Письмо 4.50

Уважаемый Александр! Спасибо Вам огромное за Ваши замечательные книги! Они мне очень помогают разобраться в себе и начать правильно относиться к жизни. Если б Вы смогли ответить на мое письмо, для меня бы это было бы большим счастьем. Мне 29 лет. До настоящего времени я была исчадьем ада. Идеализаций у меня было море. Я идеализировала значимость собственной персоны (считала, что мне все всё должны), идеализировала секс (считала, что он может решить все проблемы), считала, что мужчина обязан быть богатым, внимательным и сильным, что он должен делать все, а я -- просто быть красивой и интересным человеком (но быть сильно интересной у меня не получалось в силу того, что слишком много времени уходило на внешность и на решение совсем незначимых, но бесконечных проблем). Я идеализировала внешнюю красоту и почти все мои мысли и все свободное время уходили на косметолога и магазины. Карьера у меня складывалась не очень успешно, т.к. я считала, что красивая женщина не может быть хорошим дизайнером, что совместить это очень сложно. Жизнь, конечно же, столкнула меня с человеком, у которого были совершенно противоположные взгляды на мир (Видимо это ему было в наказание за то, что он, наблюдая как счастливо и без скандалов жили его родители, считал, что по-другому не может быть).

Страшно вспоминать, как я вела себя с человеком, с которым жила, я мучила его каждую минуту в течение 6 лет. С первого дня знакомства я начала закатывать истерики и просить купить мне красивое бельё. Мне казалось, что я не люблю его, и что когда он станет таким как мне нужно, и я стану настоящей женщиной для него. Утро начиналось с отвратительного настроения, я кричала на него когда он занимал ванную (всего на 5 минут!), но я тоже спешила по своим бесконечным мелочным делам, я таскала его с собой по магазинам (т.к. до сих пор не научилась водить машину), я мучила его своими сомнениями по поводу правильного принятия решения в карьере. Я пыталась на своей работе выезжать за его счет, он близок по работе к моей области (требовала, чтобы он придумывал мне идеи, аргументируя тем, что мне нужно время на свою внешность). А он любил покой, Соловки, замечательных друзей и потрясающую маму. Я не ходила с ним в гости. Мне нравились его друзья, но мне казалось, что еще не время, нам надо сначала решить все материальные проблемы, а потом развлекаться. Я ужасно раздражалась, когда он уделял время маме (совсем не много), которая живет одна. В последнее время мои истерики и бесчисленные просьбы стали совсем невыносимыми. Садясь к нему в машину, я тут же начинала причитать и поносить жизнь, его реакцией на меня была зевота. Я ненавидела его “флегматичность”, и, вместо того, чтобы любовью заинтересовать мне делать хорошее, требовала и требовала. Мне казалось, что он и так меня любит, просто он очень флегматичный, а я эмоциональная. Пытаясь его “расшевелить”, чтобы получать от него внимание и подарки, я стала демонстративно общаться с другими мужчинами (не серьезно, конечно), но результатом было полное равнодушие с его стороны. Я идеализировала себя, мне казалось, что я смогу заставить полюбить себя, если я захочу. А я думала, что не хотела, что он дает слишком мало, и мне все равно будет, если он уйдет. Я докатилась до того, что ненавидела бога, поносила собственных родителей, высмеивала Лешину маму, которая говорила мне, что только духовное исцеление вылечит все мои болезни. А когда он ушел, пелена вдруг спала с моих глаз. Для меня вдруг очевидными стали настоящие ценности в жизни. Я вдруг поняла, что все хорошее в моей жизни было от него, что я люблю в нем все: музыку, которую он слушает, его друзей, его маму, его отношение к жизни, даже его внешность, за которой он не следил из-за нехватки времени, но в последнее время стал ходить в тренажерный зал (после моего промывания мозгов). Я вдруг поняла, что мне не нужна Италия с ее магазинами, что я смертельно хочу в гости к его друзям и маме, даже на Соловки (которых всегда боялась как огня и тащила его на курорты), что я просто хочу быть с ним, ничего не просить (или только по-минимуму), хочу ему помогать и развивать себя. Я проанализировала все свои идеализации, я благодарна жизни за урок (почему мне понадобилось столько времени?), я смогла простить себя, я же тоже в конце концов чему-то его научила (нравиться женщинам, например), я научилась радоваться жизни. Я оказалась совсем одна, не умея даже заплатить за квартиру (все делал мой муж), но чувствую себя сейчас освобожденной от всех своих мелочных переживаний. В конце концов, у меня живы и здоровы замечательные родители, которые мне очень сочувствуют, есть профессия. Удивительно, что можно самой решить многие проблемы, никого ни о чем не прося. Можно без посторонней помощи думать о своей карьере, это будет намного эффективнее.

