---

ОСЕННИЙ ПОХОД ПО КРЫМУ

С 22 по 29 сентября

Подробнее - http://lubodara.ru/pohod.html

Отзыв Олеси, г. Санкт-Петербург:

«Для меня - городской девушки, ни разу не ходившей в поход - решение пойти было проверкой себя, заманчивым предвкушением настоящего приключения. Всё оказалось невероятней, чем я ожидала! Этот поход стал для меня преодолением своих "страшно" и "не могу". Разве поверила бы я, если бы кто-то сказал, что я буду "принимать душ" в водопаде, плавать в очень бодрящем Чёрном море - в апреле, весело одолевать подъёмы и спуски с рюкзаком, который по размеру был почти с меня!
Не меньшим открытием для меня стало то, что просить, принимать помощь и быть слабее - это не стыдно и не страшно, а совсем наоборот - естественно для настоящей женщины. Мужчины окружили нас заботой, всё было так хорошо спланировано и продумано, что захотелось просто довериться и помогать им. Что мы и сделали.»

 

ЙОГА   ПУТЕШЕСТВИЕ в Китай

9 – 23 сентября 2012

Подробнее - http://lubodara.ru/yogatur.html

Фотографии из предыдущего тура в Камбоджу – ТУТ

 

Проверить себя на зрелость.

 

«-  Мама, где мои носки?

-  Меня Коля оби-и-и-и-дел…

-  Никто не хочет со мной общаться, никто меня не любит…

-  Купи мне зайчика-мышку-новую машинку-новую машину-дом для моей семьи…»

Все это звучит нормально, не правда ли? Если эти фразы произносит ребенок пяти и даже двенадцати лет.

Но…

Это начинает раздражать, если мы слышим их от человека лет восемнадцати-двадцати.

И мы ставим диагноз «инфантильность», если эти же стоны-жалобы-просьбы слышим от тридцати-сорокалетнего человека.

Как мы видим, возраст не делает человека зрелым и мудрым, просто вырастая, мы не становимся зрелой личностью, и часто несем в себе все признаки детства,  продолжая обижаться,  ныть и капризничать с теми, кого любим.

Почему так происходит?

В чем причина незрелости?

Прежде чем мы будем искать ответы на эти вопросы, давайте определимся, что это такое незрелость или инфантильность.

Инфантильность - это неспособность человека принимать сознательные решения, сохранение в поведении взрослого человека реакций, свойственных ребенку.

Ребенок по своей природе эгоист и потребитель, он зависим от других людей, он беспомощен без своих родителей или людей, которые выполняют их функции. И это совершенно нормально, потому что для того, чтобы развивался малыш, нужно напитать его любовью, нужно давать и давать ему уроки жизни, помогать ему вписываться в этот мир, чтобы затем, когда он вырастет, у него были силы и знания для взрослой жизни.

Ненормально, когда вырастая, человек остается потребителем, когда все, что он умеет – это капризничать, обижаться и требовать от других людей удовлетворения его нужд.

В душе он еще ребенок, а жизнь вокруг уже требует от него взрослых поступков, и это несоответствие вызывает душевный надрыв, упреки и жалобы на несправедливость мира.

Проблема усугубляется, когда незрелая личность вступает в брак, надеясь там получить что-нибудь хорошее для себя, ожидая удовольствий от своего партнера. И очень быстро разочаровывается, потому что стремления партнера оказываются такими же – он тоже хочет только получать. Потому что незрелая личность может притянуть к себе только незрелую личность, и если Вам кажется, что с Вами все в порядке, это Ваш партнер играет еще в детский сад – Вы ошибаетесь, и нужно обратить внимание, прежде всего, на себя.

Поведение незрелой личности может развиваться по трем сценариям – «битва за свои интересы», «отказ от своих желаний в угоду другим», «стремление угодить другим».

Эти сценарии вырабатываются как защитные реакции на поведение родителей – стремление их подчинить ребенка своей воле разными способами.  Так живут дети, родители которых использовали в качестве воспитательных мер давление и насилие над личностью человека. Такие же сценарии вырабатываются, когда ребенка чересчур опекают и защищают, давая готовые схемы поведения, а не приучая постепенно к самостоятельности.

