Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 8.165 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.efamily.ru
Открыта: 31-01-2004

Автор
редакция efamily.ru

Статистика

8.165 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень. Крик души и советы от читателей


Информационный Канал Subscribe.Ru
Отношения

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень.
Об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми. Как строить отношения, которые будут дарить радость и Вам тем кто рядом с Вами. Отношения которыми можно гордиться.

 efamily.ru
Ответы и советы на крик души
Крик о помощи (на него ответы будут ниже)

Меня зовут Оксана, мне 34 года, муж и двое детей (8 и 3 года). 11 лет мы прожили с мужем вместе и, казалось, что нет никаких проблем. За это время муж защитил диссертацию, стал получать приличную зарплату, хотя когда мы поженились у нас ничего не было. Сейчас есть все: квартира, машина, работа, дети. И тут началось. Вот уже полгода, как мой муж серьезно увлекся другой женщиной. Ей 24 года, вместе работают. Все бы ничего, если бы это было тихо и спокойно, но ему захотелось, чтобы об этом знали. Знала я, потом узнали знакомые, что будет дальше? Я стираю и глажу ему рубашки, готовлю завтраки, обеды и ужины и молчу, словом, веду себя, как верная и преданная жена, а он ходит туда время от времени развлекаться. К тому же он не видит в этом ничего трагичного. Детей любит, бросать нас не собирается, но как так жить? Я понимаю, что глупо перекладывать решение проблем на других людей, я сама должна во всем разобраться. Для меня это уже не борьба за любовь, а борьба за семью. Может быть это карма? Моя бабушка выросла без отца, отец и мать тоже, неужели и моим детям суждено тоже самое. Я не хочу отступать, было бы слишком просто ждать, когда все решиться само собой. Кто может откликнетесь.

Советы Оксане

Оксана, здравствуйте!
Меня тоже зовут Оксана, и мне 24 года. У меня возникла похожая проблема, но я нашла выход.
С моим мужем прожила я почти 4 года, детей общих у нас нет, только у меня есть дочка от другого человека.
Полтора года назад мы поссорились и я ушла жить к родителям. И вот совсем недавно я узнала, что мой муж живет с другой женщиной и она беременна. Я сразу подала на развод, хоть и сильно люблю его. мне было страшно спать по ночам, я закрывала глаза и предо мной вставал образ моего мужа, лежащего в кровати в обнимку с телом женщины, а лица небыло видно. Я усталда от слез и стала искать выход из депрессии. И я его нашла!
Стоит только немного изменить себя и все в твоей жизни изменится. Я в один миг изменила свою внешность, поверила в себя, занялась работой, учебой. И теперь я чувствую и вижу что я изменилась. Я поняла, что прошлого не вернуть надо жить настоящим или будущим. Если ваш муж уйдет из семьи, главное не переживать! Надо поднять гордо голову вверх и сказать самой себе: Я лучшая!!!!! У меня все в переди, а он еще вернется, только мне уже не будет нужен!
Тогда и ваша жизнь изменится к лучшему, а дети все поймут когда подрастут.
---
Оксана Исупова (oksana.isupova@books.ru)

Оксаночка, здравствуйте!
Для начала определитесь, чего же вы хотите: вернуть мужа в лоно семьи или быть счастливой, с ним или без него. И приступать к самым активным действиям: оставить в прошлом жизнь домашней мышки-норушки, снять выцветший халат, пойти в парикмахерскую, к маникюрше, в солярий, не забыть заглянуть в магазин белья, приобрести несколько новых сногсшибательных одежек... В конце концов, пойти на курсы танцев, английского, вождения - да куда угодно! Почему ваш муж имеет право на развлечения, а вы в это время сидите дома, среди кастрюль и сковородок? Полюбите себя, разбудите в себе женщину - только в таком случае вас полюбят другие. А уж будет это муж или кто-нибудь другой... кто знает ;)
first_moussse@mail.ru