Но подскажите, ради бога, как избавиться от тоски, от желания быть опять с этим человеком. Я бы хотела, чтобы он просто оставался таким же, а я бы сделала все, чтобы он меня полюбил. Здесь нет ни оскорбленного самолюбия, ни обиды ни на кого. Я вдруг просто поняла, что люблю его и не хочу другого мужчину. Я ведь на самом деле изменилась! Я поняла, что можно не зависеть от своего чувствительного характера, самой делать себя счастливой. Я готова делить с ним все трудности, потому что верю в его силу и в то, что я смогу изменить свой характер. Разве этого мало? Я пока не нашла другую работу и еще работаю у мужа, я пробую показать ему, что я другая, говорю все те слова, которые должна была, но не говорила эти 6 лет. Но все бесполезно, он не дает мне шанса. Он говорит, что любит другую женщину, а меня никогда не любил (а разве можно было меня такую любить?) Я ее избранницу видела только один раз, я ее не знаю, но мне кажется, у меня есть перед ней преимущества. По крайней мере, она ему не отвечает любовью так, как я. Но для него это лишь слова. Неужели ничего нельзя сделать? Ведь он терпел и баловал меня целых 6 лет! Я понимаю, что если Бог решит, что нам не быть вместе, то это будет правильно, но я страшно хочу его вернуть! Подскажите мне пожалуйста, как себя вести, я знаю, что с этим человеком мы могли бы быть очень счастливы, мне жалко терять это чувство.

Очень буду ждать Вашего совета и перечитывать Ваши книги. Спасибо Вам! Ольга

Ответ.

Ольга, здравствуйте! Терпению вашего мужа можно только позавидовать. Видно, у него было очень сильное чувство к вам, если он сносил такое обращение. Но, если постараться, то самое сильное чувство можно извести, что вы с успехом сделали.

Теперь вы вроде бы «прозрели». Но где гарантии, что это надолго, а не просто попытка любым путем вернуть мужа, а потом начать изводить его заново? Ваши слова? Но вы их столько наговорили раньше, что они мало чего стоят. Он не верит вашим словам, о вашем изменении может сказать только ваше поведение. А оно пока не изменилось – вы по-прежнему пробуете управлять им, только теперь уже используете пряник, а не кнут. Похоже, у вас избыточно проявлен контроль, переходящий в идеализацию контроля.

Что вам можно посоветовать? Ждать. Вы 6 лет измывались над человеком, теперь хотите, чтобы он сразу поверил, что вы изменились. Так не бывает, слишком сильны его накопленные обиды. Ждите, когда они пройдут. Он терпел 6 лет, вам придется ждать его возвращения года два- три, не меньше. Если вы его действительно любите, а не просто цепляетесь за уходящего спонсора и островок надежности, то подождете. Другие ждут много дольше, и ничего.

Как не извести себя за это время? Выход тут один – стать самодостаточной. То есть научиться жить самой, не цепляясь за окружающих и не ожидая от них поддержки, внимания и одобрения. В нашей методике это называется отказаться от идеализации своего несовершенства. Вы пишете, что уже научились «сама делать себя счастливой». Это как раз и есть самодостаточность. Но если вы уже умеете быть счастливой независимо от внешних обстоятельств, то откуда тоска? Или тоска – это реальность, а умение быть счастливой – это краткие мгновения? Так научитесь делать их более длительными.

Вы пишете, что верите, что «я смогу изменить свой характер». Ну так вперед, у вас появилось для этого свободное время. Что вам мешает? Страх перед неизвестным будущим? Ревность? Но это проявления все той же идеализации контроля, работайте с ней.

Жизнь дала вам уникальный шанс для самопознания и духовного развития. А вы хотите не воспользоваться им, а нырнуть в тот уютный мирок, который создавал ваш муж, и который вы не ценили раньше. Я думаю, вам придется использовать этот шанс полностью, это будет правильно и справедливо.

В числе ваших идеализаций явно присутствовала гордыня, так что теперь придется доказать Жизни, что вы от нее избавились. Лучший способ для этого – это остаться работать у мужа, даже если он станет жить с другой женщиной.

Поведите Дневник самонаблюдений – все ваши идеализации вылезут наружу, и вы будете работать с ними по очереди.

Я не даю вам стандартной рекомендации о том, как избавиться от воспоминаний о прошлой любви – скорее всего, у вас их нет. У вас есть большое самоосуждение за прошлое поведение - поработайте с медитацией прощения на себя.. И подольше, пока не перестанете себя осуждать, а наоборот, начнете себя любить и быть довольной собой, то есть самодостаточной. Почитайте медитацию прощения на мужа – вы достаточно долго имели к нему множество претензий, от них нужно избавиться.

Только после этого у вас появится шанс восстановить семью, но уже в новом качестве - как союз двух самостоятельных Личностей, которым хорошо и интересно вместе. И никто их них не оскорбляет, не помыкает, не вымогает внимание друг у друга. Только тогда у вас появится шанс получить назад Соловки, маму и друзей мужа.

Напоследок хочу заметить, что у вас достаточно большие шансы вернуть мужа, если вы реально изменитесь – видимо, у него было очень сильное чувство к вам, такое быстро не проходит. У вас есть преимущество перед его новой женщиной, но вы его потеряете, если будете доставать его своими просьбами и требованием внимания – это будет восприниматься им как продолжение ваших прежних отношений в несколько измененной форме. Позвольте ему самому принять решение о воссоздании семьи, сколько бы времени ему на это не потребовалось. Будьте лучше, чем его новая избранница, и вы получите то, что хотите. Успехов вам на пути духовного роста!

