Наши новости:

Жизнь в гармонии со своей природой

 Состояние баланса дош соответственно природе человека называется Пракрити – это состояние здоровья. Когда человек живет соответственно своей природе.

Состояние дисбаланса и нарушения дош называется Викрити – это состояние болезни. Когда человек не живет соответственно своей природе, то есть – это отдаление от Пракрити, состояние дисбаланса дош.

Жить не соответственно своей природе означает не только жить не в гармонии со своей конституцией, но и жить несоответственно своему предназначению в жизни или своему характеру, таланту, полу, духовному уровню, правильному мировоззрению, своим целям, мечтам, социальному статусу, и этот список можно еще дальше продолжить. Все эти вещи с рождения заложены в природе человека. В жизни это может проявляться следующим образом. Человек рождается с великолепным чувством юмора (талант), у него очень открытый и экстравертированный характер, он любит быть в компании людей, очень общительный, и всегда является весельчаком компании, и ему это доставляет огромное удовольствие. В его мировоззрении надо радоваться жизни и всех тоже веселить, и в детстве он хотел это сделать своей целью и стать клоуном. Из него бы получился прекрасный и знаменитый юморист. Но когда он подрос, и пришло время получать профессию, то он подумал, что будет выгодней и модней стать биотехнологом. Он им и стал. Теперь его основная компания и окружение – это бактерии и пробирки. А с ними особо не поостришь. Зато социальный статус повыше, чем у клоуна или юмориста, как он считает. Дни проходят монотонно в лаборатории. Получается, что человек не использует свой талант в своей деятельности, ему приходится подавлять свой талант и свой экстравертированный характер, поскольку общения только с бактериями ему не хватает. Человек не реализовал своей настоящей цели и природы. Также его работа не совпадает с его мировоззрением о радости жизни и что всех надо веселить. Даже если он сам веселится, то бактерии его чуток не понимают. На духовном уровне этот человек высокоразвит, но нынешнее его положение в социуме ему не позволяет размышлять вслух о каких-то высших идеях, не постижимых науке, ведь в университете ему вбили в голову, что все в этом мире просто так случайно происходит, и что всему есть научно логическое объяснение, даже если его еще не открыли. Коллеги его могут просто не понять или осмеять из-за таких идей, и ему приходится отклоняться от своего духовного развития дальше, а если человек не прогрессирует вперед и застывает на месте, то он невольно начинает деградировать в своем развитии. Ведь, если вы решили, что вы уже все знаете и что нечего больше развивать, то вы таким образом ставите на себе крест, не позволяя себе дальше развиваться и повышаете уровень своей гордыни.

Такого человека трудно себе представить полностью здоровым и счастливым. Хотя бы легкое психологическое расстройство может возникнуть у такого человека, типа уныния или формы депрессии, которое потом за собой потянет и физические нарушения тоже, хотя это может занять годы, пока что-то проявится на физическом плане. Если бы он стал юмористом, то он бы реализовал себя и жил соответственно своей Пракрити. Но в этом случае социальный статус и деньги были поставлены выше и отклонили человека от его Пракрити. Часто люди уходят от реализации своей природы через вид своей деятельности из-за страха. Например, страх не заработать этим достаточно денег. Но обычно, когда человек живет, реализуя свое предназначение и природу, то он получает именно тот социальный статус и максимальное количество денег, которое ему положено по судьбе, хотя поначалу это может быть нелегкий путь. А уходя в сторону от Пракрити, он на самом деле себя обделяет. Денег может и заработает больше (хотя это не гарантировано), но могут пострадать другие сферы жизни. Когда человек живет в соответствии со своей природой, то он автоматически ощущает от этого удовлетворение и удовольствие, а самое главное счастье – это залог здоровья физического и ментального, а это за деньги не купишь.

История грустная, но выдуманная, так что не расстраивайтесь. Хотя я уверена, что вы не раз и не два, а может и больше встречали похожие реальные истории. Главный смысл – не подавляйте свою природу, а дайте ей полностью раскрыться, служа этим миру. Это один из шагов к счастливой и здоровой жизни.

