Это - наша цель: сделать настолько, насколько возможно, значащим эту жизнь, которая нам подарена; жить так, чтобы мы могли гордиться собой.

Освальд Шпенглер ( 1880 - 1936) - немецкий философ и культуролог

Здравствуйте,

Получая ваши письма, отзывы и вопросы, я поняла, что вы обратили внимание на то, как меняется ваше мироощущение и ощущение вас самих в определенном возрасте. И наша тема о резервуарах любви под общим названием "ВАШ УСПЕХ - СЕЙЧАС" так же коснется этого вопроса.

Сегодня предлагаю вам прочесть о периодах времени детства и с 28 до 35 лет. А в следующем письме пойдем с вами дальше.

            РЕЗЕРВУАРЫ ЛЮБВИ расположены в определенном порядке. Каждый из них формируется в период от зачатия до достижения нами зрелости. На определенных стадиях для развития всех своих талантов и способностей нам нужен преимущественно один из видов любви. Получив на каждом из этапов ту разновидность любви, в которой нуждаемся, мы тем самым закладываем прочное основание для получения следующего вида любви.

            При переходе на следующую стадию в идеале нам надо поддерживать заполненными и предыдущие резервуары любви. Если они не полны, то для сохранения связи со своим истинным «я» нам нужно после заполнения очередной емкости вернуться назад и наполнить другие вместилища.

            Если в период прохождения через определенные возрастные периоды мы недополучаем той любви, в которой нуждаемся, то в результате не можем познать и развить какие-то аспекты своей личности. Мы никогда потом не постигнем их — даже если вернемся назад и получим тот конкретный вид любви, которого нам недоставало.

            Например, если дети не дополучают необходимой им любви, понимания и внимания, они не могут в полной мере осознать, кто они есть в действительности. Они не понимают, насколько уникальны, и в результате чувствуют себя не слишком привлекательными в глазах других. Если жизнь поставит под вопрос их значимость, они потеряют контакт со своим естественным состоянием внутренней любви, радости, мира и уверенности. Жизнь самыми разными способами будет сдерживать их—пока они не научатся заполнять доставшийся им от прошлого пустой (или полупустой) резервуар.

            Чтобы стать теми, кем мы являемся, и не потерять контакта со своим истинным «я», определенные витамины любви следует получать в разные периоды времени.

            Это немного похоже на желание все больше читать, познакомившись с алфавитом. Или на стремление вести свой бизнес, научившись правилам и приемам его ведения. Аналогичным образом, каждый витамин любви становится основой для следующего. Получение каждого витамина любви помогает нам не утратить связи со всеми частями того, кем мы являемся.

Существует концепция десяти вместилищ любви и разных временных периодов развития личности. Все родители замечают, что, по мере приближения детей к семилетнему возрасту, те становятся более независимыми и начинают искать поддержку и дружбу у других людей, меньше полагаясь на родителей. Именно поэтому младшие школьники так отличаются от дошколят.

            Естественно, что очередные существенные изменения в жизни человека происходят по достижении им половой зрелости, а затем — где-то в двадцать один, когда нас начинают считать взрослыми. В это время многие оставляют дом, чтобы обрести себя и ощутить свою независимость. Каждая из этих стадий нам хорошо известна. Но с последующими мы знакомы не так хорошо. Люди считают, что в двадцать один год их развитие закончено, хотя это далеко от истины. С той же периодичностью — каждые семь лет — мы проходим важные стадии взросления.

Если вы что-то упустили по той причине, что не нашли времени быть собой, то не сможете поддерживать связь со своим внутренним наставником. Между тем, если этот контакт отсутствует, очень трудно понять, что нужно делать. Еще сложнее продвигаться вперед, поддерживать нормальные отношения и делать карьеру, если пусты другие резервуары любви.

         Отступить назад, чтобы продвинуться вперед

Итак, есть резон отступить назад, чтобы затем продвинуться вперед. В жизни можно найти массу тому примеров. У многих людей после шестидесяти-семидесяти сами собой пробуждаются яркие воспоминания детства. Дедушкам и бабушкам всегда нравится рассказывать о былом. И это очень здорово. Чтобы оставаться бодрыми и здоровыми, они неосознанно обращаются к прошлому, и от таких воспоминаний им становится легче.

            Если раны их детства и юности еще не зажили, а соответствующие резервуары полупусты, они просто не смогут продвинуться вперед, не исцелив свое прошлое. Их тела болеют, поскольку не заполнены вместилища любви. Некоторые из них даже теряют краткосрочную память, помня только далекое прошлое. Они не способны не только продвигаться вперед, но и обретаться в настоящем.

