Письмо 4.48 Как раз на тему зависания на сильных ощущениях.

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Меня зовут Ольга, мне 44 года и я замужем за американцем, живем в Лондоне.

Я раньше увлекалась чтением психологической литературы, и сейчас живя здесь полгода и пока не работая, я нашла ваш сайт и увлеклась. Я только в начале пути, читаю вашу первую книгу (русские знакомые дали мне почитать), многое я знаю, но методики ваши легче для восприятия и, кроме того, заряжают энтузиазмом делать все это. Я уже начала заниматься, поставила одну цель и ее прорабатываю.

Но у меня есть большая проблема с мужем, и я хотела бы узнать ваше мнение на этот счет. Очень надеюсь на ответ, даже если придется долго ждать. Дело в том, что моему мужу 53 года и он страдает от импотенции. Конечно, это беда миллионов мужчин в современном мире и я старалась не критиковать его первое время, но характер у меня взрывной, и иногда я помимо своей воли высказываю ему претензии. Каждая женщина хочет быть желанной и это порой просто невыносимо осознавать, что мужчина тебя не хочет! Потом я жалею об этом, но слово - не воробей! Но я конечно говорю ему много слов поддержки и любви тоже.

Это проявилось не сразу, потому что он в период ухаживания за мной принимал таблетки и у нас был секс почти каждый день, я и не догадывалась о его проблемах! Он любит меня, очень заботится, и я хотела бы ему как-то помочь пролечиться. Но я столкнулась с каким-то упорным нежеланием делать это. Я просила его принимать таблетки и заниматься сексом со мной, он говорил,"хорошо, завтра, не волнуйся, все будет". И не принимал таблетки, так как заснул, забыл, устал и тд. И речь ведь не шла о сексе каждый день, я просила хотя бы раз в неделю!

Я долго не понимала, почему так как у него есть средства, методик и лекарств сейчас достаточно, женаты мы полгода и не надоели друг другу, отношения хорошие. Но я в ответ на предложения предпринимать что-то слышу: "а что я могу сделать, врачи мне не помогли, я уже обращался, сказали пить Виагру, а она мне не нравится, так как дает побочные эффекты". Другие лекарства пробовать не хочет. Я говорила, что я хочу только его, не хочу искать другого мужчину, и действительно это так, он мне очень подходит физически, и я ему тоже. Я точно знаю, что он не хочет меня потерять.

Я говорила, что я не могу просить у тебя секс каждый раз как подарок! Я говорила, что под угрозой наш брак, что ты разрушаешь его, что это твое здоровье и тебе надо позаботиться о себе, но он только разводит руками. И это притом, что он очень умный, образованный человек, программист, с огромным опытом человек! И был в молодости мужчиной с нормальной потенцией!

И закрались мне в душу сомнения, что это какая-то психологическая причина! Он сознательно, или бессознательно, но он сопротивляется этому, как-то отстраняется от меня. Я не пойму, в чем дело, почему меня так жизнь наказывает, за что дает такой урок? Что я идеализирую? Почему он отталкивает меня?

Я была разведена 16 лет , жила с сыном. ,была очень самостоятельной и независимой женщиной, конечно, эгоизм у меня присутствует. У меня были мужчины не постоянно, и я очень страдала от нехватки секса, но когда я вышла замуж, я очень надеялась на регулярную сексуальную жизнь. Может, это потому, что я предъявляю претензии? Но я это делаю, только когда уже совсем невмоготу!

Мы очень понимаем друг друга, у нас даже мировоззрение похоже, несмотря на разные национальности. У нас друзья, мы ходим постоянно куда-то, хорошо проводим время, жизнь яркая, он опекает меня, все говорит "делаю все что могу, только бы Олечка была счастлива". И вот такое непонятное положение.

Он программист, по образованию электронный инженер, умственная нагрузка у него высокая.

Но он 2-3 раза в неделю работает из дома, в выходные он отдыхает, домашнюю работу я делаю сама, его не напрягаю. Скандалов у нас нет, ссоры по пустякам обычно, а в последнее время почти не ссоримся. Материальных проблем у него нет. Он говорит, что в молодости мог заниматься сексом по нескольку раз в день и долго, (хотя, как вы понимаете, у него была такая же работа и нагрузка плюс непрекращающиеся скандалы дома) Он был женат и у него двое детей, как я поняла - проблем с потенцией в браке не было, были после развода в течение пяти лет до момента встречи со мной.

