Письмо 1.29 Здравствуйте! Внимательно читала ваши книги "Как избавиться от негативных переживаний", "Как быть, когда все не так, как хочется", "Хочешь быть богатым?Будь им!", "Диагностика ситуаций", "Как формировать события с помощью силы мысли?" Хотелось бы получить небольшое разъяснение по вопросу идеализаций, усвоения уроков и жизни после прохождения уроков. Заранее прошу прощения за длинное письмо (хочется изложить как можно более подробно) и заранее благодарю, если прочитаете мое письмо до конца. Мы приходим в этот мир, чтобы жить счастливой жизнью. И Жизнь старается нам помочь стать лучше, указывая на наши ошибочные убеждения и предоставляя нам ситуации, в которых мы можем успешно от них избавиться. Мне хотелось бы с Вашей помощью лучше понять, где проходит грань между избавлением от своих идеализаций и просто капитуляций и отказом от всех своих желаний в определенной области?

Для примера хочу привести ситуацию с моим старшим братом Алексеем. Сколько я его помню, он всегда придавал большое значение сексу. Не гулял направо-налево, но искал какой-то свой недостижимый идеал партнерши, отталкивая многих хороших девушек, с которыми у него могли бы быть вполне удовлетворительные и интересные отношения, но которые до его идеала не дотягивали. Он долго не женился, и в результате, как это и должно было случиться согласно теории "воспитания", в жены ему досталась девушка, которая сексом интересовалась только в двух случаях - когда партнер мог бы быть оценен как некий приз (отбить у подруги, переспать с самым популярным парнем), или когда нужно заводить детей. Во всех остальных случаях (и это с ее слов в личной беседе "между нами, девочками") секс - это пустая потеря времени. Что интересно, когда они только встретились, мой брат говорил, что наконец-то нашел девушку своей мечты, с которой у него не только интересная сексуальная жизнь, но и полное взаимопонимание. Видимо, поэтому он женился на ней очень быстро - всего через несколько месяцев после знакомства. После того, как они зажили семейной жизнью, девушка резко изменила свое отношение к сексуальной жизни. Сначала она сказала, что раз они пока не собираются заводить детей, то сексом заниматься ей неинтересно. Брат пытался ее как-то заинтересовать, он был очень удивлен такой перемене, ведь в начале у них все было хорошо. Но девушка напрямую сказала ему, что, если быть до конца откровенной, у нее не возникает к нему сексуальных желаний, потому что он мало зарабатывает, и поэтому не может считаться "настоящим мужиком". И поскольку женская природа такова, что отдаваться она может только настоящему самцу, то ничего с этим не поделаешь, и он должен принимать это как данность. Повторяю, что изначально никаких претензий к финансовому состоянию моего брата не было, и с момента их знакомства денег приносить меньше он не стал (а зарабатывает он вполне прилично, не миллионы, но вполне выше среднего) Для брата такое откровенное и неожиданное заявление было сильным ударом по его самолюбию. Но обиду он "проглотил". Какое-то время еще как-то пытался заинтересовать жену, но она отвечала очень неохотно. Жена его очень любит шутки на тему секса, всячески подчеркивает свою сексапильность, с удовольствием обсуждает красивых актеров и певцов, любит "поприкалываться", как хотят ее окружающие ее мужчины, и периодически начинает заигрывать с мужем, но как только он отвечает на ее "призывы", тут же находит повод уклониться от близости под любым предлогом. Во всем остальном она хорошая супруга, заботится о муже, поддерживает в его начинаниях, часто обнимает и чмокает в щечку (не как мужчину, а как ребенка или любимого котенка). Насколько я знаю, других мужчин у нее нет (может, потому, что секс ее не интересует?) Так они живут уже три года. Брат стал очень раздражительным, чаще всего бывает в подавленном настроении. Говорит, что чувствует себя несостоятельным по жизни. Уйти от супруги ему не позволяет "совесть", но жить так дальше становится все труднее и труднее. Женщин на стороне у него тоже нет. Говорит, что ценит жену как хорошего человека, но как женщина она ему уже скорее неприятна и мысль о сексе с ней уже вызывает тошноту. Детей заводить он с ней уже не хочет, потому что не представляет себе жизни с такой женщиной до конца своих дней.