Раздел 4. Мужчина иженщина Письмо 4.50 Здравствуйте, уважаемый Александр! У меня в семье сложилась ситуация, которую Вы, вероятно, считаете классической: жена (т.е. я), подавляемая мужем с диктаторскими замашками. У меня была крайне низкая самооценка, и скорее всего, я несу ответственность за то, что позволила человеку с деспотичным и паранойяльным образом мышления унижать меня. С 1994 г. меня растили книги Л. Хей и С. Лазарева. . .Аффирмации прощения мужа привели к тому, что в октябре прошлого года я, наконец – то смогла уйти к маме с младшим ребенком. Но… Мой старший сын 14 лет решил остаться с отцом. Причин тому я вижу много: 1.Там - приличные деньги, компьютер и т.д. 2. Привычные домашние условия (у него очень негибкая психика) 3. Я – психолог, а у моего бывшего мужа – очень неуравновешенная психика, были суицидальные мысли. Поэтому, чтобы снять напряжение, я иногда по 5-6 часов молча выслушивала потоки грязи, лившиеся из него. И поэтому сын, как я думаю, сделал вывод - папа ругается, возмущается ,мама молчит ( а молчание – знак согласия). Значит папа прав – во всем виновата мама. 4. У меня с детства, как я поняла, - сильнейшая идеализация своего несовершенства. Я иногда просто поражаюсь тому, какие разные формы она принимает. Мне кажется, здесь возможна аналогия с раковой опухолью - если ядро не убрать, то метастазы разрастаются и проникают в самые разные области личности и сферы жизни. Так и у меня. После ваших книг я работаю то с одной , то с другой проблемой и все это - проявления все той же идеализации. У меня одна из ее форм – нежелание причинить другому неудобство, а уж тем более боль. Поэтому, с учетом суицидальных намерений мужа, несколько лет назад я , видимо, решилась ( внутренне согласилась) поделить детей, чтобы не делать ему больно и удержать от самоубийства. Видимо, эту мысль я транслировала в тонкий мир, и она осуществилась. Но я безумно люблю, обожаю своих детей и теперь мне очень больно. Бывший муж – совершенно чужой мне по духу человек, он подавляет меня, он враждебно настроен по отношению к себе, людям, жизни, ко мне. С эгоцентрической установкой, что все окружающее имеет к нему негативное отношение, проецирует свою агрессию на окружающий мир, всегда ждет плохого от людей и жизни, автоматически ищет в людях плохое, а самые невинные мысли, фразы мои и других людей обязательно истолковывает как враждебные или пренебрежительные. Хотя именно сам высокомерен, пренебрежителен, очень злопамятен, завистлив и властен, с низким уровнем культуры. Всегда напряжен, спешит и никогда не отдыхает. Этого же ждет и от меня. Есть и положительные качества, но негативные перевешивают. Поэтому я вижу, каким может вырасти младший сын, очень легко поддающийся влиянию. Вот и получается, что я теряю старшего сына и не знаю, смогу ли я его когда-нибудь вернуть, т.к. хочу с младшим уехать работать в Москву. Я уже научилась быть оптимисткой, достаточно легко отношусь ко всему в жизни… кроме него. Он – источник всего негативного в моей жизни, черное пятно. Я хочу одного – чтобы он оставил в покое меня. Посоветовавшись с адвокатами, все взвесив, я решила не подавать на официальный развод. Муж остался жить в доме, владельцами которого являемся мы оба. Это связывает нас. Кроме того, я оказалась привязанной к бывшему мужу из-за старшего сына. Моя мечта – чтобы он исчез из моей жизни, хочу все решать сама, потому что, даже расставшись, мне приходится жить с оглядкой на него, т. к. он интересуется моими планами на выходные; когда меня нет дома, узнает у мамы, где я; как – то несколько раз подло, тайком заглядывал в мои личные записи; а осуществление моих более долгосрочных и глобальных планов также зависит от него. Т. е. он продолжает контролировать меня, прямо и косвенно. Теперь он стремится обратно объединить семью, предлагает встречи и общие выходы «в свет», стал вежливым и внимательным. Я вынуждена контактировать с ним из – за младшего ребенка, т.