---

«снова делать выбор.»

 

Сегодня заключительный выпуск темы женственности, начатой в выпуске - здесь.
Хотя эта тема вечна, и мы не раз будем к ней возвращаться в поисках ответов на вопросы Любви и гармонии в себе и вокруг.

 

«Утром Валя позволила себе понежиться в постели. Удивительно – такие простые вещи, как ароматная ванна, возможность полениться – могли доставить столько удовольствия.

«Куда же я спешила все эти годы? За чем гналась? За деньгами? За славой?» - воспоминания выдавали только суету и постоянную борьбу за свои идеи.

Валя попыталась вспомнить хоть один приятный момент за прошедшие пять лет, ведь что-то же должно быть хорошего? Ведь она столько прошла, столького достигла.

Да, каждая ее победа вызывала удовлетворение, но оно тут же сменялось озабоченностью – нужно было двигаться дальше, снова побеждать, снова улаживать конфликты.

А жизнь в этом время шла мимо. Она даже в отпуске не могла отдохнуть, и только краем глаза отмечала, как морщится Борис, когда она в очередной раз уходила в другую комнату с телефонной трубкой, чтобы дать «последние» распоряжения или спасти очередную ускользающую сделку.

Раздумья над своей жизнью придали ей решимости изменить ее.

Заварив себе зеленого чаю, она уютно устроилась в кресле, и открыла заветный журнал.

 

«Четвертый принцип. Уважайте себя!

Это даст Вам силы учиться дальше, преодолевать ошибки, видеть их причины. Уважение достойно уже то, что Вы решили измениться! Уважайте других! У каждого есть что-то достойное Вашего уважения. Ваша задача – найти это.»

 

- Да, уж, подруга, как ты могла не заметить простых вещей. Щедро расточая свои улыбки клиентам, видя и превознося их достоинства, для своего мужа ты не находила даже пары добрых слов… Какая же я была дура! Жила напоказ, словно вывернутая для изнанку – все для клиентов, все для денег. Естественно, для семьи оставалась только моя усталость и пышная злость на всех, и все это я щедро сгружала своему мужу, находя в нем сплошные недостатки. Да если бы я попробовала хоть поговорить так с потенциальным клиентом, многого бы я достигла? – Валя почувствовала, как ушат холодного осознания своего поведения залил ей спину.

Захотелось убить себя за тупость, за желание переложить ответственность на Бориса, за свои шоры на глазах, которые она умудрилась проносить до сорока лет.

Дав выход своему гневу, она с упорством взялась изучать статью дальше.

 

«Пятый принцип.  Помните, что Вы учитесь.

Это значит, что ошибки неизбежны. Повторяйте попытку еще и еще раз, меняя свое поведение, пока не добьетесь результата. Обучайте себя принимать свои ошибки, учиться на них, а не наказывать за «плохое поведение». Оценивайте свое поведение с позиции «дало ли мое поведение желаемый результат или нет? Что можно исправить?», а не себя – ярлык «я плохой, если я ошибся» убьет у Вас желание учиться дальше.»

 

Как часто она нарушала этот принцип! Даже зная его, чувствуя, что поступает неверно, что сама у себя крадет силы, она нещадно разносила себя в пух и прах, поймав на ошибке. И только потом искала выход, преодолевая сопротивление и нежелание что-либо делать после полученной пилюли.

Эту привычку привила ей мама, и дополнили учителя в школе, и она никогда не думала, сколько вреда она себе нанесла своим отношением к ошибкам – сначала она убивала в себе силу, а потом требовала от себя движения вперед и достижения новых результатов.

-  Как глупо я себя веду! До сих пор... Ведь наказание мне НИКОГДА не помогало найти выход, сначала приходилось восстанавливать силы, и только потом на подъеме приходило решение! Сколько же сил можно экономить, минуя самокритику! – это открытие чуть не вызвало у нее приступ новой порции самобичевания, уже за самобичевания, но Валя вовремя заметила комичность ситуации, и рассмеялась.

-  Шонни, ты видел такие чудеса? - обратилась она к коту,  – я умудряюсь себя ругать даже за то, что ругаю себя. Тебе бы могло прийти в голову так все сложно завернуть? Зачем вносить в процесс лишний шаг, если он только выводит из строя систему?

