Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

В  Издательстве АСТ вышла из печати   новая  книга «Проект «ЧЕЛОВЕЧЕСТВО».  Успех или неудача?». Рекомендую почитать. 

.Здравствуйте, Александр!

Правильно ли я понимаю, что при отсутствии желаний человек в принципе утрачивает переживания. Ему все равно, что, кто, зачем, почему. Что это за состояние? О чем оно говорит и куда ведет. Может это знак того, что пора обратно? Все уже завершилось здесь и сейчас? Марина.

Марина,  действительно, переживания возникают, когда ваши желания не реализуются. Нет избыточно важных желаний - нет переживаний.

Другое дело, каким путем вы вошли в это состояние. Если от отчаяния, что ничего не получается, что ваши важные желания не реализуются, тогда возникают мысли о том, что этот мир плох и пора отсюда отваливать. Это глубочайшая  степень претензий к миру (и самое лучшее время для начала работы над собой). В случает суицида  душа  следующей инкарнации имеет очень плохие стартовые условия - почитайте на эту тему книгу "Танатонавты" Вебера, там эти процессы расписаны в виде художественного произведения.  Вы родитесь где-нибудь в семье пьяниц или преступников, и будете обеспечены острыми ощущениями на всю жизнь.

Другой вариант - когда душа человека мудра, в прошлом она пережила все страсти и сейчас просто наслаждается бытием. Так живут духовные люди, наслаждаясь бытием и не испытывая сильных желаний (а слабые явно есть, иначе можно умереть от голода или ходить описавшимся, извините за подробность). Вы ведь не считаете, надеюсь, что всем монахам и священникам пора покончить с собой, поскольку для них характерно отсутствие  сильных желаний?

Вообще идея о том, что человек должен жить страстями, а иначе жизни нет - это указатель на высокую примативность. Самые сильные страсти у приматов, особенно в сезон размножения. Люди, в зависимости от степени своей примативности, тоже подвержены этим процессам. У низкопримативных, рассудочных людей со страстями совсем плохо (это коренные жители Европы) - что им теперь, не жить вовсе? С точки зрения примата они вовсе не живут, а прозябают. С их точки зрения страсти интересны, но контролируемые и в определенные периоды времени (например, в отпуске), а иначе под влиянием избыточных желаний человек теряет свое лицо. И становится похож на животное.  

Так что выбирайте, кто вы. Любой выбор возможен, поскольку душа бессмертна и у нее будет возможность сделать и иной вывод в подобной ситуации. Кроме отказа от жизни, разве что.

Если вам не хватает страстей, вы можете себе их просто заказать (вот цель), и они появятся.

Но здесь нужно использовать корректные формулировки, чтобы не оказаться в роли одной из участниц наших семинаров. У нее тоже как-то возникло состояние избыточного (на ее взгляд) спокойствия, а использовать его для созидания чего-то полезного она еще не умела. Поэтому она как-то воскликнула: "Господи, жизнь так скучна! Дай мне чего-нибудь острого, эмоционального!". Через неделю у нее открылась сильная диорея с подозрением на дизентерию, и пару недель очень острых ощущений она получила. То есть ее подсознание реализовало ее желание самым простым способом.  Теперь она очень тщательно подбирает формулировки своих желаний.

 Так что смотрите, все в ваших руках.  Если у вас просто отчаяние, то перед вами огромный пласт работы над собой. В состояние внутреннего покоя может перейти человек, у которого все хорошо во всех сферах жизни - с работой, деньгами, семьей, отношениями, здоровьем, самодостаточностью и т.д. Ему не к чему стремиться, у него все достигнуто. Он просто наслаждается жизнью, сильные страсти ему не нужны. Если хотя бы одной их этих сфер у вас неблагополучно, то у вас огромный потенциал для приложения своих сил - достичь успеха именно   в  этой сфере. Как достичь желанного результата (без борьбы!!!) рассказывается в моих книгах.  Успехов вам на этом пути!

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич!

Вот уже более шести лет я изучаю Вашу Теорию Разумного пути и достаточно эффективно применяю ее принципы на практике. Огромное спасибо Вам за все Ваши труды.

