Идеализация доверия

1. Определение. Идеализация доверия означает наличие у человека очень значимой идеи о том, что знакомые люди обязаны оправдывать ваше доверие, и возникновение длительных переживаний в случае, когда эти люди не выполняют своих обязательств. Или поступают совсем не так, как вы от них ожидали.

2. Как проявляется Идеализация доверия проявляется в виде сильных переживаний по поводу того, что хорошо знакомые люди в очередной раз подводят вас – не возвращают долги или не выполняют другие обещания. Вы снова даете им в долг, они опять не отдают вам деньги, вы опять переживаете, и так повторяется постоянно.

Другая форма проявления этой идеализации - ожидание верности и преданности от близких людей (любимого, мужа, жены) только на основании того, что вы верны им. И возникновение длительных претензий, когда оказывается, что муж (жена) не соблюдает верности и имеет связи на стороне. Таким образом, при идеализации доверия вы преимущественно осуждаете других людей, которые нарушают очень важные для вас правила поведения. Если переживания направлены на себя (самоосуждение, вина), то, скорее всего, имеет место идеализация своего несовершенства. Фактически это разновидность идеализации отношений между людьми, проявленная в форме избыточных ожиданий честного и порядочного поведения от близкого или хорошо знакомого человека.

3. Характерные мысли

На наличие идеализации доверия указывают следующие характерные мысли и внутренние убеждения:

· Почему же он не возвращает мне долг? Ведь я так доверяла ему, это ведь мой сват (брат, одноклассник, сосед)! Разве люди могут так поступать! И это ведь не в первый раз!

· Как моя подруга могла так поступить (забрать любимого, переспать с ним, рассказать о вас какие-то интимные подробности)! Ведь я доверяла только ей!

· Как он мог мне изменить? Я отдала ему все, я была так предана ему, а он поступил так подло!

4. Способы разрушения идеализации

Для разрушения идеализации доверия Жизнь использует все 6 способов.

4.1. Вам не дается то, без чего вы не представляет себе жизнь. Например, вы не можете жить без честных и доверительных отношений, но никак не можете найти их, поскольку вас окружают только циники и эгоисты (по вашей классификации). Это ситуация романтика, попавших в среду людей, стремящихся к власти или богатству любой ценой. Понятно, что очень сложно оставаться спокойным в окружении людей, руководствующихся в своих поступках совсем другими принципами.

4.2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. Это обычная для семейной жизни ситуация, когда девочка была воспитана родителями в жестких (пуританских) правилах. Выйдя замуж и отдав мужу «самое дорогое», она искренне полагает, что он будет ценить ее дар и останется верным ей на всю жизнь. При этом она может довольно сильно отравлять ему жизнь контролем, капризами или другими претензиями. Обнаружив, что муж завел себе любовницу, она погружается в страшный стресс, поскольку не ожидала от него «такого предательства». Ее идеал честных и доверительных отношений между мужем и женой оказался разрушенным.

4.3. Вы попадаете в ситуации, где ваши избыточно значимые ожидания разрушаются. Например, вы сами всегда были честным и порядочным человеком, и старались привить эти идеалы своим детям. Но дети не разделяют ваших убеждений, и живут беспорядочной половой жизнью, не против при случае прихватить чужое, не вернуть долг или «кинуть» партнера. Вас все эти поступки повергают в страшные переживания, но вы ничего не можете изменить, поскольку дети только смеются над вашими обращениями к их совести и порядочности.

4.4. Вы попадаете в ситуацию, за которую ранее осуждали других. Например, вы первые годы жили в любви и верности к мужу. Но со временем чувства ослабли, и вместо любви осталась удобная привычка, дети, общее имущество. Возможно, ваши подруги в такой ситуации заводили связи на стороне, и такое их поведение всегда возмущало вас, вы считали его недопустимым. Вы бессознательно (и некорректно) просите у Жизни любви, и неожиданно сильно влюбляетесь в другого мужчину, женатого. Ваши чувства взаимны, но он не может бросить семью и приглашает вас на роль любовницы. Поначалу для вас это недопустимо, но потом чувства оказываются сильнее разума, и вы вступаете с ним в неформальные отношения. И одновременно начинаете сильно осуждать себя за предательство по отношению к мужу (возникает идеализация своего несовершенства).

