Письмо 13.4 Уважаемый Александр Григорьевич! Я не так давно стала Вашим читателем. Но некоторые Ваши книги уже прочла и со многим согласна, мне есть над чем поработать. Но несмотря на то, что мне только 25 есть вещь которая мучает меня всю сознательную жизнь, а точнее с тех пор как я стала жить самостоятельно. Чтобы понять в чем суть моей проблемы, я вкратце напишу о себе: До 14 лет я росла и воспитывалась родителями моей мамы, моими дедушкой и бабушкой. Мама развелась с отцом, когда мне был один год. До школы мы жили вчетвером в доме деды и бабы. (Кроме моей мамы у них было еще трое сыновей, но так случилось, что два сына погибли в разное время, по разным причинам). Я точно не помню когда, но помоему, я ходила тогда в первый или во второй класс, когда мама стала жить отдельно. Она получила от своей организации квартиру, а мне хотелось жить с бабой и дедом. Когда я заканчивала школу, умерла бабушка. Я очень хотела утчиться в инязе - изучать немецкий язык. Но поступить туда смогла только на третий год, на заочное отделение. До этого я жила в пригороде. Двоюродная сетра мамы и ее муж относились ко мне очень хорошо. Еще после первого провала они посоветовали мне остаться жить в городе. Сначала я жила у них, потом меня пристроили в хорошее общежитие, где в конце концов, после приватизации мне досталась однокомнатная квартира. Паралельно с общежитием муж тети устроил меня на работу, в силовые органы. Там я отработала четыре года. Но така как с учебой все ладилось, а язык в "органах" не нужен, я уволилась и через некоторое время нашла хорошую работу, благодаря которой подвернулся еще и дополнительный заработок. В общем работаю я много, но и доход неплохой. Хотя такие понятия конечно же относительные. Почти сразу как я стала жить в городе, у меня появился мужчина. Он родом оттуда же, откуда и я. Мы живем с ним почти 6 лет в гражданском браке. Но на эту тему особых переживаний нет.

Александр Григорьевич, беспокоит меня следующее: моя мама. Когда я первый раз не поступила, потом во второй и на третий мне удалось, я стала мечтать о том, что я буду хорошо зарабатывать, буду дальше учиться, помогать деду и маме. Я даже мечтала, чтобы ей встретился мужчина, так как она почти 20 лет жила одна. И как водится, мечты сбываются. Мама действительно вышла замуж. Человек он на первый взгляд положительный, очень хозяйственный. Живут они уже 4 года. Но именно с этим браком и появились мои проблемы. Меня просто начали "доить", надавливая на то, какие они несчастные, бедные, живут в деревне, работы нет, жилья нет. (Живут они в доме, который мен подарил совершенно официально деда). В общем, ты такая умная, зарабаываешь - значит обязана содержать свою мать и ее мужа и не важно, что ты еще студентка. Поначалу я особо не сопративлялась. Мне доставляло удовольствие помогать маме. Но у меня своя семья уже, нужно подумывать о том, что пора иметь и своих детей. Надо расширять квартиру, неплохо бы и машину купить, так как город большой, а мои работы находятся в разных местах и добираться не так уж и легко на переполненном общественном транспорте. И я потихонечку стала меньше денег и прочего передавать маме. И тут меня начали укорять, при этом сравнивая с матерью маминого мужа, чудесная женщина - ей около 80, которая до сих пор помогает своему 50 летнему сыну. Дескать, бабка старая помогает, а она молодая нет. При этом в качестве помощи оценивается только та помощь, которая превышает энную сумму, а тысяча, другая и не помощь вроде. Но делается это не напрямую мне - а через моих родственников, той же бабушки, или моих подруг. При этом не хочу никого обижать и может я не до конца разбираюсь во всем, но к тому, что я посупила, то, что у меня появилась своя квартира, хорошая работа, моя мама ни имеет никакого отношения. И те, кто мне действительно помог, даже не вспоминают об этом. Я не отказываюсь ей помогать, но значит ли это, что я должна помогать именно столько, сколько хотят мои родители, или это зависит от моих возможностей, потребностей и желаний. Но все осложняется тем, что кроме меня моим, не зарегистрированным родителям, должен, оказывается, помогать и мой муж, с которым я тоже состою в гражданском браке. Мама постоянно ревнует, что он помогает своему брату, отцу и дяде, а нам мол не помогает. Но почему он должен это делать - они едва знакомы. Главное, что я поняла - мои родители никогда не будут рады, тому, что я вообще что-то делаю для них, что Я слава Богу, не алкашка, наркоманка или еще чтонибудь в этом роде. И - они никогда не говорят мне, что они хоть сколько то заработали или подработали. У них и есть - нет, и нет - нет. Александр Григорьевич, если это возможно, подскажите над чем мне стоит сейчас поработать, я запуталась. Я понимаю, что в определенном смысле это и был мой заказ. Я действительно хотела помочь моим родителям. Но я не хочу содержать их на сто процентов. Они здоровые дееспособные люди. Я понимаю, что мне нужно сейчас представить другой образ мамы, ее мужа. Но как не наломать дров сейчас, пока эмоции захлестывают? Заранее благодарю, С уважением, Татьяна

