ВЫПУСК 24

ТАНЕЦ ТУФЕЛЬКИ И МИСТЕРА ТУФЛЯ

Здравствуйте, друзья!

После последних выпусков рассылки пришло много писем. Вот некоторые из них.

Здравствуй, Танечка. ;))

помнишь, я писала уже в рассылку… такая вся знающая… и думала, что

ничего вы мне предложить уже не сможете.. ;)) отписаться хотела...

попало в сердце про "попинывание мужчины на работу"...

дело-то все в том, что в силу сформировавшегося эго и я, и большинство

ПОДАВЛЯЮЩЕЕ людей пытаемся изменить ДРУГОГО, хотя единственное, что

возможно - это менять себя... даже не себя - свое отношение, свое

восприятие…

ведическая истина: если муж сидит на пятой точке и ничего не хочет делать - значит жена

его не вдохновляет! что нужно делать для вдохновения мужа? ДА НИЧЕГО,

всего лишь быть ЖЕНЩИНОЙ… и это самое трудное! НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ

ЧЕГО-ТО... всегда кажется, что если я вот скажу ему - он обязательно

все поймет и сделает, как я ему говорю... но НИКОГДА этого не будет...

просто потому что как женщина говорит: со СТРАДАНИЕМ, я несчастна,

когда говорю ему да или даже просто думаю о том, что хорошо было бы,

если бы он сделал то-то и то-то… и это все касается не только мужа,

но и родственников… если я оказалась в этой семье - значит я такая же

как и они... значит что-то я должна узнать, понять...

что значит быть женщиной - слушаться мужа -

вернее, с УВАЖЕНИЕМ относиться к тому, что он говорит и делает…

делать можно и по-своему, то есть по велению своего сердца, а не

капризного ума, но ЗАСЛУГА это все же ЕГО, мужчины... я что-то сделала

- говорю: ты меня вдохновил на это, натолкнул на эти мысли, на

правильный путь, даже если он советовал по-другому…

РАДОВАТЬСЯ ему всегда - что мешает мне радоваться просто тому, что он

есть? что он рядом со мной? какие условия еще он должен выполнить,

чтобы я обрадовалась?

быть ласковой - тихий ласковый голос - это то, что я опробовала в

жизни на любом человеке - таким голосом можно сказать все что угодно,

даже самые неприятные вещи… тихий голос не несет в себе насилия…

и еще на счет просьб: мне очень трудно было научиться просить.. и

соответственно, мне не хотелось выполнять просьбы… и я научилась

просить - просить тихим голосом с внутренним ощущением, что мне это

важно, мне это НАДО… безотказно! и не унизительно, как многие

думают…

принцип "я сама" - это принцип ограниченной дуры... мир безграничен, а я этим

принципом лишь окружаю себя границами… но всегда есть возможность

открыть границы…

и самое главное еще хотела написать: я осознала, что мужчине семья не

нужна так, как женщине… а следовательно - я - хранительница семьи… и

Я защищаю семью от развала… а у многих заметила пишут, что вот на

грани развода… это значит, что женщина разрушает свою семью сама… и

гуляет муж только от той жены, которая думает, что он - не самый

лучший партнер, что есть партнеры лучше...

в общем, как вдохновлять - я так и не чувствую… умом понимаю, но

глубокого чувства нет…

С уважением,      Полина

У нас с Полиной примерно одинаковые процессы внутри идут в данный момент. И мне ее письма очень близки и понятны. Потому что мы размышляем на одни и те же темы – как перейти с позиции обвинения и изменения другого на позицию изменения самой себя, как перестать нести элемент страдания в своих обращениях к мужчине и начать общаться на волне РАДОСТИ, как осознать именно себя хранительницей семьи и начать ее хранить и беречь по-настоящему, не оставляя места всяким "а вдруг…" и "а если…"  Хранить семью не при помощи контроля, ревности или брачного контракта, а при помощи и благодаря тихому и ласковому голосу J.

Ведь правда, мы забываем об этом, девочки? Если успеваем накормить-убрать-постирать и быть в форме – выглядеть, то на теплоту и ласку часто внимания и сил уже не остается.