Этим летом я дала ему почитать Ваши книги, которые упомянула в начале письма (первые две). Ему очень понравились Ваши теории, потому что благодаря им он увидел ситуацию в другом свете. Он считает, что такая жена ему досталась потому, что он должен усвоить урок о том, что секс - не самое главное в жизни, и циклиться на нем нельзя, предъявляя завышенные требования к партнеру. Сейчас он с трудом, но учится прощать жену за то, как она с ним поступила, принимать ее такой, какая она есть, и ценить ее хорошие качества, а не ненавидеть ее всю целиком за то, что она его оттолкнула. Он стал больше интересоваться другими областями жизни, стал заниматься спортом и расширил круг своего общения. Знаю ситуацию так подробно я потому, что с братом у нас сложились хорошие, доверительные отношения, и живем мы по соседству, часто ходим друг к другу в гости. Сейчас я его поддерживаю в его работе надо собой, но предпочитаю не вмешиваться и предоставить ему самому решать, как жить дальше. Меня интересует такой вопрос: если он успешно усвоит данный ему Жизнью урок (при условии, что он правильно его понял, и делает правильные вещи по исправлению своих идеализаций), то что должно происходить в его жизни после этого? Вы писали, что когда урок успешно усвоен, то человек может попросить у Жизни все, что пожелает в этой области (в разумных пределах). Однако, если мой брат примет как данность, что секс в жизни не главное, что можно вполне удовлетворительно жить не имея сексуальной жизни, как же он сможет просить у жизни удовлетворения в этой области? Получится, что у него все равно идеализация и чтобы от нее избавиться, он должен начисто отказаться от любых мыслей о сексе? Все ж это физиологическая потребность, совершенно избавиться от нее нельзя, при полном отсутствии секса с партнером в жизни будет присутствовать неудовлетворенность, хоть с ней и можно научиться жить. Значит ли это, что в любом случае будет идеализация?

Вы также писали, что идеализация секса определяется недовольством своим партнером. Но ведь партнеры могут просто не подходить друг другу по темпераменту, вкусам и так далее. Немного утрируя: если человек с изжогой каждый день будет есть чахохбили, заедая его селедкой под шубой, он, мягко говоря, будет испытывать ежедневный дискомфорт. Получается, у него идеализация еды? Он должен работать над собой, чтобы преодолеть свои физические страдания и наслаждаться этой едой? Или ему проще перестать есть соленое и острое?

Вы также писали, что когда человек выучит урок, то отобранное ему возвращается. Согласно этому, как только мой брат усвоит урок, жена его воспылает к нему чувствами и захочет с ним заниматься любовью. Но ведь она изначально не приемлет секс, иначе бы ее не выбрали для "воспитания". Кроме того, у брата уже нет желания с ней спать. Даже если допустить, то жена его с возрастом станет больше интересоваться сексом и захочет иметь сексуальную жизнь с мужем, то ему придется снова "усваивать урок" и избавляться от чувства неприязни к ней? Получается, что в результате работы над собой ему придется есть г... и убеждать себя, что варенье засахарилось? Мне, конечно, хотелось бы, чтобы брат развелся и встретил девушку, с которой у него было бы совпадение взглядов на сексуальную жизнь. И также хотелось бы, чтобы жена его нашла мужчину, который либо "разбудил" ее, либо нуждался бы в сексе ровно столько, сколько нужно ей. В общем, чтобы все были счастливы! Чтобы они оба отпустили друг друга и перестали мучить себя и своего супруга. Жена очень религиозна, поэтому никакими другими теориями не интересуется (то есть, убедить ее прочитать Ваши книги бесполезно). Поэтому всю работу, я так понимаю, должен брат делать один.

Возвращаюсь к вопросу, заданному в начале (и еще раз спасибо, что дочитали до конца): на примере моего брата, успешное усвоение уроков Жизни означает то, что он сможет быть счастлив (с другой женщиной) или это означает, что его работа над собой должна привести его к тому, что он будет жить счастливо с той женой, которая у него сейчас? С уважением, Алевтина.

Ответ. Алевтина, здравствуйте! Спасибо за интересное письмо. В нем вы очень ярко показали одну из основных идей нашей методики - что при наличии избыточно значимой идеи Жизнь соединяет человека с другим человеком, по иному относящемуся к этой идее. А любовь - традиционный способ соединения противоположностей.

Теперь перейдем к другим идеям. У нас нигде не написано, что если человек меняет свое отношение к прежде очень значимой для него идее, то от этого должен измениться другой человек. Если бы так было, то люди имели бы инструмент для изменения других людей: "я тебя прощаю, и ты от этого становишься таким, как я хочу!". Если бы так было, то миллионы родителей начали бы прощать своих детей-троечников - чтобы они лучше учились. Или жены бы начали прощать своих мужей - чтобы они не гуляли. Или мужья стали бы прощать своих жен - чтобы они захотели секса, как в вашем случае.