К ней возвращалось ее чувство юмора, которое не раз выручало ее в жизни.

 

«Шестой принцип.  Спрашивайте и слушайте!

Формируйте свою среду, ищите общения с теми, у кого есть чему поучиться, кто восхищает Вас своими результатами. Избегайте тех, кто хочет решить свои проблемы за Ваш счет, кто любит потратить Ваше время на обсуждение ничего не значащих для Вас вещей.

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди глупых.»

 

 Память услужливо подкинула подтверждение этих слов из склада жизненного опыта – начиная свою деятельность, Валя интуитивно избегала людей, желающих высказать свое мнение по любому поводу, не интересуясь совершенно, интересно ли оно собеседнику. Позже, став руководителем отдела, она уже без чувства вины увольняла тех, кто в ответ на ее прямой вопрос принимался красиво рассказывать о том, как много было сделано, но ничего не получилось. Такие люди, потратив всю энергию на слова о деле, до дела обычно не находили, у них просто не оставалось сил.

Желание избегать тех, кто много говорит, развивала в ней ее мама. Она была школьной учительницей, и свое мастерство речи оттачивала на дочери – каждый раз нотации длились очень долго, мама просто упивалась сама своей речью, а «нехорошая девочка»  глотала горечь от несправедливой дозы наказания, которое давно превысило тяжесть совершенного поступка.

Неудивительно, что Валя  стала избегать общения с матерью, отделываясь сухим ответом «нормально» на вопрос «как дела?» Естественно, мама обижалась, но сил объяснить ей, что у нее нет желания раскрывать перед ней душу, чтобы не получить очередную порцию нравоучений, у нее не было.

 

Отложив журнал, Валя вздохнула. Предстояла большая и тяжелая работа, она чувствовала, что чтением статьи ее душа не ограничится. Это и пугало и радовало. Валя вспомнила, что любые ее новые проекты начинались с этих чувств – смешанных чувств страха и какого-то азарта игры. Когда были эти чувства, она достигала успеха, ей подыгрывала ее интуиция. Не сомневалась в победе она и сейчас.

 

… Прошло три года. Мы встретились случайно. В парке. Мое внимание привлекла семейная пара. Мужчина бережно поддерживал свою беременную жену, что-то шептал ей с улыбкой. Я увидела взгляд женщины – переполненный любовью, осмысленный и мягкий. Ее лицо светилось от счастья, которое лилось изнутри. Я с трудом узнала Валю и Бориса, и тихо обошла их стороной, чтобы не нарушая их гармонии, еще раз полюбоваться чудом, которое сотворила Прекрасная Женщина!»

 

Вы можете все – стать Настоящей Женщиной и создать вокруг себя Пространство Любви. Для этого нужно трудиться над собой, раскрывая свою женскую природу, преодолевая трудности, решая собственные проблемы, обучаясь налаживать диалог с мужчиной. У Вас обязательно будут результаты, если Вы будете двигаться.

Вы можете остаться в той же точке, где находитесь. И искать отговорки и причины, по которым Вам нужно смириться с тем, что есть. Вам никто не принесет готового счастья, если сами Вы будете стоять на месте.

Выбор только за Вами.

 

Если Вам нужна помощь – для Вас создан Курс Любви, и он ждет Вас на сайте www.womandestiny.blogspot.com.

 

Внимание! С 1 сентября цена на курс вырастет! Вы еще успеете!

 

С любовью,

Татьяна

Tan-kan@mail.ru

По умолчанию Ваши письма попадают в рассылку.

 

ТРЕНИНГ – ПОХОД по КРЫМУ

«МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ГАРМОНИЯ ОТНОШЕНИЙ»

С 26 сентября по 4 октября 2009 года

 

Мы приглашаем Вас принять участие в новой форме тренинга. В походных условиях, в прекрасных местах Крыма мы будем погружаться в мир человеческих отношений, изучая его со всех сторон на практике.

Вы ответите для себя на многие вопросы из области отношений, Вы поймете, как выстраивать их так, чтобы всей семье было комфортно.

Вы откроете для себя Доверие, Радость, Вдохновение и ощутите огромную Любовь, которая живет внутри Вас!

