Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Вопрос 7. 45

Здравствуйте, Александр Григорьевич!

Прочитала ваши книги, они мне очень понравились. Много нового узнала о себе и своей жизни. Но в некоторых вещах самостоятельно разобраться не могу, очень нужна ваша помощь.

       Проблема стара, как мир. Деньги. Вернее, отсутствие таковых. Прочитав ваши книги, понимаю, что нахожусь в процессе обучения. Но, кажется, ученица попалась туповата. Не могу понять, где засада!

      Дело в том, что сейчас у меня очень напряженно с деньгами, а именно, в кошельке остались последние 70 руб. и появления денег пока не предвидится. Правда, мой ангел-хранитель никогда не оставлял меня умирать с голоду, обычно, сотню-другую он всегда подкидывал. Но такая ситуация длится уже давно и имеет тенденцию ухудшаться.

     Я работаю в сетевом маркетинге, это мой основной заработок. Я тут уже 6 лет. Года четыре все шло более-менее хорошо. Правда, это были не те деньги, на которые я рассчитывала, но я могла свободно платить за квартиру, покупать еду и одежду и ездить на море раз в год. Два года назад ситуация начала ухудшаться. Постоянные мои клиенты начали исчезать, новые почему-то перестали появляться, хотя раньше у меня с этим проблем не было, они сами находились. Я подумала, что это временное явление, ничего страшного. Дальше я начала занимать деньги на свои нужды , в полной уверенности, что скоро легко все верну. Так я докатилась до долга в 120000 руб. По московским меркам это копейки, но для провинциального города, где средняя зарплата составляет 3-5 тыс.руб. это бешеные деньги!

      И вот уже два года, как я перебиваюсь случайными заработками, клиентуру нахожу с большим трудом, сделки рушатся одна за другой. За квартиру не плачено уже 7 месяцев, грозят выселить. Я зациклилась на деньгах, одни только мысли: гле заработать, чем заплатить за квартиру, чем отдать долги??? Ко всему прочему, начала рушиться личная жизнь. Не знаю, куда бежать и за что хвататься сначала, что спасать в первую очередь. На этой почве у меня развился нервный тик, постоянно дергается глаз.

     Я думаю, что меня наказали за то, что я была недовольна теми деньгами, которые получала, и у меня их отобрали. На этой почве развилась идеализация денег и их отобрали совсем.  Получился замкнутый круг, из которого я не могу найти выход. С одной стороны, нельзя думать постоянно о деньгах, с другой стороны, когда каждый день трясут долги и не знаешь, что будешь есть ( про одежду я вообще молчу, развалилось почти все!), об этом сложно не думать.

      Помогите, пожалуйста, советом, очень вас прошу!           С уважением, Галина.

  Ответ

Здравствуйте, Галина!

Да, с одной стороны, Ваша ситуация похожа на «классический» воспитательный процесс на тему идеализации денег: Вы работаете, зарабатываете денег достаточно, чтобы «свободно платить за квартиру, покупать еду и одежду и ездить на море раз в год». Работая в сетевом маркетинге, Вы отлично понимаете, что зарабатывать можете гораздо больше, но в силу каких-то непонятных причин этого не случается. На этой почве у Вас появляется хроническое недовольство своим финансовым положением – люди зарабатывают в этом бизнесе и больше, а у меня никак! Тут Жизнь решает показать Вам, что, оказывается, такое финансовое положение, которое вызывает у Вас недовольство, может быть пределом мечтаний и отнимает у Вас заказы, клиентов и оставляет с 70 рублями в кошельке. Теперь, как я понимаю, Вы вспоминаете о своем прежнем доходе с благодарной грустью? Безусловно, работая в сетевом маркетинге, Вы могли бы получать гораздо больше, почему этого не случалось, это тема отдельного разговора. Что было сделано неправильно – Вы не были благодарны себе, своей работе и Жизни за получаемые деньги, планируя, как заработать больше, Вы были недовольны своим доходом и Жизнь забрала его у Вас, чтобы избавить от негативных эмоций.

Наверное, жить было бы гораздо проще, если бы у каждого человека была только одна идеализация, но к сожалению (или к счастью?), чаще всего этих идеализаций несколько и они тесно друг с другом «взаимодействуют». Порой Жизнь воспитывает нас «деньгами» не только в связи с нашими переживаниями по поводу их недостаточного количества, но и на тему других идеализаций.