Здравствуйте.
Я хотела бы поддержать Оксану (34 года).
Мы прожили с мужем 12 лет.љ 5 из них он «увлекался» другой женщиной. Когда я поняла на каком то этапе, что он ходит «налево», я стала заниматься собой, карьерой и он тоже не уходил…..не уходил, потому что (я думаю так и в вашем случае) он Не нужен той женщине, ей просто удобно им (вашим мужем) пользоваться когда ей хочется. Прямой паразитизм на вашем теле, извините за простоту.
Так что распределите обязанности по уходу за детьми: пусть он занимается каким-то из детей и несет за это ответственность. А вы – взрослая, сложившаяся уже женщина - можете пойти на работу (какую-нибудь) на пол дня, например. Я понимаю, что вам сейчас очень тяжело, но может его и прельщает то, что она свободна от обязанностей (домашних), которыми вы нагружены.
Когда вы немного «подрастете» для себя, он тоже это увидит и может быть мнение измениться.
По всей видимости «преданная» жена как раз его уже не устраивает. Подумайте. Пусть иногда (пока) приготовит еду сам для всей семьи, например. И всем он рассказывает о другой женщине только для того, извините, что бы унизить вас. (Я тоже прошла через это).
Не поддавайтесь. Если человек унижает, значит у вас есть большие преимущества перед этой женщиной и он (ваш муж) даже переманивает общественность на свою сторону, что бы поддержать себя хотя бы иллюзорно.
Из своего опыта, могу сказать, что я занялась карьерой и стала больше любить, внимания уделять сыну, хотя я сына безумно любила всегда и терпела всё ради него. Сейчас мы с сыном подросли и хотим другой жизни и мой муженек цеплялся за нас как только мог и через родителей и через друзей (хотя ещё некоторое время назад пытался перед всеми оболгать меня, что бы оправдать свое поведение). Я развелась, потому что такое не прощаю. Теперь он выполняет всё, что я не скажу и с женщиной той не живет, потому что он ей не нужен, её устраивало, что она развлекалась, а кто-то готовил, стирал.
Так что, займитесь чем-то кроме дома, чем угодно ….пойдите на какие то занятия вечером, а он пусть посидит с детьми, у вас должны быть свои интересы, с которыми он должен считаться, и в такой ситуации тем более. И, повторюсь, если он рассказывает о ней всем это очень обидно, но она не так уж ему нужна и не так хороша как вы.
Время лечит – это правда, но вы должны сами определить, что вы хотите и действуйте.
Удачи вам.
С уважением,
Наталия Усаковская
Natalia.Usakovska@snt.ua

Оксана, Ваш муж не плохо устроился. Хотел бы я тоже так жить, жена которая ведет домашние дела следит за детьми и любовница к которой время от времени можно убежать от проблем. Мне кажеться здесь надо определить причину по которой он бегает к другой. Либо он Вас больше не любит, между вами нет никаких больше чувств, а не разводится с вами только из-за детей, либо он устал от семейной жизьни и хочет время от времени забыться и почуствовать себя свободным. В первом случае разводитесь, здесь вы уже не чем не поможете и если Вы его заставете растаться с любовницей на ее месте появиться другая. Во втором случае перестаньте его обслуживать, стирать, гладить, готовить, разделите с ним обязанности по уходу за детьми поровну, освобождайте себе время от времени вечера и выбирайтесь куданибудь с подругами, уделите особое внимание своей внешности не только когда вы ходите на работу, либо куда-нибудь выходите, но и каждодневно вечером, когда вы делаете домашние дела, либо просто смотрите телевизор. Попробуйте провести с ним ночь так, как будто Вам завтра не надо ничего делать и не встовать в 6 часов утра, любите друг друга всю ночь до последней капли (пусть завтра вам будет очень тяжело поднятся и идти на работу, но это того стоит). В общем нужно дать ему, то что он получает бегая к любовнице, а именно беззаботную женьщину, всегда свежую не уставщую, без разговоров о каких либо проблемах, а только на те темы которые ему интересны, и всегда его ждущую. А ему отдайте часть своей усталости и проблем, которые крутятся постоянно у вас в голове, пусть сам их решает. Попробуйте и если у Вас нечего не получиться, если муж не будет на вас обращать внимание, и приусловии, что вы не дурнушка, то поверте мне найдется другой, который вами заинтересуется.
Просто молчать, это самое простое решение. Надо действовать и все у вас наладиться.
Удачи
Алексей
dotzenko@hru.electronm.ru