Он потерял недвижимость, землю и деньги при разводе, я понимаю - это вероятно был большой стресс. Я все могу понять, но я не понимаю его нежелания ничего предпринять. Он, как страус, прячет голову в песок, уходит в себя при моих попытках призвать его лечиться и говорит: "подожди, все наладится, подожди". Он не осознает, что чуда не будет. Он говорит, что мысленно хочет меня, но приказать своему органу не может. Вот и весь ответ.

Ответ.

Ольга, здравствуйте! Давайте для начала отвлечемся от вашей конкретной ситуации и поговорим о сексе в целом. В книге «Советы брачующимся….» я уже рассматривал любовь и секс с точки зрения нашей энергетики. Давайте вернемся к этой теме. Что такое секс? Это острые эмоциональные переживания, то есть сильный энергетический всплеск и выброс энергии во время оргазма – после него обычно наступает состояние расслабления. То есть, с точки зрения организма (а он вполне самостоятелен в некоторых вопросах), это напрасный расход энергии.

Когда люди занимаются сексом? Когда у них есть избыток энергии, которую они могут потратить на удовольствия. Будет ли заниматься сексом человек усталый, невыспавшийся, больной, то есть ослабленный? Если он молод, то ресурс может найтись, а если постарше, то вряд ли. Именно поэтому секс так популярен в молодости – энергии полно и можно расходовать ее куда угодно и сколько угодно. С возрастом работа и быт отнимают все больше сил, и секс становится реже – в большинстве семей он происходит один-два раза в неделю.

Сексуальная активность резко повышается на отдыхе, когда человек отвлекается от текущих забот, то есть ест, пьет, высыпается (то есть заряжается), забывает о работе и других проблемах (не тратит энергию). Недаром на курортах так высока сексуальная активность (влюбчивость), которая резко спадает при возвращении домой.

Теперь вернемся к вашей ситуации. Пока вы жили на Украине, у вас, видимо, много сил уходило на выживание (работа, семья, отлов мужа). Секса не было, но вы как-то обходились без него. Что мы имеем сейчас? Вы практически живете на курорте – не работаете, сидите дома, едите, пьете, спите. Понятно, что ваш энергопотенциал резко возрос и требует выхода. Если на Украине вы направляли его на работу, то здесь с такой возможностью плохо, поскольку вы явно не знаете языка в достаточной степени, да и не хотите работать. Поэтому у вас осталось немного способов избавиться от лишней энергетики. Один из них – это секс, но с этим случилась неудача. От безвыходности вы выбрали другой способ – постоянную работу «словомешалки», которая представляет вас как жертву мужа-обманщика, и периодические истерики, которые тоже можно рассматривать как способ избавления от лишней энергии. Ведь после каждого скандала вы явно чувствуете некоторое внутренне опустошение. Понятно, что умом вы понимаете, что это плохой способ (муж уже начал ложиться спать в другой комнате), но ничего поделать не можете.

Конечно, вы можете разойтись, и тогда ваш курорт кончится. Вам придется вернуться на Украину, устраиваться на работу и т.д. Ваша энергетика резко пойдет на убыль, и боли внизу живота больше не будут вас мучить. Устроит вас такой выход?

Теперь давайте рассмотрим ситуацию с вашим мужем. Он программист, то есть человек, очень много сил отдающий интеллектуальной деятельности, а это очень энергозатратный способ жизни. Половая слабость характерна у людей, которым приходится много думать и принимать решения (чаще бизнесмены, но и программисты могут сюда относиться).

