Письмо 4.42 Здравствуйте Александр Григорьевич. Приношу свои глубокие извинения за доставленные вам неудобства. Пишу вам еще один раз, не теряя надежду что вы мне ответите.

Меня зовут Лариса, 32 года, родилась в Ташкенте, в семье архитектора и учительницы. Отец жестокий, бил маму и меня, мама обеспечивала семью. Развод Медучилище, работа, в 24 года встретила его, 4 года встречались, планировали пожениться, он уехал в Германию на пм. Через 2 месяца я забеременела. Моя сестренка и ее муж пригласили меня в Штаты на учебу. Узнаем, что ребенок болен и его не спасти, и моя жизнь в опастности, соглашаюсь па искусственные роды. Стрес и слезы. Через месяц иду в колледж, муж сестренки оплатил 3 семестра, потом они сказали, что денег нет и мне нужно возвращаться домой. Я согласилась с ними, а в душе была боль, что испытала только потери и развал всех моих планов на лучшую жизнь. Я заплатила 25 долларов за регистрацию в брачном агенстве и активно искала мужа. Я была готова выйти замуж за кого угодно и вышла. 2 недели мы переписывались, в субботу он приезжает, и в я воскресение я уезжаю с ним. Еще через 2 дня мы расписываемся.

Ему 47 лет, был женат 3 раза, с первой женой прожил 10 лет, с второй-9 лет, 2 сыновей /13 и 11 лет/ живут с нами, жена сбежала и сейчас она пьет, третья жена из России 28 лет. с 7 лет. дочерью, сбежала через 6 недель, я была четверой. Работал он на птицефабрике инженером.

С самого начала не хотел подавать на 'Грин' карту, боялся, что я сбегу, как другие жены. Через 4 месяца он, наконец, подал документы после всех моих слез. Каждую неделю, а потом чаще устраивал скандалы, несмотря на то, что я была беременна, читал мне лекции до одурения, обзывал меня тупой и сукой, словом упивался своей властью. Знал, что мне некуда идти, в супермаркет идем - опять доводит до слез, так как он был злой, что деньги тратит на продукты. Страшно не хотел работать, хотел заниматься своим бизнесом, и наконец его увольняют, я на 5 месяце беременности. Он получает 1200 долларов пособие по безработице в течении 6 месяцев, продает свои 2 машины, открыл на мое имя кредитные карточки на 6000 долларов и истратил их, и я оказалась в коллекционном агенстве, и еще прикарманил мои 700 долларов, на эти деньги мы жили.

Его первый бизнес - консалтинговая корпорация, сам веб сайт создал, никто не пригласил его. Следующий проект - экскурсии на моторных лодках на Ки Вест, даже нашел партнера с лодкой, но когда узнал, какая там конкуренция и сколько стоит стоянка, тут же бросил эту идею. Какое-то время покупал и продавал книги через Интернет. Потом начал писать книгу о беременных женщинах для мужчин, причем смешную книгу, писал день и ночь, потом и это бросил, начал новый проект - агентство путешествий. Со мной по-прежнему обращался как с рабыней, а своих 2 сыновей облизывал. Он кричал, что я не забочусь о семье и доме, что женитьба на мне была ошибкой и он жалеет об этом, и каждый раз, когда я пыталась постоять за себя, угрожал, что заберет моего сына, который родился к тому времени, и выгонит меня из дома и страны.

После каждого скандала я болела по 3 дня, а он спокойный, потом снова и снова. Казалось бы, живи с молодой женой да радуйся /он старше меня на 14 лет/. На годовщину нашего бракосочетания он рискнул оставить меня одну и поехал в ближайший супермаркет за цветами и подарком, я тут же вызвала полицию и попросила отвезти меня в убежище для пострадавших женщин, которое было в этом маленьком городе, и через 4 часа я с 3-х мес. сыном была в другом убежище в пригороде Атланты. Там мы пробыли около 2 месяцев, адвокат подала на разрешение на работу для меня, в социальном сервисе я получила продуктовую карточку на 150 долларов и гос мед страховку для моего сына. Мой муж тем временем искал нас, надоедал моей сестренке, писал мне через электронную почту - "вернись", "прости", "больше не буду тебя обижать", "а то разведусь", "свое заявленее на 'Грин' карту заберу". Страх что я без денег, без документов, с малышом на руках, да еще менеджер /иммигрантка из Восточной Европы/ была очень пакостная и вредила, как могла. Я решила вернуться.