Оксана, в таком духе ты долго не продержишься, здесь возможны два варианта:
Первый - Бросать его. Этот вариант подходит если зная свой характер ты уверена, что не сможешь его простить даже если он бросит свою любовницу. Эти воспоминания будут разъедать тебя из нутри и портить нервы. НЕ БОЙСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНА. Очень часто женщина боится, что она никого больше не встретит и как обычно происходит то, чего боишься.
Второй - обрати на себя внимание. Зачастую в семейной рутине забываешь про себя. Измени прическу, купи новую одежду (желательно по моде и вызывающую, красивое нижее белье), если потребуется начни ходить в спорт-зал. Твой муж сам увидит изменения, скорее всего начнет ревновать. Но ты как и прежде продолжаешь готовить завтраки и обеды, стирать ему рубашки, но при этом постарайся не спрашивать где он запропастился, и как дела на работе, для него "Он тебя не волнует", тебя интересуешь только ты и твои дети. Почаще выходи из дому - просто гуляй с детьми. Главное не устривай скандалов, не настраивай детей против отца. Мужики ищут на стороне любовь и спокойствие. Возможно причина его гуляний - недостаток в сексе. Почитай журналы, лучше самые пошлые, возьми себе на заметку не что-нибудь, а все. Вводи новшества в сексуальную жизнь постепенно, удивляя его. Во время секса выброси из головы все - получай удовольствие, он обязательно заметит, что тебе приятно то, что он или ты делаешь. Не говоря ему ты должна дать понять мужчине, что он супер-мен. Веди себя как шлюха в постели.
Если все твои ухищрения не подействуют через пол года, то вернись к варианту первому, но скорее всего он вернется. И когда это произойдет дай себе слово НИКОГДА не упоминать и не упрекать его за то, что было и продолжать любить себя и быть для него ЖЕНОЙ - ХОРОШЕЙ ХОЗЯЙКОЙ - ЛЮБОВНИЦЕЙ - МАТЕРЬЮ ДЕТЕЙ одновременно.
Прислушайся к моим советам. Я побывала с двух сторон твоей ситуации: была и брошеной женой и любовницей. Учитывая что говорили мне мужчины про своих жен, я сделала выводы. Применила все на практике и сейчас живу с любимым человеком очень счастливо. Главное любить себя и тогда тебя будут любить окружающие.
Желаю удачи. Анастасия 30 лет.
to@ldz.ilim.ru

Добрый день Оксана!
Я не вправе давать Вам совет, но взгляд со стороны……
Наверняка у вас с ним были какие-либо разговоры по этому поводу, и вы должны были сделать свои выводы, почему, как, из-за чего…..
Самое главное чтобы вы не зациклились на том, что это якобы ваша вина и что это в вас что-то не так, нет просто мужчинам иногда нужно что-то новенькое, и нет такого мужчины, который бы не изменил хотя бы раз своей любимой женщине - это истина.
Вашему мужу очень удобно, вы как "домработница" без претензий и проблем, он приносит дамой день, как выдает вам зарплату, а вы молчите сохраняя семью. Конечно, мне со стороны говорить легче, чем вам понять это, но для чего такая "семья"??? ваши дети уже немаленькие, возможно они все это видят и понимают, зачем доставлять столько боли ВСЕМ "кроме вашего мужа". Дети Вам, поверьте, за сохранение Вашей семьи СПАСИБО НИКОГДА НЕСКАЖУТ. Оксана Вам 34 года, люди в 50 женятся, а вы чего боитесь, остаться одной???? Вы никогда не будите одна у вас есть ДВОЕ ДЕТЕЙ. Всегда страшно сделать главный и последний шаг в неизвестность, я не подталкиваю вас разводиться, но если вам нравиться "пусть изменяет, главное приходит домой и живет со мной"… есть много решений этой проблемы главное чтобы Вы нашли правильное для себя, как будет лучше Вам а не детям и семьи.
С такими отношениями это не семья, а если это не семья, сами делайте выводы каково вашим детям.
Надеюсь, что вы сделаете хотя бы какие-нибудь выводы в свою пользу……
Если захотите, пишите, пообщаемся…….
Удачи,
Манохина Лидия
Lida@aral.ru