4.5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровне. Родители в детстве заложили в вас хорошие установки типа: «Человек должен быть честным и порядочным. Долги всегда нужно отдавать. Мужу (жене) изменять нельзя, нужно жить только в семье. Семья должна быть одна и на всю жизнь. Дети должны иметь отца. Жена должна спать с мужем» и подобные. Вы все время руководствовались этими правилами и жили спокойной и предсказуемой жизнью. И вдруг выясняется, что ваша лучшая подруга давно спит с вашим мужем. Вы погружаетесь в страшные переживания по этому поводу, но развестись не можете, поскольку «семья должна быть одна и на всю жизнь. У ребенка должен быть отец. Жена должна спать с мужем», и никак иначе. В итоге на ближайшие годы вам обеспечена жизнь, полная острых эмоций. Вы стали жертвой внутренних установок, которые для вас оказались негативными, поскольку лишили вас возможности сделать свою жизнь такой, как вам бы хотелось.

4.6. Возникает болезнь, как способ разрушения идеализации. Продолжая предыдущий пример, можно предположить, что через пару лет у вас возникло сильное заболевание внутренних женских органов, поскольку вы сильно осуждаете мужа за предательство, но продолжаете жить с ним (в том числе половой жизнью, что вызывает ваш сильный внутренний протест). Попав на больничную койку в отделение онкологии, вы начинаете вспоминать, сколько прекрасных возможностей познать любовь и прекрасные отношения вы упустили, поскольку слепо отрабатывали те установки, которые внушили вам родители. Теперь вы рады были бы «отмотать» годы назад и прожить жизнь несколько по иному, не предъявляя к людям избыточных требований, но сделать теперь это очень сложно. Хотя возможно, если искренне простить тех людей, осуждение которых довело вас до внутреннего желания уйти из жизни, в которой близкие вам люди жили по иным принципам, нежели вы сами.

5. Источники возникновения. Источников возникновения идеализации доверия немного. Скорее всего, это образ жизни родителей – если вы воспитывались в семье, где родители искренне любили друг друга, в семье существовали открытые, честные и доверительные отношения. Других отношений вы себе представить не можете. Возможным источником идеализации может быть среда, в которой вы живете. Например, в некоторых мужских сообществах принято считать, что лучше умереть, чем не вернуть долг. Женщины, получившие религиозное воспитание, могут искренне считать супружескую верность очень серьезной ценностью и искренне переживать, если встречаются с фактами ее нарушения. Еще одним источником можно считать романтическую литературу, которая навевает идеи высоких и честных отношений, редко встречающихся в нашей жизни.

6. С какими идеализациями часто встречается вместе. Идеализация доверия пересекается со многими идеализациями. Мы уже указывали, что она является частью более широкой идеализации отношений между людьми. Идеализация доверия часто связана с осуждением других людей за их неправильное поведение, то есть пересекается с идеализацией контроля окружающего мира. Если вам по каким-то причинам пришлось нарушить очень значимые принципы доверия, то вы можете погрузиться в самоосуждение, что укажет на наличие у вас идеализации своего несовершенства. Идеализация доверия часто проявляется в сфере отношений мужчина-женщина, то есть сильно пересекается с идеализацией семьи. Если идеализация доверия приводит к тому, что вы часто даете деньги знакомым, а они не возвращают вам долги, то у вас может возникнуть сложности с деньгами, что может привести к возникновению идеализации денег.

7. Примеры

Пример из практики консультирования. За консультацией обратилась Наталья, проблема которой состояла в том, что она часто давала деньги в долг свои друзьям («Нужно же помогать людям в трудную минуту!» ), причем значительные для себя суммы. Но с возвратом долгов друзья не спешили, предпочитая попросить денег еще, и Наталья никому не могла отказать, хотя у нее самой уже возникли финансовые проблемы. «Должны же они понимать, что деньги нужны мне самой!» - таково было ее основное переживание.

Диагностика ситуации. Как видим, у Натальи имеются несколько очевидных идеализаций, то есть избыточно значимых идей, которые порождают ее негативные переживания. Прежде всего, это идеализация доверия, выражающаяся во внутренней установке типа: «Друзья всегда должны оправдывать мои ожидания, им можно доверять, и они никогда не подведут». Жизнь много раз сталкивает Наталью с фактом, что друзья подводят ее и не возвращают долги, но она не желает признавать реальность, которая не совпадает с идеалами.

Следующая идеализация Натальи - идеализация отношений между людьми, которая выражается в стремлении помочь всем знакомым в трудную минуту, даже в ущерб своим интересам. То есть получатся, что она бессознательно ставит отношения выше своих интересов, а потом переживает, почему знакомые не ставят ее интересы выше своих. Пойти на обострение отношений и потребовать свои деньги назад Наталья не может, отношения слишком значимы для нее. Фактически, она на свои деньги покупает себе хорошие отношения значимых для нее людей. Она не хочет признавать этого факта, желая получить свои деньги назад, но не желая портить ради денег отношения. Еще одна очевидная идеализация – это преувеличение своего несовершенства. Эта идеализация проявляется в нежелании выглядеть черствой, жадной, эгоистичной и какой-то еще «бякой» в глазах знакомых людей, ей нестерпимо выглядеть несовершенной. Поэтому она не может отказать очередному просителю, хотя умом понимает, что у нее мало шансов получить свои деньги назад. По этой же причине она не может твердо потребовать свои деньги назад – она должна быть для всех только хорошей.