Он приехал и забрал нас. С того дня я молчала, что бы он ни говорил. Больше он меня не тиранил, но по прежнему изводил меня лекциями. Срок контракта на ренту дома подходил к концу, и он не заплатил за последний месяц. Хозяин дома подал на него в суд, мой муж погрузил все, и мы уехали, в суд он не явился. Мы поехали во Флориду, нашли дом за 1200 долларов в месяц и въехали /владельцы дома не смогли проверить его кредитную историю/. За первый месяц он заплатил, за второй месяц-заложил мое бриллиантовое кольцо 3 карата и лэптоп, и заплатил. Аа то, что заложил, ушло, теперь денег у него нет платить за этот месяц. На работу не устроился, новые работодатели звонят к старому и получают плохие отзывы о нем. На мой вопрос, хочет ли он работать, отвечает, что нет, и никто его не уволит. Мне не разрешает работать, и сказал, что если я вдруг пошла бы работать, так только чтобы платить за счета, а не на колледж и мои нужды. Дома я хожу в одежде для беременных и в старых майках, что привезла из Ташкента. Продуктовую карочку нам отменили, пользуемся последний месяц, что потом будет? Мне малыша надо кормить. Мой муж заказал удочки на 2000 долларов, удочки получил, а чеки отменил, купил майки и напечатал рисунки, ходил на рынок, иногда за день 20 дол, иногда 2 дол, иногда ничего. Теперь он нашел партнера китайца, погрузили свой товар и поехали на Ки Вест продавать, доход решили поделить пополам. Когда я спрашиваю, что дальше, он начинает меня терзать, что я в него не верю, что очень скоро мы переедем в наш собственный дом, и он заработает тысячи долларов. Все время говорит, что откроет офис и я там буду работать /то есть работать на него, бесплатно/. Все время спрашивает, люблю ли я его, и хочет, чтобы я забеременела через месяц /чтобы привязать к себе/, а не хочу. Я так устала от бедности, от его экспериментов. Я хочу в колледж, потом работать за 25-50 дол в час, хочу купить машину, дом, хочу наслаждаться жизнью.

Как мне вырваться из этого кошмара? Я его не осуждаю, даже жалко его, провожу медитации прощения на него, но ситуация не меняется. По-прежнему контролирует меня. Уйти не могу, документов нет, и сына не хочу отдавать ему.

Могу ли я как-то избавиться от него тихо, спокойно, и безболезненно? Я бы хотела прийти с сыном с прогулки, а мужа нет, он забрал 2 своих сыновей и ушел навсегда, оставил меня с сыном свободными и счастливыми. Возможно ли это?

Подскажите мне, пожалуйста, Как мне поработать чтобы получить 'Грин' карту. Как мне нужно поработать, чтобы пойти в колледж? У меня нет никакого источника дохода, и я начала работь над выигрышем в лотерею. Я буду вам очень благодарна, если мне подскажете, как развернуть поток денег к себе. Огромное вам спасибо. С уважением, Лариса.

Ответ. Здравствуйте, Лариса. Если начать с общей ситуации, то надо отметить, что все ваше письмо пронизано криком жертвы. Если в письме поискать местоимения, то 'я' попадается гораздо реже, чем местоимения третьего лица. Все кругом виноваты в том, что с вами происходит, вы на них возлагаете надежды, можно сказать, даете им шанс, а они не оправдывают вашего доверия. Похоже, вы уже настолько вжились в образ жертвы, что абсолютно не замечаете других вариантов; только и ждете манны небесной (вроде выигрыша в лотерею). А варианты ведь есть всегда. Давайте начнем с самого начала вашей биографии, и посмотрим, где вам Жизнь открывала возможности, которыми вы пренебрегали.