Тут напрашивается вопрос: а как узнать свое предназначение? Это то, что доставляет вам наибольшее удовольствие в виде деятельности. Например, если вы любите рисовать, и у вас хорошо получается, но работаете бухгалтером и большого удовольствия от этого не получаете, или просто к этой работе равнодушны, это значит, что все-таки вы художник, а не прирожденный бухгалтер. Бывает и наоборот, рисовать не заставишь, а подсчеты и цифры вызывают радость и восторг. Но это не значит, что надо сразу бросать вашу нынешнюю работу, заявив всем, что вы нашли свое истинное предназначение. Ведь все-таки деньги надо зарабатывать и семью кормить. Просто вначале вы можете реализовать свое предназначение как хобби, а потом постепенно шагать выше.
Предназначение может быть совершенно разным. Кто-то может оказаться природным слугой, уборщиком, поваром, домохозяйкой, крупным бизнесменом или наконец президентом. Но они выполняют свою обязанность с любовью, удовольствием и лучше чем что-либо другое, служа при этом миру. Слово «предназначение» часто вызывает ощущение, что это должно быть что-то очень важное, необычное или недостижимое. Не ищите так далеко. Главное, что это дело приносит вам счастье.
Другой способ определить свое предназначение – это спросить себя: «А что бы я делал, если бы у меня было неограниченное количество денег, и я от них не зависел (например, у вас несколько миллиардов Евро)? Многие сразу ответят, что они бы объехали весь земной шар, купили бы себе все, и лежали бы под пальмой, наслаждаясь жизнью на своем острове. Но все-таки, когда-то бы вам это надоело, и вы бы захотели что-то делать, то чем бы вы занялись? Ответ на этот вопрос скорей всего и есть то, чем вам следует заняться по жизни.

Гармоничные отношения с самим собой и с другими
Насыщение гасит желание
Невозможно насыщаться вечно
Но отдавать можно постоянно и этим не насытишься
Я хочу пить, но я не могу пить вечно

Рав Лайтман

Тут некоторые могут задуматься «Разве это все вышеупомянутое может надоесть? Это же так здорово». Еще как может надоесть. Наши чувства имеют тенденцию перенасыщаться. И слава Богу за это, иначе бы все превратились в паразитов без ограничений в потреблении и насыщении. Перенасыщение срабатывает как блокировка этому и тогда автоматически появляется желание заняться чем-то другим, или может даже не для себя, а для другого. Например, вы любите киевский торт. Но сколько вы можете его съесть? Я думаю, на 10-ом торте вам хватит, и вы потом долго на него смотреть не захотите, а 11-ый торт отдадите другому. Или вы любите какую-то песню, но при постоянном ее слушании, она тоже через некоторое время вам надоест.
Итак, вы насытились, и вам, наконец, захотелось что-то делать, и причем не для себя, ведь куда дальше себя уже удовлетворять. И тут некоторые могут с трудом согласиться. «А чем плохо просто под пальмой лежать и жизнью наслаждаться? Еще что-то делать и кому-то другому?» А чем вы тогда отличаетесь от паразита? Вы в человеческой форме жизни родились, ее и реализуйте. А если хотите стать полностью сконцентрированным на себе эгоистом, прошу прощения, паразитом, то знайте, что ваши желания могут быть исполнены. В следующей жизни о вас позаботятся и предложат вам стать пиявкой. Хотя даже они своим сосанием могут оздоравливающую пользу принести. Значит, может быть, предложат жизнеформу похуже пиявки. Смотря до какого уровня вы хотите упасть в этой жизни.