Оксаночка, здравствуйте! Прочла Ваше письмо и просто в шоке: как Вы вообще живете с ТАКИМ? Он просто обнаглел окончательно. Сделал Вас своей служанкой. Вы ничего не пишете как именно он общается с Вами, но раз он поставил всех в известность о своей другой женщине, можно сделать вывод, что Вы живете в аду. Не лучше ли развестись?
Хотя, конечно, это решать только Вам самой.
С уважением, Лена.
elepeso@gmail.com

Zdravsvuite,Oksana.
izvinite za translit(po-drugomu net vozmojnosti).
Vasha problema ,k sojaleniiu,ne nova sama po sebe..No ona u kajdogo "svoia",so svoei boliu i obidoi..
Esli vziats aspekt,chto "problema ne nova" v printsipe,to mojno skazats tak..Eto takoi otstranennii vzgliad..I mejdu prochim VAM LICHNO toje bi ne meshalo bi posmotrets na eto imenno tak: otstranenno,kak bi so storoni,daje mojno "roli" pomeniats"..Etot metod poroi pomogaet mnogim obidivshimsia i stradaiuschim nemnogo pridti v sebia..daje bolee togo: po metodike Sviiasha v takoi TRAGICHESKOI situatsii,koeiu mi ee (nahodias vnutri nee) sebe predstavliaem ,sleduet etu kartinku,kotoruiu so storoni uvidish(i sebia v neii) nazvats ,potom nazvats SEBIA v nei,nu i vseh "deistvuiuschih" lits..Eto kajetsioa jesteko i kak-to tsibniochno otnositsia tak i k sebe,i k komu-to,komu ploho,no eto rabotaet!!!A esli rabotaet,to-vpered! Izmeniv OTNOSHENIE k probleme,uje namnogo legche hotia bi(!!!) prebivats VNUTRI etoi problemi ..I -kak znats--mojet bits eto otnoshenie kak-to i problemu "sdvinet"..Inogda takoe sluchaetsia..Esli esche bolee "tsinichno" k takomu razvorotu sobitii podhodits,to sleduet ot'iskats kakie-to podobnie sluchai so svoimi znakomimi,daje iz kino(!),i posmotrets--KAK vedut sebia geroini TAM,chto-to u nih vziats,chto-to net..Koroche,printsip---UHOD ot sobstvenno perejivanii SVOIH po etomu povodu,kakim bi nepriiatnim etot povod ni bil..Nu i "uhod' takoi konstruktivnii poluchitsia,t.k. model povedeniia chujogo mojno zadeistvovats..Poluchaetsia,chto vi uje smotrite so storoni na chujie TAKIE JE problemi..A so sotroni,kak mi znaem--videnee..Mojet UVIDITE takim vot obrazom i SVOE reshenie..??.. Drugoi aspekt--"u kajodgo svoia bol"..Nujno prosto ochen HOROSHO poniats,chto svoimi perejivaniiami nikogda,nikakuiu problemu NE reshits..Uglubits ee-da,sebia iznurits-da,a vot reshits-net..Eto nado tverdo sebe uiasnits..
esche odin malenkii vzgliad so storni,s kotoroi vi-ia uverena-nikoda ne smotreli na TAKOE polojenie veschei..Eto kasaetsia sovsem drugogo mentaliteta,kotorii na svoei territorii RABOTAET ogo-go! kak..Eto-Vostok,s ego NORMALNIM podhodom k mnogojenstvu..Ne zadumibvaalis--nu kaaaak je eto TAM vot TAK?K tomu je-vse dovolni,i vseh jen vse ustraivaet MENTALNO(ia ne govoriu o tom,chto ih mojet ne ustraiviats to,chto odnoi jene podaren na odin podarok bolshe,skajem--nu i vse "problemi"--v takomj vot duhe,ne bolee togo,i NIKAKOI tragedii!!!.)
Daje esli tam u muja ests liubovnotsa,i jena eto znaet,to ona esche bolee TVERDO snaet,chto ONA ESTS JENA(t.e. PERVII chelovek ),a ta-VSEGO LISH liubovnitsa,dlia "dobora"..A dobirats vsegda ests chego,kajdomu.I vam-ia uverena-toje mojet bits koe-chego ot vashego obscheniia ne hvataet.No vi o etom poka ne znaete..Vsegda kajdomu chego-to ne hvataet.I esli ests voz\mojniots dobrats,to etim obichno polzuiutsia..No u "nas"-s bolshoi tragediei,a tam--net..Potomu kak JENA rasstavliaet pozitsii imenno tak: IA-PERVAIA,a ona-vtopraia..,sledom..I ee eto ustarivaet..Ona-vse ravno na kone..I s POLNIM SPOK i "rubashki storaet",i kushats gotovit..V POLNOM SPOKE!!! Tem bolee,chto u vas on ne otkazivaetsia ni ot sem'i,ni ot detei!! T.e. sem'iu RAZRUSHITS mojete v dannom rasklade TOLKO VI..,esli pustite svoi perejevaniia v "rabotu" i na vivodi..
Zdes edinstvennii sposob "uspokoitsia'--eto perekroits svoi mozgi vot na TAKOI lad..T.e. proniats i TAKOI variant sem'i..Why not?A pochemu on DOLJEN bits vot takim,i ne inache??..Vot etot-toje pochemu net?? A na tonkih planah,kogda situatsiia TAKAIA vot v TAKOM viot vide prinimaetsia(v kontse kontsov prosto pl;iunuts na eto s visokoi vishkli--pusts sebe budet TA,drugaia),to ona sama soboi rassasivaetsia..V kontse kontsov vi je ne mojete pobivats v shkure TOI,DRUGOI jenschini,,..MOJET BITS ona toje perejivaet,chto(!!!!-vnimanie),u ee liubimogo mujchini ests jena,chto on ee brosats ne sobiraetsia,chto ona ne delaet emu skandalov(a ei nu taaak bi etogo hotelos.a ih i net--obratite vnimanie!!)..Mojet ona emu skandali zakativaet,trepet nervi,napiraet--da vsiak mojet bits ne gladko TAM..I vi ob etom ne znaete..No ved mojno predpolojits!! Vot predpolojite takoe..I sovershenno spokoino stiraite emu rubashki..K tomu je po statistike(chitats je nado!) pri BEZproblemnoi sem'e sviaz na storone osobo ne zaderjivaetsia..Esli tolko muj ne obezbashennii kakoi(liubitel prekliuchenii)..Esli bolee-menee chelovek stabilnii v PRIVICHKAH,to jdite TAM skorogo kontsa..NO-ne vzumaite skandalits po etomu povodu..Esli chitanuts mnogo literaturi,to mojno naiti mnojestvo sposobov,KAK "izbavitsia ot ..drugoi jenschini"..U NLPerov eto ochen dohodchivo opisano..Vsia sol v PONIMANII nekotorih veschei..I odna iz nih takaia,chto MUJCHINA po iznachalnim svoim instinktam "jelaet mnogo samok"..T.e. eto kontrolem mozgov reguliruetsia,no v jivoi situatsii etot aspekt k sojaleniiu rabotaet.. Pochitaite Iiuliiu Sviiash."Soveti brachuiuschimsia..."--tam naidete mnogo interesnogo,chtobi perevernuts hots nemnogo PRIVICHNII vzgliad na "privichnie"(stereotipnie) veschi..Eta knijka vam seichas OCHEN nujna i ochen pomojet..Luchshe,chem vse soveti vmeste vziatie..
I ponite:VI-jena,VI-na kone,k VAM on prihodut schi kushats,i VI imeete chests stirats ego rubashki..A s toi on PROSTO razvlekaetsia,inogda,po jelaniiu(ei ot ETOGO ved toje ne sladko,i ona eto emu vil'et na golovu v kontse kontsov)..Bud'te muderee..Reguliruite VASHU sem'iu..
Esli voobsche po maksimumu: daje v TAKOI nepriitanoi situatsii umudrites naiti kak minimum 10 punktov,po kotorim vas etot chelovek ustraivaet,i kotorie vam priiatni v nem(otdelno ot samoi etoi situatsii)..--eto chtobi k NEMU sohranits horoshee otnoshenie,chto ochen nemalovajno..Inache u vas ne budet stimula sohranitas sem'iu..Chelovek RIADOM doljen nravitrsia..Vot..
Zadachka ne prostaia..Slojno ee reshats,nahodias v dushevnih perejivaniiah..No-popitaites.Mojet poluchitsia vse..I knijku Iiulii Sviiash--srochno naidite i pochitaite,,daje esli budete silno udivliatsia i neprinimats,vse ravno chitaite..Mojno esche Jkarentseva pochitats..Zaodno naidete SVOIU oshibku,a mojet i isparavite ee..VSE eto vam pomojet..Informatsiia--delo ochen poleznoe..Poroi krishu tak perekrivaet,chto ot prejnih "stereotipov" voobsche nichego ne ostaetsia.. Udachi vam,Oksana!
ot chitatelnitsi..
esara30121964@mail.ru

Может это будет и весьма непонятный совет, но мой принцип таков: за измену мужа платить только изменой. Причем не просто изменой, а такой же как у него, если он не скрывает свои развлечения ни от Вас Оксана, ни от знакомых, афиширует их, то и вы можете посупить так же. Пусть ваш муж окажется в вашей шкуре и почуствует на себе каково это быть рогоносцем и при этом все об этом знают. Весьма не приятно, но нельзя прощать такие оскорбления и вести себя как ни в чем не бывало, стирать, гладить, кормить его. Вы написали что хотите бороться за семью... если так, то можете продолжать бездействовать, и ходить с ветвистыми рогами, ваш муж будет весьма рад иметь и жену (которая всегда обогреет и приласкает) и любовницу с которой можно развлечься и отвлечься от быта и семьи. Он будет с вами пока ему это будет удобно и если ваша соперница задастся целью его увести из семьи и приложит не большие усилия для этого, то ни что уже вашу семью не спасет. Тут надо бороться уже более кардинальными методами. Возможно это и грязный способ, но он должен понять каково Вам, а поймет он только в этом случае. Мужчины думают совсем не тем местом, особенно в этом возрасте, особенно если любовница гораздо моложе. Их пробивает только стресовые ситуации. В любом случае решать вам, что делать.
С уважением,
Ася
asya_orlovskih@mail.ru