Первый. «Я добьюсь своего, чего бы мне этого не стоило».

Эти дети привыкают к постоянной борьбе и защите, их кредо – поступать наперекор чужому мнению, даже не прислушиваясь к нему.

Такие люди агрессивны, они легко впадают в гнев и отстаивают справедливость очень бурно, эмоционально, пытаясь подавить другого человека, любыми способами одержать победу. Жизнь они воспринимают как войну за свои права, а «на войне все средства хороши».

Как правило, по такому сценарию действуют мужчины. Агрессивность, гнев, раздражительность, громкий крик, возмущение, иногда насилие – это их способы взаимодействия с другими людьми, таким образом они скрывают свою беззащитность и страх перед жизнью.

Им очень тяжело живется, они испытывают огромные трудности в общении с другими людьми, поскольку воспринимают их, как своих врагов, и если не будут работать над собой, могут к старости просто остаться в вакууме. С ними невозможно общаться, они практически не идут на контакт. Получив в детстве травму,  не научившись доверять людям, поскольку их предали самые близкие люди – родители, ожидая от жизни только плохого, они получают его сполна и проживают тяжелую жизнь отверженного и непонятого подростка, и могут ополчиться против всего мира, обвиняя других в своих бедах.

«Николай Павлович был вне себя – он ходил по кабинету из угла в угол, вновь и вновь перемалывая события сегодняшнего утра.

-  Как она могла усомниться в моей компетентности? Как посмела проявить такое неуважение? – он снова разогревал свой гнев, и мысленно вновь обрушивал его на своего заместителя, Ксению Сергеевну, которая сегодня утром показала ему ошибку в документах, которая могла повлечь за собой серьезные неприятности.

Он с первой секунды знал, что она права,  но не мог же он признать, что это он ошибся, не проконтролировал заключение сделки.

-  Она должна была сделать это более деликатно, и вообще, могла бы сама все исправить, и не говорить мне ничего, -  он чувствовал, что его попытки оправдаться перед собой тщетны, и от этого гневался еще больше, перенося свой гнев на Ксению. Он искал все новые и новые способы очернить ее поведение, он искал виноватых и снова мысленно наказывал их за свою оплошность.

Но легче не становилось.

Он знал, что был неправ.

Он чувствовал стыд за то, что наорал на женщину ни за что.

И также он знал, что никогда не извинится перед ней, и этот случай тоже будет сложен на полки памяти с общим названием «оправдать себя и забыть».

Это становилось делать все тяжелее, но действовать иначе он не мог, ему во что бы то ни стало нужно было сохранить свой авторитет.

В своих глазах.

В глазах своих сотрудников.

А это удавалось уже с огромным трудом, потому что люди вокруг не слепые, и легко раскусывают чужие проколы.»

 

Второй. «Мои желания неважны, мне нужно слушать других»

Такой сценарий вырабатывается у детей, если родители не обращают внимания на желания ребенка, и упорно гнут свою линию, делая малыша удобным для себя. Они гордятся его послушанием, не понимая, что оно говорит о том, что ребенок просто подавлен. Он привыкает к тому, что его не уважают, он проглатывает свои желания, считая, что желания других людей гораздо важнее, что заслужить любовь можно, только если ты послушен и не имеешь своего мнения.

Создавая свою семью, они продолжают жить по привычному сценарию, замалчивая свои нужды, не умея доносить их до партнера, и ожидают дальнейшего руководства от него, чтобы сыграть свою привычную роль послушной девочки или мальчика.

«Надежда мечтала. Уже давно она придумала, как проведет отпуск вместе с мужем, как отправив детей в лагерь, они будут нежиться на солнце, слушая прибой и разговаривая о жизни, как в старые добрые времена – он обнимет ее, а она положит голову ему на плечо, и им снова будет хорошо вдвоем.

Их отпуска совпадали, и Надежда уже начинала собирать вещи в предвкушении чудесной поездки, и ожидала мужа, чтобы рассказать ему о своих планах.

