Здравствуйте, 

В этом номере рассылки в рамках двуязычного онлайн проекта для международных семей "Счастье с русской женой" речь пойдет о том, что следует и чего не следует говорить близким людям, когда они расстроены. Предлагаем вам прочесть статью Роберта Лии, доктора философских наук, директора американского Института когнитивной терапии, в переводе Юлии Латыповой:

Чего не стоит говорить, когда ваш любимый человек расстроен

Представьте, что дорогой вам человек расстроен: работой ли, состоянием ли своего здоровья или своими чувствами по поводу ваших отношений. Скажем, он беспокоится о своем здоровье: возможно, у него обнаружилось опасное заболевание. Даже когда вы уверены, что с любимым все будет в порядке, все равно хочется успокоить его, помочь ему почувствовать себя лучше. Как лучше оказать поддержку своему партнеру? Что желательно говорить в таком случае? Каких высказываний лучше избегать?

Разговаривая с людьми, которые расстроены чем-либо, очень важно дать им понять следующее:

1) что вы понимаете, что они расстроены,

2) что вам не все равно то, что они чувствуют,

3) что вы уважаете их право на те чувства, которые они испытывают.

Чего не стоит говорить?

Давайте начнем с самых больших ошибок в разговоре с вашим партнером. Для удобства я разбил их на шесть характерных стилей:

1. Преуменьшение. Вы относитесь к обеспокоенности вашего партнера как к чему-то незначительному, пустячному. Вы говорите: “Ничего страшного. Ты преувеличиваешь”. Вы пытаетесь убедить его в том, что его чувства не имеют отношения к чему-то реальному или важному. Таким образом, ваш партнер интерпретирует ваш посыл так: “Мои чувства ничего не значат”.
2. Рационализация. Вы считаете озабоченность вашего партнера следствием его иррационального и искаженного мышления. Вы стремитесь доказать несостоятельность его обеспокоенности. Это один из видов преуменьшения, передающий вашему партнеру тот же отрицательный посыл: “Твои чувства безосновательны. Хватит страдать”.
3. Соревнование в жалобах. В этой маленькой игре вы не хотите, чтобы ваш партнер “выиграл” и устраиваете соревнование в жалобах. В ответ вы заявляете о своих проблемах, которые кажутся намного значительней: “Ты думаешь, что это плохо? А мне вообще грозит потеря работы!” Опять же, ваш партнер чувствует, что в разговоре не остается места для его чувств. Вы со своими проблемами становитесь более значимыми в этой ситуации.
4. Вы решаете за партнера. Если ваш партнер испытывает негативные чувства, вы пытаетесь разом решить все его проблемы. Но вы будете разочарованы, когда, выслушав ваш хорошо продуманный план, он не примет ваши решения. Ваш подход заставляет партнера чувствовать себя не до конца понятым, и у него создается впечатление, что вы относитесь к нему снисходительно.
5. Самозащита. В этом сценарии вы воспринимаете эмоции партнера как личную атаку на вас. Если он расстроен — вы чувствуете в этом свою вину, начинаете осуждать себя и при этом оправдываться. Это путь в никуда, вы лишь сами разозлитесь и проигнорируете чувства партнера.
6. Отчуждение. В этом случае вы просто уходите от разговора. Боясь расстроиться, узнав о чувствах партнера, вы отгораживаетесь от него, угрюмо молчите или оказываетесь вне досягаемости. Партнер остается в полном одиночестве, чувствуя, что вы отказались от него.

Что стоит говорить?

Тогда что же стоит говорить?

Помните о том, что Ваш партнер хочет ощутить, что, во-первых, вы понимаете, что он расстроен, во-вторых, что вам не все равно то, что он чувствует, и, в-третьих, что вы уважаете его право на те чувства, которые он испытывает.