Даже, если вы не верите в перевоплощение жизней, просто поймите саму идею, что человеческая форма жизни не предназначена для паразитизма. Человек – это социальное животное, которое должно жить в симбиозе (гармоничное взаимодействие, когда обе стороны получают пользу от отношений) с остальными членами в его социуме, с другими видами животных и природой. Тогда он может быть действительно счастлив. А если он просто перетягивает всю выгоду только в свою сторону, не заботясь о других, или даже причиняя им этим вред, то он просто становится паразитом. От этого начинает страдать его окружающий социум (например, близкие в семье, на работе, или его подчиненные, если человек занимает высокое положение), или окружающая природа (например, если человек ленится поднять мусор, проходя мимо «А зачем МНЕ надо его поднимать?»). А раз вокруг него все начинает портиться из-за эгоистичного отношения и потребления, то через некоторое время это «испорченное» окружение начнет на него негативно влиять. Самый простой пример этому – это то, как люди относятся к природе. Современный человек отдалился от природы, и вместо того, чтобы жить с ней гармонично в симбиозе - когда человек ухаживает за природой, а она дает ему плоды на пропитание – человек стал паразитировать на природе, только потребляя и не отдавая ничего взамен. Плоды собирает, но взамен ничего не дает и причиняет вред глобальным загрязнением. И уже сейчас мы начинаем видеть результат этого паразитического поведения. Тактически человек выигрывает, получая плоды природы, но стратегически, проигрывает, поскольку природные ресурсы кончаются, а экология портится. Будущим поколениям остается меньше природных запасов, экологическое загрязнение приводит к болезням типа астмы, аллергии, и даже рака. В некоторых местах земля становится менее плодородной и оттуда уходит вода. Эгоизм на тактическом уровне может быть выгодным и приятным, в стратегии это ни к чему хорошему не приводит.

Представьте эгоистического царя или президента. Разве общество в таком государстве может быть счастливым? Чем более эгоистичный и паразитирующий правитель, тем меньше его уважает и почитает его народ. Это лишь только настраивает народ против правителя и в конечном итоге это может плохо кончиться для правителя. И это - благодаря его собственных рук дела. Чем больше правитель уделяет заботы на благо своей страны и народа, тем больше почтения и уважения он от них получит с благодарностью. Какого начальника вы предпочтете, эгоистичного сконцентрированного только на своей выгоде, или гармоничного, который заботится и о себе и о своих подчиненных?
Эгоистичный человек не может быть счастлив, поскольку он ненасытен как паразит. Если он насытится чем-то одним, то ему захочется чего-то другого. «Киевский торт надоел, значит надо чего-то солененького». И он так и будет маяться, пытаясь удовлетворить каждое свое новое желание. А удовлетворение он не получит, потому что желания будут продолжать появляться. Если он переключиться с себя на других, тогда отключится от своего эгоизма и ненасытности, и почувствует удовлетворение и счастье, служа другому.

Есть другая крайность, когда люди бросаются в один альтруизм и только. Это тоже может исходить от эго для самопоглаживания, утверждения и возвышения своего эго, повышения самооценки или вызывания жалости в других. А это лишь эгоистичный вид контроля над другими и манипуляции. «Я такой хороший (самопоглаживание, повышается эго), все всем делаю и служу, а меня за это никто не благодарит и еще садятся на шею (вызывание жалости к себе, манипуляция другим человеком на жалость). И другой, выслушав это из жалости и чувства несправедливости по отношению к собеседнику, начинает что-то для него делать. А тот эгоист на полном серьезе считает себя альтруистом. Такое часто встречается в отношениях между родителями и подрастающими или взрослыми детьми, особенно часто у матерей одиночек. Родитель: «Я для тебя все сделал/сделала. Образование тебе дала, крышу над головой, жизнь свою тебе посвятила! А ты...». Но ведь ребенок не просил вас его в этот мир приводить. Вы его для себя родили и растили. Тогда почему вы считаете, что он вам чего-то должен?

