Проблема, которой нет

Здравствуйте!
Я рад, что вы активно пишете мне о своих проблемах. Те, кто хочет, но молчит - пишите - прием проблем продолжается.

Сегодня в выпуске - два письма читательницы о проблеме, которой нет. По ее словам.

Она просила не писать ее настоящего имени, потому назовем ее условно Наташей. Письмо выделено синим цветом, для тех, кто читает в текстовой версии - перед словами Наташи стоят символы ">". Выпуск получился длинным, но письма очень характерные - хотелось показать распространенные заблуждения, мешающие многим. Думаю, вы заметите, как Наташа противоречит сама себе.

> Виталий, Татьяна, здравствуйте!

> Начну с того, что счастлива. Да, счастлива каждым днем и мигом своей жизни. Это

> вовсе не значит, что у меня нет проблем. Просто я нахожу их решения и нахожу

> кайф от поиска решений.

Наталья, когда мне кто-то говорит, что он счастлив, особенно, когда я его об этом не спрашивал, как правило, это означает прямо противоположное. :)

> В моей личной жизни можно назвать одну главную проблему. Я влюбляюсь в женатых

> мужчин. Долго думала, почему так происходит, и нашла причину: психологическая

> установка.

Установка - не причина. Потому что у появления такой установки тоже есть причина.

> Дело в том, что я очень люблю свободу - свободу пространства, времени,

> отношений. Мне дискомфортно, когда кто-то на это претендует, когда я чувствую

> внутри себя, что кому-то чем-то обязана, потому что у нас "отношения". Очевидно,

> что если я влюблюсь в "свободного" мужчину и это будет взаимно, то моя жизнь

> начнет кардинально меняться, куда-то будет уходить время, плохая концентрация

> на других важных в моей жизни вопросах (работа, учеба и так далее).

А что для вас важнее, любовь - или учеба, работа и т.п.? Ответ - все важно - не принимается. Что важнее?

> Велика вероятность, что он захочет со мной жить (быть рядом как можно чаще), и о ужас -

> я могу тоже этого захотеть. Но я настолько люблю свободу, настолько хочется

> иметь свободную волю, когда ты можешь делать абсолютно все что угодно и когда

> угодно, не в хаосе, а именно так, как тебе в данный момент нужно для твоего

> развития и жизни - что даже любовь не может это сломать.

Получается, что важнее ваша "свобода". И причина этого - страх. Страх отношений, страх потери "свободы". Но дело в том, что вы не знаете, что такое свобода. Настоящая свобода невозможна без любви.

Любовь - это не ограничение, не рамки, это следующий уровень, на котором вы получаете гораздо больше свободы, а точнее - именно свободу и получаете. А еще большую свободу дает рождение детей - как не парадоксально это звучит.

> Казалось бы, ну найди мужчину свободного, который точно так же подходит к жизни,

> свободного от жены (без жены) и свободного внутренне. Вы оба будете ценить свою

> свободу и оба будете как взрослые люди помогать друг другу тем, что каждая

> ваша встреча будет настолько доброжелательна, свободна и взаимно полезна,

> что радости будет много-много.

Не бывает такой любви - любви "независимых" людей. Любовь - это полная зависимость друг от друга, которая и дает настоящую свободу.

> Похоже, есть вторая установка - "свободных мужчин, которые мне нравятся, не существует".

> То есть если мужчина зрелый и состоявшийся, то скорее всего и его личная жизнь

> состоялась. А в выборе мужчин (не логическом, а внутреннем) я достаточна

> придирчива. Он обязательно зрелый, состоявшийся в жизни и очень, очень

> умный - не теоретически, а практически, этакая мудрость жизни. Вот эти качества

> я ищу в первую очередь, а все остальное - потом. Если я замечаю, что мужчина

> глуповат - пиши пропало. Если же нахожу его умным по жизни, а к этому еще

> прибавляется мужская сильная энергетика, такой внутренний стержень, то...