 

Подробности – на сайте www.womandestiny.blogspot.com.

Заявки принимаются до 21 сентября по адресу vk-love@mail.ru (Александру).

При оплате аванса до 15 сентября цена тренинга минимальна!

 

Отзыв Наташи на тренинг в августе:

            "Мы три дня прожили в настоящей семье. Где Таня любящая, заботливая, все понимающая и принимающая мамочка, которая любит всех своих детей и мир, в котором они живут. Которая принимает всех такими какие мы есть, всегда готова выслушать, принять и помочь.

Саша – мудрый, сильный, добрый и любящий отец, дающий ощущение уверенности в жизни и спокойствия.

Мы прожили различные ситуации из жизни семьи от просто бытовых до глубоко психологических.

На тренинге я осознала, что любую ситуацию, любое свое желание я старалась «продавливать», вкладывая в его реализацию слишком много эмоций (и позитивных и негативных). Если я даже хочу чего-то хорошего (с моей точки зрения), я сразу же включаю внутренний напор.

Там же на реке я получила в подтверждение такой пример: В последний день я наблюдала за купающейся очень полной и очень шумной женщиной (сначала меня «раздразил» ее шум, а потом и ее полнота). Я подумала, почему она такая полная. И услышала, как громко и напористо она командовала купающимися детьми. Видимо она считает, что только благодаря силе и напору она будет услышана, только так она будет восприниматься людьми. А для того, что бы усилить напор и мощь она наращивала массу тела, и становилась таким образом сильнее и внушительнее, а голос из-за этого становится более громкий и более грозный. Обратившись внутрь себя, я спросила, почему меня раздражает ее голос и исходящий от нее шум? Что во мне такого, что вызвало это раздражение? И поняла. Я тоже, всегда, когда объясняю что-то людям или излагаю свою точку зрения (а точнее будет «доказываю», даже если со мной никто не спорит), повышаю голос, стараюсь говорить более четко (типа слушающий человек не способен понять мою обычную речь), вложить как можно больше чувств и эмоций (негативных или позитивных), еще и приправить это все мимикой и жестами, потому что уверена – иначе меня не только не поймут, а и слушать не захотят. Посчитают мою точку зрения незначительной, а мое мнение ошибочным. Я стараюсь все доказывать не только окружающим, а прежде всего себе.

            И я поняла, что мне доставляло дискомфорт, когда я говорила на занятиях группы. Все хорошо, все приветливые и внимательные. Меня слушают и понимают. А я чувствовала, что что-то делаю не так. Теперь я понимаю. Я не просто говорила, я «выступала». И так всегда «по-жизни».

            Теперь я знаю, что когда я принимаю свое мнение и свои убеждения, то ничего не нужно доказывать, можно просто и свободно делиться с теми, кто выразил желание слушать.

А еще я избавляюсь от чувства долга вопреки себе. Ты делаешь ради других то, что не хочешь, это приводит к раздражению, раздражение накапливается и приводит к конфликту, и получается так, что лучше бы ты ничего не делал. (Говорят же «Хотела как лучше, а получилось, как всегда»). Я избавляюсь от использования слова «должна», заменяю его на слово «хочу». У меня постоянно звучит в голове голос Тани, спрашивающий «А чего ТЫ хочешь?».

Я поняла, что мне всегда было проще «прикидываться» пацанкой чем поверить в свою женственность.

Сейчас хочется плакать от радости осознания того, что на тренинге я старалась быть собой (такую установку я дала себе еще собираясь в дорогу. Никакой боевой раскраски. Быть собой, иначе никакого смысла ехать) и, сейчас вспоминая, прокручивая в памяти как на пленке каждую минуту, проведенную там, наблюдая за собой, я осознаю, что я себе такой нравлюсь! Я купалась по утрам в реке. Не тряслась скукожившись от утренней прохлады, а свободно входила в теплую воду и была одним целым с природой. Какое счастье быть такой!

Ведь это есть во мне! И раньше было. Но чтобы к нему прикоснуться мне нужен был допинг (алкоголь, чужой пример). А сейчас я сама хочу быть такой.

И самое удивительное, что я могу быть не только для себя. Я могу приносить пользу и радость людям. Люди рады мне. И это было по-настоящему.

Я получила позитивный опыт работы в команде. Раньше мне тоже приходилось взаимодействовать в команде. Но его трудно назвать взаимодействием, потому что действие проходило в одном направлении, от меня, а для себя я от окружающих ничего не принимала.

Когда мы летали я поняла, что если доверять миру, верить в то, что он доброжелателен к тебе, поверить в себя и в то, что ты имеешь право на доброе отношение к себе и тогда можно расслабиться в даже летать!

Я поняла, как правильно выражать свои мысли и желания. И что для того, что бы их выразить, сначала надо понять, чего ты в действительности хочешь. Что ты хочешь именно для себя, а не для кого-то. Сделай то хорошее, что ты желаешь для себя и этим ты поможешь тому, кто рядом.

У меня просто открылись глаза на происходящее вокруг (в этом, наверное, еще помог и источник, возле которого написано, что он помогает при болезни глаз, но ведь болезни бывают разные, не только физические).

Я начала слышать людей. Слышать именно слова, которые говорит человек, а не думать, что же он в действительности хочет сказать плохого, и не реагировать на его эмоции, излучаемые при этом. Понимать суть сказанного, искать эту суть. Если человек говорит, сбиваясь, то я задаю вопросы, что бы понять, что он пытается объяснить, а не отмахиваюсь, как от чего-то не существенного, тут же записывая его в разряд бестолковых.

Точно так же я начала слышать свои мысли. Понимать, почему я почувствовала ту или иную эмоцию.

А кроме всех приятных ощущений, испытываемых после происшедших во мне изменений, есть и неприятные (но очень поучительныеJ). Я убрала свои колючки. Сбросила с себя броню негатива и борьбы с миром. Открытым остался тот светлый и доброжелательный ребенок, о существовании которого (о том, что он еще жив во мне) я не подозревала, и которого сумела рассмотреть Таня. (Я теперь, как в кинопленке  наблюдаю за процессом, когда под давлением окружающей, в большинстве своем, негативной среды, этот ребенок пугался, замыкался в себе, отращивал колючки и когти, что бы бороться на равных. И убеждал себя, что смысл жизни не в любви, а в борьбе)

И хочется сказать: Таня, что же мы наделали!

И попросить у Господа Бога сил и терпения!

Теперь очень часто становится больно. Получается, что я, теперь новая, вернулась в тот мир, который создала вокруг себя я старая. Окружающие, общаясь со мной, по привычке излучают в отношении меня и всего мира злость и раздражение. Но так же я вижу, что они немного ошарашены моим новым доброжелательным поведением. Как бы не понимают, что идет не так привычно и отступают.

И я готова плакать, так тяжело (моя готовность разрыдаться еще раз подтверждает изменения во мне. Я давно замечала, что превратилась в железную леди. И очень сожалела, что не могу адекватно выразить горе и обиду – просто взять и разрыдаться. И получить облегчение. Вместо этого сцепив зубы от злости я наращивала силу). Я знаю, что надо быть терпеливой (ведь не может все произойти, как по мановению волшебной палочки), любить мир таким, какой он есть и он откликнется, обязательно откликнется.

Похоже, что на тренинге был запущен и сейчас продолжается необратимый процесс очищения сознания от всего ненужного, разрушительного. Наверное, я приехала уже готовая к этому, но нужен был толчок и понимание, что я не одинока в этом мире.

 

И еще о деньгах.:))   В понедельник я ехала утром на работу разговаривала с собой, задавая вопросы и отвечая на них: Зачем я еду на работу? Что бы работать. Зачем я работаю? Что бы зарабатывать деньги. А зачем мне деньги? Что бы тратить их на то, что даст мне новые впечатления и эмоции. Что мне дают эти чувства? Ощущение счастья! Если убрать середину получается ответ: я еду на работу, что быть счастливой! Получается, что за осознанным желанием иметь побольше денег у меня скрывается неосознанное желание просто быть счастливой. Но мы цепляемся за первую мысль и «зацикливаемся» на деньгах. А ведь быть счастливой можно с помощью огромного количества других способов. Можно даже просто быть счастливой без условностей."