Так не пора ли менять приоритеты? Переставая видеть себя в роли рабоче-закупочно-заготовочно-уборочного комбайна, каким-то чудом скрещенного с куклой Барби J (согласитесь, как часто встречаем вокруг женщин с внешностью "под Барби", а голосом и резкостью движений под все сминающего под себя комбайна) и начиная открывать в себе

то самое, давно забытое, словно из бабушкиного сундука по  праздникам доставаемое – нежность, ласку, мягкость, неспешность, тишину… Глаза, ласкающие взглядом, и руки, открытые для объятия.

Давайте проверим – вспомните свой вчерашний день (напоминаю, это был выходной – для отговорок "на это не было времени" места нет J) и посчитайте – сколько раз за день Ваши руки дарили нежные прикосновения кому-то  из Ваших близких. Это может быть все, что угодно –  по голове погладить, обнять, покружить, "ребрышки пересчитать", сделать массаж, гулять, взявшись за руки… список продолжите сами. Советую посчитать отдельно для детей и мужа. И сделать выводы J.

А теперь вспомним про рот и губы – сколько ласковых слов, слов восхищения и одобрения они произнесли (отдельно считаем еще поцелуи и поцелуйчики)? И кому сколько досталось?

Если не помните день вчерашний, посчитайте сегодняшний.

У меня получилось так – на первом месте мой сын младший, а второе место "переходящее" от мужа к старшему сыну и обратноJ. Хотя если взять за неделю, то перевес будет все-таки в пользу мужа, а за ним уже старшенький. Если провести параллель с отношениями – то по степени легкости и удовлетворенности от них расклад будет такой же. Что и требовалось доказать J. Что отдаем, то и получаем.

А как у Вас? Расскажете?

Выпуск продолжает письмо Екатерины (той самой, что любит танцевать, из прошлого номера рассылки):

Здравствуйте, Татьяна!

Мои размышления по поводу письма Елены.

У каждого человека в жизни свой путь, свой выбор. Мне кажется очень важным, чтобы человек осознавал свой выбор и представлял его возможные последствия.

Чтобы потом не задавать в пространство вопрос «Ну почему все так?!!?».

Наверное, мне повезло в жизни, что я встретила этого мужчину. (Хотя у меня есть убеждение, что любое везение – плод кропотливого труда). Что он согласился

взять меня в свою жизнь, что я не побоялась принять его в свою. В юности, когда люди встречаются и влюбляются, об этом не задумываешься. Только оглядываясь

на прошлое, спохватываешься тревожно: а если б вдруг что не так? Ведь двое становятся одним – становятся парой, а это означает отказаться от своего,

впрочем, не переставая быть собой. В преддверии неизвестного, это страшно. Но ведь не боится зерно умереть, чтобы вырасти в колос…

Вспомните, что, долго живущие в паре, супруги становятся похожи между собой. (Трудно представить, чтобы мы с мужем стали похожи друг на друга внешне, слишком разные типы, но некоторую общность наши друзья отмечали уже вскоре после свадьбы).

Я не могу себе представить, какой была бы моя жизнь без Него. Но я очень понимаю Елену… Она кажется очень энергичной, хотя тяжело ей дается роль сильной

женщины. Иначе бы, откуда такой надрыв в ее письме. Почему-то вспомнилось, в монологе Верки Сердючки: в наше время, девочки, держать мужчину в доме

совершенно не выгодно…

С годами начинаешь понимать и оценивать детали, тонкости совместного проживания. На основании опыта представляешь уже, что записала бы в брачный договор,

условия становятся жестче. А когда я выходила замуж, мне нечего было и обсудить о предстоящей жизни (муж сказал: посмотрим). Мы поверили друг другу без

обязательств и условий, надеясь (как потом выясняется) каждый на свое, ничего не предъявляя один другому. Как я на это решилась?! (Вопрос из сегодняшнего

дня).

Впоследствии оказывается, что от мужчины она ждала, что он изменится, а он не меняется. От женщины он ждет, что она останется такой же, а она

меняется. А в жизни, как в задачнике, правильные ответы – в конце книги.

Желаю Елене и всем находить свой путь (каждый шаг – дело ежечасного выбора), понять свое предназначение, найти свое место, - не в жизни в целом, это

слишком масштабно, - я ищу его в каждом сегодняшнем дне.