Что же было дальше – Вы заняли много денег в полной уверенности, что все легко вернете. Трудно сказать из Вашего письма, чем это было продиктовано, но не идеализацией ли своих способностей? Может быть, Вы были настолько уверены в своем умении зарабатывать быстро и много денег, что иногда испытывали чувство легкого презрения к тем, кто этого сделать не может? Не поглядывали ли Вы «свысока» на тех, кто жалуется, что не может продавать, кто жалуется на зарплату, на тех, кто просит денег? Жизнь вполне могла «среагировать» на такое восприятие мира, поставив Вас в такую ситуацию, в которой Вы не могли бы себя представить и осуждали людей, попавших в нее. Чтобы понять, есть ли у Вас такая идеализация, постарайтесь проанализировать свое поведение в те моменты, когда Вы вынуждены были выслушивать «жалобы неудачников» (когда у человека есть такая идеализация, Жизнь очень часто подкидывает ему на пути таких людей, чтобы подать ему сигнал о наличии идеализации).

Это могла быть также идеализация разумности, если Вы не понимали людей, которые берут большие суммы в долг, не имея уверенности в том, что они смогут эти долги отдать. В таком случае Жизнь могла «предложить» Вам главную роль в точно такой же ситуации, чтобы показать, что все в мире относительно, случаи бывают разные, люди, как известно, тоже все разные, а потому не нужно никого осуждать, как и не нужно испытывать негативные эмоции.

Теперь Вы пишете: «вот уже два года, как перебиваюсь случайными заработками, клиентуру нахожу с большим трудом, сделки рушатся одна за другой». В течение двух лет Вы пытаетесь «жить по инерции» - делаете все то же, что и 4 года до этого, но ничего из этого не получается. Из чего можно сделать вывод, что Жизнь продолжает Вас «воспитывать» и настойчиво уговаривает вас сменить Вашу «картинку мира».

Что же может быть не так с Вашим представлением о мире? Во-первых, это может быть идеализация контроля – если Вы привыкли, что Ваша жизнь всегда была под Вашим контролем, а теперь все рушится – привычная работа, привычный доход, и даже личная жизнь! Если таковая идеализация имеется, то нужно постараться расслабиться и довериться Жизни, позволить ей понести себя немного «по течению», тем более, что Вы уже знаете, каково это - доверять Жизни – она ведь никогда не оставляла Вас «умирать от голода, всегда подкидывала сотню-другую». Если раньше Вы знали, что Вы оплатите свою квартиру, что летом поедете на море, Вы были уверены, что знаете все, что произойдет в Вашей жизни наперед, то теперь Жизнь хочет показать Вам, что можно (и нужно) быть счастливым здесь и сейчас, не пытаясь заглядывать в далекое будущее, жить даже мелкими радостями.

Сделка? Ура!

Выплатили часть долгов? Вот какая я молодец!

Нашли денег заплатить за квартиру? Вот, оказывается, как мало человеку надо для счастья!

Поверьте, как только Вы «расслабитесь», перестанете бояться будущего и позволите Жизни о Вас позаботиться (не забывая при этом, конечно, предпринимать какие-то шаги, ведь у Жизни нет рук, кроме Ваших!), жизнь перестанет быть просто гонкой за ускользающими деньгами!

Это может быть также идеализация образа жизни. Вероятно, Вы привыкли к тому «уровню жизни», который позволял Вам Ваш заработок в «лучшие времена» и теперь считаете своим долгом и абсолютной необходимостью вернуться к тому же уровню жизни во что бы то ни стало! Если Вы считаете, что обязательно должны достичь этого в короткие сроки, при этом полагая другую работу, может быть менее оплачиваемую или менее подходящую для Ваших способностей, совершенно для Вас неприемлемой, то Жизнь может попытаться Вам «объяснить», что нервные клетки того не стоят.

