Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Международные семьи: учимся понимать друг друга

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 278 RSS
←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.happyinterfamily.ru
Открыта: 19-10-2009
Адрес автора: psychology.interfamily-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Латыпова

Статистика

278 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Международные семьи: учимся понимать друг друга / Жена со скалкой наперевес


 Здравствуйте, уважаемые читатели.

В сегодняшнем выпуске мы затронем тему женской агрессии, а также ожиданий и стереотипов, связанных с замужеством и семейными ролями. А поможет нам в этом профессиональный коуч и автор проекта "Счастье с русской женой", Любовь Латыпова. Итак, предлагаем вашему вниманию ее статью "Жена со скалкой наперевес":

Семейное "счастье"Очень давно хотела написать это. И все откладывала… Наблюдала.

Пока точно не убедилась, что первое место по количеству посещений в моем проекте для международных семей «Счастье с русской женой/Happy Life With Russian Wife»  занимает поисковая фраза «доминирующая жена» в разных вариациях.  Причем на обоих языках - русском и английском.

А в блоге «Жизнь в Эпоху Перемен» частенько проскакивает поисковая фраза «ты козел» благодаря одной-единственной публикации несколько лет назад под названием «Что делать, если ты козел, или Настоящая ссора - дело творческое». Это, как сейчас помню, был ответ отчаявшемуся мужчине, которого сестра иначе не называла.

Если судить по этому показателю, то женщины - существа  исключительно агрессивные и все сплошняком такие огромные бабы со скалкой в руках. Правда, однажды проскочило что-то типа «почему муж сердится после 25 лет совместной жизни». Как-то очень робко прозвучало.

Боже упаси, я не собираюсь кого-то защищать и оправдывать, а кого-то обвинять. С моими клиентками (а работаю я в основном с женщинами) мы быстро разбираемся, что почем, и отношения начинают улучшаться даже там, где почти было принято решение о разводе. И это на грани чуда.

Я хочу чуть-чуть поговорить об одном противоречии, которое стойко закреплено в стереотипах, но которое просто проходит мимо сознания.

Почти все женщины стремятся замуж. Ну, если не замуж, то иметь значимые отношения. Про мужчин делать глобальные выводы не берусь, но, судя по тому, что большинство рано или поздно оказываются окольцованными, они тоже не против.

И тогда можно сделать вывод, что семья - очень привлекательный институт, пока находишься по эту сторону барьера. Как только оказываешься по ту, почти сразу выясняется, что это клетка, из которой хочется сбежать.

Прикиньте, каковы стереотипные утверждения: «муж должен…», «жена должна…»,  «дети обязаны…», о родителях и подавно не говорю, там вообще сплошное подавление со всех сторон. Утверждения совершенно инвалидные.

Вот были два самостоятельных независимых человека, как-то (и чаще хорошо) справлялись со своими проблемами. Но как только поставили штампы в паспортах или получили брачный сертификат (если за границей), то куда самостоятельность делась? Тут же наваливается непомерный груз забот, как будто половина обезножела или руки у нее отвалились, либо головкой половинка повредилась.

Снова скажу, не знаю, кто больше усердствует, потому что работаю, повторю с женщинами. И они в порыве материнской заботы как раз-таки и стараются взять на себя все семейные заботы и обложить подушками мужа так, что он быстро забывает, что вполне самодостаточная личность. Либо - другая крайность - навесить на мужика обязанность обеспечивать содержание, как если бы она сама вдруг превратилась в беспомощное существо.

Одна моя клиентка, большая умница и талантливый человек (другие мне не попадаются), так и восклицала по поводу сбежавшего мужа: «Как он мог бросить двух девочек (ее и дочку) на произвол судьбы!».

Лечение в этом случае простое.

  • Осознать, что семья - не тюрьма, в которой сплошные обязательства без прав, а добровольное объединение двух взрослых самостоятельных людей, по большей части здоровых
  • В этом объединении люди могут получить гораздо больше, если будут понимать взаимные цели, осознавать силу и слабости друг друга и организовывать совместную жизнь так, чтобы усиливать, а не ослаблять лучшие качества друг друга и получать гораздо лучшие результаты, чем поодиночке
  • Договариваться о распределении обязанностей и вообще об условиях совместного проживания, а не давить на партнера с целью заставить его подчиняться придуманным вами правилам
  • Понимать, что партнер - такая же свободная личность, как и Вы
  • Справедливо и обратное - Вы такая же свободная личность, как и партнер
  • Отказаться читать мысли другого и заниматься предсказаниями
  • Вместо этого - разговаривать и задавать вопросы
  • Просить о поддержке тоже не вредно (вместо указующего перста)
  • Понимать, где партнер может оказать эту поддержку, а где лучше обратиться к кому-то еще.

Добавьте свои правила счастливой семейной жизни?

 С уважением,

Команда проекта "Счастье с русской женой" 

Перевод статьи Любови Латыповой "Жена со скалкой наперевес" вы можете прочесть ниже, а также в англоязычной версии проекта "Счастье с русской женой"

A Wife with a Beater at the Tilt

For a very long time, I wanted to write this. And every time, I postponed it… I have been watching.

Until I made sure that the most frequent search phrase in my online project for international families “Happy Life with a Russian Wife” is “dominant wife” in its different variations. And, by the way, it was the same for both the English and Russian versions of the project.

I have also found out that the search phrase “you are a jerk” is pretty popular. It got into my blog “Life in the Era of Change” a few years ago thanks to a single publication “What to Do if You are a Jerk, or a Real Quarrel is a Creative Thing.” This post, as I remember, was my response to a desperate man, whose sister did not call him any other way.

Judging by this indicator, women seem to be extremely aggressive creatures, reminding me of such huge country women with beaters in their hands. However, once I came across a search phrase, “Why does my husband get angry at me after 25 years of marriage?” The question sounded somehow sheepishly though.

God forbid, I am not going to defend or justify, or blame anyone. My clients (mostly women) and I quickly sort these things out, and their relationships begin to improve even on the verge of divorce. It is next door to a miracle.

So I would like to talk a little bit about the following unconscious contradiction fixed steadily in stereotypes.

Almost all women seek marriage. When they do not want to get married, they long to have meaningful relationships. I am no judge of men’s aspirations, but it seems they do not mind getting married either as far as the majority of them sooner or later says goodbye to their bachelorship.

So we can conclude that family is a very attractive institution for those on this side of the barrier. As soon as you find yourself on the opposite side of it, you realize that it is a cell you would eagerly escape.

Think about the following stereotypical beliefs: “a husband or a wife should…,” “children are obliged to…,” not mentioning of the parents who seem to owe it to everyone. These statements are totally invalid.

There lived two independent persons capable of coping with issues and problems pretty well. But as soon as they got married, where did their independence disappear? Immediately, they seem to have lost their ability to move and think clearly  burdened with worries.

I do not know who of the spouses is more zealous in this regard. I have already mentioned that I work mostly with women. In a fit of maternal care, they try to shoulder all family chores and make it absolutely comfortable for their husbands, so that the husbands would quickly forget that they used to be self-sufficient persons. The other extreme is when a wife hangs on her husband the duty of providing her maintenance, as if she has suddenly turned into a helpless creature. For example, while discussing her fled husband, one of my clients, a very clever and talented person, exclaimed, “How could he cast adrift his two girls!” implying that the girls were her daughter and her.

The treatment in this case is simple.

∙ Realizing that family is not a prison with sheer obligations without rights, but a voluntary union of two independent and sound (in most cases) adults.

∙ Partners can get much more in this union if they understand their mutual goals, are aware of each other’s strengths and weaknesses and organize their life together in a way that strengthens rather than weakens the best in each of them and lets them get better results together.

∙ Agreeing on the responsibilities and in general on the conditions of living together without putting a pressure on the other partner to make him/her obey your rules.

∙ Understanding that your partner is a free person like you.

∙ The opposite is true – realizing that you are a free person too.

∙ Refusing reading each other’s thoughts and engaging in predictions.

∙ Instead, talking and asking questions to each other.

∙ Asking for support instead of ordering something with a pointing finger. And

∙ Knowing when your partner can give you this support, and when it is better to ask somebody else for assistance.

Feel free to share your own rules of a happy family life with us.
В избранное