к. он приезжает к нему. Я даже не хочу встречаться со старшим сыном, т. к. буду вынуждена контактировать с ним. После каждой встречи с ним я чувствую себя отвратительно, испытываю чувство вины (он постоянно манипулирует мной при помощи чувства вины, и я ничего не могу с собой поделать). Внутренне я свободна, а он внутренне меня не отпустил. Говорит, что не представляет на моем месте кого – то другого, но это, мне кажется, вампирское желание жить и самоутверждаться за чей – то счет. Беспокоит, прежде всего то, что свой крайне негативный жизненный сценарий «я -, они-« он передаст детям. Моя мама всерьез опасается, что, если я решусь уехать в Москву, мой бывший муж будет угрожать ей и устраивать скандалы. А настоящая угроза нависнет над моим племянником 10 лет, который ежегодно приезжает к бабушке (моей маме) летом. Это сын моего брата, которого мой бывший муж ненавидит, в частности, просто потому, что он мой брат. Во время скандалов он несколько раз раньше говорил, что готов лишить жизни и себя, и меня, лишь бы я осталась с ним. Приближается лето. Пытаясь вернуть меня, бывший муж, я думаю, предложит общую поездку куда – либо. Если я не соглашусь, он возьмет с собой младшего сына. Я опасаюсь того, что он еще и младшего сына переманит к себе. Моя мечта – чтобы он исчез из моей жизни, а оба ребенка жили со мной. Я некоторое время повторяла аффирмацию: «Я абсолютно свободна от бывшего мужа, и оба моих ребенка счастливо живут со мной». Не знаю, корректна ли она? Уважаемый Александр, каковы ваши мысли по поводу моей ситуации? Ответ. Татьяна, здравствуйте! Как видно из Вашего письма, переезд к матери не снял с Вас оковы надоевшего и презираемого Вами мужа («Расставшись, мне приходится жить с оглядкой на него»). Да. Так бывает, когда отношения не завершены, то есть, не сняты все претензии друг к другу. Такое физическое действие, как перемена места жительства, само по себе изменить ничего не может, если при этом остается без изменения негативное отношение к человеку и не сняты эмоциональные претензии к нему. Поэтому методики Разумного пути учат преобразовывать свою жизнь к лучшему путем изменения себя, той своей части, которая способствовала созданию нежелательных событий. Исходя из того, что Вы еще находитесь в «зацепленном» за своего мужа эмоциональном состоянии, можно сделать вывод, что проделанных вами медитаций прощения на него еще недостаточно, чтобы без осуждения принимать этого человека таким, какой он есть. Истинное прощение происходит тогда, когда Вами осознано, для чего же Вы «притянули” его в свою жизнь и вы можете относиться к нему, как к постороннему человеку. Сейчас до этого еще далеко. «Я уже научилась быть оптимисткой, достаточно легко отношусь ко всему в жизни, кроме него», - пишите Вы. Значит, Вы еще не до конца поняли, какие уроки дает Вам Ваш муж. Какие Ваши идеализации он разрушает, и почему в свое время Вы вышли замуж за такого, как Вы пишите, совершенно чужого Вам по духу человека. Вы еще не ответили себе на вопрос, какую из Ваших скрытых потребностей до сих пор удовлетворяет этот деспотичный монстр? Ведь вы именно так преподносите своего мужа. Пишите: «Он внутренне меня не отпустил». Так что же удерживает возле Вас этого с «паранойяльным образом мышления» человека? Вы объясняете свое многолетнее терпение в подавлении себя мужем присущей Вам идеализацией собственного несовершенства. Проявление такого отношения к себе действительно говорит о Вашей невысокой самооценке. Не потому ли Ваш выбор пал на человека «с низкой культурой и неуравновешенной психикой», что, связав свою жизнь с человеком сильным, образованным, Вашего уровня развития и культуры, Вам было бы сложнее ощущать свою значимость? Так для чего же Вам нужно было «по 5-6 часов молча выслушивать потоки грязи, лившиеся из него»? Что показывали Вы своим молчанием? Не свое ли снисходительное отношение к мужу? Что подпитывали Вы своим молчанием? Не гордыню ли? (Идеализация собственной исключительности.) «Я – психолог, а у моего мужа – очень неуравновешенная психика», - противопоставляете себя ему. Другими словами, Вы хотите сказать: «Я-то умная, образованная, а он – больной человек с суицидальными наклонностями, да еще и с низким уровнем культуры. Окажу ему снисхождение: пусть выльет все, что у него на душе, бедняга, а я потерплю, ведь у меня-то с психикой все нормально». На деле Вы позволяете себя унижать, но в душе, внутри, вы ставите себя выше него, при этом то презирая, то жалея, то осуждая мужа. Выходит, что он самоутверждается вслух, открыто, бунтуя против вашего осуждения и неуважения, которое он чувствует своими животными инстинктами. Вы же самоутверждаетесь – молча (похоже, даже не осознавая этого). Все Ваше снисходительно-милостивое отношение к мужу, сменяющееся ненавистью, он не может не чувствовать – он достаточно высокопримативный самец, требующий покорности от своей самки, но не имеющий возможности его получить. «Самые невинные мысли, фразы мои… он истолковывает как враждебные или пренебрежительные», - пишите Вы. Но будьте искренни сами с собой! Так ли уж невинны Ваши мысли, если Вы, по сути, за убогого его держите. «Я хочу, чтобы он оставил меня в покое», - заявляете Вы. Татьяна, Вы искренне хотите этого? Тогда… Вам придется признать в нем Человека. Не больного, не параноика. Не подлого