Такого нет. От того, что вы отказываетесь от избыточно значимых идей, никто не обязан меняться. Меняетесь вы, то есть снимаете претензии к партнеру (это о вашем брате), и ваше самочувствие улучшается. Ваш партнер при этом имеет полное право либо меняться, либо оставаться таким, каким он был и желает оставаться. А вы дальше спокойно (без претензий!!!) решаете, что вам делать. Либо оставаться с ним рядом, либо уходить. Если вы решите остаться, то это должен быть выбор осознанного (разумного) человека, который без идеализаций и влияния внешних программ оценил ситуацию и принял решение остаться, и никогда больше не сожалеет о принятом решении. Похоже, что у вашего брата ситуация иная - он хочет уйти, чтобы насладиться полноценной сексуальной жизнью, но не может, ему не позволяет "совесть". То есть он хочет изменить свою жизнь, но не может под влиянием каких-то избыточно значимых идей. В неявном виде они, похоже, имеют вид: "нехорошо бросать женщину, которая содержит квартиру в чистоте, является хорошим человеком и имеет штамп в паспорте на совместное проживание со мной (но от прикосновения к которой меня тошнит). Я не могу от нее уйти, лучше я буду мучиться". Это и называется идеализация, в данном случае, похоже, идеализация отношений. И тут же замешана идеализация своего несовершенства: "я не могу стать источником огорчений для другого человека, лучше я буду сам мучиться". Это как раз то, над чем ему нужно работать А чтобы этот процесс пошел легче, рекомендую задуматься над вопросом: "Является ли ваш брат лучшим вариантом мужа для его жены?" Ведь он, при всех своих кажущихся или реальных достоинствах, не явился для нее желанным, "самцом", как она вполне правильно выразилась. Я не знаю, по каким мотивам она вышла за него замуж, но явно не по любви (скорее, разумом, но душа (инстинкт) хочет другого). Получается, что и он лишает ее радости любви, секса и других житейских радостей, ради которых люди приходят в этот мир (в том числе). Недаром ведь она ударилась в религию, прибежище для тех, кого Жизнь не устраивает, но они не знают, как ее изменить. Может быть, развод для нее явился бы толчком, чтобы найти того мужчину, который разбудит в ней Женщину? А если он не сделает такой шаг, и она не решится на это, то оба проведут свою жизнь впустую. А ведь это не один год, а многие десятки. Не жалко ли?

Поэтому наша методика рекомендует не есть чахохбили каждый день, если у вас проблемы с желудком. А если от этого пострадает повар, который умеет готовить только чахохбили, так это его проблемы, пусть повышает свое мастерство.

Мы говорим, что каждый человек создан для радости, но своими скрытыми убеждениями и идеализациями он может загнать себя в яму жизни. Похоже, ваш брат сделал пока что такой выбор. Но никто не мешает ему в любой момент сделать другой выбор - благо женщин, жаждущих секса, значительно больше, чем тех, кто его не любит. И только от него зависит, будет ли он радоваться вторую половину жизни, или будет без конца читать медитации прощения, молитвы и другие заменители полноценной и радостной жизни. Важно только, чтобы при выборе развода он испытывал чувство благодарности к своей жене за те уроки духовного воспитания, которые она ему дала. Ведь если бы ему сразу попалась сексуальная женщина, он бы трахался с ней с утра до вечера и никогда бы ни вел с вами беседы "по душам", в ходе которых вы занимались просветлением его души. И он никогда бы не стал читать мои или любые другие книги, способствующие духовному росту его души. А ведь все это - результат поведения его жены, так разве можно на нее обижаться или сердиться? Ее можно только благодарить (хотя жить с ней дальше вовсе не обязательно).

Но учтите, что ваш брат имеет полное право на любой выбор, каким бы он ни был. Вы можете разговаривать с ним "по душам" сколько угодно, и объяснять ему его ошибки. Но навязывать ему свою модель его жизни вы не должны, множество людей шли по этому пути, и результаты были самые огорчительные. Будьте спокойны, даже если ваш брат выберет эту же семейную жизнь, монашество, оскопление или заведет себе дюжину любовниц - он имеет на это полное право. И вы должны принять его с любым его выбором - в этом будет состоять урок духовного воспитания уже для вас. А то ведь сейчас вы переживаете, почему Жизнь так несправедливо устроила судьбу вашего брата - это либо идеализация контроля (я никому не позволю испортить жизнь моего брата!), либор идеализация жизни (почему Жизнь так несправедлива и заставляет моего брата избыточно мучиться!). Так что и вам пора заняться своим духовным самосовершенствованием. Надеюсь, вас устроит мой ответ.