Письмо 7.31

Добрый день, Александр! Я о насущном - о деньгах. Никогда их много не было, знаю, что дело во мне, в каких- то моих страхах и убеждениях... Но мало того, что их нет в моей жизни, они исчезают из жизни моих любимых людей. Проанализировав ситуацию, я подумала, что скорей всего причина во мне. Я работаю менеджером - работа не сказать, чтобы очень нравилась, но з/пл стабильная и ее размер вроде как устраивает (хотелось бы большего, но неуверенность в своих силах не дает сдвинуться с места). Я считаю, что один из доходов женщины - это ее мужчина, и от того, как она сможет смотивировать его зарабатывать деньги, будет зависеть ее достаток. Так вот, деньги стали исчезать из жизни моего парня, а поскольку мы живем вместе и у нас общий бюджет, то это затрагивает и меня. Он крутится, как может (это при том, что он еще учится), а денег нет - он работает на проценты, с каждым месяцем заработков было все меньше, а сейчас последние 2 недели - вообще ничего. И я подумала - скорей всего, дело во мне - у меня всегда были мужчины, которые не умели зарабатывать деньги. А ведь это зависит от того, какая рядом с ними женщина, значит, это я такая!

Мой теперешний парень умеет зарабатывать, но пожив со мной - деньги из его жизни тоже исчезли. Моя подружка говорит, что скорей всего, это я сама, отрезав его от социума (я пытаюсь его контролировать - куда пошел, что делал, когда будешь и т.д.), хотя я делаю это ненавязчиво (на самом деле желание внутри поболе, но понимаю, что я не права, и сдерживаюсь) - у него полная свобода действий - я просто интересуюсь его жизнью. А может, я сама себя обманываю и действительно пытаюсь его контролировать и ограничивать, тем более что я очень ревнивая, отрезаю приход денег к нему, а значит, и к нам. Но если это действительно причина нашего безденежья, то как с этим бороться, с чем в себе нужно работать? Что в себе принять, поменять, ведь так трудно измениться - когда всю жизнь такой была... Большое Вам спасибо за все. С нетерпением жду ответа, Валентина

Ответ.

Валентина, здравствуйте. Вы правильно определяете причину Вашего безденежья - это Вы. Но бороться с собой не нужно, а разобраться в себе придется, если Вы хотите изменить сложившуюся ситуацию. Вы совершенно правы, корень проблемы кроется в Вашей идеализация контроля, точнее, в недоверие Жизни, будущему, себе. И стремлении все держать под своим контролем, включая вашего парня. Вы заняли по отношению к нему позицию любящей мамаши, тотально опекающей своего сыночка. Он, видимо, принял свою второстепенную роль при вас и, чтобы не волновать «мамочку», старается делать все, чтобы вы были спокойны. В итоге его энергия направляется не на достижение цели (продажи), а на обеспечение вашего спокойствия.

Кроме того, его финансовые проблемы явно усугубляются его самоосуждением. Он старается заработать побольше и порадовать «мамочку», у него это не получается, поэтому он сильно ругает себя (возникает идеализация своего несовершенства). Чем больше он нервничает, тем больше энергии уходит на переживания, в итоге реальных сил на продажи не остается, они заканчиваются. Хорошо продают (и делают любое другое дело) сильные, уверенные в себе и в своем успехе люди. А он лишился этих качеств, приняв позицию любящего и заботливого «сыночка» при вас.

Кстати, вы не пишете, что у вас происходило, когда вы встречали независимого и самостоятельного мужчину. Скорее всего, они сбегали от вашего тотального контроля и заботы. А оставались лишь те, кто был не против переложить ответственность за свою жизнь на вас, то есть более слабые и зависимые мужчины.

Все бы ничего, и вы могли бы содержать любимых мужчин сами, если бы у вас не было еще одной идеализации – своего несовершенства. Вы пишете, что «неуверенность в своих силах не дает сдвинуться с места». Представляете, какое у вас тяжелое сочетание внутренних программ? С одной стороны, «я ничего не могу и не знаю, я слабая и беспомощная». С другой стороны, «я тотально контролирую и опекаю (то есть учу жить!) моих мужчин». Что-то вроде смеси из снотворного и слабительного лекарств, последствия приема непредсказуемы.