Есть еще очень «интересная» идеализация - идеализация независимости.  Если у человека есть значимая идея о том, что «я в своей жизни всего должна достичь сама (должен достичь сам)!», и при этом такой человек совершенно не приемлет для себя никакой (материальной, например) помощи со стороны родителей, возлюбленного (возлюбленной), мужа (жены), друзей и т.д., то в таком случае «воспитанием» может оказаться ситуация, когда человек просто вынужден просить о помощи или попадает в ту или иную зависимость от других людей. Чтобы избавить себя от идеи такого рода, полезно вспомнить, что человек вообще так устроен, что он напрямую зависит от природы – не стань вокруг воздуха (воды, пищи, крыши над головой), не будет и человека, а потому в таком случае нужно постараться расслабиться и получить удовольствие от собственной зависимости или предлагаемой помощи.

Ну и, пожалуй, последняя идеализация, которую я хотела бы предложить Вашему рассмотрению – идеализация семьи (ну, или отношений). Я имею ввиду Вашу фразу в письме о том, что личная жизнь Ваша тоже стала рушиться в этот же самый момент. Не послужили ли Ваши финансовые затруднения катализатором для этого? Не было ли у Вас и Вашей «половинки» разногласий на этой почве? Часто бывает так, что в отношениях между людьми возникает трещина из-за «пещерной» идеи о том, что мужчина – добытчик, а женщина – хранитель очага. Тем самым, к примеру, мужчины начинают чувствовать собственную неполноценность, если женщина зарабатывает больше, а женщины считают малозарабатывающих мужчин неудачниками. Таким образом, если у кого-то в семье (или в отношениях) есть «четкий» план кто, сколько и на сколько больше должен зарабатывать, то Жизнь может «побаловать» такую пару «разнообразием».

Итак, что же делать? В первую очередь - расслабиться и запретить себе хотя бы один день думать «что же делать?!». Как я понимаю, человек Вы здоровый, а значит, уже один повод для радости есть! Вам знакомо это ощущение, когда вдруг простынешь и думаешь: «Как же было хорошо, когда я была здорова!»? Жизнь уже «подкинула» Вам нервный тик – не для того, чтобы «добить», а для того чтобы показать, что никакие жизненные перепетии не стоят здоровья! 

Поразмышляйте над идеализациями, которые описаны выше в этом письме. Какие из них вызвали неприятные ощущения при прочтении? Вот, видимо, над ними и нужно поработать. Для работы с идеализациями у Александра Григорьевича Свияша есть такая методика, как «Дневник самонаблюдений». Он очень помогает выявить негативные мысли, эмоции, впечатления, полученные в течение дня, а они в свою очередь помогают «разобраться» с идеализациями.

Возможно, стоит поискать другую работу, может быть, просто дополнительную на тот период, пока Вы работаете над собой, своими идеализациями и с благодарностью отпускаете трудности, которые позволили Вам взглянуть на себя новыми глазами. Даже если придется поменять квартиру, это в масштабах целой жизни тоже не страшно, каким бы неприятным это ни было. Не бывает безвыходных ситуаций, просто бывают неприятные решения. Но если человек с готовностью и благодарностью несет ответственность за свои поступки, с радостью работает над собой и не боится перемен, Жизнь такому человеку помогает с удовольствием!

Удачи Вам! Все у Вас получится так, как Вы того захотите! Только БЕЗ переживаний!

                                                                                        Ответ подготовила стажер Катерина  С., США

Вопрос  3.79

Уважаемый Александр!  С большим уважением отношусь к вашим работам, благодарна за то, что вы  помогаете многим людям обрести покой и внутреннее равновесие. Это очень непросто. И у меня сейчас такой период, когда моя душа находится в смятении и ищет ответа. Я очень надеюсь на вашу помощь, совет, несмотря на вашу занятость  и обилие писем. Возможно, мне необходимо обратиться к психологу, потому что я  не справляюсь сама. Мне не с кем поделиться своими опасениями, я не знаю, как правильно воспринять уроки, которые мне преподносит жизнь. Возможно, в моем письме не будет конкретики, потому что моя душа мечется и не может найти выход. Мне 25 лет, так сложилось, что устроить личную жизнь мне не удавалось. В каждом партнере я искала будущего супруга и отца детей. Сразу скажу, что жизнь родителей назвать удачной не могу, потому как мама с отцом прожила лишь из страха (хотя замуж выходила за надежного, уверенного в себе красавца), он много  пил и часто избивал ее, а она понимала, что его угрозы носят серьезный характер ( у него травма головы, он десантник) и ему действительно нечего  терять. Сейчас он немного изменился, но тяжелый характер не исправить, и я не  могу простить обиды, причиненные моей матери. Да и моя психика пострадала. Я  встречалась с мужчинами всегда старше меня. В них мне хотелось видеть  жизненную опытность, надежность, заботу и полноценную искреннюю любовь. Я  чувствую себя маленькой доверчивой и открытой девочкой, которой не достает мужской любви, восхищения и ласки. Но по разным причинам отношения с мужчинами не складывались и  мы расставались. А сейчас я живу с мужчиной, которому 40 лет. Он удивительно похож на моего отца. Я всегда стремилась избегать подобных  отношений, а полюбила, потеряв голову именно такого человека. Он не  разведен, имеет сына 15-и лет, очень его любит и делает все возможное, чтобы компенсировать его отсутствие в семье, так как с женой уже 7 лет он не живет. Мы живем вместе 9 месяцев. У нас очень много общих интересов, нам просто хорошо вместе, и нам неплохо в постели, но до тех пор, пока я соглашаюсь с ним  во всем. Он не любит, когда ему перечат. Он знает, что у него нелегкий  характер, но и у меня не сахар, что он неоднократно подчеркивал. Он говорит, что привыкает ко мне, но тогда любовью здесь не пахнет...

