Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Сообщество частных инвесторов 18МИО"" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Не Бойтесь Боли! Все лучшее - дети!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Здравствуйте!
За окном сереет небо и белеет снег. Хмурю лоб и закрываю форточку. Надо важные вещи отметить для себя. Важные заметки сделать.
Вот я иногда начинаю за собой замечать, что на жалобы близких и друзей, что у них что-то болит, спокойным и отчасти менторским тоном заявляю, что «не таблетки надо искать, не жаловаться, а лучше разобраться с собой».
И эти мои высказывания в лучшем случае не помогают, а в худшем даже вызывают в ответ раздражение. Вполне понятное.
На фоне привычного опускания рук перед болезнью абсолютно глупо и некрасиво внушать оптимизм. Это также бесполезно, как доказывать плачущему ребенку абсурдность его слез. Но я как-то забыла, что ребенок – это не стадия развития, которую прошел, прополз, эволюционировал и вот уже готовый и взрослый. Ребенок – это состояние, которое всегда со мной. И оно – в каждом из нас. И я забыла об этом, я поставила себе целью стать совершенной, развитой, умной (еще бы знать, что это такое), образованной, начитанной, успешной, непоколебимой, уверенной.
Короче, СИЛЬНОЙ.
Вопросы возраста – почему они так сильно впечатаны в моем представлении о себе? Наверное, это можно объяснить и тем, что в моей семье к высказываниям детей любых возрастов относились – и относятся с долей снисхождения и даже презрения, не слушая высказывания «щенков» (любимое называние внуков моей бабушкой). До сих пор главным контраргументом идет пресловутое «яйца курицу не учат». На этом фоне обостряется эта несправедливо построенная цепочка угнетения вновь родившегося поколения. И главное, (!!!) в нашей семье нет даже намека на ПОЧИТАНИЕ СТАРШИХ. Зато есть, по-крайней мере, я говорю за себя, - затаенное ощущение неполноценности своей. Не НАВСЕГДА НЕПОЛНОЦЕННОСТИ, а НЕПОЛНОЦЕННОСТИ до тех пор, ПОКА…
Мало того, что двигателем моего прогресса является ощущение недоделанности, так еще и СИЛА становится атрибутом счастья и успеха.
А слабость ребенка во мне закрывается железным занавесом не только от людей, а от себя самой главным образом. И неслучайно с детства меня всегда считали старше, чем я есть. Сначала это радовало. А сейчас, знаете, что радует? Когда дети меня принимают за «свою». Когда, отбрасывая умности, познания, маски, я могу, как позавчера я делала, катать снеговика, строить рожи, бороться на снегу, приходить домой в безумном, растрепанном виде, слушать мамино ворчание…
Каждый раз, приезжая в родной Питер, я сталкиваюсь со своим детством. Не оттого ли мне так часто тоскливо и одиноко здесь, в этом городе? В городе, где мое детство напоминает о себе больше всего.
Ведь я не хочу слышать его криков.
И все равно не убежишь, ну не убежишь от простой истины – нет ее, СИЛЫ, которая была бы тотальна и единственна. И нельзя презирать слабость. Ни в себе, ни в ком и ни в чем.
Простой урок – мучавшая меня два дня подряд страшная головная боль. Буквально за неделю до новогодних праздников. Я даже как-то порадовалась: вот наконец-то есть с чем явным разобраться, с собой поговорить. Поспрашивать, сконцентрироваться на боли, если потребуется, усилить ее, чтобы получить ответ – что она хочет сказать мне. Ведь за несколько дней до этого я внушала подруге в письме, что она не имеет никакого права считать свою мигрень просто наследственной, и разобраться с собой обязана.
Боль усилилась к вечеру, я вертелась, как поджариваемая на гриле курица. А в голове, распухшей, как мне казалось, до невероятных размеров, чугунным молотом дубасила нарастающая боль. Она била по лбу, по затылку, каждое движение головы заставляло какие-то чудовищные шары внутри черепа перекатываться, давя и распирая виски. Дыхание стало сбивчивым, стало жарко, невыносимо, неуютно, противно до тошноты. «О!» - обрадовалась я, - «Может, если меня действительно стошнит, я избавлюсь от этой боли?»
«КАК ЭТО ИЗБАВИШЬСЯ???» – вскричала во мне моя Силища, - «НЕТ! ТЫ БУДЕШЬ РАЗБИРАТЬСЯ С НЕЮ!»
Я тут же бухнулась обратно на кровать. Мысли забегали, как паровозики по круглым таким, замкнутым рельсикам. Они говорили мне: «Действительно, надо успокоиться. Как это Я, да Я, которая кому-то хочет помочь разбираться с болью, Я, которая буквально вот месяц назад с пользой пережила боль в животе и узнала много нового, да как это Я вот так вот пытаюсь подленько смыться и убежать?».