Ответ. Татьяна, здравствуйте! Если у человека есть какие-то избыточно значимые идеи (идеализации) и они кем-то нарушаются, то человек впадает в длительные переживания. Длительные переживания у вас есть, значит, нужно поискать стоящие за ними идеализации. А они очевидны.

Прежде всего, вы хотите устроить жизнь вашей мамы. Вы не можете позволить, чтобы у нее не было личной жизни, поэтому вы стали придумывать ей мужа. Теперь они на пару сели вам на шею, и вы хотите снова что-то сделать с мамой (заметьте, не с собой!). Вы хотите использовать даже какой-то страшный образ, который вмиг ее переменит. Сильно сомневаюсь, многие уже мечтали о добрых и трудолюбивых мамах, до сих пор мечтают.

Какая ваша идеализация вылезает в этой ситуации? Типичный контроль. Я не могу позволить маме жить одной, я ей все устрою лучшим образом. Устроили….

Следующая идеализация тоже очевидна - идеализация отношений в форме внутренних установок "я обязана помогать родственникам" и "моя мама должна быть благодарна мне за помощь, которую я ей оказываю". В принципе, дети должны помогать родителям, это естественно. Но если у вас есть идеализация, то вами легко манипулировать, навешивая на вас чувство вины - что ваша мама и делает. У нее-то этой идеализации нет, поэтому она спокойно берет вашу помощь и требует еще больше.

Следующая идеализация - разумности поведения людей. Вы никак не можете понять, как двое взрослых людей могут сесть на шею дочке и требовать еще, чтобы им помогал ее друг. Наверняка были попытки обратится к их разуму, которые заканчивались одним - дополнительной порцией переживаний по поводу тупости людей. А они не тупые, они просто исходят из другой логики. Например, такой: мы ребенка вырастили, силы в него вложили, пусть теперь нас содержит.

Наверное, у вас можно найти еще пару менее значимых идеализаций, но хватит и этих. Что сними делать? То, что обычно - переводить сверхзначимые для вас идеи в разряд обычных, малозначимых.

То есть контроль надо отпускать. Чем больше вы берете на себя заботу о другом человеке, тем более беспомощным он становится. Ему это выгодно - зачем потеть самому, когда есть кто-то, кто за меня все сделает. Обычно у родителей-контролеров вырастают беспомощные дети. У вас получилось наоборот - вы сумели сделать беспомощными своих родителей. Я с таким еще не встречался, но чего только не бывает на свете. Относительно идеализации отношений - вам нужно выбрать, что вам дороже - отношения или деньги. Если отношения, то отдавайте столько, сколько они будут требовать - это будет хорошая покупка, поскольку вы будете покупать отношения дорогих для вас людей. Если же деньги имеют для вас важную роль и вы не готовы вкладывать в отношения слишком большую их часть, то определите, сколько вы будете отдавать родителям, и больше не обращайте внимания на их упреки и обвинения в неблагодарности - пусть себе развлекаются. Поработайте с позитивными установками типа: "Я позволяю моим родителям думать обо мне все, что угодно! Я не подстраиваюсь под их мнение, я живу своей жизнью". Понятно, что их не обрадует такая ваша работа над собой, и они приложат все усилия, чтобы вернуть вас в то положение (то стойло), где вы сейчас находитесь - к этому нужно быть готовым.