Наверное, можно указать на наличие у Натальи еще и идеализации разумности поведения людей. Это идеализация проявляется в ее словах: «Ну как они не понимают…..». То есть они руководствуются какой-то чуждой для Натальи логикой, она на месте своих знакомых никогда не повела бы себя так, как они. Они ведут себя, как сумасшедшие – с ее точки зрения. Хотя, скорее всего, с их точки зрения сама Наталья с «большим приветом» - разве нормальный человек будет без конца раздавать последние деньги, не требуя их обратно? Но «привет» Натальи выгоден им, и они им пользуются с финансовой выгодой для себя. Так что определить, кто в этой ситуации более безумен, практически невозможно, нормальных там просто нет. Как, впрочем, и во всех остальных местах. Выход из этой ситуации у Натальи один – понять свои идеализации и отказаться от них. Например, для отказа от идеализаций ей можно использовать прием «Наступи на свою идеализацию», то есть сделай то, что считаешь для себя недопустимым. В ее случае этот прием состоит в том, что она с любовью и благодарностью перестает кредитовать своих друзей и твердо требует с них возврата долгов.

Другой выход – понять, что отношения с друзьями ей важнее денег, и тогда она продолжает раздавать им деньги, не имея при этом никаких надежд на их возврат. Она делает хорошие инвестиции, укрепляя своими деньгами дружбу с значимыми для нее людьми. Важно только, чтобы в такой модели отношений деньги у Натальи никогда не заканчивались.

Еще пример – письмо читательницы.

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Пишу Вам, потому что только Ваша книга помогает мне оставаться в живых, не сделать глупость. Я хочу зацепиться за эту жизнь, а сил для этого очень мало. История долгая, развивается довольно длительное время, при этом наверняка в практике психолога случай довольно распространенный.

Кратко: столкнулась с изменой любимого человека. Последовали извинения. Я дала время себе подумать (благо Ваша книга на тот момент уже была мною изучена). Через пять дней у мужчины случается инфаркт, я вызываю скорую и делаю все, что от меня зависит в этот момент. Все время до реанимации он просит прощения и т.п. Состояние крайне тяжелое, мы выкарабкиваемся с того света. Из реанимации письма, где красной нитью – ты единственная, я глупый, прости. Потом реабилитация. Об ошибке его здоровье вспоминать не позволяет. Спустя некоторое время я узнаю об измене. В августе эта женщина приходит к нам и заявляет: «Я беременная, ребятки» Я не считаю это своей проблемой. Женщина одинока, отца у нее нет, мать умерла в этом году, она решила забеременеть и родить для себя. Многие женщины идут на это с похожей мотивацией. Она, безусловно, хочет привязать человека, звонит и т.п.

Я довольно спокойно относилась ко всем этим выходкам, тем более что отношения с любимым человеком после этого только улучшились. Но приближается время развязки этой истории пропорционально сроку беременности. В одном из разговоров я узнаю, что на выписке будущего ребенка мужчина собирается присутствовать. Его слова: «Кроватку, коляску куплю. Ты пойми, она не получит то, чего добивается» Я же считаю, что она уже получила то, что хочет. Почему эта ситуация так болезненна для меня. У любимого две взрослые дочери (без матери), у меня сын. Какое - то время назад, мы решили, что четвертого ребенка мы не можем себе позволить. Сейчас же получается, что у него будет ребенок. Я совсем запуталась в этой ситуации. По его словам, я единственная и неповторимая и мне беспокоиться не о чем. Перечитываю Вашу книгу и держу себя в руках. Но как мне выйти из этой ситуации. Жить без переживаний, если ребенок на самом деле родится, я не смогу (смерти ребенку я не желаю, грех на душу не беру). Разрыв отношений?

Диагностика ситуации.

Как видим, у автора письма сильнейшая идеализация доверия (как он мог мне изменить?), идеализация отношений (Как он может помогать той женщине, когда живет со мной?) и идеализация контроля (Что мне делать? Как заставить его вести себя подобающим образом. Моя ведь собственность.).

При подготовке были использованы материалы книг «Улыбнись, пока не поздно» и «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».