> внутри возникает настоящий фейерверк, и даже если он не будет со мной - от одного

> присутствия рядом уже получаешь настоящий кайф. Когда внутри проносится

> одна-единственная фраза: "обалдеть, какой мужчина, какой мужчина!" И такое

> состояние экстаза, потому что ты сама со своей женской энергетикой вступаешь

> в невидимый контакт и это такое почти таинство, от которого просто прет.

Очевидно, что такой мужчина, который вам нужен, причем созданный специально для вас, персонально - есть. Есть, но он не может вас найти, а вы его, именно из-за вашего стремления оставить себе свободу воли, из-за вашего страха зависимости.

Вы видите БЕЗОПАСНЫХ мужчин, и они для вас привлекательны именно своей безопасностью. А ваш мужчина вам опасен - он принесет в вашу жизнь перемены, которых вы боитесь, но только они и принесут вам счастье.

> Так вот, сначала я влюбилась в женатого, но жена его была далеко. Потом -

> в женатого, который живет с женой и дочерью. Потом - в того, у кого уже трое детей

> и который мне прямо сказал, что я напоминаю ему дочь... А мне так нравятся эти

> зрелые мужчины, которые не мальчики, которые ведут себя по-взрослому, с которыми

> не надо сюсюкаться и объяснять такие простые вещи в жизни. Причем дело совсем

> не в возрасте. Зрелось для меня - это состояние сознания.

> И получается, черт, всегда получается, что максимум моих возможностей в таких

> ситуациях - редкие встречи в постели. Да, эти встречи просто незабываемы, но что

> делать в остальное время, когда из тебя просто плещет энергия, когда тебе нужен

> рядом мужчина для уравновешивания, потому что сама ты это делать не умеешь,

> а мужчина занят, он на работе, он в бизнесе, он в делах. Да и ты сама занята, но

> ради этого экшена от общения нашла бы время, а он - нет.

Этот экшен может быть непрерывным, когда придет любовь.

> В общем, я на это уже плюнула. Когда-нибудь мои ровесники, мальчики, тоже

> вырастут и повзрослеют, может, тогда что-нибудь изменится. А сейчас... я могу

> назвать столько мужчин (парней), которые мечтают о том, чтобы быть со мной,

> но я знаю, что это не мужчины моей жизни. Мне нужен только один, но максимально

> близкий по внутреннему восприятию. Чтобы не надо было "вещать с кафедры",

> а можно было полноценно сотрудничать, помогая друг другу реализовывать

> и реализовываться.

Значит, мужчина все-таки нужен? Несмотря на то, что любовь - не самое важное для вас? И несмотря на страх?

> Советовать мне попробовать встречаться с другими бесполезно. Я пробовала.

> Я уже готова была попробовать строить отношения с любым, кто ну хоть немного

> приглянется. Но боже праведный, меня реально выматывает то, что каждый раз,

> когда ему недостает мудрости, в самых мелочах и в глобальных вещах, это

> отражается на мне и я должна вразумлять его. Я сама сознательная, сама

> ответственная и мне нужен сознательный мужчина, у которого на плечах голова,

> голова рабочая и умная, а заниматься разрушением банальностей и стереотипов

> среднестатистического парня - пожалуйста, я только за, но НЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.

> В конце концов, я не мать тереза, хотя помогу каждому, чем смогу и если он захочет,

> но о какой любви может идти речь, о каких любовных отношениях в таком случае?

Встречаться с другими бесполезно, это ясно. Но четкий образ того, каким должен быть ваш мужчина - который вы нарисовали выше - мешает вам встретить своего мужчину. Не все видно сразу, а что-то вообще проявится только ПОСЛЕ встречи, и если выбирать умом, очень легко не заметить того, кто вам на самом деле нужен.

> Сейчас я никого не ищу и не ставлю себе целей. Напрягает только то, что часто

> думаешь о сексе, но лучше ни с кем, чем с кем попало. В другой стране, далеко

> от меня, есть любимый мужчина. Счастлива сознанием, что у него все отлично

> и он строит свою жизнь согласно своим целям, сознательно и грамотно. Счастлива

> просто тем, что довелось в жизни с таким человеком познакомиться, довелось

> быть рядом и испытать самые чудесные моменты личной жизни, которые только

> могут быть, пусть это было так кратко.

