Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Пробуждение" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

24.279 подписчиков
-24 за неделю
←   Все выпуски   →

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!


Информационный Канал Subscribe.Ru
."
Александр Свияш. Ваши возможности безграничны! Рассылка № 10

Поздравляю всех подписчиков с наступающим Новым годом! Давайте оставим в этом году все наши страхи,тревоги, ошибочные убеждения, нелюбовь к себе, неверие в свои безграничные возможности и все остальное, что делает нашу жизнь не очень радостной. И начнем Новый год с осознания того, что только мы сами являемся Творцами своей жизни и все зависит только от нас! Успехов и исполнения всех желаний в Новом году!

В этой рассылке приводятся ответы на вопросы о различных жизненных ситуациях, составленные на основе технологии Разумного пути. Более подробно об этих идеях смотрите на сайте www.sviyash.ru.

Все проблемные ситуации мы разделили на несколько общих рубрик. В каждой рассылке приводится 1-2 ответа по нескольким блокам, остальные ответы можно посмотреть на сайте.

Все ответы будут размещаться в следующих рубриках: 1. Непонятные моменты методики Разумного пути 2. Высшие силы и все связанное с ними 3. Проблемы с самим собой 4. Мужчина и женщина, что их соединяет и разъединяет. 5. Дети и родители. Кто прав, кто виноват? 6. Болезни, пьянство, отсутствие детей и прочие напасти 7. Деньги, работа, бизнес с точки зрения Разумного пути 8. Наш взгляд на экстрасенсорику, целительство, другие школы и направления 9. Эзотерика, магия и прочие общефилософские вопросы 10. Политика - разумное ли это дело? 11. О себе и о работе 12. То, что не вошло в другие рубрики 13. Проблемы в отношениях между друзьями, родственниками, в коллективе

Вы можете прислать автору рассылки свой вопрос и получить от него ответ.


  Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Новые материалы. Диспут-клуб

Продолжаем обсуждение темы о полезности или вредности негативных эмоций. Сегодня высказывается наш давний друг Елена Монахова из Питера.

"Вот и мои соображения, которые ни в коем случае не претендуют на роль универсального руководства к действию. Я абсолютно согласна с Вами в том, что культивирование негативных эмоций ни к чему хорошему не приводит, и не только и не столько даже из уважения к Вашему авторитету, сколько из собственного опыта. В то же время, что-то есть рациональное и в противоположных мнениях, хотя они и высказаны, что называется, чересчур "однобоко". Действительно, негативные эмоции и идеализации могут играть позитивную роль в жизни многих людей, но только до определенной степени - здесь я полностью разделяю и мнение Ольги. Я тоже, когда была "молодая и глупая", со страшной силой идеализировала отношения со всеми вытекающими последствиями, вернее, втекающими (в сосуд кармы). И, смею заверить всех "защитников" негатива, с таким настроением ничего путного не достигла, т.к. избыточные переживания (вплоть до нежелания жить) меня побуждали в основном к неразумным действиям. В результате я только наломала дров, навязала кармических узлов, а цели своей (тоже крайне идеализированной - во что бы то ни стало добиться взаимности от любимых людей) так и не достигла.