Мысли бегали, кажется, даже паровозный гудок прогудел через всю голову – уж что-то стало совсем невмоготу. Хотелось смыться, хотелось сдаться, но «как же Я???» ударяло по темечку так, что я оставила слабое желание разбудить уже глубоко спящего рядом мужчину своего, чтобы ему нажаловаться и так далее. ДОЛОЙ ЖАЛОБЫ! «И к тому же», - радостно застрекотали пулеметиком мысли, - «Нельзя перекладывать свои проблемы на других САМА разбирайся!».
Я сползла с кровати и потащилась в ванную, где, схватившись за стенку, сползла на коврик у раковины. От совершенных движений моя голова уже не была черепом с какими-то шарами, она была ядром, пушечным ядром. И кажется, уже заряженным в пушку. И фитиль, возможно, уже запалили. И моя голова, вылетев из ствола, скоро просто разорвется на кучу никчемных осколков. И вообще я скоро умру. Ужас, какая волна саможалости накрыла меня, даже слезы начали подступать, но я снова приказала себе не ныть, а заниматься делом, то есть задать вопрос типа: «Голова-голова, повернись к мозгу передом, к жалости задом, ну чего ж ты болишь?». И может, если голова не заговорит, так хоть какой-то образ посетит, хоть какая-то подсказка, что ли…
Во все это верилось с трудом, потому что массированные удары каких-то близлежащих пушек долетали до моей головы-ядра и изрядно ее добивали. Уж какие там мысли? Какие образы? Любой образ вызывал тошноту, а самое главное – внутри меня уже поползла по шнуру искра к пороху. Искра шипела примерно следующее: «Агаааа, не смогла, значит, ты с болью-то разобраться, да? Бессильна, ты, мать, перед своею же собственной головной болью! И на что ты годишься? И как ты вообще можешь в глаза людям-то смотреть со своими поучениями?... »
Кошмарные слова, короче, окончательно прибили меня к коврику на полу.
И тут, среди моего неясного неба, все-таки умудрился грянуть гром.
Я четко ощутила, что СИЛОЙ держу себя в этом положении, что я сама себе ПАЛАЧ, что я ЗАСТАВЛЯЮ себя непременно, хоть голова тресни (без метафор), выяснить причину боли путем страдания, мучения и самоистязания.
И я рванула из ванной, прибежала, нырнула под одеяло, вжалась в спину ничего не подозревающего любимого и начала тихонько скулить. Он проснулся, конечно, встревожился, даже хотел за таблетками бежать среди ночи в аптеку. Но я, хоть стыд и совесть, и всякую силу потеряла, попросила его никуда не ходить, а посидеть, положив мне на лоб руку. Он руку положил, я скулю, слезы текут, себя жалко, меня утешают. Уложили, одеялко, как детстве, подоткнули, обняли и надо мной не спят, за меня тревожатся. А я скулю, бессовестным образом ною и капризничаю.
Через 5 минут боли не стало, через 10 я впала в сладкий и глубокий сон.
Но что-то все-таки до меня не дошло. Поэтому под утро мне приснился тяжелый и нехороший сон, где я что-то кому-то доказывала, и я проснулась. Кажется, голова заболела почти одновременно со знакомым шипением «Агаааа, сдалась?..»
Тут я опять расплакалась и потребовала руку на лоб. Пока не заснула, начала жалобно рассказывать о своем ночном опыте в ванной, о своем бессилии, о своем, если хотите, ПОРАЖЕНИИ.
Война же шла, пушки, ядра. А я – дезертир.
«Ой, какая же ты, Таня, ДУРА», - ласково сказал мой спаситель, - «Натуральная дурочка. Чего ты там мучалась? Чего сразу не пришла, не разбудила? Кому нужны твои победы над собой? Кому ты должна быть сильной?».
А наутро мы поговорили, и я поняла: моя боль, как могла, все-таки сказала мне, почему она есть. Я побоялась пожаловаться, побоялась слабости своей, побоялась того, что я не Железный Феликс, и боль моя не будет подвластна мне.
А была б я ребенком, была бы я действительно умнее, умом тела и умом сердца, так давно бы не мучалась, а была бы и такой, и сякой, и слабой, и безответственной, и бессовестной, и капризной. По крайней мере, сверх-требованиями к себе не напрягала бы себя денно и нощно. Позволяла расслабиться телу и душе, отпустить все ДОЛЖНА и НАДО, послала бы их на все четыре стороны.
…Смотрю за окно на падающие снежинки, и мне по-детски весело – новогодние каникулы, как-никак! Пора, кажется, разучиваться быть взрослой – в том жестком понимании, которое было усвоено в детстве – счастливой поре, которая никогда не проходит, оставаясь в нас и прося быть к себе внимательнее, заботливее, нежнее, снисходительнее, мягче, и СЛАБЕЕ. Да-да, слабее той железной махины, которая идет и прогибает под себя изменчивый мир.
Слабее, может быть, ровно настолько, чтобы быть такими же гибкими и изменчивыми, как мир.
Чтобы жить с миром – в гармонии.
До свидания,
Татьяна Кочергина
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: psychology.golosboli |
Отписаться |
| В избранное | ||