Что вам можно посоветовать? Работать со своими внутренними установками.

Вы хотите, чтобы вас содержали мужчины? Прекрасно, отличная (по нынешним временам) установка. Только позвольте своему избраннику стать МУЖЧИНОЙ, защитником, добытчиком. Сосредоточьтесь на его достоинствах, вострогайтесь его достижениями. Перестаньте его тотально опекать, прятать под юбку (отрывать от социума). Не прикидывайтесь, что вы даете ему полную свободу, а действительно дайте свободу. Работайте над идеализацией контроля любым из десятка способов, описанных в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний» в последней редакции.

Например, составьте позитивное утверждение типа: " Я доверяю Жизни и моему любимому, я позволяю ему жить своей жизнью! Я позволяю Жизни, заботится обо мне! Я благодарю Жизнь за все, что у меня было, за все, что у меня есть и за все, что у меня будет! Я люблю тебя, Жизнь! Я доверяю моему любимому!" Эти утверждения со временем позволят Вам вытеснить страх перед будущим. Учитесь доверять мужчинам, доверять людям, доверять Жизни.

Но не доверяйтесь избыточно, это будет другая крайность. Она может привести к идеализации доверия. В жизни возможно все. Вы можете встретить другого более интересного и состоятельного мужчину. Ваш парень может встретить другую девушку и полюбить ее. Вы свободны, никто не является ничьей собственностью. Если Вы уважаете, друг друга и доверяете, друг другу, то с благодарностью расстанетесь, и будете жить дальше счастливо.

А чтобы подобные страхи не мучили вас в очередной раз, поработайте над повышением своей самооценки. Составьте набор позитивных утверждений, с помощью которого вы сами себя убедите, что у вас множество талантов, вы достойны высокой оплаты, у вас есть все для этого. Это займет ваше время и энергию, и вы оставите своего любимого в покое. А он тем временем встанет на ноги и снова начнет зарабатывать. Да и ваша зарплата тоже повысится – вы повысите самооценку и задумаетесь – чего это такая талантливая и способная женщина делает на малооплачиваемой работе. И найдете своим талантам более достойное применение. Успехов вам на этом пути!

Раздел 4. Мужчина, женщина.... Письмо 4.47 Здравствуйте Александр (Ещё раз). Простите меня пожалуйста за предыдущее письмо, мне просто очень трудно собраться для того что бы спросить и изложить в письме то что я хочу. Меня очень тревожат мои проблемы связанные с взаимоотношениями с девушками. Сам я парень вроде не плохой, да и с девушками никогда проблем не было ! И всегда вроде и девчонки неплохие были. Но только я этого либо не замечал .... либо это становилось в тягость. Всегда находил, что-то в них не то, потом страдал что где же та единственная? Искал ...находил и опять не то ! Слава Богу, до меня дошло ещё до прочтения вашей книги, что проблемы то во мне! Но было уже поздновато ...... У меня есть любимая девушка дружим с которой мы уже 3.5 года ... я действительно любил её!!! И собираюсь делать это и дальше !!! Но не могу !!!!!!!!!!!! Как бы это не было странно, смешно, нелепо ... но я не могу !!!! Три месяца назад мы начали жить вместе (как раз после 3х месячной разлуки) всё было настолько здорово!!! Что нам самим не верилось !!! Мы были на небесах! Но что стало твориться потом ... со мной! Со стороны Юли всё великолепно!!! Она умничка !!! Однажды утром я проснулся, посмотрел на спящую любимую и испытал отвращение ... не просто так какое то там чувство не приятное а настоящее Чувство ОТВРАЩЕНИЯ !!! Естественно я испугался. Но Юле ничего не стал говорить .....(хотя наши отношения полностью открытые это устраивает обоих) подумал что пройдёт ... На следующий день всё повторилось и ещё хуже, вплоть до физического чувства тошноты : ( любая мысль о Юле вызывала это ...... но тут уже можно было и не скрывать). Юля спросила, что со мной, я ей всё рассказал. Она умница я наверное тоже ...