С другой стороны, именно идеализация одной-единственной цели "вынудила" меня обратиться к психологии и эзотерике, на что никакая другая сила меня бы не подвигла! И вот за это я благодарна своей идеализации, потому что, погнавшись за одной, я "невзначай" достигла другой, куда более значимой цели: я нашла свой Путь, который привел меня к разрешению многих казавшихся неразрешимыми проблем и, как следствие, к вполне комфортной и гармоничной жизни. И вот тогда-то и начали происходить "чудеса"! Теперь я с удовольствием наблюдаю, как один за другим развязываются эти узлы, причем без каких-либо дополнительных усилий с моей стороны. Люди, за доброе отношение которых я так долго и безуспешно боролась когда-то, либо сами меня находят, либо Высшие Силы неожиданно организуют нам как бы случайную встречу. В итоге недолгого общения я обретаю уверенность в том, что у нас больше не осталось друг к другу претензий и взаимных обид и еще в течение нескольких дней испытываю такие радостные и светлые чувства, что "ни в сказке сказать, ни пером описать". Но "я еще не волшебник, я только учусь" - остался у меня один узелок, одна печаль, но ведь на фоне общего благополучия с одной печалью прожить можно, к тому же, я с ней работаю и имею неплохие результаты. Я смотрю на эту ситуацию теперь совсем другими глазами, относясь к ней как к игре, хотя развязать этот узел очень хочется, но если не получится в этой жизни, значит в одной из следующих точно получится! И здесь негативные эмоции мне тоже помогают. Происходит это обычно так. Ложусь спать в самом хорошем настроении, а просыпаюсь утром "не в своей тарелке": ни с того ни с сего всплывают какие-то нерадостные воспоминания об обидах давно прощенных, какая-то тоска зеленая и прочая муть (такое происходит нечасто). Но я уже знаю, что с этим делать. В первую очередь даю себе право испытывать и такие эмоции (т.е. быть несовершенной, недостаточно "продвинутой"). Я это делаю для того, чтобы не загонять негатив обратно в глубины подсознания, поскольку гораздо легче работать с тем, что лежит на поверхности в данный момент. А потом пытаюсь договориться. Кстати, к сожалению, не знаю, как предлагает договариваться психолог Т. (не исключаю, что в ее подходе есть и какие-то полезные моменты). Я же полагаю, что договариваться надо не с самими негативными эмоциями, а с той часть своего подсознания, которая их испытывает, и использую алгоритм из области, по-видимому, "shared files", он, в частности подробно описан в недавно вышедшей книге Валерия Синельникова "Сила намерения" (хотя я его узнала лет десять тому назад, потом встречала в некоторых книгах, но исконный автор мне неизвестен). По принципу "отложенного ответа" это работает, как правило. НО! Подчеркиваю: я имею дело с ОСТАТОЧНЫМИ негативными эмоциями, которые уже не имеют былой силы и не могут надолго погрузить меня в мир переживаний! Напротив, они от такого "непротивления насилием" чаще всего быстро рассеиваются. И энергия направляется в конструктивное русло. Кроме того, еще раз повторяю: это моя ЕДИНСТВЕННАЯ печаль! И я категорически не советую тем людям, у которых много проблем и соответствующие эмоции еще слишком сильны, подолгу в них "купаться" - можно ведь и утонуть... А начиная с какого-то этапа (каждый может лишь сам его определить) пользоваться таким подходом вполне безопасно: как видите, я не только жива, но и счастлива! Чего и всем разумным путникам желаю. Благодарю за внимание!"

Комментарий ведущего. Действительно, любой человк может лечь спать с хорошим настроением, а проснуться с плохим, хотя видимых причин для этого вроде бы нет. Такие ощущения с утра (муть зеленая) говорят о явно пониженной энергетике, обесточнности эфирного тела. То есть ваше тело за ночь не перезарядилось, а наоборот, как-то истощилось. Причин этому может быть множество, и одна из них - следствия влияния на тело человека (токопроводящий электролит) различных космических излучений. Вы наверняка замечали, что в иные дни водители на дорогах ведут себя очень агрессивно - это обычно бывает через пару-тройку дней после вспышек на Солнце. Кроме Солнца на нас может влиять положение Луны, расположение звезд и т.д. Особенно сильно это влияние чувствуют люди с ослабленной энергетикой. Это нормально, важно только не зависать в этом состоянии, а постараться настроить себя на позитив.

И по поводу дискуссии в целом. Ее, наверное, можно прекратить, и перейти к другим темам. Насколько я понял, смысл выступлений свелся к тому, что негативные эмоции нас куда-то подталкивают, заставляют что-то делать. Я думаю, это типичная путаница причины и следствия. Причина - что-то в жизни происходит не так, и нас это не устраивает. Вместо того, чтобы сразу искать выход, мы для начала погружаемся в переживания - иначе мы не можем. И только потом начинаем искать путь разрешения проблемы. Но заставляет нас что-то делать не сама эмоция, а то, что ее вызвало! Можно ведь перейти от проблемы к поиску решения сразу, минуя стадию переживаний, но мы не привыкли так делать. Отсюда и возникает впечатление, что переживания что-то инициируют. Ничего они не инициируют, только забирают энергию. Поэтому в нашей методике и говорится: "Нет поводов для переживаний, есть поводы для размышлений". А если кому-то без переживаний скучно и непривычно, то вряд ли стоит возводить свои ощущения в разряд философской категории.