Я не верю в счастье на расстоянии. Воспоминания о том, что было хорошо - это всего лишь воспоминания. Счастье - оно здесь, сейчас - и больше нигде. Вы же не будете отрицать, что СЕЙЧАС хотите, чтобы он был рядом? Хотите, но не можете это получить. Какое уж тут счастье?

> Сказать откровенно, у меня даже нет вопросов по поводу моей "проблемы". Я даже

> проблемы-то здесь не вижу. Ну подумаешь, влюбилась в женатого. Да мне просто

> в кайф от того, что этот человек существует, что вообще на свете есть такие люди.

> И в кайф, что я при этом свободна, и могу спокойно себе любить и наслаждаться.

Можете, но хотите это делать с ним. И вот этого как раз не можете. И в этом-то и проблема, хоть вы и говорите, что ее нет. Все ваше письмо - это письмо об одиночестве, об отсутствии РЯДОМ мужчины, об отсутствии СВОЕГО мужчины. Ведь как не хвали съемные квартиры, или квартиры друзей, куда вас приглашают в гости, а отсутствия СВОЕГО дома это не заменит. Это же так?

А говорить о том, что я счастлива, что он есть, и что есть вообще такие люди, это все равно, что говорить - я счастлива оттого, что в мире есть деньги, просто оттого, что они у кого-то есть. Абсурд, правда? Нет, деньги вам принесут кайф только тогда, когда они У ВАС, когда вы что-то можете на них купить. И утверждение, что вы счастливы просто оттого, что он есть, не менее абсурдно.

> И однажды наступит волшебная ночь, да она будет одна за огромный период

> времени, но это будет такая любовь, которой свет не видывал. Жаль во всей этой

> ситуации только единственного: почему-то кажется, что если бы такой мужчина был

> рядом ("отношения"), то я бы много быстрее умнела и развивалась. Я и одна это

> делаю, но добавление его опыта и катализация двухкратная были бы полезны обоим,

> увеличивая скорость роста.

То есть, главное для вас - это умнеть и развиваться? А зачем? С какой целью и до какого предела? И что вы будете делать потом - став умной и развитой?

Могу сказать, что ничто не сравнится с любовью по скорости роста тех, кто любит. Только это в любви совсем не главное - она дает много другого, крайне необходимого, по сравнению с которым рост и развитие - дело восемнадцатое. (Конец)

Наташа ответила на мое письмо. Привожу сразу с моими ответами. Слова моего первого письма выделены ">>" и зеленым, слова Наташи - ">" и синим.

> Здравствуйте, Виталий.

>> Наталья, когда мне кто-то говорит, что он счастлив, особенно, когда я

>> его об этом не спрашивал, как правило, это означает прямо противоположное. :)

> Вы совершенно точно выразились. "Как правило".

Только вы - не исключение из этого правила. :) Увы.

>> А что для вас важнее, любовь - или учеба, работа и т.п.? Ответ - все

>> важно - не принимается. Что важнее?

> Раскрытие потенциала на 100%.

Тогда я вас огорчу - без своего мужчины, семьи, детей вы своего потенциала не раскроете и на 10%.

>> Получается, что важнее ваша "свобода". И причина этого - страх. Страх отношений,

>> страх потери "свободы". Но дело в том, что вы не знаете, что такое свобода.

> Интересно. А с чего вы взяли, что вы знаете?

С того, что у меня есть то, чего нет у вас - любимая женщина, семья, дети. Это как в компьютерных игрушках - я перешел на новый уровень, а вы пока нет. И на вашем уровне нет того, что есть на моем. Потому я и могу знать то, чего не знаете вы.

> У меня нет страха отношений. Нет страха потери свободы. Да, я дорожу свободой.

> Но я уверена в себе и в том, что сумею ее сохранить.