Отношения должны быть гармоничными: выгодными, но бескорыстными для обоих. Если человек номер 1 (например, родитель) подстраивается полностью только на благо другого, то он невольно делает другого человек номер 2 (например, своего ребенка) паразитом. Потому что тот не получает возможности отдать первому человеку и служить ему, поскольку первый настроен только на отдачу и служение, и не умеет принимать и отказывать. Значит второму ничего не остается, как потреблять. Это закладывается в нем как программа, и он считает, что так и должно быть. Поэтому, неудивительно, что ребенок в данном случае не научился отдавать, а лишь потреблять. Его просто к этому неосознанно приучили, приучая его к тому, что служат только ему, а он никому, не давая ему возможности отдавать, поскольку родитель не принимал, когда тот давал, и позволяя ему просить все, поскольку, родитель не мог отказать. «Я его так люблю, как я могу ему отказать?», но это не настоящая любовь. Другими словами: его избаловали. Потом у родителя и появляются претензии к ребенку, когда тот вырос: «Я тебе столько, а ты мне ничего». Причем вслух он может этого и произносить, но мысль крутится да вертится, порождая раздражение и агрессию. Когда человек по настоящему любит, то он будет делать для другого то, что для него действительно благоприятно и полезно, смотря на картину в более широком диапазоне, видя последствия своих действий, а не исходя из позиций жалости, неумения отказать или боясь этим разонравиться в глазах возлюбленного. Просто еще не все научились по настоящему, безусловно и бескорыстно любить. Простой тому пример, когда у ребенка болит горло, и он просит мороженое. По настоящему любящий и заботливый родитель ему откажет, понимая, что мороженое причинит ему вред, несмотря на то, что ребенок будет недоволен отказом.

Отношения должны быть гармоничными, когда родитель заботится о себе тоже, и все делается бескорыстно. Это относится к любым видам отношений, не только родитель и ребенок, но и супружеская пара, начальник и подчиненный, друзья и т.д.

Если человек действительно хочет стать гармоничным и не эгоистичным, то он должен заботиться и о себе и других бескорыстно, не ожидая ничего взамен, даже благодарности. Тогда вы можете ощутить счастье в вашей деятельности. Ведь, если вы будете чего-то ожидать и не получите этого, то разочаруетесь и счастья не испытаете. Но если вы не привязаны к результату, у вас нет никаких ожиданий и корысти, то не разочаруетесь, какой бы результат ни получился, и получите удовлетворение просто от самого действия и процесса деятельности. Но непривязанность к результату не значит, что не надо стараться его сделать лучшим образом. Например, вы готовите себе и вашему возлюбленному кашу на завтрак. Вы отвлеклись и каша сгорела. «Вот дорогой, кушай. Ничего, что она подгорела, и паленым пахнет, зато я теперь не привязана к результатам своих действий, и меня это не расстраивает». Можете представить реакцию Дорогого. Я думаю, он немного расстроится. Если вы действительно бескорыстно действуете, не привязываясь к результату, то вы приложите все усилия, чтобы каша не подгорела, а если подгорит, то не будет из-за этого расстраиваться. Тогда вы искренне извинитесь, может даже, посмеетесь, и предложите поесть что-то другое, или пока сварите новую кашу. Если она опять подгорит, то видимо вы все-таки еще привязаны к результату вашего труда или вам полностью наплевать не только на результат, но и на сам процесс действия. Если каша опять подгорит, то наверно вам надо стать более бдительным.

Забота о себе и других – это вполне две совместимые вещи. Ведь служить миру мы можем лучшим образом, если мы сами в порядке. Иначе получается сапожник без сапог, или что-то вроде больного и раненого спасателя. Спасти хочется, но сам еле двигается. Поэтому очень важно развивать себя как гармоничную личность. Уметь принимать, когда другой для вас хочет сделать что-то (иначе отказом вы его можете невольно обидеть, и не дать ему исполнить свое служение по отношению к вам). Уметь отказать другому, если вы видите, что ничего хорошего из этого не получится. Не позволять другим сесть вам на шею, чтобы они не становились паразитами, а вы им в этом помогали. Но все это надо делать дипломатично, не обижая других и учитывая их мнения и желания, но при этом не завися от их мнения.