Прочтите следующие варианты ответов и задумайтесь, хотелось бы вам самим услышать их от своего партнера, когда вы расстроены:

• “Я думаю, что, наверное, это очень тяжело — ощущать себя подобным образом”
• “Я понимаю, что у тебя есть основания расстраиваться, тем более что ты в этом вопросе хорошо разбираешься”
• “Не раз можно столкнуться с тем, что другие не понимают, как это тяжело для тебя “
• “Ты, должно быть, думаешь, что эти трудности продлятся очень долго. Наверное, тяжело ощущать себя подобным образом”
• “Я хочу, чтобы ты знал, что я всегда готов(а) выслушать тебя”
• “Я не хочу, чтобы ты подумал, будто я не желаю слышать о том, что ты чувствуешь. Я хочу. И если ты знаешь, как я мог(ла) бы помочь тебе ощутить себя лучше, то скажи мне, пожалуйста. Мне, действительно, очень важно то, как ты чувствуешь себя”

Вот еще несколько простых принципов, изложенных в моей новой книге “Как преодолеть депрессию”:

1. Помогите разобраться в чувствах. Скажите вашему партнеру, что вы понимаете, что у него есть все основания на то, чтобы ощущать себя подобным образом — учитывая произошедшее и принимая во внимания его размышления по этому поводу. “Другие тоже испытывают эти чувства”. “Твои чувства понятны, учитывая то, как ты воспринимаешь происходящее”. “Ты не одинок”.
2. Расширьте спектр чувств. Помогите вашему партнеру понять, что есть много чувств — не только тех, которые он испытывает на данный момент. Чувства приходят и уходят; есть смешанные чувства, они могут быть более или менее интенсивными. “У тебя так много разных эмоций — одни положительные, другие отрицательные”. “Я знаю, что тебе грустно; а помимо грусти, что еще ты испытываешь?” “У тебя возникают смешанные чувства?”
3. Дайте понять, что испытывать стыд и вину — это нормально. Помогите партнеру понять, что испытываемые им чувства стыда и вины не означают, что он слабый — скорее, это означает, что он нормальный человек. Любой человек чувствовал бы себя подобным образом в этой ситуации. “Временами все мы испытываем сложные чувства. Твои сильные эмоции — признак того, что для тебя происходящее имеет большое значение. Испытывать такие чувства вполне естественно”.
4. Примите боль вашего партнера. Когда вы любите кого-то, то вполне естественно ваше желание моментально среагировать на его состояние и сделать так, чтобы он почувствовал себя лучше. Иногда это может быть полезно, но в других случаях ваше поведение может показать вашему партнеру, что вам тяжело принимать его боль, что это слишком для вас. Вы можете принять его чувства, сказав: “Я знаю, что тебе сейчас нелегко, и я понимаю, что ты не всегда можешь быть в приподнятом настроении”. Приятие и подтверждение того, что вы принимаете чувства своего партнера, взаимосвязаны.
5. Проведите связь между его эмоциями и тем, что для него значимо и ценно. Иногда эмоции могут отражать то, что особенно ценно для человека — компетентность, любовь, причастность или ответственность. Вы можете поддержать своего партнера в отношении испытываемых им чувств, сказав: “Я знаю, что эти вещи беспокоят тебя, потому что ты действительно ценишь их. Они значимы для тебя”.

Ваш партнер нуждается в вашей любви. Но “любить” — это активный глагол. И поэтому любите его так, чтобы он понимал, что вам небезразлично то, что с ним происходит, и что вы понимаете его и остаетесь с ним. Вряд ли ему захочется ощутить, что его эмоции бременем ложатся на вас, или что за его чувствами не стоит ничего важного, или что вы беретесь решать за него его проблемы. Может быть, ваша помощь в решении проблем ему и будет полезна — если он на самом деле хочет их решить. Ваше желание помочь любимому человеку предполагает, что вы найдете время выслушать его, быть с ним рядом, и будете уважать его право на негативные чувства.

  Перевод Юлии Латыповой

What Not to Say When Your Loved One Is Upset

by Robert Leahy, Ph.D.

Director of the American Institute for Cognitive Therapy

Original source at: http://www.huffingtonpost.com/robert-leahy-phd/how-to-talk-to-someone-yo_b_804980.html

Imagine that the person that you love is upset about something — her job, his health, her feelings about the relationship. Let’s say she is worried about her health, worried that she might have some terrible illness — and that even if you think she is going to be OK, you want to comfort her, make her feel better. What are the worst ways and best ways of talking? What should you say, and what should you avoid saying?