А теперь ответы на вопросы

Раздел 3. Проблемы с самим собой

Письмо 3.41 Мне бы хотелось попросить у Вас совета со стороны может показаться смешной, не стоящей внимания ситуации. Дело в том, что последнее время для меня стал действительно проблемой процесс питания. Я начинаю есть и не могу остановиться. И дело не в том, что я голодна, наоборот я редко испытываю чувство голода. Просто, когда я открываю холодильник, мне хочется попробовать и того, и того... И в результате я начинаю есть все подряд. Когда понимаю, что уже переела, то вместо того, чтобы остановиться начинаю наедаться "впрок", якобы с завтрашнего дня начинаю новую "правильную" жизнь. И так ем, пока не станет плохо. На "правильную" жизнь меня хватает на несколько дней, а потом опять срыв. Хотя и сила воли у меня есть, например, я пощусь по всем правилам в Великий пост. А еще у меня получается соблюдать правила, если дать кому-нибудь обещание. А так... просто какой-то процесс саморазрушения. Может это от нелюбви к себе? Я по характеру очень упрямая, даже в детстве (мне сейчас 25 лет) я делала "назло", пусть даже мне будет хуже. Дело в том, что я прекрасно знаю, как нужно правильно питаться (читала и Малахова, и Брэгга, и Шелтона) и во многом с ними согласна. Я считаю, что все болезни действительно, во-первых от нервов (наших переживаний), во-вторых от того, чем мы себя пичкаем (едим). Началось это у меня год назад. Два года назад я начала худеть (просто питалась правильно и занималась спортом безо всяких диет и лекарств). Худела постепенно в течении года, начался этот процесс после определенных нервных срывов (полная чехарда в личной жизни, которая длилась 2,5 года: замужество, развод, и так 3 раза по кругу). Похудела на 8 кг (с 54 до 46 кг). Потом, что-то в моей голове перевернулась, такое ощущение, что сглазили от зависти (я так конечно не думаю, но мысли приходили разные, т.к. каждый считал своим долгом сказать, что я жутко худая и мне надо поправиться). Вот я и начала есть и с тех пор поправилась на 10 кг. Сейчас вешу 57 кг, при росте 168. Меня не так волнует вес, как это зацикливание на пище. Такое ощущение, что мозг удали команду есть все подряд без остановки и он ее выполняет при каждом удобном случае. Причем это происходит только дома, в других местах такие мысли меня не посещают. Точнее я могу себя спокойно контролировать. Посоветуйте пожалуйста, как мне с этим бороться. Или хотя бы прокомментируйте, где кроются истоки такой моей "болезни". Извините, пожалуйста за слишком длинное и сумбурное письмо. Просто действительно я уже не знаю как с этим бороться. Прошу у бога помочь мне с этим справиться, но...видимо я должна это сделать сама. Подскажите как! С уважением, Лариса.

Ответ Лариса, здравствуйте! Вы правильно заметили, что Богу совершенно все равно будете вы весить 50 или 150 килограммов, лишь бы у вас было радостно на душе. Да, собственно, и радость не обязательна - вы можете прожить всю жизнь в страхах или озлобленности, и миллионы людей делают такой выбор, непонятно зачем.

Это как в компьютерной игре с лабиринтами. На любом шагу вы можете сделать любой выбор, повернуть в любую сторону, а игра все равно продолжится до известного конца. Так и у нас есть точка входа в игру под названием "Жизнь" - это рождение, есть точка выхода - это смерть. А в промежутке мы можем делать любые выборы, Жизни это совершенно безразлично, ее устраивает любой вариант наших поступков и мыслей. То есть вы можете прожить жизнь в радости с весом в 50 или 150 килограммов, можете прожить ее в горе с любым весом - вы имеете право на любой выбор.

А теперь давайте посмотрим, кем вы выбрали быть сегодня. Ваш выбор (вашу роль) сегодня можно описать следующим образом: "Я маленькая, глупенькая и беспомощная девочка, которая не может остановиться, когда открывает дверцу холодильника. Дяди и тети психологи, помогите мне не кушать сверх меры". Такая вот беспомощная девочка, не умеющая совладать со своим желудком.

Если рассмотреть жизненную позицию "Жизнь есть цирк", то вы в этой ситуации клоун, а на вашем колпаке с колокольцами написано "Уберите меня от холодильника" или "Бешеные челюсти".