Олег пришел раньше обычного, и весело заявил с порога:

-  Жена, собирай вещи, мы едем с друзьями в лес. По дороге забросим детей матери и развлечемся на охоте.

У Нади опустились руки, а глаза тут же наполнились слезами, которые она постаралась скрыть, чтобы не расстраивать любимого. Ее мечта опять осталась только мечтой, а море шумело только в морской раковине, которую она привезла домой с их первой романтической поездки.»

 

Третий. «Как бы стать хорошей для других».

Этот сценарий чаще вырабатывается у девочек (хотя в наше время становится все больше подавленных мужчин), которых слишком контролируют и защищают от жизни заботливые родители. Не давая проявлять инициативу, слишком бурно реагируя на ошибки ребенка, с помощью критики, контроля и давления, родители внушают ребенку мысль о том, что он сам не в состоянии жить в этом мире, что ему нужны постоянные подсказки и контроль взрослых людей.

Взрослея, такой человек уже не в состоянии слышать себя, голос своего сердца. Это выливается в проблемы с работой – человек не знает, кем он хочет быть и идет учиться и работать туда, куда его устраивают родители и испытывает всю жизнь неудовлетворенность; в отношениях – он ждет, что другие люди сами догадаются, чего он хочет и выполнят его желания, ведь он сам постоянно старается выполнить желания других людей.

Этот человек желает заслужить любовь других людей одним способом – угадывая их желания и угождая им. Он не может строить полноценные отношения, потому что они основаны на взаимном обмене, а не на постоянной службе на благо другим людям.

Не получая желаемого, отдавая себя другим и не видя отдачи, он обижается, впадает в депрессию, злится на других людей, не понимая, что они не должны и не будут угадывать его желания за него.

«Алина закрылась в ванной, пустила струю воды. Слезы текли по ее лицу, а в виски опять стучали вопросы, на которые она уже десять лет не могла найти ответа:

-  Почему они со мной так? Ведь я все для них делаю?

-  Чем я заслужила такое отношение? За что они меня обижают?

Такие ситуации стали случаться все чаще. Вот и сейчас на ее просьбу помыть за собой посуду муж отреагировал молчанием, а сын быстро убежал из дома.

Обида хватала за горло, не давала дышать, мир казался таким несправедливым, потому что она очень старалась быть одному хорошей женой, а другому – матерью, она делала для них все – готовила любимые блюда, убирала, стирала, выслушивала. Надеясь, что когда-нибудь очередь дойдет и до нее, что кто-нибудь из них сделает что-то для нее. Надежда становилась все меньше, а обида все больше – она уже хватала за сердце.

Что делать Алина не знала, поэтому в очередной раз привела себя в порядок, выключила воду и вышла из ванной. Никто даже не заметил ее срыва.»

Все эти сценарии имеют один и тот же исход – они делают несчастным и зависимым самого человека, оставляя его в вакууме, не позволяя ему наладить полноценные отношения с другими людьми и почувствовать вкус семейного счастья.

Поведение человека в рамках этих шаблонов говорит о его незрелости, о том, что он еще не вышел из возраста ребенка.

 

Продолжение следует…

 

Татьяна Плотникова,

tan-kan@mail.ru

Бесплатные консультации:

Александр Плотников, vk-love@mail.ru

По умолчанию Ваши письма попадают в рассылку. Мы отвечаем на все письма с просьбой о помощи в течение недели. Если в течение этого времени Вы не получили от нас ответ, повторите высылку письма.

Обращайтесь за помощью только в том случае, если Вы готовы меняться сами -  мы не даем волшебных советов, которые помогут Вам манипулировать другими.

 

КУРС «ЛЮБИМОЕ ДЕЛО»

(шаг за шагом к успеху)

Никогда не поздно начать все с нуля! Наша дорога ждет нас всю жизнь, и в любой момент мы можем ее найти, если выберем свою самореализацию!

Как вновь обрести себя? Как найти то дело, которое обогатит Вашу жизнь, которое Вы по праву сможете назвать «мое любимое дело»?

Прежде чем стать на свою дорогу, нужно её найти, вычислить среди множества других.

В этом Вам поможет КУРС «ЛЮБИМОЕ ДЕЛО»

 

Подробнее - http://www.lubodara.ru/lovework.html

 

 ВОЛШЕБНЫЕ КУРСЫ ЛЮБВИ

(заочные)

Путь самопознания – самый интересный и самый трудный, потому что внутри нас цветут не только розы! Но не пройдя этот путь, достичь гармонии с собой и миром просто невозможно! Как можно любить того, кого не знаешь? Как можно познать того, на кого не смотришь? Устремив свою энергию на познание себя, мы можем познать весь мир!

Именно этим мы с Вами и занимаемся на курсах Любви! И если Вам нужно поддержка на этом пути, мы будем рады видеть Вас!

Волшебный Курс Любви  – http://www.lubodara.ru/course.html  для женщин, которые хотят стать Богинями, чтобы привлечь в свою жизнь Бога-Творца, с которым вместе будет легко и чудесно творить свое Пространство Любви.

Мужчина и женщина. Тепло отношений http://www.lubodara.ru/course2.html  для Берегинь Домашнего Очага, который уже встретили свою половинку, но пока еще не умеют создавать гармонию внутри семьи.

НОВЫЙ КУРС– «Уж замуж невтерпеж» для девушек и женщин, которые очень хотят примерить на себя свадебное платье!

Подробнее - http://lubodara.ru/zamuzh.html

Для Вас результаты Айгерим:

1. Сколько времени заняла у Вас работа по этому блоку? 9 месяцев
2. Оцените его содержание. Было ли интересно? Понятно? Что понравилось? Что не понравилось? В чем были трудности?

Было и интересно и понятно. Не было ничего, чтобы мне не понравилось. Особенно пришлись по душе творческий подход и умение Татьяны понять суть проблемы (при возникновении вопросов и запросов с моей стороны), и умение дать правильное направление, причем детализировано. Этот структурный подход в решении застарелых проблем я переняла и за него очень благодарна.

3. Чего не хватило? Что бы Вы хотели получить еще в этом Блоке? Судя по тому, что я делала его 9 месяцев мне всего хватило
4. Как Вы оцениваете свою работу? Учились ли Вы с полной отдачей?

Себя я оцениваю на отлично. Не смотря на внутренние противоречия, я справилась со всеми заданиями, и написала очень даже интересную, в первую очередь, для меня самой сказку

5. Как Вы оцениваете мою работу с Вами? Что Вас удивило? А что не понравилось?

Я не хочу давать никаких оценок. Я просто ценю Ваш опыт и подход, мягкость в подаче материала и подсказках, умение вдохновить и оказать поддержку даже в условиях общения по емейлу.

6. Какие результаты у Вас появились (если появились)?

-  в отношении к себе;

Я стала спокойнее, терпимее и сильнее, постепенно пришло понимание, что все не просто так происходит в жизни.

-  в отношениях с  другими людьми.

Отношения стали более гармоничными и добрыми, ушли драматизм, непримиримость и резкость.

7. Случились ли за это время удивительные события с Вами? И какие?

Как- то раз Виталик вдруг сказал, что просто счастлив вообще и от того, что у нас все хорошо.

8. Готовы ли учиться дальше?

Конечно же

9. Что Вы можете сказать тем, кто еще не определился с курсом? Что порекомендовать им?

Я бы порекомендовала решиться пройти этот курс, потому что он эффективно помогает заглянуть внутрь себя и изменить, то, что уже порой необходимо.  Причем мягко и без надрыва.

Становится очевидным процесс собственного изменения, столь похожий на доброе волшебство, когда, например боль и обида при расширении взгляда на ситуацию сменяются принятием, благодарностью и любовью.

10.Что помогало Вам двигаться вперед? А что тянуло назад? Что мешало учиться?

Вперед помогала двигаться мысль, что задания курса принесут мне пользу, а также волшебный пендель в виде возникающих (по воле самой жизни ) задач. При этом назад меня тянули ежедневная рутина, которую я сама себе устроила и привычка всех хороших девочек отодвигать важные для самой себя дела на второй план.