Зависимость от чьего-то мнения и учитывание его мнения – это совсем разные вещи. Когда вы зависите от мнения другого, то это влияет на ваше поведение и внутреннее эмоциональное состояние. Когда вы учитываете мнение другого, то вы действуете соответственно его мнению насколько это возможно, но внутренне ваше эмоциональное состояние от этого мнения не зависит, даже если он о вас плохо подумал. Например, к какому парикмахеру вы бы предпочли пойти подстричься - к зависящему от мнения клиента или учитывающего мнение клиента? Учитывающий мнение парикмахер исполнит заказ своего клиента, и сделает такую стрижку, как клиент пожелал. Но, если клиенту эта стрижка все равно не понравится, и он скажет парикмахеру все свое мнение о том, что он об этой стрижке думает и вместе с этим, что он думает и о парикмахере, то парикмахер сделает все, чтобы удовлетворить мнение клиента и подправить стрижку, но сам при этом останется со сбалансированным внутренним состоянием. Он не обидится на клиента, не будет к нему испытывать ненависть или разочарование в самом себе за плохо выполненную работу. Парикмахер, который зависит от мнения клиента, в этом случае тоже сделает все, чтобы угодить клиенту, но при этом он будет себя поедать изнутри за то, что так плохо подстриг, не удовлетворил как надо желание клиента, обидится на клиента, если тот ему что-то такое скажет, расстроится из-за всей неудачной ситуации, будет нервничать, и даже после того, как клиент уйдет, у парикмахера останется плохой осадок и он это будет помнить. Некоторые могут даже заплакать. Человек, не зависящий от мнения других знает, что чтобы о нем не подумали, он все равно такой, какой он есть, и подстроиться под мнение всех просто невозможно. Всегда найдется кто-то, с чьим бы мнением мы не совпали и кому бы мы не понравились.

Очень важно научиться откровению в отношениях. Это укрепляет любые отношения и усиливает взаимодоверие, а также устраняет конфликты, поскольку, если вы откровенны и высказываете свои чувства другому, а не храните и подавляете их в себе, то эти чувства не успевают в вас окрепнуть и вызвать более негативные эмоции, такие как гнев, раздражение или обиду. Высказав проблему и обсудив ее, вы не даете конфликту возникнуть, решая его до его возникновения. НО, очень важно помнить, что откровенность и высказывание ваших чувств ни в коем случае не должно быть претензией к другому человеку. Претензии – это то, что закрывает сердца, потому что автоматически другой начнет защищаться в ответ на ваши упреки или претензии, а вы уже заранее считаете себя правым, поэтому можете не услышать другого. Так что, если вы начинаете откровенничать, но при этом упрекаете другого, то вы не решаете проблему, а лишь создаете лишний конфликт, вместо откровенного разговора и решения получается ненужная ссора или конфликт. Откровение не должно происходить под горячую руку, когда все кипит и бурлит. Поскольку эмоции в этот момент могут захлестнуть разум. Откровенничать лучше, когда оба человека спокойны и готовы выслушать друг друга. Начать откровенный разговор лучше с чего-то положительного, а не сразу с высказывания всего отрицательного. В каждом человеке вы можете найти что-то хорошее, о чем бы вы могли ему напомнить, или сказать ему о тех хороших эмоциях, мнении, чувстве или впечатлении, которые вы имеете по отношению к нему. Позитивное начало раскроет ваши сердца и расположит к приятному и позитивному разговору. Потом скажите, что вас не устраивает, и как вы из-за этого себя чувствуете эмоционально, не обвиняя в этом собеседника. Это первый шаг к откровению. Например: «Когда ты на меня злишься, мне очень неприятно и больно, а наши отношения из-за этого отдаляются». Выслушайте другого, если он вам хочет что-то на это ответить. Потом скажите, что вы хотите от человека, чтобы эта ситуация решилась. Например: «Ты можешь, пожалуйста, объяснить мне, почему ты на меня злишься? Тогда мне не будет так неприятно и больно, и наши отношения будут более близкими».

Формула:
1. Поглаживание собеседника: сказать что-то приятное.
2. Когда ты делаешь X, то я чувствую Y. (без упрека, претензии, обвинения)
3. Мне надо, чтобы ты сделал, пожалуйста, Z
или: мне надо от тебя Z, чтобы я не чувствовал Y

* техника обратной связи –транзактный анализ, семинар Татьяны Сизиковой.
 