потому что первое что мы подумали, что это просто БРЕД !!!! И причём небезосновательно ... Я сразу всё понял: ( а после прочтения вашей книги сомнения вообще развеялись! У меня уже был подобный опыт .... однажды я дружил с девушкой месяца 3 и решили пожить у неё это был мой первый подобный опыт после 3 дней я сбежал не знаю почему ... тогда я не предал этому значения, а зря! Но всё же я почувствовал что что-то не так ...как будто просто вынули чувства и всё с ними связанное. Она в принципе мне и не была так дорога как сейчас Юля ради которой я готов сделать всё !!! Тем более, этого- то от меня и ожидается. Я всё это прекрасно понимаю. Хочу работать над собой. Хочу стараться !!! Но вот в книжке, к сожалению, способов по работе с проблемами Бракофобии нету. Тем более в том, что у меня именно она сомнений НОЛЬ! Да и ситуация такая что ... медлить неохота!!! Этого не отложить в долгий ящик ... да я и не собираюсь !!!!!!! Во мне как две половины теперь я знаю что это сознание и подсознание. Сознанием я очень хочу быть с Юлей и она тоже со мной !!! Мы только начали жить то вместе даже не успели ничего ... ни хорошего ни плохого : А тут бац!!! В прямом смысле слова у меня просто как будто в голове и в сердце закрыли для Юли дверь !!!Причём так быстро что слов нет. И ничего не хотят слушать !!! У меня очень хорошо развита визуализация ... и я стал смотреть где это проблема во мне? И увидел что это чёрный шар в центре моей головы : ( я пытаюсь работаю с ним но пока безрезультатно : ( то есть он просто блокирует любые мои попытки в отношении Юли. Я уже начал мыслить в правильном направлении и примерно определил истоки такого положения дел – Действительно, как вы пишите в книге ! Я вырос в семье с братом и Мамой которая было и есть для меня Центр вселенной !!! Которая делает для меня всё возможное и не возможное. И всегда именно ради нас с братом не создавала новой семьи. Теперь мы выросли, у брата уже второй брак, но он не такой как я. А у меня вообще .. столько фантазий, столько романтики в душе ... встретил действительно хорошего человека, ради которого и сам меняюсь и буду всё делать! Не всё конечно прямо сахар !!! Есть над чем работать идеализаций куча: ) но с ними ладно ....эти проблемы если можно сказать динамичные ... с ними я прямо чувствую справиться можно нужно время. А вот "Бракофобия" т.е. это шар меня настораживает : ( ... если бы не ваша книга, то вообще бы сидел сейчас один: ) Какой-то он сильно уж основательный!!! Т.е. на правах хозяина, естественно меня это сначала испугало ....а теперь вот когда более менее ситуация прояснилась хочу это изменить. Но нужно решить вот такую ситуацию. Бракофобия - это не моё, но у меня, значит нужно поменять её на бракофилию : ) Подскажите пожалуйста мне как ??? А я сделаю всё возможное для этого, обратного пути всё равно нет, да и не хочется. С уважением 22 года Олег Ответ. “ Если ты видишь, что твои отец и мать глубоко любят друг друга, живут в большой любви, заботятся друг о друге, сопереживают друг другу, уважают друг друга – тогда ты видел, как происходит любовь…Семя падает в твое сердце и начинает расти. Ты знаешь, что это случится и с тобой. Если ты этого не видел, как ты можешь поверить, что это случится и с тобой? Если этого не случилось с твоими родителями, как это может случиться с тобой? Фактически ты сделаешь все для того, чтобы этого с тобой не случилось, - иначе это покажется предательством родителей.” Ошо. Олег, здравствуйте! Нужно сказать, что вы движетесь в правильном направлении, пытаясь найти ключ к решению своей жизненной ситуации. Именно подсознательная бракофобия мешает вам наслаждаться совместной жизнью с любимой. Вы правильно рассуждаете о ведущей негативной роли своего подсознания в данном конкретном случае. Итак, причина возникшей ситуации нам ясна. Бракофобия сидит в вашей голове, воспринимаясь вами как что-то самостоятельное и чужеродное: «…этот шар меня настораживает… . Какой-то он сильно уж основательный!!! Т.