Система «ЭФФЕКТ» – ваш путь в Разумный и радостный мир! 

www.effect.sviyash.ru

Диспут- клуб. Новые материалы

В Издательстве «Центрполиграф» готовится к выпуску новая книга для девушек-подростков  «От Золушки к принцессе. 90 шагов к счастливой жизни». Это своеобразная Инструкция для работы с собой по шагам. Предлагаю вам пару Шагов из этой книги. 

Шаг 22.  Что такое идеализация

Сегодня ты познакомишься  с одним новым для тебя понятием, термином. Можно, конечно, обойтись без него, но тогда каждый раз придется писать много разных слов. А так мы используем это понятие, и сразу станет ясно, о чем идет речь.

Понятие это – «идеализация».  Как видишь, оно явно связано с какой-то идеей. Но идеализация – это не просто твоя идея, например,  что родители должны уважать мнение  детей или что богатые должны делиться деньгами с бедными.  Идеализация – это очень важная для тебя, сверхценная идея.  И ты никак не можешь допустить, чтобы эта идея не реализовалась.

Возьмем, к примеру, идею о бедных и богатых. Это твоя идеализация? Сомневаюсь. Ты видишь множество примеров, что богатые не делятся деньгами с бедными  (скорее наоборот), и …. ничего. Ни злости, ни борьбы, ничего. Не делятся, и Бог с ними. На том свете с них за это спросится.

А вот теперь возьмем идею о том, что твоя подруга не должна разбалтывать твои тайны. Или что твой любимый должен все время думать о тебе.  Или что твоя мама не должна вмешиваться в твою жизнь.  Как ты реагируешь, когда видишь, что в реальности это твое ожидание не исполняется?  Очень остро, поскольку эти идеи давно переросли у тебя в идеализацию. И ты никак не можешь смириться с тем, что реальность не совпадает с тем, как должно быть. По твоему, разумеется.

Так вот, идеализация – это  какая-то очень важная, сверхценная для тебя идея, при нарушении которой ты погружаешься в длительные переживания. А переживания, как мы уже выяснили, есть скрытая форма борьбы за свою правоту.

Значит,  если идея для тебя не очень важна, и  ты не борешься за ее исполнение (с переживаниями), то это не идеализация.

Что значит  «длительные» переживания? Длительные – это сколько? Час, день, месяц, год?  К идеализациям относятся только те идеи, которые вызывают твои переживания месяцы и годы. Например, сколько лет ты борешься с мамой или подругой? Явно не один год, хотя и не все время.  А вот идея о воспитанном водителе автомобиля (пример из предыдущего шага) – не идеализация, поскольку ты будешь ругать его до тех пор, пока не очистишься от грязи, а потом сразу забудешь о нем.  Хотя в  момент, когда тебя обдали грязью, эмоции у тебя были очень сильные, но не длительные.

Каждый «нормальный» человек имеет три-пять-десять идеализаций.  Они очень сильно отравляют ему жизнь, поскольку внутренняя (а порой и внешняя) борьба отнимает огромное количество времени и сил.  Которые можно было бы направить на что-то другое, более полезное.  Ведь если  ты  месяцы или годы борешься за свою идею, это значит, она невыполнима. Но ты не хочешь понимать этого! Ты упираешься, как баран, и продолжаешь  долдонить свое: «Ты должна оставить меня в покое (маме)! Ты должна быть ответственной (подруге)! Ты должен быть более внимательным (любимому)! Ты должна быть более объективной (учительнице математики)!» и так далее. Результата нет, но ты не делаешь из этого никаких выводов.

В любой другой ситуации ты давно бы поняла, что добиться результата невозможно, и  бросила это дело. Но идеализация как бы отбирает у человека разум, и он продолжает бороться за свою фантазию многие годы. Некоторые – всю жизнь. Представляешь себе перспективу провести всю жизнь в борьбе за то, что никогда не исполнится! А ведь миллионы людей именно так и живут. Давай ты выйдешь из их дружных рядов борцов за свои фантазии.

Сделать это не сложно. Для начала нужно осознать, какие сверхценные идеи у тебя имеются.  Вот тебе новое задание: выпиши все свои идеи, за которые ты  давно уже борешься, скрытно или явно.  В принципе, тебе придется  переписать список с предыдущего шага, только придется изменить формулировки. Это может выглядеть примерно так:

Мои сверхценные идеи (идеализации):

- моя мама должна  позволить мне стать самостоятельной,

- я должна  стала более уверенной в себе, более умной, более красивой,

 - папа должен  больше внимания уделять мне,

 - подруга должна стать  более ответственной,

- любимый должен стать внимательным и больше внимания уделять мне,

и так далее.