Большинство людей не умеют отказывать, говорить нет, или они постоянно стелятся перед другими и позволяют им себе на шею сесть, потому что они боятся потерять любовь другого человека. «Если ему отказать, то он меня разлюбит.» Но это не настоящая любовь. Настоящая любовь бескорыстна, и другой человек и вы по настоящему любите не за что-то, а просто так. Никакие внешние факторы на эту любовь не влияют. Ни внешний облик, ни ваше поведение. Но поведение хоть и не влияет на настоящую безусловную любовь, оно может повлиять на отношения. В отношениях мелочей не бывает. Отношения надо беречь и поддерживать со всех сторон. А это требует некоторых усилий, как в мелочах, так и в крупных делах. Поэтому, отношения надо поддерживать и беречь, будучи дипломатичным и учитывая мнение и желания другого человека, не забывая, что любовь от этого не зависит.

Установка, что надо зарабатывать любовь – это одна из подсознательных программ у многих людей, из-за которой у них появляется неправильное понимание о любви, мировоззрении и поведении в обществе. Это часто приводит к некоторым психологическим комплексам типа неуверенности в себе, комплекса неполноценности, чрезмерной стеснительности, и такие люди боятся проявить свое истинное «я» и подстраиваются под других, опасаясь, что их не примут такими, какие они есть. Такие люди с чужими людьми могут вести себя как божий одуванчик, но дома со своими детьми или родителями быть жесткими и грубыми. Это потому что они знают (хоть может и не осознают этого), что дети от них зависят и поэтому от них не уйдут, а родители от них не откажутся, потому что с детства их терпели, как бы те себя ни вели. Такому человеку важно понять, что уважать и любить надо всех на равных, и себя и других. Но самое главное – это то, что настоящая любовь безусловна и бескорыстна, и заслуживать и зарабатывать ее не надо. Реализовав это в жизни, вы избавитесь от вышеуказанных комплексов и проблем в отношениях. По настоящему любящий родитель принимает и любит своего ребенка как бы хорошо или плохо он себя ни вел. На внешнем уровне родитель может разозлиться на ребенка и даже наказать его, но на его любовь это не влияет, он это делает от любви к ребенку. Поэтому, считается, что родительский опыт, особенно материнский, он ближе всего к Божественной Любви. Ведь несмотря на боль родов, мать все равно, любит своего малыша безусловно.
Если мы сами гармоничны и счастливы, то нам будет легче нести это другим людям и служить им лучшим образом. Как мы можем внести в этот мир свет, если мы сами как перегоревшая и уставшая лампочка? Зажгите сначала в себе ваш внутренний свет и позвольте ему светить другим. Он в вас есть и его хватит на всех.

Только не впадайте в другую крайность, считая, что раз вы сами еще не совершенны, то не можете помочь другим. Совершенству и саморазвитию в этом мире нет предела. Это одна из причин, почему мы рождаемся – саморазвитие. Чтобы стать тренером баскетбольной команды, вам не надо быть чемпионом мира. Просто, может быть, несмотря на то, что вы сами не чемпион, вы можете зато лучше любого чемпиона объяснить и научить игроков играть.

Резко меняться в сторону гармоничного самолюбия не стоит, если до этого вы этого не делали и таким не были. Лучше это делать постепенно шаг за шагом, тренируясь на мелочах, чтобы по инерции изменения себя не перегнуть палку и не закатиться в область эгоизма. Эта грань очень тонкая и незаметная, старайтесь ее отслеживать и придерживаться золотой середины, любя других и себя. Другим людям будет легче адаптироваться и привыкнуть к вам как к гармоничной личности, уважающей себя и других, если вы это будете делать постепенно. А если вы вдруг придете домой или на работу и начнете всем отказывать, говорить «нет» и т.д., то вам могут соответственно ответить...
Когда вы развиваете в себе божественную любовь и начинаете бескорыстно любить этот мир, то видите Бога во всем и всех. В других и в себе вы уважаете то божественное, что в вас и в других и соответственно действуете, не отрекаясь от Любви.

Марина Блект