В том-то и проблема - в желании сохранить. То, что вы храните сейчас, невозможно сохранить в любви. Но любовь дает больше, чем есть у вас сейчас. Гораздо больше, в том числе и свободы.

>> Не бывает такой любви - любви "независимых" людей. Любовь - это полная

>> зависимость друг от друга, которая и дает настоящую свободу.

> Ужас какой.

Совсем наоборот. :)

>> Очевидно, что такой мужчина, который вам нужен, причем созданный

>> специально для вас, персонально - есть. Есть, но он не может вас

>> найти, а вы его, именно из-за вашего стремления оставить себе свободу

>> воли, из-за вашего страха зависимости. Вы видите БЕЗОПАСНЫХ мужчин, и

>> они для вас привлекательны именно своей безопасностью. А ваш мужчина

>> вам опасен - он принесет в вашу жизнь перемены, которых вы боитесь, но

>> только они и принесут вам счастье.

> Точно. Они привлекательны безопасностью. Страха перемен у меня нет.

> Я всегда внутри чувствую, пора или нет. Если пора - иду навстречу переменам.

Ну значит, вам еще не пора. :) Только вот что непонятно - мужчины привлекают БЕЗОПАСНОСТЬЮ, но СТРАХА у меня нет. Так зачем вам безопасные мужчины, если никакой опасности нет?

>> Значит, мужчина все-таки нужен?

> Нужен.

То есть, мужчина нужен, но проблемы нет?

>> Встречаться с другими бесполезно, это ясно. Но четкий образ того,

>> каким должен быть ваш мужчина - который вы нарисовали выше - мешает

>> вам встретить своего мужчину. Не все видно сразу, а что-то вообще

>> проявится только ПОСЛЕ встречи, и если выбирать умом, очень легко не

>> заметить того, кто вам на самом деле нужен.

> А я не умом выбираю. Это происходит... метафизически что ли. То есть там

> совмещается несколько разных факторов, которые вкупе дают некое ощущение.

> Вот это ощущение все решает. Первой зацепкой всегда идет энергетика -

> что я ощущаю, когда он рядом.

Вы описываете, КАК это происходит. А я говорил о причине - о том, ПОЧЕМУ это происходит именно ТАК.

>> Я не верю в счастье на расстоянии. Воспоминания о том, что было хорошо

>> - это всего лишь воспоминания. Счастье - оно здесь, сейчас - и больше

>> нигде. Вы же не будете отрицать, что СЕЙЧАС хотите, чтобы он был

>> рядом? Хотите, но не можете это получить. Какое уж тут счастье?

> Интересно, а при чем тут вера? Мы ведь не в религии. Я лично хочу не верить,

> а знать. Я буду отрицать, что хочу, чтобы он был рядом. Я не хочу, чтобы он был

> рядом, это неверная формулировка. Я хочу, чтобы он был счастлив. А так как

> он и так счастлив, то это первая составляющая, чтобы быть счастливой самой.

> Первая, но не последняя.

Хорошо, я ЗНАЮ, что счастья на расстоянии не бывает. И раз уж вы хотите ЗНАТЬ, то скажу прямо: ваши слова - красивая сказка о том, что у вас все хорошо и проблемы нет. Проблема есть, просто вы врете себе, что ее нет.

> Да, я была бы рада с ним встретиться сейчас или завтра, неважно. Но это совсем

> другое. Это даже не желание. Я ведь не говорю "я хочу", а говорю "была бы рада".

> Понимаете разницу?

Понимаю, конечно. Разница в том, что вы лжете. Если вам нужен этот мужчина, то вы хотите, что бы он был рядом, чтобы он был ВАШИМ. А если он вам не нужен - причем тут счастье или радость?

>> Все ваше письмо - это письмо об одиночестве, об отсутствии РЯДОМ мужчины,

>> об отсутствии СВОЕГО мужчины.

> Я действительно очень одинока. Для меня это неотъемлемая часть жизни и норма.