Однако, есть одна проблема, которую никак не удается разрешить. Я замужем уже пять лет, у нас есть двухлетний сын. Конечно же, мы с мужем его очень-очень любим, он для нас очень многое. Только и остается контролировать себя на предмет наличия идеализаций, которые у меня появились еще с самого начала беременности. Но я представить себе не могла, что у матери могут сложиться такие отношения с двухлетним ребенком. С одной стороны, он для меня все, я его очень люблю, все в моей жизни подстроено под него, я позволяю ему делать все, что он хочет, кормлю только тем, что ему нравиться (хотя раньше это был отдельный повод для переживаний, т.к. он отказывается от любой "полезной", с точки зрения матери, пищи), спит он только со мной (однако у моей подруги ребенок с первого дня жизни спал в отдельной комнате). Грудью я кормила его, как сейчас рекомендуют врачи, "по требованию", т.е. практически круглосуточно,  мы с мужем постоянно стараемся его "не расстраивать", порадовать, исполняя все его желания (но мы понимаем, что делаем все это прежде всего для себя, это наш выбор). Тем не менее, Андрюша очень обидчивый и крикливый ребенок. Он закатывает истерики по самым малейшим поводам. А в последнее время он стал очень сильно нас бить, постоянно старается причинить боль. Откуда только столько силы и злобы у двухлетнего ребенка?! Он абсолютно нас с мужем не слушается. Хотя мы то от него ничего особенного не хотим, но даже минимальные запреты вызывают у него приступы ярости. Мне очень стыдно и неприятно, когда на улице или в магазине я беру его на руки и пытаюсь успокоить, а он вцепляется мне в шею или волосы (два раза даже прокусывал руку до крови) и вопит. Однако, при этом он совершенно нормально развивающийся ребенок, веселый, умный и общительный.

Необходимо сказать также, что мы с мужем достаточно спокойные люди, прекрасно друг друга понимающие, любящие и уважающие, у нас редко происходят ссоры (а благодаря Вашей теории так и вообще все хорошо). Но больше всего меня беспокоит то, что своим поведением Андрюша вынуждает меня применять физическую силу по отношению к нему. Хотя телесные наказания ребенка я всегда считала неприемлемыми. Раньше я ненавидела своего брата за то, что он меня избивал (он был старше меня на десять лет), а в последствии и не только меня, а и всех своих женщин и даже родную бабушку. Но потом я долго читала медитации прощения на него и, как мне казалось,  простила его (хотя опасаюсь встречи с ним и по сей день). Теперь получается, что я сама делаю то, что презирала и осуждала в других людях. Типичное разрушение идеализации. Но что же мне делать? Я понимаю, что изменить сына не могу. Я принимаю его таким, какой он есть. Но как-то существовать-то мне с ним надо... А совладать я с ним могу только шлепнув "по попе". А мне от этого жутко, ведь бить ребенка -- это так гадко и ужасно, и стыдно, и отвратительно!!! Наверное, я должна принять себя такой, какая я есть, т.е. бьющей своего ребенка. И простить себя. Но у меня это в голове не укладывается! А вдруг я начну бить его сильнее? И что тогда? Мама-садистка? Ведь брат-то у меня явный садист...  Я совсем запуталась...

Пожалуйста, очень прошу Вас хоть что-нибудь мне посоветовать. Заранее благодарю Вас! Елена

Елена, вы путаете вопросы "Принимать таким, как есть" и "воспитывать". Вы бегаете у ребенка на побегушках, вот он и топчется по вам. В цирке жизни вы с мужем - клоуны с надписями "Куда тебя лизнуть, маленький" на колпаках. Не надоело лизать?  Своим  отношением вы вырастили маленького эгоиста, который легко манипулирует вами через истерики.

 Избивать ближних - это другая крайность, конечно. Но проявлять твердость и заниматься воспитанием ребенка, чтобы он не вырос законченным эгоистом - это не идеализация, это норма.  Вам нужно работать над своими идеализациями отношений - ее разрушает ваш ребенок. И идеализацией своего несовершенства - она проявляется в самоосуждении, что вы наказываете ребенка.  Он ваш хороший «воспитатель», поблагодарите его за это. И работайте над собой.

Лучше всего вам подойдет прием "Наступить на идеализацию",  То есть сделать то, что вы сейчас считаете недопустимым, и не переживать по этому поводу. Наказывать ребенка не нужно (это истерическая реакция слабого человека), нужно просто  поставить его в положение, когда он будет выполнять  все установленные для младенцев правила поведения.  Пусть ест то, что вы считаете нужным, а не то он будет выбирать одни конфеты,  потом у него выпадут зубы,  разовьется диатез и занятий с его лечением вам хватит на много лет.