Поскольку с возрастом энергетика естественным образом падает, то организм решает, куда ему направить небольшой энергетический ресурс – вниз, в половой орган для однократного удовольствия, или вверх, в голову, для работы на следующий день. Понятно, что в системе ценностей вашего мужа работа значительно важнее секса, вот его организм (подсознание) и блокирует ему потенцию. Во время встреч с вами на стадии жениховства он старался подыграть вам, пил таблетки, но сейчас ему это надоело – нельзя же все время жить на таблетках, он не инвалид (хотя вы явно имеете другое мнение по этому вопросу). Поднять его потенцию можно, если он займется спортом и уберет из своего тела те эмоциональные блоки, которые он получил во время развода с первой женой. Это непростая работа, но если он готов заниматься этим, то это может дать свой результат. Но если вы будете высказывать ему свои претензии, да еще в истеричной форме, то вряд ли что-то изменится. Он еще больше замкнется и решит, что даже русские женщины, к которым он относился хорошо, ничем не лучше его первой жены. И вообще с женщинами лучше не связываться, а жить без них. У него усилится комплекс неполноценности (идеализация своего несовершенства), и о потенции лучше будет не вспоминать.

Таковы ваши перспективы, скорее всего, если вы будете вести себя так, как ведете сегодня. Что-то нужно менять, а для этого нужно понять, как вы все это себе сотворили. Какие ваши идеалы разрушает ваш муж и что с этим можно сделать.

Выходя замуж, вы «очень надеялись на регулярную сексуальную жизнь», которая предполагалась как неотъемлемая часть жизни в браке, и была очень значимой для вас идеей. Она выражается в претензиях к мужу («Я просила его принимать таблетки и заниматься сексом со мной»), которые Вы «…высказывали ему помимо своей воли» относительно нерегулярности секса, («…я просила хотя бы раз в неделю», «…я не могу просить у тебя секс каждый раз как подарок») и в ваших длительных переживаний по этому поводу. А раз есть претензии и переживания, то это означает наличие идеализации. В данном случае - это идеализация секса. Характерная мысль: «Без секса – это не жизнь!».

Далее, обнаружив несостоятельность мужа в сексе и объяснив ему, что вы «…не хотите искать другого мужчину…», вы начинаете активно взывать к его разуму: «…говорила ему, что под угрозой наш брак, что ты разрушаешь его, что это твоё здоровье…», предлагали лечение, таблетки…. на что «…он только разводит руками» и ссылается на бессилие врачей. Это начинает приводить вас к негодованию относительно его реакции «И это при том, что он очень умный образованный с огромным опытом человек…», а ведёт себя неподобающим образом, т.е. неразумно. «Я всё могу понять, но я не понимаю его нежелания ничего предпринять»,- пишите вы. А это уже – идеализация разумности.

Еще, похоже, источником ваших переживаний является идеализация контроля. Вы пишете, что всегда были «очень самостоятельной и независимой женщиной, конечно, эгоизм у меня присутствует». Понятно, то вы привыкли ставить и добиваться своих целей. Вот и с замужеством – вы явно поставили перед собой цель выйти замуж за иностранца, и преуспели в этом деле. И вдруг такой облом – он не хочет делать то, ради чего вы выходили замуж. Понятно, что это будет вызывать постоянное раздражение и желание заставить его делать то, что вам нужно. А причина облома очевидно – при постановке цели вы считали, что каждый мужчина даст вам желанный секс, и не сочли это условие обязательным при выборе любимого. Тем более, что он подыгрывал вам, и вы посчитали, что с сексом все в порядке. Если бы вы сразу ставили это условие, то вы ориентировались бы на кого-то помоложе.

Такова реальность и ваш набор внутренних установок, который породил текущую ситуацию. Что можно посоветовать вам делать с точки зрения нашей методики?

1. Начните ежедневно вести Дневник самонаблюдений. Он поможет Вам разобраться со своим отношением к происходящему, а также понять, что вы идеализируете в большей, а что в меньшей степени, отследить свои негативные эмоции, возникающие в процессе общения с мужем по волнующей Вас теме и выявлять идеализации. Чем искреннее Вы построите свой диалог с Дневником, тем легче и быстрее вам удастся изменить своё отношение к мужу и к проблеме, которая Вас на сегодня волнует. Вы же понимаете, что через осуждение изменить человека или даже заставить его измениться практически невозможно. А вступать в конфронтацию или манипулировать ценностями другого человека, это далеко не выход из положения. Поэтому, ваша задача состоит в том, чтобы изменить своё отношение к тому, что у вас вызывает переживания, начав работать с собой и со своими негативными эмоциями. А это вполне возможно при ежедневной практике ведения Дневника в течение 2-3 месяцев.