Но это не более чем ваш добровольный выбор. И вы в любой момент времени, в том числе прямо при прочтении этих строк, можете сделать другой выбор. Например: "Я взрослый человек и ем столько, чтобы мой вес не превышал 46 килограммов" (кстати, это ненормальный вес для человека вашего роста, зачем он вам нужен? Вы твердо уверены, что это выбор взрослого человека, а не маленькой девочки, насмотревшейся тощих теть-моделей по телевизору?). А теперь, когда вы сделали выбор быть взрослым и отвечающим за свои поступки человеком, можно посмотреть, что может помешать вам исполнить это намерение? Судя по письму, вариантов здесь несколько.

Один из них - это "ментальные навески" от знакомых типа "тебе надо поправиться". Поскольку вы человек внушаемый, то эта программа могла плотно поселиться у вас в подсознании, и она начинает запускаться, когда ваша воля ослаблена (дома, когда нечего делать и вы в расслаблении открываете дверцу холодильника). Выход здесь прост: составьте себе позитивное утверждение и повторяйте его по тех пор, пока оно не стает частью вашего отношения к жизни. Что-то вроде: "Я ем мало и никогда не испытываю тяги к еде".

Вторая причина может состоять в наличии духовных воспитательных процессов по отношению к вам. Судя по всему, у вас масса идеализаций и вы изрядный боец с Жизнью. Вы пишете, что вы упрямы (идеализация способностей) и что за 2,5 года успели три раза выйти замуж и развестись. Жизнь у вас явно нескучная и полна борьбы за свои идеалы. Сейчас вы осуждаете себя за слабоволие (идеализация несовершенства, совершенный человек на вашем месте сразу бы закрыл холодильник), и по третьему способу кармического воспитания вы получаете то, за что себя ругаете. Значит, нужно поработать с этой идеализацией и перестать себя осуждать за переедание, почиститься от накопленных негативных эмоций по отношению к себе. (Хотя, может быть, проще еще раз сходить замуж, раз этот способ так эффективен для похудания?).

И, наконец, совершенно очевидное решение, которое дополнит все предыдущее. Вы пишете: "у меня получается соблюдать правила, если дать кому-нибудь обещание". Ну так используйте эту возможность! При ближайшем же сборе народа (например, в Новогоднюю ночь) встаньте и дайте публичное обещание, что вы будете весить не более … килограммов. И все. Дальше этот механизм заработает помимо вашего сознания. И даже если вы еще раз наедитесь до отвала из холодильника, то ваше подсознание быстренько организует вам сильную диорею и все пройдет (или выйдет) без последствий для веса. Вот, собственно, и все. Рекомендую использовать все четыре способа одновременно. И рекомендую разобраться со своей системой ценностей, иначе ваш маленький вес никак не сделает вашу будущую семейную жизнь более счастливой. Успехов вам.

Раздел 4. Мужчина и женщина

Письмо 4.21 Здравствуйте, Александр Григорьевич. Мне 32, я мать-одиночка по собственному желанию. С отцом ребенка разошлась скорее всего навсегда, т.к. так и не увидела того отношения к ребенку с его стороны, которое хотела бы видеть. А увидела следующее: с одной стороны чувство вины и передо мной и перед ним за то, что маленькому человеку помогаю только я, но в то же время он продолжал встречаться со мной, со мной, а не с сыном, с другой стороны - ребенок для него - это явная помеха, невозможность продолжать тот образ жизни, который хотелось бы вести, ответственность, материальные траты и т.д. Ну да Бог с ним, он такой, какой есть, может измениться, может нет.