Ну, а с идеализаций разумности все просто - весь наш мир состоит из сумасшедших, включая вас (ваша мама именно так думает о вас, похоже, а вы - о ней), поэтому ведите себя, как санитар в сумасшедшем доме. То есть никому ничего не доказывайте, а делайте свое дело и не позволяйте им сделать вам какую-то гадость. Это, собственно, все. Почти ничто в нашем мире не стоит испорченных нервов, поскольку все клетки нашего тела регенерируют, за исключением нервных, которые просто отмирают при переживаниях. Хорошо хоть, что их заранее сделали с избытком. Предвидел, видимо, Творец, что люди будут проходить определенные стадии развития, и стадия массового недовольства жизнью - одна из них. Успехов вам на пути к себе собой.

Рекомендую подписаться.

Ораторское мастерство, психология влияния и манипуляции Автор рассылки Дмитрий Устинов - психолог с 10-летним стажем ведения тренингов по успешной коммуникации и искусству общения. Рассылка посвящена секретам мастерства межличностной и деловой коммуникации. Темы: риторика и ораторское мастерство, психология общения и очарования, искусство манипуляции и психология лидерства, мастерство конфронтации и конфликтология. Подписка с сайта www.ustinov.da.ru Подписка с сайта www.ustinov.da.ru Психология для успеха. Центр практической психологии Синтон. Полезные, интересные и практичные психологические материалы, советы, рекомендации от психологов-практиков Центра практической психологии Синтон, и, разумеется, от его руководителя: Н.И. Козлова, известнейшего писателя, автора книг-бестселлеров «Практическая психология на каждый день», «Философские сказки», «Формула успеха» и др. Подписка на сайте www.syntone.ru Наши объявления 1. 29-30 ноября в Москве будет проходить тренинг второго уровня "Как формировать нужные события". Это тренинг для стремящихся быть успешными и тех, кто уже достиг успеха. Тренинг о чудесах, больших и маленьких, которые мы сами создаем в своей жизни. Ведущая - Мария Разбаш. Стоимость тренинга $110 за два дня, включая горячие обеды 3. С 3 по 12 января мы проводим очередной Зимний фестиваль Разумного Пути в Подмосковье. Он будет проходить на базе отдыха "СОЮЗ" МИД России. Будут все возможности для pанятий и отдыха (горные лыжи, аквапарк с саунами и джакузи, боулинг, пейнтбол и многое другое). В программе Фестиваля беседы с А. Свияшем, Школа Разумного пути (О.Мальцева, М.Разбаш), новый авторский тренинге Юлии Свияш, тренинг ораторского мастерства и риторики (Д.Устинов), тренинг по имиджу (И.Култынова), тренинг стройности и здоровья (М.Белых), холотропное дыхание, · Рождественский праздник, вечеринки, игры и Море смеха, задумчивости, прозрений и открытий…. Запись по тел. Центра 995 - 20-30, 350-30-90 или lilia@sviyash.ru Можно приехать с семьей. Количество мест ограничено, поэтому рекомендую поспешить" 4. С 15 января в Москве начинаются занятия в Академии успеха "Разумный путь" по курсу "Повышение личной эффективности". Это будет 2-годичный курс занятий, по 2 занятия в неделю, в утреннее или вечернее время по выбору. В программе - подробное изучение идей Разумного пути, навыки самодиагностики, приемы психозащиты, имидж, развитие способностей, гарантированное достижение личных целей. Стоимость занятий- 1000 руб. в месяц. Это реальный шанс радикально поменять свою жизнь к лучшему.. Предварительная запись по тел. 350-30-90, 995-20-30 или E-mail: manager@sviyash.ru 5. Идет подписка на журнал «Разумный мир» в отделениях связи - не забудьте подписаться. Это будет ваш шаг в Разумный мир и реальная помощь нашему изданию. Да и держать в руках и читать красивый журнал значительно приятнее, чем на экране компьютера. Наш подписной индекс 39047 в каталоге «Пресса России» зеленого цвета. 6. В Москве начала работать служба срочной психологической помощи по мобильному телефону. Туда можно позвонить в любое время суток из любого места и получить профессиональную помощь и поддержку, спастись от одиночества и непонимания. Номер 08123 в сети Билайн, 081 в сети МСС. Эта информация может пригодиться вашим знакомым, пожилым и одиноким людям, больным и многим другим - каждый из нас иногда рад получить подобную поддержку