Вы начинаете свой рассказ с того, что ваш отец был жесток, бил мать, и т.д. То есть вы указываете на вину родителей, вот мол, какая я несчастная, с самого начала семья досталась не такая, какая должна быть. Но на самом деле, такое поведение мужчины, скорей всего, достаточно типично для вашего района, так живут многие семьи, и дети вырастают в них самые разные. Кто-то, кто воспитал в себе сильный активный характер и позитивное отношение – успешен, а кто-то забился в угол, сделал себя жертвой, видит один сплошной негатив и обижен на всех и вся. Вы с самого начала выбрали второй вариант...

Далее, вы рассказываете об истории своей юношеской любви. Мол, встречались 4 года, я на него так надеялась, а он взял и кинул меня, уехал на пмж в Германию. Не очень понятно, почему ваш молодой человек так сделал, но очевидно, видя ваш подход к жизни, он не хотел брать ответственность за вашу жизнь на себя.

Далее, вы забеременели, и в этом тоже как бы виноват ваш молодой человек, уехавший в Германию. Вот, он меня бросил, и я от безысходности пошла и забеременела. Всем назло... Чтоб им всем было меня жалко, и чтоб они все видели, как со мной плохо обходятся! Ваш план дал результат, и ваша сестра вас пожалела. Она и муж пригласили вас в Америку на учебу. Оплатили вам целых три семестра, потом у них кончились деньги. Вы, вместо того, чтобы быть благодарной, что вам уже оплатили начало обучения, опять бросились обвинять других. У вас «в душе была только боль, что испытала только потери и развал всех моих планов на лучшую жизнь». И так говорит взрослый человек... Кто и когда вам сказал, что за вашу лучшую жизнь несет ответственность ваша сестра или тем более ее муж? Они, возможно, рвались из последних сил, оплачивая вам учебу. Наверняка им приходилось в чем-то себе отказывать. Чем вы это заслужили? Чем они вам обязаны? Что вы им отдавали взамен? Претензии и обиды, что с вами плохо обошлись... Здесь вы похожи на старуху из «сказки о золотой рыбке», что ей не дай, все мало. Конец вы знаете... Если посмотреть на историю вашей учебы с другой стороны, то получится такая картина: вам 3 семестра обеспечивали все условия: питание, проживание, оплату обучения. Вы себе жили не тужили, хотя возраст у вас уже был довольно зрелый, и вы должны были понимать, что далеко не все взрослые люди так живут. Итак, 3 семестра, вы спокойно учили язык, наслаждались обстановкой, знакомились с людьми. Когда «лафа закончилась», т.е. у сестры кончились деньги, то почему вы не воспользовались всем тем, что у вас уже было? Можно ведь было получить студенческую визу, взять ссуду и учиться. Может, это не просто, но вариантов полно, надо только захотеть что-то делать самой, взять на себя ответственность за свою жизнь, и все встанет на свои места.

Но вы пошли по пути наименьшего сопротивления. Вы решили выйти замуж. Опять решили пожить на халяву - найду мужа, а он, мол, будет меня холить и лелеять, за все платить и исполнять все мои прихоти, заодно и статус мне в Америке оформит. В общем, неплохое желание, хотя вас наверняка учили в детстве, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.... Кстати, если обратите внимание, задача найти мужа - гораздо более сложная, чем уладить вопрос с оплатой учебы. Но вы же наверняка боялись брать на себя долг, а вот мужа, кота в мешке на всю жизнь – не боялись. Далее, вы заказали себе мужа. Сказали, готовы выйти за кого угодно. Заметьте – Жизнь ваш заказ выполнила... Конечно, «дали» вам первое попавшееся, ну так вы ничего лучше и не просили! Вы были на все согласны. Почему вас тогда не насторожили побеги трех предыдущих жен, разница в возрасте, дети от предыдущих браков?

Дальше вы подробно описываете, как муж над вами издевается, и как все ужасно. Это он во всем виноват, это он испортил вам жизнь, это он не дает вам учиться в колледже. И вообще, кто бы ни попался на вашем пути, все вам только вредят. Менеджер в социальном убежище тоже была «пакостная и вредила, как могла». Вот то, что вас с ребенком приняли в убежище, перевели в другой город, дали продуктовые карточки и мед. страховку – это нормально, они же все вам должны. А вот менеджер вредная – это невыносимо!