2. Благодарение. Вот, пожалуй, ещё один важный аспект работы над создавшейся ситуацией. Согласитесь, что у вас достаточно счастливая семья. Вы пишите, что «У нас друзья, мы ходим постоянно куда-то, хорошо проводим время, жизнь яркая, он опекает меня…мы очень понимаем друг друга…». Так будьте благодарны самой себе, своему мужу, Жизни, наконец, за всё, что имеете сейчас. Да, с сексом пока «напряжёнка», а ведь это единственное, что вас беспокоит на данный момент времени. Но чем больше и сильнее вы будете цепляться за этот аспект, тем быстрее Жизнь применит к вам, следующий способ разрушения Вашей идеализации секса. Первый и второй уже проявились:

Первый - в то время, когда вы были одна, вам не давалось то, что для вас было очень значимо – секс, ( «У меня были мужчины не постоянно и я очень страдала от нехватки секса…».

Второй – вы вышли замуж и продолжаете идеализировать секс («я очень надеялась на регулярную сексуальную жизнь»), а ваш муж не разделяет вашу позицию относительно важности секса в семейной жизни, у него иная позиция по отношению к нему. Стоит остановиться и подумать, так ли важен секс в вашей жизни, что из-за него можно разрушить семью. Иначе получится, что вы готовы пожертвовать обеспеченностью, любящим человеком, спокойной страной ради своей идеи : «Жить без секса нельзя». Может, можно? А может, лучше быть благодарной мужу не только на словах, а и проявлять любовь и уважение к его стремлению заботиться о вас именно так, как он это делает. Ведь секс – это только часть жизни, а не сама Жизнь. Важность этой части мы придаём сами, поэтому в наших же силах придать этой части другую окраску. Главное - наше желание сделать это.

3. Вы также можете применить упражнение «Ёжик событий». И уже в этом упражнении проиграть сложившуюся ситуацию на опережение возможного её ухудшения. И вы сами увидите, что возможностей для этого ещё предостаточно. А то, что есть на данный момент – рай, по сравнению с тем, что вы могли бы предположить. Поблагодарите Жизнь за всё, что имеете сегодня, а также за возможное ухудшение вашей ситуации, которое вы мысленно допускаете к исполнению и осознаёте, что каждая последующая – это тоже рай, по сравнению с возможным её дальнейшим ухудшением. Поблагодарите мужа за его любовь, внимание, заботу. Выберете жить в благодарности и приятии всего, что приходит в вашу жизнь и того, что уже есть в ней и в тех количествах, которые несколько отличны от ваших желаний. Поверьте, это тоже Счастье, когда любовь проявляется не только в обоюдном желании секса, а и тогда, когда просто любишь человека со всеми его «могу – хочу», «не могу- не хочу». Любовь – это праздник Души. И в Ваших силах, Ольга, сделать его ежедневным.

А на уровне энергетики подумайте, как вы можете решить задачу выброса лишней энергетики иным способом, нежели сейчас. Это может быть либо использование вибратора, либо какая-то деятельность в русской общине, пусть даже без денег. Она должна полностью захватывать вас, тогда вам некогда будет переживать по поводу отсутствия секса.

И попробуйте помочь мужу. Пусть он поработает с психологом и уберет последствия стресса. А вы аккуратно помогите ему начать заниматься каким-то спортом. Но не пинками! И не преувеличивайте его разумность, на эту тему невозможно будет договориться. Если он раньше не занимался спортом (да если даже и занимался), то спорт занимает очень низкое место в его системе ценностей, ниже секса. Поэтому нужно использовать тонкие, манипулятивные способы вовлечения. Может быть, заниматься начнете вы, а его попросите сопровождать вас. А потом поучаствовать в чем-то, и так далее.

В общем, думайте. И научитесь управлять своими эмоциональными вспышками, они рушат любовь и отношения очень хорошо. Как это делать, описано в книге «Разумный мир» в последней редакции. Всего хорошего.