негодяя, читающего Ваши личные записи, а нормального Человека. Почему он Вас «не отпускает»? Да ведь он часами Вам доказывает, что тоже – Человек. А поскольку, похоже, что он – внутренне человек слабый, то старается сделать это, унижая вас. Тем самым, он осуществляет воспитательный процесс по разрушению Вашей идеализации собственной исключительности. Ваша гордыня находит свое проявление и в принятии на себя роли Мессии: - словно вершитель судеб человеческих, Вы внутренне были готовы поделить детей, чтобы спасти мужа от его суицидальных намерений; - не уезжая в Москву, вы спасаете свою мать от угроз и скандалов мужа; - оставаясь в доме матери, Вы спасаете и своего 10-летнего племянника. Да Вы же – настоящая мать-Тереза! А, может быть, Вы много на себя берете? Или Вы просто заигрались в мисс «Снисхождение», «Милосердие», «Спасительница»? Попробуйте сами ответить на эти вопросы. В Вашем хроническом опасении за судьбы других людей просматривается идеализация контроля окружающего мира. Пребывая в страхе за будущее своих детей и близких, Вы проявляете недоверие к жизни. Почему Вы уверовали, что теряете старшего сына? Почему Вы думаете, что муж будет негативно влиять и на Вашего младшего сына? Из Вашего письма не видно, что муж является асоциальной личностью (не наркоман, не алкоголик, не вор, хорошо зарабатывает). Из письма также не следует, что муж плохо относится к своим сыновьям, а наоборот – проявляет заботу и интерес, активно участвует в их жизни. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию со стороны. Для Вас является проблемой то, что муж, обладая сильными отцовскими чувствами, тоже любит детей. Он берет на себя ответственность и готов воспитывать сыновей сам. Вы опасаетесь за возможность причинения мужем морально-психологического вреда детям. Но эти опасения основаны на отношении Вашего мужа к Вам. Именно на Вас, как Вы пишите, а не на детей он «выливал потоки грязи». Именно Вы своими «самыми невинными мыслями и фразами» провоцировали его на проявление многочасовой агрессии. А дети, похоже, с отцом ладят, и у них с ним хорошие отношения. Исходя из придуманной Вами аффирмации («Я абсолютно свобода от бывшего мужа, и оба моих ребенка счастливо живут со мной»), Вы желаете видеть своих детей счастливыми. Это нормальное и понятное желание любой матери. Но Ваше принципиальное условие (желание) видеть их счастливыми непременно и только рядом с Вами, не говорит ли о простом инстинктивном желании обладать детьми? Однако дети это не собственность, которой можно распоряжаться, а личности со своими чувствами, эмоциями и приоритетами, обладающие правом выбора. Говоря, что Вы «теряете старшего сына», по сути, Вы боитесь его осуждения Вас, как матери, и обеспокоены тем, кто в его восприятии прав, а кто виноват: «Вы или муж («…сын, как я думаю, сделал вывод… папа прав, во всем виновата мама»). Если вы действительно желаете видеть своих детей счастливыми, предоставьте им такую возможность и перестаньте вовлекать в «войну» с мужем еще и своих детей. Рассмотрим сегодняшнее положение Вашего старшего сына. - Оставшись жить с отцом в собственном доме, в привычной для него обстановке, он тем самым защитил себя, свою «негибкую психику» от нервных перегрузок (значит, здоровью мальчика ничто не угрожает). - Муж, имея «приличные деньги», обеспечивает его всем необходимым, заботится о нем (значит, ребенок социально защищен). - Сын остался жить с отцом, видя в нем лидера, что для взрослого мальчика немаловажно. - Муж не препятствует и не ограничивает Вас в общении с сыном. Налицо достаточно поводов для радости и ощущения спокойствия за своих детей. Посмотрите на ситуацию под другим углом зрения и начните видеть хорошее там, где оно фактически существует. Если же Вы хотите сделать жизнь своих детей еще более счастливой и полной, привнеся в нее что-то со своей стороны, как мать, то в этом Вас никто не ограничивает. Но, думается, что прежде Вам самой необходимо почувствовать себя счастливым, полноценным и уверенным в себе человеком. РЕКОМЕНДАЦИИ I. С учетом вышесказанного, найдите в себе силы «наступить на горло» своей идеализации собственной исключительности (чтобы это не приходилось делать Вашему мужу) и увидеть несостоятельность Ваших страхов (идеализация контроля окружающего мира). Изготовьте и походите в одетом на голову колпаке с надписями, подобными этим: – «Спаситель от мужа-монстра», "Мессия всей семьи» и тому подобное.