 Однажды в его отсутствие я обнаружила в его компьютере порнографические  снимки подростков. Меня это шокировало и я почувствовала себя униженной. Он  все время жаловался, что я ему не доверяю, не вижу в нем авторитета, и как  только я начала сближаться с ним духовно, я выяснила про этот  секрет, узнала, что он живет двойной жизнью. Он чувствовал себя  раздавленным, тут я узнала, что у него серьезные проблемы с  потенцией (картинки помогают ему возбудиться), но тем не менее он хочет  совместных детей. После этого я не разорвала отношения. Я очень люблю его, я  словно привязана к нему. Мы редко ссорились, мне нравилось ему уступать. А  после этой серьезной ссоры мы стали ругаться очень часто. И мне кажется, что  он хочет уличить и меня в чем-то плохом, например в поведении, в характере, сделать меня менее достойной, чтобы почувствовать себя выше. Возможно, я ошибаюсь, но ему видимо  неприятно, что теперь рассчитывать на  мое полное доверие и его авторитет не приходится. Хотя мы договорились ,что  этой темы я не буду касаться, будто бы ничего и не было. Но я думаю, это  психология и ему тоже требуется помощь. Он любит меня, но по-своему, не так как мне хотелось бы. Но я стараюсь его принимать таким, какой он есть и не воспитываю. Но мне иногда кажется, что он хитрит со мной и просто пользуется моей простотой и доверчивостью. Я приезжая, он получает квартиру и боится, что бывшая жена может претендовать на половину, а с другой стороны говорит, что ей он больше доверяет. Хотя при этом хочет совместных детей. Я далеко не стерва, понимаю, что ему нужны гарантии, но и мне нужны гарантии  в жизни. Я хочу знать, что он женится на мне, что у моих детей будет отец, дом, полноценная
 семья. Я поговорила с ним о разводе. Он сказал, что это не проблема, у него просто не было необходимости разводиться. Он между двух огней. Я понимаю - это вопрос щепетильный. Но не хочу, чтобы он хитрил со мной, ведь я перед ним как чистый лист бумаги. Я люблю его. Мои родственники против наших отношений, они говорят, что он неискреннен со мной и меня просто не любит. Но я вижу, что он  пытается быть лучше, чем он есть. А может, действительно ему так удобно.
 Я не претендую на его площадь и мы можем заключить договор, но я должна быть уверена в будущем моих детей. А если нет доверия, то как мы можем дальше жить???

В общем, я хочу понять, почему я не могу определиться в этих отношениях, я не могу бросить его. Я чувствую сильную привязанность. Я часто страдаю и у меня  от переживаний болит сердце, но не смотря ни на что, я в него вцепилась и жду  улучшений. Причем понимаю, что люди не меняются...
 Помогите, прошу вас. Разъясните эту ситуацию. Возможно, это и не стоит вашего внимания. Но для меня это вопрос жизненно важный.
Спасибо большое за ваше участие.   С уважением, Людмила

Ответ.

Здравствуйте, Людмила!