Это может касаться и многих других, которым еще далеко до преклонного возраста.

Если человек болен и ему не становится лучше, значит, ему недоступна та любовь, которая ему нужна.

            В моменты перехода от одного периода жизни к другому мы в известной степени ощущаем пустоту своих остальных резервуаров. Поэтому у нас появляется сильное желание вернуться назад. Если в этот момент мы не сделаем ничего для облегчения ситуации, то будем продолжать бороться с трудностями, не осознавая, чего нам на самом деле недостает.

В начальной школе (от семи до четырнадцати) детям необходимее всего ощущение безопасности. По мере того как ребята растут, познают мир и готовятся к жизни в нем, им следует позволить делать множество ошибок — из тех, на которых учатся. Одновременно родителям нужно направлять жизнь ребенка и защищать его от негативных влияний. Для маленького человечка это время забав и свободного самовыражения. Если подходить к ребенку с мерками совершенства, это может повредить его естественному развитию.

            Взрослые склонны быть чересчур серьезными и ориентированными на работу потому, что именно этого от них ожидали в детстве. В их семьях делался слишком большой акцент на выполнении домашней работы, упорном труде и самопожертвовании ради семьи. На самом деле это время предназначено для единения с теми, кто заботится о ребенке; это время невинности и безусловного прощения. На ранних стадиях рассматриваемого этапа ум еще не развился в той степени, чтобы быть способным проводить разграничение: «Я сделал что-то плохо, но я не плохой».

            Ребенок делает прямолинейный вывод: «Если сделанное мною плохо, значит, я плохой. Если со мной случается что-то плохое, значит, я плохой». Даже взрослые в большинстве своем не осознают данного различия. Это происходит потому, что, когда они были детьми, их родители тоже не видели разницы между двумя изложенными выше утверждениями.          Когда ребенок ведет себя плохо, родителям вместо того чтобы сразу усмирять его, нужно немного подождать — минуту на каждый год жизни ребенка. Если ему восемь лет, значит, перерыв должен быть восьмиминутным. Когда ребенок ведет себя плохо, он не выполняет ваши желания и требования, выходит из-под контроля. За несколько минут передышки он сможет получить то, что ему нужно, чтобы снова стать управляемым. Просто оставьте ребенка на это время в комнате одного. Тем самым вы не позволите ему беспокоить своими выходками других, и одновременно предоставите ему возможность пережить бурные эмоции и освободиться от них. В это время у ребенка может проявиться вспышка гнева. Ну что же — она поможет ему научиться контролировать свои эмоции, не подавляя их. У него вырабатывается чувство и осознание своей внутренней силы ( хотя он этого еще не понимает).

            Если взрослые понимают важность эмоциональной целостности человека и осознают ценность чувственного разума, то им легко понять, насколько важно с помощью подобных перерывов дать ребенку шанс обрести контроль над собой. Бог сделал наших детей такими, что их нужно воспитывать и устраивать «паузы», если они упрямятся.

Будьте рядом, пусть знает, что он не оставлен и что за дверью кто-то есть. Ребенок осознает, что он важен для вас, и именно это будет давать ему силы для продвижения к целям во взрослой жизни. Наказания не достигают своей цели. Тюрьмы заполнены людьми, которых наказывала жизнь и родители. Девяносто процентов находящихся в тюрьмах — мужчины, а девяносто процентов обратившихся за психиатрической помощью — женщины. Когда мужчину наказывают (не обязательно физическим наказанием), он вымещает зло на других, тогда как женщины вредят самим себе. Это одна из основных причин, почему в период полового созревания для девочек свойственна заниженная самооценка, а для мальчишек — хулиганские выходки. Парни склонны относиться к миру так же, как когда-то обошлись с ними, то же происходит и с девушками.

Помогайте детям радовать вас же - родителей, бабушек и дедушек, сестер и братьев, таким образом формируется здравая самооценка.

            На этой стадии родители могут ощутить себя в какой-то мере бессильными помочь своим детям. Как бы вы ни любили своего ребенка, вы не можете сделать его счастливым, если друзья не будут хорошо к нему относиться. Как бы вы ни любили его, вы не можете дать ему любовь к себе самому. Но вы можете помочь своим детям. Выслушивая их и пытаясь понять, вы уже им помогаете. Безусловная забота родителей поддержит надежду ребенка на получение от членов семьи и друзей того, что ему нужно. Также родители очень помогают своему ребенку, когда устраивают его контакты с другими детьми, дают возможность подружиться со сверстниками. На этой стадии ребенку необходимо успешно адаптироваться к социальным законам и условиям жизни в обществе. Забота родителей не теряет своего значения. Однако чересчур большая опека — это не хорошо. Когда родители дают слишком много, дети отталкивают их от себя; им надо самим делать что-то для себя.

Кризис самоотождествления: от двадцати восьми до тридцати пяти

            «Кто я? Что мне на самом деле нужно делать?» — эти вопросы идеально подходят тем, кому двадцать с чем-то. Если мы не удосужимся найти и полюбить себя до того, как перейдем в следующую возрастную категорию (двадцать восемь), — почувствуем необходимость сделать это позднее.

            В возрасте от 28 до 32 нередко стремление развестись, избегать общения. Многие незамужние тридцатилетние женщины удивляются, почему все еще не нашли своего партнера. В соответствии с теорией резервуаров любви все дело в том, что после двадцати они не нашли себя. Они делают не то, что им действительно хотелось бы. С одной стороны, они желают быть женственными, в других случаях — хотят доказать, что во всем равны мужчинам. Но делают это так, что не могут быть собой (действительно собой) в своих желаниях.

            После двадцати наступает время исследований и экспериментов. Если упустить в этом возрасте возможность быть собой, проявляя свои желания и стремления, позже мы не будем полностью удовлетворены жизнью.

            Если мы теряем связь со своим внутренним «я», если не любим себя, — кому-либо трудно соответствовать нашим запросам. Если мы чувствуем, что недостаточно хороши, то — точно так же как мы предъявляем чрезмерные требования к себе — бываем требовательны и к другим. Однако никакой партнер нам не подойдет, если мы не любим себя. Женщина может воздерживаться от общения с мужчиной, если он не рассматривается ею как подходящий «экземпляр» для замужества, а тот в свою очередь склонен ретироваться, когда приходит время сделать предложение.

В бизнесе и работе происходят такие же ситуации, когда принимая решение, вдруг наотрез отказываетесь от него, или наоборот слишком долго размышляете.

                        Заживить прошлые раны

            Когда люди достигают возраста двадцати восьми лет, они склонны переживать эмоциональное смятение — особенно если в прошлом они игнорировали свои чувства. В двадцать один год наступает физическая зрелость, а в двадцать восемь — эмоциональная. Если с отвергаемыми эмоциями прошлого не была закончена работа, они начнут вновь возвращаться к нам. По мере того как наши души ( это не одно и тоже с половым созреванием!) созревают для интимных отношений, мы начинаем лучше сознавать то, что творится у нас в душе.

И ТУТ…….Часто наружу выходит смесь разных эмоций, всего, что в прошлом не нашло своего решения. Мы начинаем подвергать сомнению все, чему научились от других. Теперь пришло время жить своей жизнью, под своим внутренним руководством. Конечно, другие могут помочь в путешествии и указать направление. Но теперь нам самим надо сердцем почувствовать, что это истинный путь, путь для нас. То, что хорошо для одного, может быть не совсем тем, что нужно другому.

            Если в юности и молодости мы были уязвлены, то прежде чем пойти дальше, нужно залечить эти раны. Прежде чем мы ощутим себя в безопасности, сможем открыть кому-то свое сердце, наладим душевную близость, нужно обрести уверенность в том, что нам опять не сделают больно. Если в своих не исцеленных сердцах мы чувствуем боль, то будем продолжать бояться. Из-за этого страха женщины склонны быть чересчур критичными. Мужчину это не удержит от вступления в брак.

            В последующих темах мы так же рассмотрим, как заживить прошлые раны.

---

Предлагаю вам познакомиться с книгой:  Правила жизни. Ричард Темплар

Описание данной книги :"Есть люди, которым все удается: без видимых усилий они добиваются всего,
чего желают; они знают, как поступить в любой ситуации; они всегда готовы подсказать и помочь.
 Такие люди нравятся всем, с ними приятно работать, интересно общаться, на них можно положиться
в трудную минуту. Есть ли у них особый талант? Знают ли они какой-то секрет? Можно ли научиться
быть такими, как они? Прочитав книгу Ричарда Темплара и усвоив хотя бы часть из его 100 правил
жизни, вы станете счастливым человеком, которому все удается,
и наверняка сделаете счастливыми тех, кто находится рядом с вами. " 

С уважением и самыми добрыми пожеланиями к вам, Анжела.

Пишите, спрашивайте,делительст, комментируйте : geometrarel@gmail.com

или здесь : Реликвия будней "Ваш успех - сейчас (тема-4)