Этим самым Вы обесцените свои идеализации собственной исключительности и контроля окружающего мира. Чтобы избавиться от страхов за судьбу своих сыновей и близких родственников вы можете также поработать с аффирмациями, позволяющими относиться к жизни с большим доверием. Однако каждый раз, перед проговариванием такого рода положительных установок, полезным будет для Вас освободить тело от зажимов, то есть расслабиться. Это необходимо для того, чтобы нужные позитивные программы свободнее и легче проникали в Вас. Обычно для того, чтобы привести себя в расслабленное состояние, необходимо свое напряжение довести до максимума, до «точки кипения», когда уже нет сил напрягать все мышцы. Тогда последует расслабление и связанное с этим чувство комфорта. Проделав такое упражнение, начинайте утверждать: - «Жизнь благосклонна ко мне и все складывается наилучшим образом для меня и моих детей». - «Я доверяю жизни, и жизнь радует меня всем происходящим». - «Я дарю своим сыновьям любовь и право выбора». II. Для того, чтобы муж перестал самоутверждаться за Ваш счет, подавляя и контролируя Вас, в Ваших же интересах научиться принимать его без осуждения, таким, какой он есть, наконец, увидев в нем нормального человека со своими слабостями. Освободиться же от осуждений, ненависти, надменности, презрения к мужу поможет очередная серия медитаций прощения на него. Помимо этого, Вам и самой следует хотя бы через медитацию попросить и получить прощение своего мужа за свое отношение к нему. Критерием достаточности проделанной Вами работы должен быть, с одной стороны, тот факт, что Вы станете «пустой», лишенной претензий к мужу (как прошлых, когда он Вас унижал, так и возможно будущих, если оба ребенка предпочтут жить с ним). С другой стороны, Вы должны испытывать чувство искренней благодарности за преподнесенные мужем жизненные уроки по разрушению Ваших идеализаций. III. Также советуем ввести в Вашу жизнь практику ежедневной благодарности. Научитесь видеть и быть благодарной Жизни за ее расположение к Вам. - Ведь не каждая женщина одарена прекрасными здоровыми детьми. А то, что старший сын предпочел жить с отцом, еще не повод произносить такие слова, что Вы «теряете сына». Взвешивайте свои слова и не провоцируйте Жизнь относиться к Вам как к неблагодарной, усугубляя ситуацию. - Бог дал Вашим детям любящего, ответственного и заботливого отца. - Ваш муж, несмотря на свойственные ему импульсивность и странности мышления, человек непьющий, не гуляющий, не дебошир, поднимающий на Вас руку. Найдите в себе силы быть благодарной хотя бы за это. Возьмите себе за правило каждый день находить новые поводы для благодарности. И еще. Как можно чаще мысленно желайте мужу того, чего ему не достает. Это может быть недостаток уважения и признания сл стороны жены его вполне реальных заслуг, недостаток тепла и внимания, страх остаться в одиночестве и так далее. Особенно это будет полезно при Ваших встречах, когда он попытается «манипулировать Вами при помощи чувства вины». Подумайте, каких внутренних качеств ему недостает и чего он добивается таким своим поведением. Дарите ему такие мысленные подарки, и тогда ему не придется вымогать их у вас. IV. Учитывая, что Вы испытываете чувство вины после каждой встречи с мужем, а также опасаетесь, что в глазах старшего сына выглядите во всем виноватой, необходимо снять претензии и к себе, полюбив и приняв каждое свое проявление. Вам предстоит еще поработать над своей идеализацией собственного несовершенства. Рекомендуем Вам проделать многочисленные медитации прощения на себя. Они, в совокупности с новыми привитыми установками, должны в итоге привести к повышению уровня Вашей самооценки: - «Я полностью принимаю себя во всех проявлениях». - «Я – прекрасная мать, я прекрасно отношусь к своим сыновьм и позволяю им жить своей жизнью». - «Я достойна счастливой жизни». - «Я самостоятельная, самодостаточная, уверенная в себе женщина». Проделав в течение нескольких месяцев такую работу, Вам не придется ощущать себя униженной при общении с мужем и чувствовать себя плохой матерью, с которой не остался старший сын и от которой могут переманить младшего. Что касается вопроса о корректности Вашей аффирмации, то с нашей точки зрения, было бы правильнее сформулировать ее следующим образом: «Я свободная и самостоятельная женщина, довольная мать счастливых детей». Надеемся, что изложенные мысли по поводу Вашей ситуации помогут выправить ее и изменить Вашу жизнь к лучшему. С уважением стажер Янина Халет, Санкт Петербург   Разумный путь на Украине | Разумный путь в США | Разумный путь в Канаде | Разумный путь в Казахстане | Наши объявления 1. Москва . 17-18 мая Александр Свияш проводит семинар для предпринимателей «ПОВЫШЕНИЕ ЛИЧНОЙ УСПЕШНОСТИ И ЭФФЕКТИВНОСТИ». Запись на сайте. 2. Москва Александр Свияш прводит встречи с читателями книг в Государственной библиотеке (бывшая Библиотека им В.И.Ленина) 22 мая (воскресенье) в 16ч 30м и 23 мая (понедельник) в 18ч 30м. Подробности на сайте. 3. Челябинск 20-21 мая Александр Свияш проводит семинар для предпринимателей по теме:"ДЕНЬГИ: цели, ресурсы, достижения" . Организаторы - Елена Рукавишникова, Южно-Уральская Коллегия Консультантов. тел/факс: (3512) 66-49-94, 66-43-93 erukavishnikova@richel.ru, yukk_consult@richel.ru 5. БАЙКАЛ С 31 июля по 12 августа на Ольхоне будет проходить очередной Фестиваль Разумного Пути «БАЙКАЛ-2005». Не упустите уникальную возможность набраться осознаности в этом прекрасном месте силы! Подробности - на сайте. 6. Санкт-Петербург 21-22 мая состоится базовый тренинг "КАК ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ДЕНЬГИ" . Этот тренинг предназначен для тех, кто хочет повысить свой материальный достаток, выстроить грамотные отношения с деньгами, понять, что мешает получать больше денег, повысить любовь денег к себе. Основная цель этого тренинга - увеличение количества денег в вашей жизни за счет изменения отношения к ним и понимания законов, по которым деньги существуют в нашем мире. На тренинге: диагностика факторов, блокирующих приход денег, анализ ошибочных установок о деньгах, разбор жизненных ситуаций, работа с "обедняющими" нас идеализациями, слом старых, невыгодных стереотипов. Тренинг проводят Мария Разбаш (Москва). Продолжительность: 2 дня с 11 до 20 часов. Спешите позаботиться о себе, Вы ещё успеете записаться! Запись и дополнительная информация по телефону в СПб: 973-71-51. 7. Москва 21-22 мая в Московском Центре пройдет базовый тренинг «КАК ПОНЯТЬ УРОКИ ЖИЗНИ И УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ». Ведущая - Юлия Свияш 8. Внимание! Летний фестиваль Разумного пути на берегу Черного моря в Сочи! У вас уже есть возможность принять участие в этом празднике тела, ума и души. Подробности на сайте. Количество зарезервированных мест ограничено. 9.Минск 28-29 мая будет проходить базовый тренинг по теме "Как привлечь к себе деньги". Тренинг проводит Мария Белых (Москва). Контактные телефоны 211-07-82 с 9 до 18.00, 203-40-60 с 19.00 до 22.00, Моб. тел.8-029-682-03-10 Наталья Викторовна 10. Торонто 4-5 июня - базовый тренинг второго уровня, "Достижение Целей. Стратегия Успеха. Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли». Ведущая – вице-президент Американской Академии Успеха “Разумный Путь”, сертифицированный тренер-консультант Алла Погонина. . Дополнительная информация и регистрация на тренинги в Торотно по телефонам: 416-222-1623 (Торонто), Toll-free:1-877-463-6004, E-майл: info@sviyash.ca, Web: http://www.sviyash.ca/schedule.htm 11. Сан-Франциско 21-22 мая, базовый тренинг третьего уровня «Как привлечь к себе деньги. Как развернуть денежный поток в свою сторону». Ведущая – вице-президент Американской Академии Успеха “Разумный Путь”, сертифицированный тренер-консультант Алла Погонина. . Toll-free: 1-877-463-6004 12. Вашингтон (Washington D.C) 11-12 июня - “Как понять уроки жизни и управлять собой. Строим фундамент успешной жизни” июль 2005 “Как достичь своих целей и формировать нужные события. Сила мысли работает на Вас ” август 2005 “Что мешает быть богатым. Как привлечь деньги в свою жизнь” Ведущая – вице-президент Американской Академии Успеха “Разумный Путь”, сертифицированный тренер-консультант Алла Погонина Организатор - Юлия Ричардсон. Регистрация и дополнительная информация: 1-202-412-1259, 1-703-521-0260 - звоните до 6 вечера. E-mail: info@sviyashusa.com Web: http://www.sviyashusa.com/washington.htm Материалы А.Свияша на английском языке на сайте http://www.successful.cashhosters.com/ppacindex.html Рекомендую подписаться. Не забудьте подписаться на новую рассылку "Система психологического самопрграммирования на успех "Эффект". Ведущий - Александр Свияш. Рассылка посвящена особенностям использования системы "Эффект".Подписка на сайте www.effect.sviyash.ru кнопка "Рассылка". Риторика. Лидерство. Манипуляции. Тренер Дмитрий Устинов. Мастерская психолога и тренера. Cекреты влияния на людей, повышение внутренней силы, искусство речи. Риторика и ораторское мастерство, технология лидерства и переговоров, манипуляции и защита. Учитесь побеждать! Подписка с сайта www.ustinow.ru". Германия на Разумном Пути. Рассылку ведет Ольга Плагге, сертифицированный тренер и консультант Центра в Германии. Подписка по адресу: http://www.sviyash.ru/?d=news&DId=331 Рассылка Разумного пути в Канаде. Информационная рассылка: "Разумный Путь" в США и Канаде. Подписаться на рассылку: info@sviyashusa.com Subject: Subscribe Web: www.sviyashusa.com