Существуют разные версии по поводу того, почему вы избрали себе в любимые человека, очень похожего на вашего отца, доставившего вам много страданий. Классические психологи скажут, что вы хотите получить от него ту любовь, которую вы не получили в детстве.

В рамках нашей методики существует другая версия объяснения этого факта. Скорее всего, вы сами бессознательно избрали его, чтобы доказать ему неправильность его поведения. У вас существует  некоторая модель отношений, которую вы хотите иметь в своей семье.  Понятно, что это отношения доверительные, честные, гарантированные. В реальной жизни окружающих вас людей таких отношений практически нет, но это вас не волнует (это у нас называется идеализация отношений)

Кроме того, вас волнует то, что ваш любимый мечется между вами и прежней семьей и не дает  вам гарантий быть надежным мужем и отцом в будущем (идеализация контроля). Она вызывает тревоги за ваше будущее (мне нужны гарантии в жизни; я должна быть уверена в будущем моих детей; я хочу знать, что он женится на мне, что у моих детей будет отец, дом, полноценная семья).

Еще у вас имеется  идеализация семьи (в каждом партнере я искала будущего супруга и отца детей). Ваши партнеры старательно разрушали ваши идеализации – «устроить личную жизнь так и не удавалось».

Сейчас вы страдаете и переживаете, а значит уровень заполнения вашего накопителя переживаний  увеличивается и логично предположить, что ваша ситуация будет становиться все тяжелее.

Как вы понимаете, наверное, нет таких советов, которые могли бы вам изменить вашего любимого в нужную вам сторону. Есть советы, как вам перестать переживать по поводу не устраивающих вас отношений, поскольку вы можете изменить только свое отношение к своей ситуации.

Для начала давайте посмотрим, почему вы выбрали себе в любимые человека  властного, самостоятельного: «Он не любит, когда ему перечат».  Он, конечно, не десантник в прошлом, но тоже не подарок.   Скорее всего, вы в детстве сильно осуждали отца и у вас сформировалось четкая установка: «в моей семье все будет по другому». Потом у вас появилось желание реализовать эту установку, внедрить ее в жизнь. Для этого вам нужен был человек, с которым можно было бы бессознательно побороться за свой идеал.   Вот вы и выбрали себе в любимые человека властного, с тяжелым характером, и сейчас пытаетесь изменить его. Интересное занятие, не так ли?  Лет на двадцать вас еще хватит, я думаю.  Это все равно что отучить кого-то пить или гулять.  Если бы у вас не было  идеализации отношений, то вы могли бы влюбиться в кого-то другого, но с идеализацией у вас пока что все в порядке.

 Что вам можно посоветовать?

Я рекомендую вам работать с медитацией прощения и, прежде всего, прощать вашего отца, а затем партнера. Для этого вам нужно найти время, сесть, расслабиться, вызвать образ вашего отца и многократно проговаривать или писать следующий текст «С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, какой он есть (таким, каким его создал Бог). Я прошу прощения за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Делать это следует примерно месяц. Затем таким же образом прощать вашего партнера.

Кроме того, вам необходимо учиться любить себя, помня что источник любви всегда находится в нас самих, тогда не будет сильной зависимости от партнера, а будут гармоничные отношения. Для этого поработайте с аффирмациями: «Я любимое дитя Бога. Я принимаю его любовь и благодарна за это. Я – божественное создание. Я нужна и любима. Я открываю источник любви внутри себя и сияю подобно солнцу. Я – совершенное создание вселенной. Я достойна любви и уважения. Я привлекаю в свою жизнь отношения, полные любви и заботы. Я отпускаю от себя потребность страдать. Я свободна и они свободны. Я выбираю расти через радость и любовь!» Проговаривайте это как можно чаще и, когда эти убеждения станут вашими, ваша жизнь начнет меняться.

Еще, Наталья, постарайтесь понять , какой урок давал вам ваш отец, ваши партнеры? Может быть, это урок про терпимость и принятие людей с другой системой ценностей, или урок про умение быть самодостаточной и дарить себе то, что надеешься получить от других, или что-то еще.

Возможно, после осознания этих уроков и медитации прощения ваша жизнь измениться и у вас не будет больше приверженности к страданиям и зависимости в отношениях, которые не радуют. Тогда в вашей жизни появится партнер с другой системой ценностей, и вы будете счастливы. Всего вам хорошего!

Стажер Елена  К., Киев