Всем удачи. До свидания.

Екатерина

Вспомнились слова песни: "Каждый выбирает для себя – женщину, религию, дорогу…"

Если заменим слово "женщину" на "мужчину", то и для нашей рассылки подходящий вариант получится.

А в последнем куплете там, помните: "Каждый выбирает ПО СЕБЕ – женщину, религию, дорогу"...

Следующая наша сегодняшняя гостья – Юляша J, ей слово:

Здравствуйте!

Уже несколько месяцев читаю рассылку, вот, захотелось написать свои мысли о женственности. Я замужем, хотя стаж непосредственно брака не очень большой (до

этого год жили вместе).

Примеров отношений между мужчинами и женщинами, конечно, перед глазами и до брака было много. Хотя не могу сказать, что примеры эти

вдохновляют -  в основном люди живут по какому-то общему для всех шаблону, в круговороте дом-работа,   хотя есть и интересные, творческие  пары, которые

умеют зажигать огонек и друг в друге, и в окружающих. Много думаю о том, как сделать, чтобы наша пара тоже зажигала друг друга, не становилась такой же,

как многие.

Для меня Женственность – это сложный гибрид радости жизни, увлеченности, теплоты, умения чувствовать окружающий мир, сексуальности. И обязательно

мудрости, которая все в жизни расставляет по своим местам.

Если рассказывать о моей семье, то у меня примера Женщины, на которую стоит равняться, в семье не было. То есть, мама и бабушка, которые были мне в

детстве ближе всего, конечно, обладали многими женскими чертами, но чего-то не хватало. В бабушке – красавице, хохотушке, заводиле, душе компании, - не

было устойчивости, какой-то своей позиции в жизни, ее личная жизнь сложилась неудачно. А мама, напротив, была излишне жесткой, слишком сосредоточенной на

карьере, ответственности. Поэтому мне иногда казалось, что она не растит меня, как обычные родители, а «исполняет родительские обязанности». Мама замужем,

семья образцовая, дружная, но чего-то нет, трудно определить словами, чего именно…

Я,  в итоге их воспитания, получилась излишне рассудительной и пассивной – мне проще наблюдать за жизнью со стороны, чем самой что-то активно менять в

окружающем мире.  Из сказочных героев я похожа больше всего на Снусмумрика из «Мумми-троллей» или на какого-нибудь шамана, живущего в отдалении от

остальных.

Мне пришлось учиться быть женственной – просто брать и копировать то, что видела у подруг, как-то адаптировать это к себе. Хотя я не стала душой

компании (а иногда так хочется порой быть яркой, но что-то мешает), но сейчас я могу сказать, что более-менее нашла свой стиль в одежде и в поведении. И

все равно, чего-то нет. Полета, искорки в себе не отыскать. В семье уже я, вслед за мамой, «исполняю обязанности женщины и жены», веду себя по-разному, но

что-то не то, не в поведении, а в ощущении себя. Не знаю.  Долго пыталась себе придумать или вспомнить женскую героиню, с которой смогу/захочу себя

ассоциировать, но как-то не получается.

И, - странная вещь, - меня пугает мысль завести ребенка. Материнского инстинкта вроде нет пока (говорят, у некоторых он в процессе появляется), а есть страх, что вот будет он, как его мама, блуждать всю жизнь в трех соснах...

Что касается писем Елены и Юлии из прошлой рассылки – я думаю, действительно, изменить чужое поведение можно только, если изменил свое. Даже и менять не

придется, оно автоматически изменится, как позиция танцора в танце.

Могу рассказать историю из сегодняшнего дня: 2 месяца ною мужу, что нам (НАМ!) надо заняться спортом. Он кивает, соглашается, но мы никуда не идем. А сегодня я поняла, что ждать совместных занятий я могу еще год, а то и два. Но мне очень

хочется заниматься, чтобы быть энергичнее, чтобы лучше себя чувствовать. Хочется МНЕ? Значит, и делать тоже МНЕ! Пошла, оплатила себе месяц фитнеса, ничего

не говоря мужу. Прихожу домой, он мне с порога говорит: «Я решил, очень хочу, завтра в 12 идем на занятия».