Обрати внимание, что во всех предложениях используется слово «должен». То есть ты знаешь, что и как должно происходить. А оно не происходит. Но ты не можешь смириться с реальностью и пытаешься  бороться за свои идеи.

Поработай сегодня над этим заданием. Оно очень важное, не спеши, отведи на него весь день.

Задание на  этом шаге:

1. Составь список своих идеализаций, то есть тех идей, с нарушением которых ты никогда не смиришься.

2. Сделай записи в Дневник радости.

3. Поработай 10 минут с Картой сокровищ.

Шаг 25.  Зачем нужно знать свои идеализации

 У тебя уже, наверное, возник вопрос. Зачем вообще нужно знать про свои идеализации? Жила же ты без них до сих пор, и ничего. И дальше проживешь, наверное.

Ответ здесь прост. Прожить-то проживешь, но как?  Что происходит в жизни человека, имеющего идеализацию?  Он все время бессознательно ищет, с кем бы побороться за свою идею, что бы исправить к лучшему.  Его внутренний взор все время сконцентрирован только на том, что происходит неправильно, не замечая всего остального, хорошего. При первой же  возможности он  бросается в бой за свои идеи, жертвуя при этом всем – отношениями, любовью, здоровьем, порой даже жизнью. И все это совершенно бессознательно. Тебе хочется жить такой жизнью? Сомневаюсь. А ведь сейчас ты живешь именно так! Тебе явно наплевать на достоинства твоей мамы, папы, подруги, любимого. Ты сосредоточена только на их недостатках и при каждом удобном случае вступаешь с ними в борьбу.

И пока ты  борешься за свои фантазии, реальная жизнь со всеми ее прелестями катится мимо тебя. А ты стоишь в большой толпе на обочине жизни, и, уперев руки в бока (или скорчившись в плаче – все равно), без конца повторяешь: «Я должна… Он должен …. Она должна…  Они должны…». А дальше прибавляй любое окончания.  Например: хорошо выглядеть, быть коммуникабельной,  иметь красивую фигуру, нужный вес  и т.д. – про себя. Быть внимательным, ответственным, галантным, заботливым, аккуратным, добычливым, сексуальным, непьющим, верным  и т.д. -  про близких. Молиться только нашему Богу – про религиозных фанатиков.  Убраться в свою страну – про националистов.  Правильно управлять страной – про политически озабоченных. И так далее.

Тебе хочется оставаться в толпе этих знахарей (то есть тех, кто твердо знает, как и что должно происходить)? И всю жизнь посвятить бесполезной попытке исправления  нескольких известных тебе особей? Бесполезной потому, что никому никогда не удалось через осуждение и борьбу изменить другого человека. Сломать, озлобить, запугать, изгнать  – это возможно. А изменить – нет. Посмотрит на своих друзей или родителей. Они явно борются за какие-то свои идеи, без конца(!!!) переживают, и ничего не меняется…  Тебе хочется прожить такую бесполезную жизнь?  Если да, то закрывай эту книгу и иди, развлекайся, пока здоровье не кончится. Организм ведь не железный, потерпит-потерпит твои переживания, а потом сломается.

Больше того, если не знать свои идеализации, то ты всю жизнь будешь бессознательно выискивать людей, которых тебе потом нужно будет исправлять. Ты даже влюбиться в другого не сможешь!  Ты обязательно выберешь в любимые того, кто потом будет  разрушать твои идеи, а ты будешь с ним бороться!  Слышала, наверное: «любовь зла, полюбишь и козла».  Думаешь, это не про тебя? Думаешь, твой любимый будет не такой, он будет самый лучший?  Все так думают в начале. А потом выясняется, что именно он и  является главным разрушителем твоих фантазий о верности или заботливости, например.   Это не злобная Жизнь тебе его подсунула, это ты сама его подсознательно выбрала.

Думаешь, почему женщины по 3-4 раза выходят замуж за пьющих мужчин? Они что, идиотки, у них глаз нет?  Глаза-то у них есть, но есть еще и  идеализация поведения мужчины  (он не должен выпивать!). И им нужен в мужья непьющий мужчина, которому не нужно будет доказывать это правильное убеждение?  Ни-ни.  Им нужен тот, с кем они потом будут героически бороться за светлую идею, что «мой муж не должен выпивать».  Не удалось реализовать идею на одном, ничего, выйду замуж за другого, разомнусь на нем. И с этим не удалось, выберу третье, склонного к выпивке, и уж ему-то точно докажу, что пить нельзя!  И это все бессознательно, с причитаниями и жалобами на несправедливую жизнь.

Тебе хочется такой жизни?  Тебе хочется влюбиться в разрушителя твоих идеализаций  и  потом героически сражаться с ним за свои фантазии?  Если нет, то  начинай работать над собой.  Начинай заниматься самодиагностикой своих идеализаций, то есть тех идей, которые являются сверхценными именно для тебя. Поскольку у каждого окружающего человека есть свой набор идеализаций, отличный от твоего.

На этом шаге предлагаю просто посмотреть вокруг и  понять, за какие идеи борются окружающие тебя люди. Есть ли ситуации, когда в паре люди имеют разные взгляды на одни и те же ситуации и героически отстаивают их? Украшает ли их жизнь эта борьба? Понимают ли они бессмысленность своих попыток  доказать что-то партнеру? Чем обычно заканчивается такая борьба?

Запиши свои наблюдения на свободном месте. Ты еще не знаешь названия всех идеализаций, поэтому записывай своими словами то, за что они борются. Возвращайся к этим записям и пополняй их по мере того, как ты обнаружишь  у своих знакомых новые идеализации. Но не вздумай рассказывать им о своих наблюдениях, если не хочешь испортить отношения с ними. Пусть это будет твоя маленькая тайна.

Задание на  этом шаге:

1. Понаблюдай  или припомни жизнь хорошо известных тебе людей. Найди в их поведении факты,  подтверждающие  утверждение о том, что каждый их них отстаивает свои идеи, раз от разу испытывая нерадостные переживания .

2. Сделай записи в Дневник радости.

 Теперь  ответы на вопросы.

Вопрос 3.74

Здравствуйте. Я больше не могу с собой что-либо поделать без посторонней помощи. Мне очень нужен совет, причём не общий, а конкретно по пунктам. Я очень сильно прошу вас помочь, я не знаю, как мне жить и бороться со своими комплексами. Я перечитала кучу разной литературы, а применить всё это не в состоянии. Мне 18 лет, возможно, вы скажете, что я молодая и у меня всё ещё будет, я тоже пытаюсь себя в этом убедить, а потом просто с катушек съезжаю.

В детстве у меня умер любимый брат, папа пил, отношения родителей в семье были самые наипаршивейшие, постоянные ссоры родителей. Жили в коммуналки и у меня образовался страх, что папа своими криками всем мешает, что в дальнейшем переросло в меня, я стараюсь быть незаметной, что бы кому-нибудь не дай Бог помешать. Смерь брата - я стала бояться, что умрут мои родители, а в дальнейшем это переключилось на мужа. Я уже не говорю о всевозможных своих комплексах, мне страшно где-то сказать слово, пойти в бар, где танцуют - хотя я ходила, занималась танцами. Я боюсь сделать лишнее движение, сказать слово - потому что это будет глупо, и либо все будут смеяться, либо наоборот посмотрят как на дуру. Я не рассказываю людям про себя, я боюсь людей - я сейчас это пишу и с ужасом понимаю это - это действительно так... Когда я встретила парня - он из деревни, я ждала его с армии, у него тоже семья наподобие моей, я была уверена, что он захочет построить свою семью, где нет ссор, где мы будем жить друг для друга, но не тут-то было. Он до безумия любит своих маму и папу, постоянно к ним ездит, меня они не принимают, так как я из города, они сына оттуда гонят, а он боится, что с ними может, что-то случиться и он будет потом винить себя в их смерти. Понимаете, это замкнутый круг. А меня раздражает то, что он не боится потерять меня. Дело осложняет ещё то, что у мужа эпилепсия, а "добрая и любящая" мама купила ему машину, он на ней ездит - поэтому меня и одолевает страх.