Let me give you a hint. The most important thing in talking to someone who is upset is to communicate that 1) you understand they are upset, 2) you care about how they feel, and 3) you respect their right to have their feelings.

What Not To Say

Let’s start with the biggest mistakes in talking with your partner. For convenience, I’ve broken them down into six problematic styles:

1.             Minimizing. This is the style where you treat your partner’s concerns as trivial: “It’s nothing. Why are you making a big deal out of it?” You are trying to tell them that their feelings are not related to anything real or important. So, the message they get is, “My feelings don’t matter to you.”

2.             Rationalizing. You treat your partner’s concerns as evidence of their irrational and distorted thinking. You try to argue away their concerns. This is a specific kind of minimization, and it sends the same negative message: “Your feelings are based on nothing real. Get over it.”

3.             Competitive complaining. In this little game you don’t want your partner to “win” by being the one with the biggest complaints. So you start bringing up your own: “You think that’s bad? I think I might lose my job!” Again, your partner feels there is no room for her feelings. You matter more.

4.             Fixing. If your partner has unpleasant feelings, you jump in to try to solve all the problems. Laying out your well-thought-out plan, you get frustrated when she doesn’t buy into your solutions. This makes her feel less understood and she thinks, at times, that you are patronizing.

5.             Defending. In this scenario you treat your partner’s emotions as a personal attack on you. If he is upset, you feel that you are to blame, so you turn it into a trial and start defending yourself. This goes nowhere; you get more angry and dismiss his feelings.

6.             Stonewalling. In this case, you just withdraw. Feeling frustrated listening to her feelings, you withdraw, become silent and sullen and may leave the room. Now she is all alone, feeling abandoned.

What To Say

So, what should you say?

Hint: Your partner wants to feel that 1) you understand that they are upset, 2) you care about how they feel, and 3) you respect their right to have their feelings.

Consider some of the following. Would you like to hear any of this when you are upset?

                “I know it must be hard for you feeling this way.”

                “I can see that it makes sense that you would feel down, given the way that you are seeing things.”

                “A lot of times you may feel that people don’t understand how hard it is for you.”

                “You must be thinking that this really down feeling is going to last a long time. It must be hard to feel that way.”

                “I want you to know that I am always here for you.”

                “I don’t want to sound like I don’t want to hear about your feelings. I do. But if there is anything that I can do to help you feel better, please let me know. Your feelings are really important to me.”

Here are some simple guidelines (from my recent book, “Beat the Blues Before They Beat You: How to Overcome Depression”):

1.             Help make sense of feelings. Tell your partner how you understand that her emotions make sense given what has happened and how she is thinking. “Others have these feelings.” “Your feelings make sense given the way you are looking at things.” “You are not alone.”

2.             Expand the range of feelings. Help your partner understand that there are many feelings — not just the current one. Feelings come and go, there are mixed feelings, and feelings vary in intensity. “You have so many different emotions — some feel positive and some seem negative.” “I know you are feeling sad, but are there other feelings that you are having as well?” “Are you having mixed feelings?”

3.             Reduce shame and guilt. Help your partner understand that feelings are not a sign of being weak, but rather a sign of being human. “We all have difficult feelings at times. Your emotions are a sign that you feel things intensely, because things matter to you. You are most human when you have your feelings.”

4.             Accept your partner’s pain. When you love someone, it’s natural that you want to jump in and make that person feel better. Sometimes that can be helpful, but at other times it may convey the message that your partner’s pain is too much for you to hear. You can communicate acceptance by saying, “I know that you are having a hard time, and I accept that you will not always feel upbeat.” Acceptance and validation go hand and hand.

5.             Link emotions to higher values. Sometimes your emotions can reflect the things you value — competence, love, belonging or responsibility. You can support your partner emotionally by saying, “I know that these things bother you because you truly value them. Things matter to you.”

Your partner needs your love — but your love is an active verb — to love her or him in a way that they understand that you care, that you get it and that you are there for them. No one wants to feel that their emotions are a burden, or based on some irrational idea, or that every problem has to be fixed by you. Maybe solving the problem might be helpful — if they want it solved. But showing you care involves making time for listening, being there to hear, respecting the right to feel bad at times.

С уважением,

Команда проекта "Счастье с русской женой"