Разумный путь на Украине | Разумный путь в США | Разумный путь в Канаде | Разумный путь в Казахстане | Наши объявления 1.Москва 9-10 апреля в Московском Центре пройдет базовый тренинг « ПОДВОДНЫЕ КАМНИ РАЗУМА. Освобождение от негативных стереотипов». Тренинг проводит Мария Разбаш. 2. С 4 апреля стартует утренняя группа «ШКОЛЫ РАЗУМНОГО ПУТИ». Это занятия 2 раз в неделю в небольшой группе. Это глубокое погружение в методику. Это постоянная работа над собой в течение месяца. Это индивидуальный подход, пролонгированная личная консультация. Это знакомство с опытом других людей и построение личной стратегии осознанной жизни. Ведущая - Мария Разбаш. 3. Казань 16-17 апреля в г. Казань пройдет тренинг "Как понять уроки жизни и упралять собой". Ведущая - Мария Белых. 4. Москва С 11 апреля стартует вечерняя группа «ШКОЛЫ РАЗУМНОГО ПУТИ». Ведущая - Ольга Мальцева. 5. Москва 8 апреля Центр современных бизнес технологий А. Свияша проводит тренинг «ОТ МЕЧТАТЕЛЯ – К РЕАЛИСТУ» Тренинг проводит бизнес-тренер, коуч – Юлия Даниленко. 6. Киев 8 апреля Александр Свияш проводит встречу с читателями. Справки по тел. (044) 537-10-05. 7. Донецк 16-17 апреля проводится тренинг «Как понять уроки жизни и управлять собой. Чистка накопленного негатива» . В программе тренинга: беседы и обсуждения, упражнения, медитации, коллективные консультации, игры, домашние задания. Ведет тренер Центра «Разумный путь» Наталья Михайловская. «Причинная диагностика» – это набор эффективных техник и вместе с тем увлекательный исследовательский процесс. Тренинг проходит в выходные дни (суббота и воскресенье, 10.00 – 19.00). Организатор: Ольга Плеханова (067) 5422231, (067) 5012561, polastar@mail.ru 8. Москва 8 апреля. Программа Центр современных бизнес-технологий А. Свияша проводит тренинг «ОТ МЕЧТАТЕЛЯ – К РЕАЛИСТУ». Тренинг проводит Юлия Даниленко. Подробности - на сайте. 9. Внимание! Летний фестиваль Разумного пути на берегу Черного моря в Сочи! У вас уже есть возможность принять участие в этом празднике тела, ума и души. Подробности на сайте. Количество зарезервированных мест ограничено. 10. Торонто 9 апреля - тренинг «Деньги в вашей жизни. Как выстроить грамотные отношения с деньгами». Ведущая – Лилия Каминская. 14 мая - тренинг «Как управлять своими эмоциями и жить без ЛИШНИХ переживаний», Ведущая – Лилия Каминская. 4-5 июня - базовый тренинг второго уровня, "Достижение Целей. Стратегия Успеха. Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли». Ведущая – Алла Погонина. Дополнительная информация и регистрация на тренинги в Торотно по телефонам: 416-222-1623 (Торонто), Toll-free:1-877-463-6004, E-майл: info@sviyash.ca, Web: http://www.sviyash.ca/schedule.htm 11. Сан-Франциско 16-17 апреля, второй базовый тренинг «Как формировать события своей Жизни с помощью силы мысли. Сила мысли работает на вас!». Ведущая – Алла Погонина. 21-22 мая, базовый тренинг третьего уровня «Как привлечь к себе деньги. Как развернуть денежный поток в свою сторону». Ведущая – тренер, Вице-президент Американской академии успеха Алла Погонина. Toll-free: 1-877-463-6004 Рекомендую подписаться. Риторика. Лидерство. Манипуляции. Тренер Дмитрий Устинов. Мастерская психолога и тренера. Cекреты влияния на людей, повышение внутренней силы, искусство речи. Риторика и ораторское мастерство, технология лидерства и переговоров, манипуляции и защита. Учитесь побеждать! Подписка с сайта www.ustinow.ru Германия на Разумном Пути. Рассылку ведет Ольга Плагге, сертифицированный тренер и консультант Центра в Германии. Подписка по адресу: http://www.sviyash.ru/?d=news&DId=331 Рассылка Разумного пути в Канаде. Информационная рассылка: "Разумный Путь" в США и Канаде. Подписаться на рассылку: info@academyofsuccessusa.com Subject: Subscribe Web: www.academyofsuccessusa.com