е. есть на правах хозяина…». Вы правы, воспринимая этот шар, как отдельную сущность, ибо действительно, негативные эмоции живут в тонких телах человека как сгустки отрицательной энергии, порой образуя так называемые мыслеформы. Но давайте не игнорировать тот факт, что этот негатив в форме шара находится в вашем сознании и то, что как сознание, так и подсознание всецело принадлежат вам. Поэтому правильнее будет сказать, что вы сами отгораживаете себя (пусть на бессознательном уровне) от возможной совместной жизни с Юлей, а не кто-то со стороны, как вы пишите, “закрыли в вашей голове и сердце дверь для Юли… и ничего не хотят слушать”. Вам может показаться, что такое уточнение несущественно. Но на самом деле, для более эффективной работы над сложившейся ситуацией важно принять на себя авторство в присущей вам бракофобии. Ведь вы правильно понимаете, говоря, «что проблемы-то во мне!» Если человек осознает, что какая-то проблема – это творение его рук (или ума), то справиться с ситуацией (при наличии желания) в его силах. Если же человек усматривает влияние на его жизнь кого-то (чего-то) со стороны, извне, то исправить ситуацию куда сложнее, а иногда и невозможно. Только после полного принятия ответственности на себя можно приступить к поискам ответа на вопрос, что скрывается за вашими страхами, за вашей бракофобией. Все имеет свою цель и назначение. И ваша злополучная бракофобия вам тоже зачем-то нужна. Давайте разбираться. В книге Александра и Юлии Свияш «Советы брачующимся…» в подразделе «Что делает мужчин бракофобами?» говорится о том, что издержки маминого воспитания могут привести к тому, что повзрослевший молодой человек будет избегать эмоционального сближения с партнером, бояться совместного проживания с ним т.д. Поговорка «Все мы родом из детства» – справедлива: эмоциональная обстановка, окружение в период детства и отрочества формируют наши потребности и привычки во взрослой жизни. Общие сведения из психилогии взаимоотношений мать-ребенок Начнем с того, что мать всегда оказывает сильное влияние на жизнь своего чада. Внутри каждого ребенка действуют две одинаковые по мощи силы. Одна из них – желание слиться с матерью, испытать блаженство единения; другая – порыв оторваться, уйти, чтобы стать отдельным, самостоятельным Я. Когда мальчик только что родился, вполне понятно, что он – сын своей матери. Он получает от нее молоко жизни, быть рядом с ней – блаженство, быть вдали от нее – смерть. Он и она единое существо Такова первая привязанность мальчика. Мать – начало всех начал. Разве может кто-нибудь покинуть мир матери по своему собственному желанию? Этот мир был его вселенной с самого момента рождения. Здесь его кормили, купали, баюкали, пели ему песни, рассказывали сказки, ласкали, защищали, нянчили, носили на руках. Мать утешала его, когда он падал, смеялась над его шутками, гордилась его успехами. Нет такого мальчика, которому было бы легко уйти из такого мира. Для ребенка отделение от матери – сильнейший стресс, и если есть возможность его избежать, он с удовольствием этим пользуется. Обычно такому процессу помогает фигура отца. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. У него появляется желание проводить больше времени с отцом или другими мужчинами, близкими семье. Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. Но уходить от матери очень страшно. Мужской мир одновременно и привлекает мальчика и пугает его, кажется ему и заманчивым и опасным. Но все-таки этот переход родители должны обеспечить своему сыну, так как позже ему будет легче воспринимать свою мужскую линию. Давайте понаблюдаем, что же происходит в случае, когда мать воспитывает сына одна, без мужа, жертвуя всем – своей личной жизнью, интересами, отдавая себя без остатка ребенку. Тогда формируется очень сильная привязанность друг к другу матери и ее ребенка. Сын становится как бы ее частью, а мать превращается в часть сына. В этом случае у ребенка переход к самоидентификации по мужскому типу произойти не может. Из-за сильной привязанности друг к другу матери и сына мальчик становится как бы ее частью, а мать превращается в часть сына. Часто дети таких самоотверженных матерей вынуждены наступать на горло своим желаниям, чтобы не выглядеть неблагодарными и не огорчать своих матерей. То есть, когда ребенок (или дети) – единственный объект привязанности женщины, это налагает на него тяжелую ношу ответственности за каждый свой шаг. Если бы у матери были другие места приложения своих сил (муж, любовник, любимое дело), ребенок мог бы позволить себе больше собственной жизни, больше собственных желаний, больше ошибок и вытекающих их них самостоятельности. Глубоко в душе он знал бы, что его поступки не приносят матери больших огорчений, так как есть кто-то еще или что-то еще в ее жизни, на что она может переключиться. Когда же мать вынуждена быть ребенку двумя родителями сразу, прибегая к гиперкомпенсации и излишне опекая свое чадо, очень часто сыновья оказываются не в состоянии войти в контакт со своим глубинным мужским началом. Процедура «отстегивания» мальчика от юбки мамы затягивается… Некоторые мысли о вас Как мне видится, именно это и происходит с вами, Олег. Вы психологически очень крепко связаны со своей мамой. Она является Центром вселенной для вас, в то время как другие молодые люди вашего возраста давно уже идентифицировались со своими отцами и другими мужчинами в своей мужской сущности. И их сердца уже принадлежат другим женщинам (не матерям) – а своим любимым. Вы пишите, что долго искали свою единственную: «Всегда находил что-то в них (в девчонках) не то, потом страдал… Искал… находил и опять не то!». И вот теперь, когда вы хотели бы связать свою жизнь с Юлей, ничего не получается. Вернемся к нашему вопросу о том, какую же функцию выполняет ваш подсознательный страх перед совместной жизнью с Юлей (т.е. ваша бракофобия). Можно предположить, что на вас, как на младшего ребенка, материнская опека распространилась в значительно большей степени, чем на вашего брата. Как это обычно бывает, старший ребенок воспринимается как помощник матери, поэтому уже с малых лет он оказывается более самостоятельным и ответственным. Младшему же остается лишь вкушать плоды любви и внимания других членов семьи. Возможно поэтому ваш брат уже дважды сочетался браком, а вы, похоже, пока еще не готовы расстаться с маминым миром, где она делает «все возможное и невозможное» для вас. Здесь вам безопасно и уютно; здесь вас любят безусловно и самоотверженно. А мир мужчин – что-то непонятное и непредсказуемое, где надо быть сильным и нести ответственность за свою новую семью. С этим миром вы просто незнакомы. Вы полны романтики: «А у меня вообще столько фантазий, столько романтики в душе…», - рассказываете о себе вы. А мир мужчин – это охота, борьба, ответственность, подвиги. Поэтому, Олег, вы не можете оставить берег матери и перейти на другой – к своей любимой, Юле. С одной стороны, ваше сердце отдано матери и другой женщине там места нет. О таких мужчинах говорят: «Женат на своей маме». С другой стороны, вас отгораживает от любимой еще и страх перед неизвестным будущим, в котором вы можете оказаться недостаточно хороши как мужчина и защитник, вызывая такое соматическое явление, как отвращение, вплоть до тошноты. Можно добавить, что вы не можете оставить свою мать, так как на бессознательном уровне воспринимаете совместную жизнь с Юлей как перебежку, совершение предательства по отношению к своей матери. Поэтому, помимо страха можно говорить и о наличии у вас чувства вины. Внутренне вы не можете позволить себе благополучие совместной жизни с любимым человеком, т.