  каждый раз обращаться к Жизни с просьбой не применять эти варианты к вам, и сделать, если возможно, так, чтобы случился первый, желанный для вас вариант.

4. Вы эмоционально реагирующий человек и разумное понимание ситуации часто не успевает за вашими негативными реакциями. Определите ваше обычное время реагирования на слова других людей и темп вашей речи. А теперь замедлите его и скорость вашей речи в два-три раза. Общайтесь с другими так, как будто вас показывают в замедленной съемке. Выполняйте не менее месяца, пока не научитесь легко контролировать свои слова и эмоции.

5. Поведите пару месяцев Дневник самонаблюдений. Записывайте в него все ваши переживания и анализируйте, какие ваши фантазии были в очередной раз разрушены. Вы увидите, что без конца наступаете на одни и те же грабли, и вам станет смешно на самой собой.

   А теперь забежим немножко вперед и посмотрим на Ольгу, которая уже не 2,5 а 2,8 года старается применять в своей жизни идеи Разумного пути. Вернее, не просто старается, а последние месяцы реально применяет. Мы увидим Ольгу, которая:

1) сама выбирает и формирует события своей жизни,

2) она здорова и весела, радуется и получает наслаждение от жизни уже сейчас, а не потом, когда выйдет замуж или  когда она станет обеспеченной на всю оставшуюся жизнь,

3) не думает о том, что должна она, что должны другие, и что будет завтра, потому что доверяет Жизни и идет вперед легко и успешно, получая от Жизни поддержку и одобрение.

Передайте от меня привет вашим чувствам и эмоциям.

Успехов вам в Разумной жизни!   Александр Колосов.

Центр сексуальной культуры "Поток Любви"

www.potoklubvi.ru 

Приглашаем на тренинги:

Как повысить сексуальность за неделю.

Новый тренинг личностного роста Ольги Гневашевой. На этом тренинге Вы избавитесь от установок и комплексов, касающихся вашей сексуальности Программа включает 7 занятий по 2,5 часа и по времени напоминает женский клуб. Подробнее...

Секреты гейши.

Новая статья о тренинги, психологии любви и отношений, камасутра современности:"Секреты гейши: банан, веревка и унитаз...". В прошлую субботу редакция WMJ.ru направила меня на ответственное задание - тренинг "Секреты Гейши". Подробнее…

В поисках женского Грааля.

Новый тренинг личностного роста, который поможет женщинам: научиться достигать оргазм в половом акте, значительно улучшит качество оргазма, открыть секреты множественного оргазма. Психология любви, психология оргазма, психология отношений. Подробнее...

Любовный транс – магия наслаждения.

Тренинг личностного роста для женщин и мужчин. Практическое познание целительной силы трансовых состояний для ощущения полноты сексуальной жизни и построения гармоничных взаимоотношений. Психология женщин, психология отношений. Подробнее...

Как повысить сексуальность за неделю.

На этом тренинге вы:

- избавитесь от установок и комплексов, касающихся вашей сексуальности, которые мешают вам получать оргазм;

- поймете и примете желания своего тела, разовьете свою чувственность;

- ощутите удивительную легкость и раскованность и в душе, и в теле;

Подробнее...

Усиление сексуального наслаждения

или

как не заснуть во время секса

Сначала мы интересуемся сексом, потом стремимся его найти, потом – уходим в омут сексуальных экспериментов с головой, потом точно знаем любимые позы. А что потом? Единственное сексуальное разнообразие – это разнообразие партнеров. Но что делать, если не хочется допускать «текучки кадров»? Что, если хочется постоянных отношений, но при этом с разнообразным сексом?

Тренинг «Усиление сексуального наслаждения, или как не заснуть во время секса» создан для тех, у кого уже есть постоянные отношения, и для тех, кто к ним стремится.

На тренинге вы:

- поймете, что способны в сексе на большее

- узнаете главные изыски искусства любви

- научитесь направлять партнера, не задевая его чувств

- откроете в сексе новые горизонты наслаждения

- возродите со своим партнером взаимное сексуальное влечение

Будьте творцом своей сексуальной жизни! Укрепите свои отношения, сделав секс неисчерпаемым источником удовольствий!

Тренинг проходит по четвергам в 19.15.

Курс состоит из 4 занятий.

Цена двухчасового занятия: 1 тыс. рублей.

Если по каким-то причинам вы не смогли прийти на одно из занятий – вы можете его посетить в следующем месяце с новой группой. Начать посещение семинара можно с любого занятия, так как на каждом тренинге рассматривается новая тема.

Приходите на занятие в удобной обуви и одежде (брюки, либо возьмите с собой носочки), либо со спортивной одеждой.