В общем, не знаю, как это работает, но это работает :)

Спасибо, за вашу рассылку!

С уважением,

Юляша

Образ пары танцоров и их совместного танца – очень хорош как метафора пары личностей – мужчины и женщины и их взаимоотношений. Остается вопрос – кто ведет в танце? Попеременно? Или пара найдет (или сама придумает) такой танец, где свобода движений у каждого? Но заметьте, что при этом ОБЯЗАТЕЛЬНО увеличится дистанция между ними…

Юляша предложила отличный способ для введения перемен во взаимоотношения. Если надо, чтобы между вами было больше нежности и внимания – начните увеличивать эти проявления сами, если хотите больше поддержки и заботы… Попробуйте. Начните с того, что вам не хватает больше всего от любимого мужчины.

И я даже знаю, как это работает J. По принципу зеркала – мир нам отражает наши изменения через перемены в людях и ситуациях, нас окружающих.

А страх завести ребенка может быть связан с тем, что Вы сомневаетесь в том, сможете ли Вы подарить ему другое детство, отличное от Вашего. А свое повторять нет желания.

И еще – по мере возвращения Вашего внутреннего ребенка внутри Вас - с его энергией, радостью, непосредственностью, любопытством и непоседливостью – Вам будет легче наладить контакт со всеми детьми вокруг – как своими, так  и чужими. И захочется общаться с ними побольше, и побооольше… и родить, наконец,  своегоJ.

Ну и напоследок – Валентина с ее стратегическим планом (как я и обещала). Читайте, удивляйтесь, восхищайтесь (или возмущайтесь), но Валентина начала путь к своей мечте J..

Здравствуйте, Татьяна.

Я призываю всех читательниц и читателей этой рассылки сильно не

заморачиваться, живые вы сейчас или нет, насколько и на каком уровне

живости, а рассказать, написать сюда, в чем именно

сейчас Вы живая (живой, мнения живых мужчин нам тоже ценно).

Ну и не буду голословной.

Я сейчас живая в том, что позволила себе пойти к мечте, которая годами была

мечтой. Я заявляю о том, что готова стать женой миллионера (мужчины,

который получил свой миллион с помощью своего нестандартного,

уникального мышления и мужской смелости, потому что меня возбуждает орган из двух букв -

ум :)). Я готова стать (и уже иду по этой дороге)

женщиной на миллион (не продаться за миллион, а своей уникальностью и

живостью быть на миллион).

Как любая женщина на миллион я стала тесно

общаться со своим организмом и телом. Стала изучать, пока

теоретически, характеры мужчин-миллионеров. :) Они такие разные, хоть и

с креативным мышлением. Не каждый достоин женщины на миллион :)

Планирую к маю 2007 года перейти к реальным встречам, чтобы теорию

проверить на практике.

Это, значит, в отношениях с мужчинами.

А в отношениях с самой собой, я обратила внимание на такое понятие,

как сервис класса люкс. Подозреваю, что эта сторона жизни спит и

видит меня в своем окружении и мое активное участие.

:)

И во всем виновата рассылка Татьяны и то, как она спровоцировала меня

написать сказку Воздушной Мороженки. Сейчас мною движет другая сказка

- Сказка о Туфельке.

…Это сказка о Туфельке (ее нет на компе), которая заметила, что

совсем не ухаживала за своей кожей, заметила и занялась этим. И вдруг поняла, что больше не

хочет общаться с разными ботинками\кроссовками, а будет искать своего

мистера Туфля, свою половинку, чтобы совместный танец был счастливым.

:)

Похоже, от темы танца и танцующей пары нам никуда сегодня не уйти J. Танцевать захотели все. После прошлого рассказа о танцах Екатерины.

У меня сейчас самое тяжелое время. Я собралась рассказать своим детям

о чем мечтаю. Если о том, какой вижу свой (именно, так, не наш, а

свой) будущий дом\квартиру не

сложно было рассказать, даже предложила им из вырезанных картинок

выбрать себе картинки комнат, какие они хотят для себя видеть в моем

доме. То доделывая, дорисовывая этот образ будущего дома, я поняла -

мне почти все равно, какой будет дом. Есть несколько обязательных

требований, но очень многое, что предлагают глянцевые журналы дизайнеров

и архитекторов меня совсем не трогает.

 А вот с кем я буду жить, как я

представляю эту совместную жизнь. Как-то мыча, самой себе, еще могу

рассказать, а вот детям...Почему детям? а такое упражнение. Не только

представить, но и рассказать свободным ушам. А дети - это самые

близкие уши. Можно кучу причин придумать, почему можно рассказать

детям мечту о доме, но не стоит рассказывать мечту о взаимоотношениях.

Они ж подумают, что я критикую их папу. ну и т.д. и т.п. отмазки.

А главная причина - я вообще никому ничего о себе не рассказываю.

Вот представила, как все мои подружки и собеседницы улыбнулись..."это

она-то не рассказывает..."

Да, подбирая картинки, чтобы представить свои будущие отношения, свой

бизнес, свое занятие собой, своим телом...я боюсь об этом

рассказывать. И не только детям. нет...  именно детям особенно боюсь.

И не из-за того, что они любят своего папу и будут сравнивать, а из-за

того, что они меня видят какждый день. А выговоренную мечту надо будет

претворять в жизнь. Точнее - когда судьба будет предоставлять шанс, не

отказываться от него отмазками. А еще я только вступаю на путь

разговоров с детьми наравных...

Висят у меня уже картинки моего счастливого будущего. Смотрю и думаю,

ничего не забыла? Еще надо заполнить картинки запахами, чувствами.

Написать рассказ, определить сроки исполнения мечты и...

Вот такое мое решение - устроить перед детьми презентацию моего

счастливого будущего, и потом, когда будущее будет мне подбрасывать

подсказки, дети мне не дадут пройти мимо. Правда?

 И по поводу письма Елены:

ТН> Вот такое вот письмо. Интересно было бы узнать, что думаете на эту тему лично Вы?

Уже ничего на эту тему не думаю. Уже нет внутренних сил или желания

спорить или реагировать на письма, подобные письму Елены.

Мне - 41 год. Мы, в общем, ровесницы. И я сто раз слышала такую

цепочку размышлений, приводящую к каким-то равным отношениям с

мужчинами (мужчиной).  И кажется, что где-то что-то когда-то я так же

рассуждала.

Не ждать (не требовать, не пилить) ничего от своего мужчины и радоваться тому, что он дает - это

лишь часть взаимоотношений. Хорошая такая часть, но не вся.

А что делать с той частью себя, которая

хочет попилить, поворчать, потребовать выполнения чего-то такого, что

предполагалось по умолчанию. Предполагалось мной, а он может и не сном

не духом. И что? Держать себя в руках (идти к психологу,

выговариваться подруге)? Ждать принца, который уж точно

будет половинкой, а этот так...чтобы числился?

По-моему, любимый мужчина (или тот, который сейчас рядом) должен быть

знаком и с той частью женщины, которая неидеальна не только в его

глазах, но и в ее собственных.

Думаю так. Чтобы женщина узнала, что она себя не всю принимает

(сдерживает, скрывает), ей надо полностью проявляться, а не только те

роли, которые приводят к, проверенным опытом, комфортным отношениям.

А хотела лишь сказать, что Елена выбрала крайность (мне знакомую), которая не

приносит удовлетворения и заставляет искать другой подход в

отношениях.

Валентина составила план и сделала первые шаги по его осуществлению. И поделилась им с нами. Давайте мы ее поддержим и пожелаем ей попутного ветра и удачи!

И заметьте, она начала свои изменения с СЕБЯ САМОЙ.

Возможно  где-то начал задумываться о своей жизни и мистер Туфля…

Всем удачи и счастливых внутренних перемен!

 Как всегда, жду именно Ваших писем по адресу nemta@list.ru

И по этому же адресу Вы можете договориться со мной о личной консультации, если Вам нужна помощь и поддержка в решении Ваших задач и изменении Вашей жизненной ситуации.

Немтырева Татьяна,

психолог, выпускница Санкт-Петербургского государственного университета  (специальность "Практический психолог") и Международной школы психотерапии и консультирования "Гармония"