Проблема во мне. С ранней юности я сторонюсь близких отношений. Раз 20 мне предлагали выйти замуж и все разы я отказывалась, каждый раз находя новое обоснование своего отказа. То молода была слишком, то жить негде, теперь вот отношение к ребенку не то (ну это относится к отцу семейства, он мне тоже предлагал пожениться). Короче кто бы из мужчин не пытался перевести наши отношения в семейные (со штампом ли или без) - все вызывало во мне протест. Разумом я все понимаю: сын без отца растет, сама уже не так молода, тяжело одной. Но... Не могу я долго выносить мужчину в своем доме. Не могу даже ради сына. Впрочем, я не вижу особой пользы для ребенка от созерцания им какого-либо дяди, валяющегося на моем диване, уставясь в детские мультики или всеми правдами и неправдами уводящего маму в укромный уголок для продолжения рода. Были также попытки "незаметно" трахнуть меня в присутствии ребенка, много чего было, негативных примеров могу привести около тысячи, а вот позитивных - кот наплакал. Многие из мужчин сидели с моим ребенком, когда я куда-то отлучалась (1,5 - 2 часа), практически все (кроме "папы") дарили ему подарки. Увы, никто не играл с ним, ни во что кроме машинок - т.е ни катание на санках, коньках, лыжах, ни прогулки в парке ни какие-либо еще виды спортивного отдыха мужчины с ребенком не имели места. Тогда я стала выбирать мужчин, у которых уже есть дети, причем со своими детьми это мужчины видятся или живут с ними, а мамы их на выходные забирают. Картина та же - со своими да, они и в цирк ходят и на аттракционы и в бассейн и на санках и в снежки играют и т.д. и т.п., с моим нет, только в моем присутствии и желательно недолго. Все мои предложения выбраться куда-либо вчетвером - т.е. и с моим и с его ребенком также воспринимаются в штыки или игнорируются. Заканчивались все эти истории расставанием, чаще всего инициатором выступала я. Да, я не скрываю, для меня замужество имеет смысл только в совместном воспитании детей. Для всего остального мне достаточно встреч один-два раза в неделю все равно не чьей территории. Все бы ничего, но для сына хотелось бы создать пример полной семьи. Подскажите, что делать, "просто сбегать замуж" меня не устраивает, а нормальной семьи не получается. Ситуация складывается таким образом, что на все мероприятия с ребенком хожу я одна, занимаюсь им одна, а мужчины приходят в мой дом отдыхать. Когда я проявляю заботу по отношению к ним - садятся на шею, так было и с моим бывшем мужем (да одни раз я все-таки "сбегала замуж" и мне не понравилось), а когда я не проявляю заботы за мной какое-то время ухаживают, обращают внимание на ребенка, затем либо сбегают либо дождавшись ответной заботы опять таки садятся на шею - т.е начинаем жить на мои не такие уж большие деньги, я забочусь обо всех мероприятиях и т.д., такие истории заканчиваются тем, что уже сбегаю я.

При всем этом у меня очень много просто друзей-мужчин, с которыми у меня прекрасные отношения и вот с ними как раз я могу ходить куда угодно с ребенком, мы с друзьями помогаем друг другу, чего бы это не касалось работы, домашних дел, денег в долг (причем все это взаимно). Единственное чего нет - нет сексуального влечения к ним, по крайней мере с моей стороны. Некоторые из моих друзей не прочь связать себя со мной семейными узами, но тут против я, по той простой причине, что эти люди для меня просто друзья, что для мужа маловато. Я думаю, что мои завышенные требования к мужчинам возникают по причине боязни близких отношений, но не знаю, что с этим делать. А еще часто бывает, что как только мы с мужчиной начинаем жить вместе мне становится скучно. Просто скучно и все, в выходные вообще ужас - он спит, я книжку читаю, выйдет на кухню поесть, я ему еду поставлю и дальше читать, уже не стесняясь (ну это само-собой в последние дни перед разрывом отношений). Да еще, все возникающие у меня в жизни трудности я решаю либо сама либо с помощью друзей, независимо от того есть у меня мужчина или нет, обычно после подобных решений проблем - его уже нет, бегства от наших с сыном проблем я не прощаю. Валентина.

Ответ Валентна, здравствуйте. Нужно сказать, что ваше письмо является классическим подтверждением базового положения нашей методики - если вы что-то осуждаете в жизни, то вы все время будете это получать. В вашем случае эта ситуация реализуется для разрушения вашей идеализации семейной жизни. Ваша модель: мужчина зарабатывает деньги (больше вас), но при этом все свободное время проводит с вашим ребенком, полежать после трудового дня на диване - ни-ни. Если мужчина иногда лежит на диване, обращает на вас внимание, как на женщину, и не думает все время о вашем ребенке, то это не мужчина. Поскольку вы осуждаете подобных субъектов мужского пола, то вы должны влюбляться (испытывать влечение) только в подобных мужчин, и Жизнь все время подсовывает вам только таких. Вы заранее ждете, что они будут вести себя неподобающим образом, и им приходится вести себя именно так. А вы пробовали хоть раз сами подсказать любимому, как именно он должен провести отведенные вами час-два с ребенком? Скорее всего, нет, вы устраивали им проверки, заранее ожидая, что они ее не пройдут. Раз вы осуждаете мужчин, не заботящихся о вашем ребенке, то даже детолюбивые мужчины вынуждены были отвергать вашего ребенка, сами порой не понимая, почему так поступают. Это Жизнь вынуждает их так поступать для разрушения вашей идеализации.