> Я не чувствую дискомфорта от одиночества, даже наоборот.

> А вот возможность встречаться иногда с любимым мужчиной - это было бы очень

> даже хорошо.

Ну, если одиночество это норма - тогда у вас все хорошо. Думаю, встречаться с мужчиной, названным "любимым", ИНОГДА - не проблема. Только так не бывает. Одиночество - не норма. Даже для вас.:)

>> Ведь как не хвали съемные квартиры, или квартиры друзей, куда вас приглашают в

>> гости, а отсутствия СВОЕГО дома это не заменит. Это же так?

> Это так. А что такое свой дом? Мой дом - Вселенная. Разве квартира, которая

> записана на твое имя и тобой обустроена - твой дом? Вовсе не обязательно.

Не обязательно. Вселенная - это и мой дом, только есть дом и поменьше. И он - необходим.

>> А говорить о том, что я счастлива, что он есть, и

>> что есть вообще такое люди, это все равно, что говорить - я счастлива

>> от того, что в мире есть деньги, просто от того, что они у кого-то

>> есть. Абсурд, правда? Нет, деньги вам принесут кайф только тогда,

>> когда они У ВАС, когда вы что-то можете на них купить. И утверждение,

>> что вы счастливы просто от того, что он есть, не менее абсурдно.

> Это абсолютно не все равно. И это конечно абсурд. Деньги - всего лишь бумажки.

> Эквивалент. Они не могут принести кайфа. Кайф может принести то, на что ты эти

> бумажки обменяешь.

Не понравился пример - приведу другой. Не менее абсурдно говорить - я счастлива, что на свете есть дети, или оттого, что у кого-то есть дети. Я даже верю, что это может приносить счастье, но оно НИКОГДА не сравнится со счастьем иметь СВОЕГО ребенка. Так понятнее? Хотя для вас это, к сожалению, - абстрактный пример. Если бы у вас был ребенок, вы бы поняли сразу.

> Тем более, нельзя ставить в одну линию сравнения альтруистическую сторону

> натуры и "коммерческую". Я, например, чувствую себя счастливой, когда делаю

> для кого-то что-то очень полезное, когда вижу, что мое дело помогло ему взять

> еще одну ступень развития, когда человек поменялся. И что, вы скажете, это

> самообман? Абсурд. Я совершенно спокойно и честно могу сказать себе, как

> все есть на самом деле. Если я не буду счастлива, что-то внутри будет

> "скребсти", мешать - то я так себе и признаюсь.

Ой ли? Я вам не верю, Наташа. Точнее, знаю, что вы обманываете - себя, и заодно меня.

>> То есть, главное для вас - это умнеть и развиваться? А зачем? С какой целью

>> и до какого предела? И что вы будете делать потом - став умной и развитой?

> Главная цель - раскрытие потенциала полностью. К тому времени, когда он будет

> раскрыт, вопрос "что делать дальше" снимется, потому что это будет очевидно.

> Беря ступени развития, одну за другой, человеку открываются новые горизонты

> и выси, одна за другой. Предела - нет. Просто сейчас не видно следующую даль.

А как вы понимаете, что ваш потенциал раскрывается? Чем вы это меряете, в чем измеряете? Я знаю один критерий - счастье. Но у вас он уже есть - вы пишете, что УЖЕ счастливы. Может вы уже развились и поумнели по максимуму?

Краткое резюме, Наталья. Проблема у вас есть, но вы научились убеждать себя, что ее нет. И не только убеждать, а еще и включать свою проблему в устройство мира, то есть, говорить - так все устроено, так и должно быть. Нет, не так все устроено, и так быть не должно. Желаю вам однажды это увидеть. (Конец)

Вот такие письма. Делайте выводы.

Продолжается месячник последней цены на курс "Счастливая женщина". Он будет продаваться по стартовой цене только до 10 февраля. После 10 февраля цена существенно вырастет. У вас осталось 25 дней, чтобы заказать курс "Счастливая женщина" по прежней цене. Присылайте заявки.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru