Тайны нашего почерка (практическое руководство)

© ТАЙНЫ НАШЕГО ПОЧЕРКА
(практическое руководство)
Выпуск № 14 (05 ноября 2002г.)

                                      Я познание сделал своим ремеслом…
                                                      О.Хайям. Рубаи.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Рассылка о почерке носит специфический характер. Она не рассчитана на "массового"
подписчика потому, что ее нужно собирать, во-первых, по крупицам, а во-вторых,
она требует профессиональной заинтересованности, терпения, трудолюбия и увлеченности.
Так что, дорогие подписчики, те, кто на нее подписался и собирается её использовать,
обладают всеми этими качествами. Поздравляю вас!

ОСОЗНАННОЕ САМОПОЗНАНИЕ - самый верный признак КУЛЬТУРЫ. Чем полнее мы себя познали,
чем отчетливей видим в зеркале самопознания свое истинное лицо - тем выше наши
возможности. Тем больше территория, на которой мы можем действовать успешно.
Но, к сожалению, многие люди в нашей стране, как показывает статистика, особенно
мужчины, боятся и не хотят узнавать свои особенности.

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ ИМЕННО НА ТЕХ, КОГО ЛЮБИМ? Об этом и ещё об ОДИНОЧЕСТВЕ –
в этой рассылке.


ОДИНОЧЕСТВО: ВИДИМАЯ ЧАСТЬ АЙСБЕРГА.

Заглянув в душу одинокого человека, можно было бы увидеть множество причин такого
состояния. Мы прочли бы в ней трогательные истории о многих несостоявшихся отношениях,
о разочарованиях, о страхах - чтобы опять не ранили, опять не обманули. Кто-то
чувствует себя одиноким, потому что в его жизни нет поистине любимого человека,
родственной души, с которой он мог бы делить и горе, и радость. Другой в своем
одиночестве тоскует просто-напросто по самому факту - быть по-настоящему любимым
кем-либо, занимать в жизни хотя бы кого-то, пусть даже собаки, центральное место.

Многие чувствуют себя одинокими, потому что среди множества людей, которые их
окружают, даже среди родных и близких, не находят тех, кто мог бы по-настоящему
понять их мысли, чувства, сокровенные мечты и стремления. Это всем известная
и часто встречающаяся проблема многих, у кого есть куча знакомых, но нет ни одного
истинного друга или их очень мало. Многие чувствуют себя одинокими, потому что
их столько раз бросали, подводили, обманывали, что они уже не верят никому и
ни во что, даже тогда, когда люди пытаются приблизиться к ним с вполне искренними
и вполне благими намерениями.

Страх одиночества естественен и вполне понятен. Но очень часто он становится
источником ошибочных решений, сложных психологических состояний, необдуманных
шагов, ибо нередко в его основе лежат неоднозначные причины, об обоснованности
которых можно было бы поспорить. Если понаблюдать за тем, как страх одиночества
проявляется на поверхности нашего "айсберга", можно увидеть, что он базируется
на одном основном представлении.

Чувство одиночества всегда напрямую связано с моими отношениями с другими людьми.
Если они складываются, то я не одинок, а если не складываются, то получается
противоположное. Соответственно, если мы остаемся верны этим правильным, но поверхностным
представлениям и не пытаемся взглянуть на проблему поглубже - а в большинстве
случаев так и происходит, - получается, что благополучие и спокойствие нашей
души и наше ощущение счастья зависят не от нас самих, а от других людей.

Одни отвечают, что одиночество страшно потому, что на старости лет некому будет
подать им стакан чаю. Другие боятся состариться и остаться без супруга или супруги,
домашнего очага, детей и всего того, что полагается "любому нормальному человеку".
Третьи боятся прожить жизнь без того, чтобы почувствовать внимание, тепло, любовь,
поддержку, без общения и без друзей. Четвертые просто не могут жить так, чтобы
не иметь кого-то рядом - кого угодно, лишь бы кто-то был. Очевидно, что все эти
причины вполне уважительны и поистине трогательны, так как касаются наболевшего,
но в них есть одно маленькое "но".

ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ - ПОСЛЕДСТВИЯ, НО НЕ ПРИЧИНЫ ОДИНОЧЕСТВА.

Каждый раз, когда мы боимся не получить или утратить то, без чего не можем жить,
выходит, что, подобно Германну из "Пиковой дамы", все свои надежды на счастливую
жизнь мы связываем с одной только "карточной комбинацией", которая просто обязана
получиться, - или все разваливается, так как других вариантов у нас нет.

Но жизнь - не кино и не "мыльная опера", и, понимая это, мы задаемся вопросом:
"А что будет, если мы действительно останемся без любимого или любимой, без детей,
без друзей, без поддержки, понимания и опоры? Будет ли это значить, что жизнь
для нас кончена? Значит ли это, что у нас нет больше никаких возможностей почувствовать
себя полноценными и что мы осуждаем себя на простое выживание, пытаясь забыть
и не думать?"

Чтобы ответить на этот вопрос, надо посмотреть поглубже, на вторую часть "айсберга",
которая не сразу видна и не сразу понятна. И тогда становится очевидно, что подлинное
одиночество отнюдь не определяется тем, как у нас складываются взаимоотношения.
Проблемы в отношениях - это лишь только последствия, но не причины одиночества.

Мудрые говорят, что подлинное одиночество - это одиночество Души, а оно наступает
тогда, когда не удовлетворяются ее насущные потребности. Душа тоскует не только
по подлинным взаимоотношениям, а по всему тому, что дало бы ей возможность раскрыть
свои потенциалы, свои сокровенные мечты, свое благородство и свою глубокую мудрость.

Журнал "Новый Акрополь"
Елена Сикирич, руководитель "Нового Акрополя" России.

ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА.
Чувство одиночества является обязательным симптомом невроза, не всегда осознаваемым,
но всегда имеющим тяжелые последствия. Человек - единственное в мире существо,
которое осознает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей
воле умрет. Отсюда страх смерти, осознанный или неосознанный, который является
постоянным спутником человека. Страх смерти - источник, из которого черпают энергию
остальные отрицательные эмоции, в том числе и чувство одиночества. Чем выше развитие
человечества и человека, тем мучительней может быть последнее.

КАК ВОЗНИКАЕТ ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА?
Ребенок появляется на свет без этого чувства. Конечно, он возмущен тем, что его
изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, издает крик возмущения.
Но это еще не чувство одиночества.
В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми
и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет
в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать,
что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, то есть характер.
Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда
ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании
невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении
его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней
природе (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает
состояние эмоционального напряжения. Оно связано с тем, что, с одной стороны,
он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой - он испытывает
к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний.
Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога
вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические
защиты, одна из которых - социально приемлемая роль. В сознании остается чувство
одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность
в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей - родственников,
сотрудников, друзей. "Народу много, а поговорить не с кем", - говорил великий
сатирик А. Райкин.
Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека.
Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты.
Киты - сухопутные животные.
Так сложилось, что по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде.
Но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать
из воды и глотать кислород.
Так и мы. С одной стороны, как стадные животные, мы не можем жить друг без друга.
С другой - как личности мы практически все время испытываем чувство одиночества.
И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки нет ничего страшного,
если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него некуда
деться, и поэтому лучше его использовать.
Представьте, что рядом с вами стоит стул. От него никуда не деться. Конечно,
можно поднять его и закрыть им весь мир, но не лучше ли сесть на него, то есть
использовать?
Как? Подумать, во-первых, почему ты стал одиноким; во-вторых, какой толк другим
от общения с тобой, в третьих, почему тебе самому с собой скучно?
Вот что рассказал мне один пациент после проведенной с ним работы:
"Когда меня охватило чувство одиночества, я задал себе эти вопросы и честно ответил
на них. А время у меня было. Я лежал в больнице с нарушением мозгового кровообращения
в сосудах ствола мозга. Соображал хорошо, но ходить не мог - было сильное головокружение.
Так вот, одиноким я стал, потому что остановился в своем развитии. Мне казалось,
что я способен на большее, но продвижения по службе не было. Я стал жаловаться
своим приятелям на несправедливость судьбы, а затем на болезни. Ну хорошо, один,
ну два раза можно выслушать, а потом? Понятно, что меня стали избегать друзья,
которые были заняты делом. Так пришел ответ на второй вопрос. От общения со мной
им не было никакого толка. Я над собой не работал, советы их не выполнял, да
и у них появились другие интересы. Занимаясь психологией, я понял, что мои способности
никому не нужны, нужны мои знания, навыки, умения. А скучно мне с самим собой,
потому что пустой я. Мне нечего, кроме своих жалоб, дать другим, а брать хочу
самое драгоценное, что есть у человека, - его время. И хоть мне от этого была
бы какая-то польза!
Я стал работать над собой. Изучение психологии общения сделало меня интересным
собеседником, наметился прогресс в работе. Сейчас ко мне тянутся люди, но с такими
нытиками, каким я был раньше, мне не хочется общаться!"
Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно,
можно уехать на край света, но от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ говорил своему
собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой
самого себя.
Многие скандалы и войны, если хорошо подумать, происходят из-за попытки ослабить
нестерпимое чувство одиночества.
Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?
Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая
деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным и общается
не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы
приобретаются знания, которыми хочется поделиться. Эффективная творческая деятельность
получает соответствующую оценку. В результате люди сближаются. Ученик благодарен
учителю за полученные знания, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил
его идеи и продолжает их развивать. Сотрудники, вместе сделавшие важное открытие,
вместе выполнившие важную работу, навсегда становятся близкими друг другу. И
даже если после этого они много лет не видятся, они все равно есть друг у друга.
Таким образом достигается так называемая трансцендентная, космическая связь людей.
А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь представить себе развитие
будущего, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал
что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если
ты все время занят своим личностным ростом, тебе просто некогда думать о смерти.
Кроме того, на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми,
и тогда тебя может посетить Любовь. И хотя твое одиночество остается при тебе,
вспоминать о нем тебе некогда!
Михаил ЛИТВАК по материалам газеты "Первое сентября"
"Я ОБИДЕЛАСЬ РАЗ И НАВСЕГДА".
Как хорошо жить без обид: самим не обижаться ни на кого и никого не обижать.
Думаю, вы согласны со мной. Но, к сожалению, жить без обид не приходилось еще
никому. Так уж, видно, мы устроены.

Судя по статистике, этим пороком чаще страдают женщины. Задумчивость, мнительность,
обидчивость свойственны практически всем представительницам прекрасного пола.
Но и мужчины часто обижаются на слова и на поступки окружающих их людей. Бывает,
кто-то обижается на судьбу и на жизнь, на то, что не так талантлив, не так удачлив,
не так благополучен, как хотелось бы.

Думаю, это происходит в том случае, если человек "выключает" свет разума, перестает
(или еще не умеет) ощущать свою уникальность, воспринимать себя таким, какой
он есть. Вместо развития самосознания собственной личности человек сравнивает
себя с кем-то или с идеалом.

Не знаю, встречались ли вы в своей жизни с идеальным человеком. Я - нет. Быть
может, я не права, но мне кажется, не бывает идеальных людей. Хорошие качества
человека всегда соседствуют с плохими. В ком-то больше хорошего, в ком-то больше
плохого. И на солнышке бывают пятна.

Конечно же, стремление к лучшему похвально. Это двигатель прогресса. Но не ценой
же обид и самобичеваний. Окружающих также стоит воспринимать такими, какие они
есть. Не идеализировать и не предъявлять сверхтребований. Уважайте других, их
право на ошибку. Тогда, быть может, одной обидой в жизни будет меньше.

Удивительно, но тот человек, который больше сомневается, реже обижается сам и
обижает других. Он сомневается, казалось бы, в очевидном и признает за другими
право быть правым. Здесь включается простая логика: "Как можно обижаться на человека,
который может быть прав?" Мы же не обижаемся на замечания в свой адрес со стороны
специалиста-портного, если они сделаны тактично и касаются кроя и моделирования
одежды. Конечно, если сами себя в этом деле специалистами не считаем.

Рядом с обидой рука об руку часто идет недосказанность. Недаром в народе говорят
"затаить обиду" (то есть замкнуться в себе). Это чревато потерей взаимопонимания,
взаимоуважения, дружбы, любви. При этом тяжело не только самому «надутому» обиженному,
но и тому, на кого обиделись (особенно если они живут, или работают, или учатся
вместе).

Помочь может время. Обида либо уйдет, все проблемы разрешатся, либо трещина межличностных
отношений увеличится и приведет к разрыву.

Поэтому, чтобы жить без обид, без «занозы в сердце», старайтесь быть проще. Любите
себя, уважайте окружающих и цените жизнь такой, какая она есть (во всем ее разноцветье
и многообразии). Старайтесь не допускать двусмысленности своих действий и слов.
Будьте искренни. Не вторгайтесь без стука и без разрешения в личный мир близких
своих. А право на личный мир имеет каждый, будь ему несколько часов от роду или
много десятков лет. Личный мир - это не только территория (комната или квартира),
это и мысли, и поступки человека. Не судите, да не судимы будете.

Только в этом случае вопрос: «Кто тебя обидел?» - вам не нужно будет задавать
ни себе, ни другим, потому что самих обид не будет в вашей жизни и жизни окружающих
вас людей.
Е.ЕВДОКИМОВА.


Ю.М. Орлов, доктор психологических наук, так объясняет этот ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ МЕХАНИЗМ.

Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная
реакция на неудачу происходят из детства.

Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии
со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий
чувством вины.

Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину,
которая стимулируется внешними признаками обиды: их нетрудно прочитать на лице
ребенка.

Эта вина - стимул для изменения поведения родителей, и они делают то, что необходимо
ребенку. Вина тесно связана с чувством ответственности, поэтому обидчивость ребенка
позволяет сформировать ответственность за него у родителей. Мы часто думаем,
что воспитываем детей, но не замечаем, как они воспитывают нас, наказывая чувством
вины за каждую оплошность и наделяя ответственностью за свою судьбу.

На стадии детства обидчивость оправданна: ребенок помогает духовному созреванию
родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них
с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального
развития подрастающего человека. Но как только личность ребенка сформировалась,
необходимость в такого рода поведении ребенка отпадает.

Таким образом наша обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение
детского поведения во взрослой жизни.

Если посмотреть на выражение лица обиженного человека, то можно заметить, что
оно становится по-детски злым!

В младенчестве вся вселенная ребенка подчиняется движениям души: стоит закряхтеть
или издать какой-то звук, как элементы вселенной (мать, отец, близкие) приходят
в движение.

Ребенок чувствует себя центром Вселенной, приводит ее в движение, координирует
свою связь с нею, поэтому любые препятствия с ее стороны вызывают гнев, обусловленный
сопротивлением "нереального".

Для ребенка нет границы между Я и не-Я. Это состояние, говоря языком психологии,
может быть охарактеризовано как «абсолютная проницаемость границ Я», когда структура
реальности и соответствующее чувство еще не образовались, Я сливается с окружением.

Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая
чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется
чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой
не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.
Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.
-----------------------------------------------------------------------
Предлагаю подписчикам высылать в мой адрес свои сноски, например в этой рассылке
"ОДИНОЧЕСТВО", "ОБИДА", которые характеризовали бы или дополняли интерпретацию.
Это могут быть афоризмы, какие-то выписки из книг и т.п. Только прошу вашего
разрешения публиковать их не все, а по своему усмотрению, как имеющему в этом
большой опыт. Укажу имя и e-mail приславшего. Если приславший хочет остаться
инкогнито, пусть об этом мне сообщит в своём письме.

Ещё одно предложение. Собирайте подписи сначала своих знакомых, а потом те, которые
вам понравятся (иногда подписи публикуют в журналах, газетах, когда подписывают
то или иное приветствие или статью). По мере накопления материала вы сможете
искать в этих подписях характерные признаки, убеждаться в их достоверности, а
иногда и понимать причины происходящего с владельцем подписи.

Путь к предыдущим выпускам такой:  http://subscribe.ru/ -
«Главный каталог»: http://subscribe.ru/catalog внизу справа -
«Рассылки для каждого»:http://subscribe.ru/catalog/?public – войти.
В разделе "Культура и искусство" найти подраздел "Психология":
http://subscribe.ru/catalog/culture/psychology?public - войти.
Затем в перечне рассылок найти: «Тайны нашего почерка (практическое руководство)»:
http://subscribe.ru/catalog/psychology.expertpocherk
и там маленький квадратик  справа - "Архив".

Также можно войти прямо в архив: http://subscribe.ru/archive/psychology.expertpocherk/

© Авторские права охраняются.
  (All rights reserved).
Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия автора.

Рекомендуется хранить и повторять эти строки гениального поэта:

"Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его".
                             (А.С. Пушкин. Евгений Онегин)

В психологии существует аксиома: тот кто по-настоящему любит себя, всегда любит
своих близких, конечно, если они этого достойны.

Со мной можно связаться по адресу: l-viktor@mtu-net.ru

Успехов Вам. Продолжение следует…
С уважением. Виктор Владимирович.