 Если вы не проявите твердость (без самоосуждения), то  ваш ребенок вместо радости будет приносить вам одни неприятности в ближайшие лет пятьдесят - сколько вы сами протянете при таких переживаниях.  Успехов вам на пути воспитания своей твердости в деле воспитания ребенка.

Добрый день!   Сейчас читаю Вашу книгу "Разумный Мир"  и многое в жизни начинаю понимать и рассматривать по новому.

Ваша книга попала ко мне по воле Судьбы, после произошедших событий, и я вижу в этом добрый знак.

Если будет возможность, пожалуйста, прочтите моё письмо. Не ожидаю никакого чуда от Вас. Может просто напишите мне что-нибудь про эту ситуацию. Или просто поможете добрым словом. В любом случае спасибо Вам за прекрасную книгу!

Ситуация в принципе банальная:
После прожитых вместе 11 лет от меня ушла жена. Детей у нас нет. И наверное это хорошо....
Вкратце опишу нашу историю:
Она старше меня на 2 года, в принципе это ни на что не влияет. Поженились мы когда мне было 19 лет. Когда мы встретились, то буквально не могли друг без друга. Любовь поглотила нас полностью, была огромная страсть и постоянное общение. Мы не могли друг без друга. Она хотела быть со мной постоянно. Сначала это меня немного напрягало, но потом я привык быть вместе постоянно, и мне это очень нравилось.
В добавок к этому получилось так , что последние 5 лет мы работали на одной работе в одном кабинете и сидели друг напротив друга
Но это в принципе никак негативно не сказывалось на наших отношениях.
В плане физических отношений проблем не было, мы любили друг друга и какого-то дискомфорта я никогда не чувствовал. И половинка была вроде всем довольна.
В целом отношения были хорошие,  и грандиозных скандалов не было. Конечно, были ссоры на бытовой почве, но думаю, это есть в каждой семье. Однако, считаю, что в этих ссорах я вёл себя не вполне правильно. Даже если супруга была не права, я первым шёл навстречу, думая , что так будет лучше.
В общем,  жили хорошо и счастливо.
4 года назад приобрели однокомнатную квартиру и мы были очень счастливы оттого, что у нас появился наш отдельный дом.
Последние 2-3 года я чувствовал постоянный дискомфорт и внутреннее беспокойство, но не понимал почему. Также чувствовал, что в последнее время жена как то отдалилась от меня.
3 месяца назад она поехала в другой город в командировку по работе и там она встретила другого человека. Причём у него есть ребёнок и вторая жена. После этого она вернулась домой и скрывала измену, но было куча наводящих свидетельств о том, что с ней случилось. И эти вещи потихоньку складывались в мозаику и наталкивали меня на выводы (нижнее бельё, купленное в командировке, подаренный мп3 плеер, постоянные секретные смс, она начала избегать занятий любовью со мной, в один день показала что откровенно не хочет, дав понять, что "если хочешь можешь меня просто трахнуть, если так хочется", и т.п. ).
Через 1,5 месяца после её возвращения  я случайно узнал всё: нашёл переписку.
Я решил поговорить с ней, не говоря о том, что то знаю.
Беседу я начал просто с того, что сказал, что у нас что то происходит и попросил её объяснить.... Она сама мне всё рассказала, я только задавал аккуратные наводящие вопросы....
Сказала, что уходит от меня, что уже решила это. И что если с этим человеком у неё даже не получиться, она всё равно не вернётся. Что только сейчас она начала жить, писать стихи и ещё что то... Сказала , что любит меня и будет любить. .Но я чувствую, что это не так. И даже как то глупо..
В первый день после разговора чуть не сдох. Не ожидал, что так всё будет плохо….  Олег

Олег, я думаю, вы слишком интеллигентны и мягки, то есть слабо проявлено самцовое начало. И она нашла объект, более достойный любви. Если с ним не получится, она явно вернется к вам, если вы будете спокойно ждать, когда она погуляет. Длинный поводок - самый надежный.  Никакие  рассуждения не помогают в ситуациях, определяемых инстинктами и вытекающими из них физиологическими влечениями. Ждите, но спокойно, поработай с медитацией прощения на нее. 

Еще я порекомендовал бы вам поработать с системой Эффект (www.effect.sviyash.ru ) - вам сейчас очень нужен личный психолог.

Высылаю несколько глав из книги "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться".

Александр, добрый день!  