к. это было бы несправедливо: ведь ваша мама всю жизнь отрекалась от себя, от мужчин, от желания быть любимой ими и любить, и все это - ради вас с братом. Поэтому сейчас, как только вы хотите посвятить себя понравившейся или любимой девушке и начать совместную жизнь, вы делаете все возможное, чтобы избежать предательства по отношению к матери: то вас тянет сбежать от девушки, то, вдруг, мучаетесь приступами реальной тошноты, испытывая чувство отвращения к Юле. Эти явления логичны - это всего лишь уловки вашего подсознания (т.е. ваши уловки), защитная реакция, чтобы не было возможности оставить маму, тем самым как бы предавая ее. Вам необходимо осознать, что ваша мама крепко держит вас. Но и вы подсознательно крепко держитесь за нее, отгораживая себя, как и ваша мать, от возможности любить и быть любимым. Поэтому, работая над своей бракофобией, вы должны осознать, что тот черный шар в центре вашей головы, который вы четко видите, есть ни что иное как ваш страх изменений, объединенный с чувством вины. Это ваш страж, та ваша часть, которая охраняет ваше существование от возможной опасности и душевного дискомфорта. Приняв и осознав такое вот свое состояние, можно переходить к выполнению наших рекомендаций. РЕКОМЕНДАЦИИ: 1. Прежде всего, рекомендуем понизить значимость результата, которого вы стремитесь достичь. Ваше желание избавиться от бракофобии понятно. Но ваши фразы: “Этого не отложить в долгий ящик… да я и не собираюсь!!!!!!!” , “… медлить неохота!!!” , “…я сделаю все возможное для этого, обратного пути все равно нет, да и не хочется”, - говорят о том, что поставленная цель (возможность совместной жизни с Юлей) является для вас суперважной, а это может повлечь за собой блокировку ее достижения, что будет являться воспитательным процессом по разрушению вашей ИДЕАЛИЗАЦИИ ЦЕЛИ Поэтому для профилактики советуем вам проделать упражнение «ежик событий» (только один раз!), где вы рассмотрели бы разные варианты ухудшения своей сегодняшней ситуации и перестали зацикливаться на достижении своей цели. 2. Олег, вы сожалеете, что в книге нет способов по работе с проблемами бракофобии. Хотим обратить ваше внимание на то, что причина страха перед браком может быть у каждого своя. В подразделе «Подружимся со своими переживаниями» подробно описано, как работать со своими негативными эмоциями. Это как раз то, что вам нужно. Ведь за бракофобией скрыты те самые эмоции и чувства, о которых мы с вами говорили выше. Осознайте, что ваш страх перед совместной жизнью с девушкой – это элементарное желание оставаться в безопасности, потребность в ощущении чувства защищенности. Поработайте со своим страхом и чувством вины поэтапно, таким образом, как это описано в книге. Поскольку визуализация вам дается без труда, проработать свой негатив и трансформировать его в позитивный образ, надеемся, будет несложно. 3. В своем письме вы не излагаете причину, по которой ваш отец не принимал участия в воспитании своих детей (вас и брата). Но какова бы она ни была (бросил семью; появлялся, но редко; рано ушел из жизни…), вам следует проделать медитации прощения на него, независимо от того, осуждаете вы своего отца, или жалеете, помните его, или даже никогда не видели. Вам необходимо обратиться к нему и искренне простить за то, что вы были лишены возможности расти рядом с отцом и познавать мир глазами мужчины. 4. Загляните в себя. Помимо восхищения своей матерью (ради детей она отрешилась от личной жизни), нет ли у вас в душе обиды и сожаления в том, что такой самоотреченностью она отгородила вас от отца (пусть даже неродного). Неужели вам никогда не хотелось иметь рядом с собой защитника и друга не только в лице мамы, но и отца? Исходя из этого, рекомендуем проделать медитации прощения на маму тоже. Делая медитации прощения, не спешите. Отведите себе по десять - пятнадцать дней для работы с каждым из родителей, чтобы лучше разобраться в своих чувствах к ним. Такая работа не терпит спешки и суеты. При этом вам нужно быть очень искренним с самим собой. 