Опять же, вам Жизнь дала ситуацию, где вы были без мужа, только со своим сыном, мужа и его двух сыновей нет и в помине. Но вас это не устроило. Где деньги? Где документы? Жизнь исполнила ваше желание, избавила вас от мужа. Но почему-то с неба не упали в придачу грин-карт и деньги... Это вам не понравилось, и вы опять пошли к мужу, так ведь легче. Есть на кого все свалить, в случае чего.

Ваше заявление насчет того, что вы не осуждаете мужа, после слезного описания обид на 2 страницы, выглядит слегка неискренним. Хотя ваш муж действительно ни в чем не виноват. Он такой, какой есть, каким был всегда. У него огромная идеализация способностей и он хочет заработать много денег быстро, чтобы доказать всем, как они ошибались, думая, что он неудачник. Жизнь дала вам отличного воспитателя, вы сами привлекли его к себе своим характером. Вы спрашиваете, как вам выйти из этого кошмара? К сожалению, легких решений нет. Единственный выход – сменить позицию жертву на активную жизненную позицию, взять ответственность за свою жизнь на себя и ковать свое счаетье своими руками.

Вы хотите в колледж, потом работать, купить машину и т.д. Что вам мешало это делать, когда вы уже были в колледже? Вы не ударили палец о палец, чтоб воплотить свою мечту в жизнь. В вашей сегодняшней ситуации можно попробовать для начала дистанционное обучение, оно обычно намного дешевле, и можно получить диплом, находясь в основном дома. Наверняка в вашем городе есть много учебных заведений, который предоставляют подобный сервис. Насчет оплаты: всегда можно взять ссуду или обратиться за стипендией. Никто, конечно, не принесет вам деньги на блюдечке с голубой каемочкой, но при приложении усилий и проработке разных вариантов, результат обязательно будет. Вы хотите, чтоб муж исчез. Такое тоже уже было, когда вы были в убежище. Но вас это не устроило. Вы хотите 'Грин' карту. К сожалению, мы не оказываем услуг по иммиграции, но вам нужно сходить на профессиональную консультацию, или пообщаться с людьми с похожей ситуацией, и все узнать. У вас есть сын – гражданин Америки, так что ваша ситуация не должна быть очень сложной. Но решение этого вопроса, безусловно, потребует усилий, упорства, энергии и главное - ваших действий. Лежа на печке ничего получить невозможно. Никто не будет делать за вас вашу работу. Узнайте о женских организациях, возможно, они оказывают какие-то консультационные услуги бесплатно. Зайдите на интернет, посмотрите разные форумы, на подобные темы. На форуме www.divan.ru довольно часто обсуждается вопрос получения грин-карт. Зайдите туда, сделайте поиск, свяжитесь с людьми. При желании всегде можно найти много людей, которые помогут вам абсолютно бесплатно. Только не подходите к ним с позиции потребителя. Будьте благодарны Жизни за то, что она вам дала. И рассчитывайте только на себя. Особенно в иммиграции этот принцип жизненно важен. Ваши идеи насчет лотереи – это желание очередной халявы. Выкиньте эти идеи из головы, опять же перестаньте надеяться на счастливый случай, создавайте этот счастливый случай своими руками и своей головой.

В заключении хотелось бы извиниться за то, что ответ, возможно, получился жесткий. Однако позволим себе надеяться, что вы сможете воспринять его и извлечь из него для себя то полезное, что сдвинет вас с мертвой точки. Если же вы ждали от нас сочувстия и очередных всхлипов по вашей тяжелой судьбе, то извините за то, что мы вас разочаровали. Позвольте пожелать вам от всей души как можно быстрее сорвать с себя колпак жертвы, вытереть слезы, закатить рукава, и начать уже сегодня активно создавать свое счастливое завтра. Детальные рекомендации как все это сделать вы можете найти в книгах А.Свияша: «Как быть, когда все не так как хочется» и «Улыбнись, пока не поздно». Успехов вам на Разумном Пути!

Ответ подготовила консультант центра Лилия Каминская (Торонто, Канада).