Спасибо огромное за ответ! Хотел бы для себя понять, почему у меня слабо проявлено самцовое начало. Насколько я понимаю это из-за того, что я слишком часто шёл на уступки и не вёл себя с ней жёстко?

Вы знаете, ситуация немного изменилась.

Совсем недавно я понял и ощутил, что в моей жизни появилась прекрасная, чудесная и чистая девушка. Сейчас я чувствую себя маленьким мальчиком, чувства и мысли захлестнули меня.. И это взаимно... У нас ничего нет с моим чудесным человеком. Мы часто разговариваем по телефону и иногда ненадолго встречаемся, прямо как дети. Но в глазах её я вижу бесконечность и бесконечно прекрасное и огромное Чудо, и в этот момент я знаю, это поглощает нас. Формально мы с ней свободны. У неё нет мужа, но есть неразрешённая ситуация с молодым человеком. Она ещё не решилась поставить "точку" в отношениях с ним. Он находится в другой стране, поэтому в январе она едет к нему, чтобы всё решить и принять искренне то решение. По телефону не получается...

Я ошеломлён этим чудом... Мысли о ней отгоняют боль и мысли о жене. Я начал всё больше и чаще задумываться: а хочу ли я её возвращения??? Ведь после того, что случилось, счастливой жизни уже не будет, предательство и боль никогда не забудутся. Сейчас постепенно я стал ощущать, что любовь, которая у меня была к моей жене постепенно уходит, а может быть уже ушла.. Место любви заменяет сильное чувство привычки, которое родилось за 11 лет.

Из всего случившегося со мной хочу вынести понимание случившегося, хочу усвоить и понять этот урок Жизни.

Спасибо за Вашу книгу, сейчас читаю Разумный Мир и многое для меня открывается по новому, многое очень важное в Жизни. Спасибо!!!

Как я и писал ранее ситуация во мне и со мной изменилась. Теперь я думаю ещё и о другом:

Пока я не разобрался до конца внутри себя, и пока близкий и родной мне человек не решит как быть с молодым человеком в другой стране, я не могу и не имею права начинать новую Прекрасную жизнь с очень дорогим мне человеком. (как вариант может случиться следующее: я не разберусь в себе и начну новую жизнь с новой девушкой, и после этого вернётся жена. И если у меня внутри останется для неё тропинка в моё сердце, то это будет ужасно. Я буду стоять перед страшным выбором: жена или моё новое чудо и откровение. Этого я и опасаюсь...). Просто, всё может осложниться и будет ещё тяжелее. Не хочу этого... Хочу чтобы девушка, которую я нашёл, была счастлива.

Хочу отпустить жену, отпустить искренне, без надежды и самообмана.

Пока не понимаю, как это можно сделать. Не хочу себя обманывать, но пока до конца не получилось, хотя прогресс точно есть. Всё случившееся всё меньше и меньше меня мучает (хотя прошло примерно 1,5 месяца) и чем чаще мы встречаемся с моей новой девушкой, тем мне становиться легче... Как то некорректно писать "моя новая девушка", на самом деле, мы сейчас ведём себя с ней как друзья, хотя оба понимаем, что во время встреч оба еле сдерживаемся, чтобы не сказать правду о себе и своих чувствах, чтобы лишний раз не прикоснуться к руке...

А может и не стоит сдерживаться, и это поможет всё решить? Спасибо за всё! 

Счастья и любви Вам и Вашей половинке!   С признательностью, Олег

 Олег, ваша избыточная мягкость (у нас это называется идеализация отношений) проявляется еще и в том, что вы хотите, чтобы ваше перемещение от одной женщины к другой произошло мягко и безболезненно - вам не хочется быть источником страданий для жены. Но, как говорит первый принцип разрушения идеализаций, чего не принимаешь, то обязательно получишь. Поэтому  при попытке разрыва отношений ваша жена обязательно будет цепляться за вас, стыдить, уговаривать, грозить суицидом и т.д. (если вы еще не надоели ей и она не присмотрела себе кого порешительней).  Видели фильм "Осенний марафон"? Вас ждет этот же сюжет. Пока не станете жестким и неудобным, все ваши усилия  быть для всех удобным приведут к обратному результату - ведь своей мягкостью вы будете порождать иллюзию, что возможен откат.   Вы пытаетесь найти выход в построении ситуации, а выход только в вашем личностном изменении. Рекомендую начать работать со своими идеализациями, иначе  мексиканский сериал вам обеспечен. А для начала поведите Дневник самонаблюдений.  Успехов вам на пути внутренней трансформации!