5. Наше подсознание таит в себе много странных выводов и умозаключений, сделанных как бы неосознанно, еще в детстве или чуть позже. К сожалению, повзрослев, мы, в основном лишенные контакта со своим подсознанием, с трудом осознаем причины своих проблем, неприятия себя и других. Известно, что когда ребенок выращен только одним из родителей, у него на подсознательном уровне появляется ощущение своей ненужности недостающему родителю. Ребенок начинает испытывать чувство вины из-за того, что папа или мама оставили его. Ребенок ощущает себя плохим, неполноценным. Хорошего бы не оставили – так воспринимает ситуацию подсознание. Исходя из этого, будет не лишним проделать медитации прощения и на себя. Причем это чувство своей неполноценности и вины, скорее всего, порождает не сам ребенок, а окружающие его люди, которые смотрят на него как на ущербного (как же, безотцовщина). И словами и эмоциями навешивают на ребенка чувство неполноценности и вины. Избежать этого процесса почти невозможно, поскольку в нашем социуме существует устойчивая идея, что у ребенка должно быть два родителя. В реальности такого нет уже в половине семей, и поэтому половина(!) подрастающего сейчас поколения будет иметь в той или иной степени проявленные комплексы, подобные вашим. И так будет длиться до тех пор, пока люди не сменят существующую идею о том, что семья - это обязательно мама, папа и дети. Самому ребенку все равно, кто его окружает, он может расти в радости один, с мамой или папой по отдельности, или с ними вместе. Но общество обязательно внушит ему его дефектность, и во взрослом возрасте он будет пожинать плоды этого внушения. С этим ничего нельзя поделать, это можно только осознавать и работать с таким внутренними установками. Вполне возможно, что в процессе такой работы вы обнаружите в себе ранее незнакомые вам какие-то негативные чувства к матери, к отцу или к себе. Наблюдая и отслеживая появление таких чувств и эмоций, не пугайтесь их, а продолжайте делать медитации прощения на отца, на мать и на себя. 6. Найдите связь со своим мужским началом. Скажите себе, что вы принимаете себя таким, какой вы есть: романтичный, эмоциональный, но готовы на самостоятельные шаги, готовы оторваться от матери и жить своей мужской жизнью без оглядки на нее. В осознании и восприятии себя самостоятельной и отдельной личностью, вам могут помочь следующие аффирмации: - Я самодостаточный человек, живущий своей собственной жизнью. - Я готов (способен) сам организовывать свою жизнь (свое бытие). - Я наслаждаюсь безопасностью вдали от мамы. - Я позволяю себе и своей матери делать свой собственный выбор. - Рядом с любимой мне спокойно и безопасно. Олег, хочется верить, что наше письмо и рекомендации будут вам полезны и окажут помощь в более глубоком понимании сути происходящих с вами явлений, что благодаря этому, вам удастся построить гармоничные отношения с близкими вам людьми. Желаем вам успехов, любви и счастья. С уважением стажер Янина Халет, Санкт Петербург Раздел 6. Здоровье Письмо 6.8 Здравствуйте, было у меня много непрятностей и бед, и вот уже два года не проходит, болит горло каждый день--врачи слава богу ничего не находят и с щитовидкой проблема. Вы пишете что болезни это указатели на наше неправильное поведение .и каждая болезнь указывает на что- то определенное. И говорят горло больное --это болезни души . Скажите , на что указывает моя болезнь.. Юля 23 года. заранее спасибо Ответ. Юля, горло часто болит, когда у вас есть внутренняя невысказаность, когда вы душите в себе какие-то эмоции. Например, возмущение вскипает, энергия идет вверх, а вы ее не выпускаете наружу, молчите. Она закручивается внутри вас и вызывает сбои в работе горла и прилежащих органов. Рекомендации. 1. Поработайте с идеализациями и сделайте так, чтобы вас ничего не возмущало. Поведите Дневник самонаблюдений пару месяцнв, поработайте с техниками прощения, с идеализациями. 