Жизни не удается дать вам урок через сильную любовь, поскольку тут вмешивается ваша следующая особенность - способность держать свои чувства под контролем. Вы тотальный контролер, который пытается выстроить жизнь по своему образцу, отвергая все, что расходится с вашими ожиданиями (вспомните: "валяется на моем диване", "все возникающие у меня в жизни трудности я решаю либо сама либо с помощью друзей, независимо от того, есть у меня мужчина или нет". Люди с подобной волей и самоконтролем редко способны к полноценной любви, поскольку любовь предполагает полное доверие к любимому, а у вас все под контролем. Собственно, поэтому вас и не прельщает семейная жизнь - секс вас интересует мало, обмен душевными энергиями у тотальных контролеров отсутствует, мужская помощь и защита вам не нужны. Причем контроль у вас может быть не внешний, авторитарный, а внутренний, переходящий в тотальный самоконтроль.

Выходить замуж только для того, чтобы у ребенка был отец - очень странная идея. Вы хотите не выйти замуж, а выдать ребенка за отца. Такой вариант есть - построить семью с вашим другом. Но при этом вы должны будете платить нелюбимому мужу своими телесными услугами, что вас совершенно не устраивает. Поэтому при таком настрое перспектив выйти замуж у вас почти нет. Я не знаю, чем вам помочь. Отказываться от своей модели семейной жизни вы не собираетесь, любовное "оглупление" вам недоступно.

Поэтому рекомендую вам для начала успокоиться с отцом для ребенка. Видимо, душа вашего ребенка должна получить урок жизни без отца. Вы пытаетесь лишить его этого опыта, но это вам вряд ли удастся. Вам представляется, что счастье и душевное спокойствие ребенка зависит от внешних обстоятельств (наличия мужа, отца ребенку), но это ошибка. Имеются миллионы семей с этим комплектом, а счастья и спокойствия у них нет. Ищите эти качества у себя в душа, вовне вас их нет. И не смотрите на своего ребенка, как на ущербного из-за того, что вы изгнали его отца. Вам нужен мужчина в доме - он у вас есть, если вы позволите ему им быть. Но обычно подобные вам контролеры тотально опекают ребенка (а у вас есть еще и ложная идея, что он несчастен), в результате он вырастает совершенно беспомощным и не способным к самостоятельным шагам. А потом самостоятельные женщины, подобные вам, будут смотреть на него с презрением. У вас есть возможность вырастить такого мужчину, который бы устроил вас, будь он постарше. Не упускайте такую возможность, позвольте своему ребенку стать мужчиной в доме, защитником, советником (правда, он тогда начнет ревновать вас к другим мужчинам и бует блокировать вам возможность устроить свою личную жизнь, это нужно учитывать). Вот, собственно, и все. Секс у вас есть, друзья тоже, все проблемы вы привыкли решать сами, на вашем диване никто не валяется, с ребенком все отлично - вы самый счастливый человек на свете! Улыбнитесь, и не позволяйте улыбке покинуть ваше замечательное лицо.

<

Наши объявления

1. Впервые в Петербургском Центре "Разумный путь" с 19 января проводится семидневный выездной тренинг в Египет "Путь Клеопатры", приуроченный к январским праздникам! Вас ждет увлекательное путешествие в жаркую зимнюю экзотически-эзотерическую Африку! Вы примете участие не только в исторических, туристических программах, прежде всего - Это обучающий тренинг "Путь Клеопатры" - красота, секс, власть, деньги, с практическими занятиями по всем направлениям с конкурсами, социально-психологическими играми: "Пески времени", "Финансовая пирамида", "Марафон по пустыне", а также оплодотворение новыми знаниями, смывание грехов в Красном море, путешествие в прошлые жизни, медитации в восходящих потоках солнца и многое другое…

Предварительная запись и подробная информация по телефону: 8 (812) 112-13-08. Если Вы поторопитесь, мы можем учесть Ваши пожелания!



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное