01 марта 2005                                                                                                  Рассылка №6 (95)

Поздравления

С первым днем весны!

Поздравляем всех с первым днем весны! Не смотря на морозный день в наших сердцах уже светит солнышко и рождается улыбка от предчувствия приближающейся весны.

Статьи

Расстановки по Берту Хелленгеру

Работа с семейными системами сложна и удивительна. Она затрагивает самые потаенные  уголки нашего сердца. Я хочу привести отрывок, из книги Вебера, "Кризисы любви". Книга в которой в простой и ясной форме обобщен опыт работы с семейными системами и описываются порядки, которые действуют в нашей жизни.

Условия, необходимые для хороших отношений

Отношения необходимы для нашего выживания, они дают нам возможность раскрыться, но в то же время они обязывают нас следовать целям, которые находятся по ту сторону наших желаний и стремлений. Поэтому в отношениях царят порядки и силы, которые поддерживают и требуют, подгоняют и направляют, осчастливливают и ограничивают. И хотим мы того или нет, но благодаря нашим инстинктам и потребностям, стремлениям и страхам, страданиям и печалям мы полностью находимся в их власти.

Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе — нашей родной семье — и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и, в конце концов, наступает черед системы универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок.

1. Привязанность

Как дерево не выбирает, где ему расти, и на широком поле развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине не так, как на незащищенной вершине, так и ребенок, не задавая вопросов, входит в свою первую группу. Он предан ей с такой силой и последовательностью, которые сравнить можно разве лишь с чеканкой. Эта привязанность переживается ребенком как любовь и как счастье вне зависимости от того, даст ли ему эта группа возможность процветать или он обречен в ней зачахнуть, как не важно и то, кто его родители.

Ребенок знает, что тут его место, и это знание и эта привязанность и есть любовь. Я называю ее изначальной или первичной любовью. Эта связь уходит так глубоко, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и своим счастьем. Привязанность — это первое базовое условие, чтобы отношения сложились.

2. Сбалансированность между «давать» и «брать»

Во всех живых системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между «давать» и «брать» является лишь одним видом проявления этого закона для систем социальных.

Баланс между «давать» и «брать» - это второе базовое условие для того, чтобы отношения сложились. Потребность в сбалансированности «давать» и «брать» делает возможным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения поддерживаются тем, что люди постоянно «дают» и «берут», а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует.

Как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. А путем возобновления процесса «давать» и «брать» отношения могут быть восстановлены и продолжены.

Происходит это следующим образом: например, мужчина дает что-то женщине, а женщина, приняв это, попадает под давление. Итак, если мы от кого-то что-то получили, то, как бы хорошо это ни было, мы теряем какую-то долю независимости. Тотчас дает о себе знать потребность в компенсации, и, чтобы избавиться от этого давления, женщина отдает что-то мужчине. Из предосторожности она дает ему чуть больше, и снова возникает неравновесие — так все и продолжается. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят покоя до тех пор, пока не наступит равновесие - когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

Пример: Одного миссионера, служившего в Африке, перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, который долгие часы прошел пешком, чтобы на прощанье подарить ему немного денег. В подарке этом было что-то около тридцати пфеннигов. Миссионер понимал, что человек хочет поблагодарить его за то, что в свое время, когда тот болел, он пару раз навещал его в краале, а еще он знал, что эти тридцать пфеннигов были немалой для того человека суммой. Он хотел уже было их вернуть и даже подарить ему еще немного. Но, поразмыслив, он все же взял деньги и поблагодарил.

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»

Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот приносит небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает.

Кто хочет свободы, должен лишь совсем понемногу давать и брать. Это как при ходьбе. Когда мы удерживаем равновесие, мы стоим, и шагаем вперед, если непрерывно его теряем и обретаем снова. Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно создается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости и согласия. Среди множества путей познать невиновность — этот, возможно, самый прекрасный, приносящий свободу и облегчение, как никакой другой.

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»

Давать и при этом не брать Иметь право на что-то претендовать — это прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим себе что-то дать, как бы руководствуясь девизом: «Пусть лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Такое часто происходит даже из лучших побуждений, и такая позиция пользуется большим уважением.

Мы знаем это как идеал помощника. Она распространена и среди психотерапевтов. К примеру, в своей работе они не готовы радоваться — в качестве небольшой компенсации за те усилия, которые прикладывают. Тогда работать становится тяжело и утомительно, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется. Но ведь если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать. Так что эта позиция вредит отношениям, потому что тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и таким образом отказывает в равенстве другим.

Очень важно для отношений не давать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. Этим сразу устанавливается граница того, как далеко здесь можно зайти. Если, например, богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она всегда выступает в роли дающего, а мужчина не в состоянии возвращать и начинает злиться.

Обозляется всегда тот, кто не может достичь равновесия. Если жена оплачивает своему мужу учебу, то муж, закончив обучение, ее бросит. Дело в том, что он больше не может быть равным, разве что вернет все до последней копейки. Тогда он будет снова свободен, тогда отношения смогут продолжаться. Если мужчина у которого все позади, женится на женщине, у которой все впереди то все пойдет вкривь и вкось. Женщина будет мстить мужчине. Муж знает, что она это может, и поэтому не будет принимать никаких мер. То же самое относится, естественно, и к обратной ситуации.

Некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей, а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире.

Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров вступая в брак, имеет маленький недостаток. Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток. Тогда они смогут быть счастливы. Если же у него недостатков нет, она будет на него злиться, потому никогда не сможет стать ему равной. Об этом надо знать заранее тем, кто связывает себя навеки...

в) Когда равновесие невозможно

Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие.

Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не «отделываются». Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что действительно для отношений между родителями и детьми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где компенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время полученного.

Таким образом, все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону.

Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении Золотой мяч:

Чего б любовь отца мне ни давала,
Ничем ему не отплатил я, ибо ребенку
Не была еще доступна ценность дара,
Как мужчина с мужчиной был я с ним равен и суров.
Теперь растет мой сын, так горячо любим,
Как никогда еще не любило сердце отца.
И я расплачиваюсь за то, что когда-то получил,
С тем, кто мне этого не давал и не вернет.
Он, став мужчиной, думать будет как мужчина,
Он, как и я, пойдет своим путем,
И я с тоской, но без зависти буду смотреть,
Как то, что должен мне, подарит внуку он.
Спокойно и весело следит мой взгляд в глуби времен
За игрой жизни.
Каждый с улыбкой бросает золотой мяч дальше —
И никто его никогда не возвращал!

При поиске решения для различных ситуаций, ищется ключевая фраза, которая способна принести освобождение. Далее несколько примеров таких фраз взятых из реальной работы.

Фразы, несущие освобождение

Терапевт ревнивой женщине:

"Ты потеряешь своего мужа рано или поздно. Наслаждайся им сейчас."

 

Партнеры друг другу, когда расстаются:

"Я принимаю то, что ты мне подарил. Этого было много, я буду уважать это и возьму с собой. То, что я дал тебе, я давал с удовольствием, и ты можешь оставить это себе. Я беру на себя мою часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть, а теперь я оставляю тебя в покое.

Молитва на заре жизни:

"Дорогая мама/милая мамочка,
я принимаю от тебя все, что ты даешь мне, все целиком, и все, что с этим связано, я принимаю это за ту полную цену, которой это стоило тебе и которой это стоит мне. Это поможет мне чего-то добиться тебе на радость (и в память о тебе). Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим И, если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Ты моя мама, я принимаю тебя такой, какая ты есть, а я твой ребенок (твой сын, твоя дочь), и я принадлежу тебе. Ты для меня самая лучшая, а я лучше всех у тебя. Ты большая, а я маленький (маленькая). Ты даешь, я беру. Милая мама! Я рад, что ты приняла папу. Вы оба для меня самые лучшие. Только вы! (То же самое следует в отношении отца)."

Участие в семинаре "Расстановки по Берту Хеллингеру" является уникальной возможностью заглянуть в потоки жизни, которые управляют нами. Это удивительный и обогащающий семинар.

С наилучшими пожеланиями, Виктор Стрелкин.

Презентации

1 марта, вторник 

          в 19:00 О тренинге "НЛП -Практик"

                    и спецкурсе «Сопровождение в стиле Коучинг»

                    Ведущие: Виктор Стрелкин и Виталий Григорьев
 

10 марта, четверг

          в 20:00 О тренинге "Холодинамика"

                    Ведущая: Ольга Шилова, Мастер-Учитель Холодинамики, тренер НЛП

 Подробнее: http://www.nlpcenter.spb.ru/i_present.htm

Ближайшие тренинги

До встречи на тренингах и семинарах!