2. Если не смогли обойтись без сильных эмоций, дайте им выход - выскажитесь. Это не значит, что я рекомендую вам ходить и постоянно орать на окружающих, но иной раз ругнуться только на пользу. Если не можете ругаться на людей, уйдите в другую комнату и выскажите там, все что накопилось. 3. Дополнительно используйте прием работы с внутренними энергиями - уприте язык в верхнее небо и так держите его, сколько сможете (2-3 часа в день). Обычно все боли в горле при этом проходят   Разумный путь на Украине | Разумный путь в США | Разумный путь в Канаде | Разумный путь в Казахстане | Наши объявления 1. Москва 25-26 июня будет проходить базовый тренинг «КАК ПОНЯТЬ УРОКИ ЖИЗНИ И УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ. Причинная диагностика проблем». Тренинг проводит Юлия Свияш. Не упустите эту возможность познать себя и сделать прорыв на пути к разумной жизни! 2. Москва 25-26 июня будет проходить тренинг «Я ВЫБИРАЮ ЗДОРОВЬЕ!». Тренинг проводит наш тренер, врач, психолог Марина Климова. Сделайте разумный шаг к своему здоровью! 3. Москва 18-19 июня Александр Свияш проводит семинар для предпринимателей «ПОВЫШЕНИЕ ЛИЧНОЙ УСПЕШНОСТИ». Запись на сайте. 4. Москва 20-25 июня. Тренинг АКАДЕМИИ ЗДОРОВЬЯ «ЧУДО ОМОЛОЖЕНИЯ». Эта программа, позволяет за несколько недель избавиться от морщин и подтягивает кожу лица без хирургического вмешательства. Все, что от вас требуется - это терпение и регулярное выполнение предлагаемых упражнений. Ведущая - Марина Климова. 5. Внимание! Завершается набор участников Летнего фестиваля Разумного пути на берегу Черного моря в Сочи! У вас уже есть возможность принять участие в этом празднике тела, ума и души. Подробности на сайте. Количество зарезервированных мест ограничено. 7. Владивосток 25-26 июня во проводится второй базовый тренинг "КАК ФОРМИРОВАТЬ СОБЫТИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ С ПОМОЩЬЮ СИЛЫ МЫСЛИ". Это тренинг - чудо, где Вы научитесь управлять автомобилем Вашей Судьбы, освободившись от страхов перед неизвестным будущим! ВЕДУЩИЙ - тренер Центра "Разумный Путь", психолог Марина Началова. Справки и запись по тел. (8-4232) 90-50-33, 26-52-80, 56-63-35, 44-96-37. Пишите marina_nachalova@mail.ru, torrential@yandex.ru вам обязательно ответят! ВРЕМЯ МЕНЯТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ!" 8. Приглашаем на работу специалиста по досуговой клубной деятельности. Для развития клуба выпускников Центра в Москве приглашаем специалиста, имеющего опыт организации и проведения различных клубных мероприятий (вечера встреч, поездки, экскурсии, конкурсы и т.д.). Режим работы – свободный, оплата от $300. Желательно специальное образование. Резюме направляйте по адресу president@sviyash.ru 9. Вы можете посмотреть видеоинтервью с А.Свияшем по адресу: http://www.tvsme.ru/search/default.asp?searchstr=%D1%E2%E8%FF%F8 Материалы А.Свияша на английском языке на сайте http://www.successful.cashhosters.com/ppacindex.html Рекомендую подписаться. Не забудьте подписаться на новую рассылку "Система психологического самопрграммирования на успех "Эффект". Ведущий - Александр Свияш. Рассылка посвящена особенностям использования системы "Эффект".Подписка на сайте www.effect.sviyash.ru кнопка "Рассылка". Риторика. Лидерство. Манипуляции. Тренер Дмитрий Устинов. Мастерская психолога и тренера. Cекреты влияния на людей, повышение внутренней силы, искусство речи. Риторика и ораторское мастерство, технология лидерства и переговоров, манипуляции и защита. Учитесь побеждать! Подписка с сайта www.ustinow.ru". Германия на Разумном Пути. Рассылку ведет Ольга Плагге, сертифицированный тренер и консультант Центра в Германии. Подписка по адресу: http://www.sviyash.ru/?d=news&DId=331 Рассылка Разумного пути в Канаде. Информационная рассылка: "Разумный Путь" в США и Канаде. Подписаться на рассылку: info@sviyashusa.com Subject: Subscribe Web: www.sviyashusa.com