Он упрекает меня в чрезмерной опеке, хотя благодаря мне приступов стало меньше - я повела его к врачу, укладывала его в больницу, когда были кризисы. Понимаете, в него как кто-то вселяется - то он добрый, всё понимает, что нельзя оставлять свою семью, что надо жене уделять внимание, то как с цепи срывается - орёт как бешеный, когда я прошу его остаться. Понимаете - он ездил туда к родителям на каждые выходные, т.е. был здесь как на заработках, потом мы с ним договорились, что он хотя бы будет ездить через выходные, но мне надоело подстраиваться по график! Он кричит, что я не приучена к труду, а вот он такой работяга и ездит туда не отдыхать, а помогать. Но ведь вся жизнь так пройдёт - я например, мечтала увидеть мир - а он все отпуска проводит там и никуда и ничего не хочет - я готова идти на компромисс, но он не хочет. Я боюсь его одного туда отпускать - из-за этой машины, а когда еду туда, для меня это пытка. Я очень вас прошу - объясните мне, как себя вести. Я потеряла всякую веру в любовь - она никому не нужна. Я его люблю - а ему это не надо, а его родители гонят его, в глаза говорят ужасные вещи - а он всё равно ставит их превыше всего. Это родители понятно, их нельзя забывать, но ведь когда встречаешь любимого человека, ты с ним строишь, что-то своё? Я очень вас прошу мне ответить. Я уже превратилась в истеричку - по каждому поводу рыдаю и ничего не могу с собой поделать, слёзы сами льются и это всех раздражает... Спасибо. Всего вам доброго. Лилия.

Здравствуйте, Лилия! Отвечаю, как вы просили, конкретно и по пунктам.

1. Вам отравляет жизнь довольно-таки пышный букет идеализаций, в первую очередь, ваша идеализация своего несовершенства: " Я больше не могу с собой что-либо поделать", "мне страшно где-то сказать слово, пойти в бар, где танцуют - хотя я ходила, занималась танцами, я боюсь сделать лишнее движение, сказать слово - потому что это будет глупо, и либо все будут смеяться, либо наоборот посмотрят как на дуру". И при этом вы уверены, что уж вы-то наверняка можете научить других людей, как им жить. И для начала принялись за своего мужа. Хорошо бы вам здесь остановиться и поработать со своим контролем  (идеализация контроля). Такое жесткое навязывание мужу вашей картинки идеальной семьи вряд ли поспособствует его желанию идти вам навстречу. И чем больше вы будете давить на него, тем больше будет расти его сопротивление, которое он уже выражает, и будет выражать в такой форме, что вам это будет нравиться все меньше и меньше. Вы говорите, что вы его любите, и вашу великую любовь никто не ценит. А где она, эта любовь, в чем она выражается? В бесконечных истериках и ссорах? И чем тогда ваша собственная семья отличается от семьи ваших родителей, где вы росли? К сожалению, в данный момент, ничем. А вы еще удивляетесь неразумности (идеализация разумности поведения людей)  вашего мужа: "его родители гонят его в глаза говорят ужасные вещи - а он всё равно ставит их превыше всего".  Похоже,  вы пока от своих родителей тоже недалеко укатились.

2. Что теперь со всем этим делать? Лилия, вам нужно простить родителей и тогда жизнь перестанет ставить вас в такую же ситуацию, как у них. А потом поработайте с медитацией прощения на мужа. К сожалению, правы вы или неправы, не имеет никакого значения, если вы хотите получить от него другую реакцию, начинать придется с себя. Медитация прощения вам в этом поможет. Когда вместо бесконечного раздражения вы дадите мужу энергию спокойствия и понимания, вы получите в ответ то же самое, и отношения начнут улучшаться.

Отпустите свой контроль и позвольте ему любить своих родителей так, как он считает нужным, как бы это ни казалось вам нелепо. Как только он увидит, что вы понимаете его чувства, он проявит интерес к вашим чувствам, и тогда наступит благоприятный момент для обсуждения его графика поездок. Но не преувеличивайте ваши возможности договориться! Вы  - выходцы из разной среды обитания, и в одни и те же слова вы вкладываете разный смысл, у вас всегда будут разные идеалы и т.д.  Учитесь находить компромисс с любимым человеком в таких непростых условиях.

3. И конечно, все эти страхи и подозрения - только проявления недоверия к жизни (идеализация контроля). В этом случае хорошо работают  аффирмации, например, такая: "Я доверяю жизни и принимаю от нее все самое лучшее. Я люблю Жизнь и позволяю ей заботиться о безопасности моей семьи".

4. Главное, начните что-то делать и вы обнаружите, что жизнь-таки любит вас и сразу же придет к вам на помощь. Успехов вам, Лилия.

С уважением Наталья Михайловская, Киев