Уважаемая Оксана!
Казалось бы, ситуация, в которой вы оказались, довольно ясная. И, наверное, распространенная. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что все не так просто. Не совсем понятно, чего именно вы хотите, ожидаете? Вы сами-то это понимаете? Из вашего письма следует, что если бы все оставалось "шито-крыто", вы были бы вполне довольны. Это как понимать? То есть, вы бы продолжали спокойно играть роль "верной и преданной жены" (а на самом деле - жертвы), если бы ваш муж согласился с вашими правилами и тоже играл бы на людях роль "верного и преданного мужа"? А как бы такое "театрализованное представление" отразилось на детях? Чему бы их научило? Вы уверены, что именно это вам нужно? Из вашего письма можно понять, что какое-то время муж находился в экономической зависимости от вас, или, по крайней мере, очевидно, что вы гордитесь тем, что когда-то приняли его - такого нищего и убогого, при вас и вашей поддержке он многого добился... И теперь обязан отдавать долг? Вам в семье нужны партнерские отношения или взаимозависимые? Вы пишете, что для вас "это уже не борьба за любовь, а борьба за семью". Но что для вас означает понятие "семья"? Вы решили для себя, чего вы от семьи ждете, что хотели бы получить и дать ей? Если любовь, как я понимаю, ушла, не стоит ли приложить усилия для создания и поддержки семейного союза на новой, более прочной, чем эмоции, основе - взаимном уважении, поддержке, доверии? Вы пишете о "борьбе за семью". Но ведь всякая борьба "за что-то" имеет и оборотную сторону - против чего-то. Подумайте, против чего и кого обернется ваша "борьба за...". И еще, попробуйте подумать, не было ли поведение вашего мужа, стремление огласить свои "подвиги", протестом против вашего, скажем прямо, довольно мещанского стремления к тому, чтобы "все было тихо и спокойно"? Быть может, он хотел этим что-то сказать? Привлечь ВАШЕ внимание? Очевидно, что у него были какие-то свои мотивы. Вы пытались понять их? Встать на его место (только по-честному, не жульничая и не подыгрывая себе)?
Вообще, ситуация, которую вы изложили, выглядит так схематично, что вариантов тут может быть великое множество. А насчет того, что вы называете "кармой", скажу одно: если вы все время наступаете на одни и те же грабли, то дело вовсе не в граблях, а...
И все время помните о детях. Важнее всего то, что они должны вырасти хорошими, честными и открытыми людьми. И в ваших силах помочь им в этом.
А.Б.
arinabel2002@mail.ru

Здравствуйте, Оксана!
Зовут меня Виолетта. Мне 36 лет. Я нахожусь в прямо противоположной ситуации. На данный момент, я - любовница. И вот, что я Вам скажу. Процент того, что муж уйдет из семьи - ничтожно мал. Если Вам очень хочется сохранить семью - терпите. При этом не просто стирая рубашки, а немного обратя внимания на себя. Что Вы делаете не так? Почему мужчина всерьез заинтересовался другой? Значит, что-то в Вас плохо. Что? Подумайте, может что-то надо изменить. И начать не с него, а с себя.
И еще спросите себя: А для чего мне связь с этим мужчиной? Вы его любите? Или он просто добытчик денег? Или просто отец Ваших детей. Меня, конечно, можно посчитать ненормальной. Но я только что развелась со своим мужем (у меня примерно такой же возраст у детей), а любовник так и остался любовником при этом. Но! Я не жалею, т.к. жизнь с мужем стала для меня невыносимой и разорвать этот круг помог случай. Каждый человек творец своего счастья. Вы будете удивлены, но именно Вы создали эту ситуацию. Значит Вам она необходима для чего-то. (Это уж сами решайте для чего), Возможно, многие будут Вас жалеть, но жалость - это чувство, которое только приводит к разрушению самого человека и не решает проблему. Попробуйте обратить на себя внимание других мужчин, например. Как среагирует муж? Будет ревновать? Тогда можно и поговорить о его любовнице. Не будет? Тогда нужны ли Вы ему? Или хочется всю жизнь прожить вместе только потому, что Вы нажили общих детей? А чувства? А уважение? А любовь, наконец? А на счет детей - Вы сильно заблуждаетесь. Это социум, нас просто так приучили, что дети должны быть обязательно с обоими родителями вместе. А то, что мама с п
solneshko@otradno.ru

Здравствуй, верная и преданная жена!
Прекращай добровольно вещать на себя проблемы. Займись собой!
Кто сказал, чо ты что-то должна такому мужу? Домострой отменили уже давно. Кому ты и должна - так это вашим детям, и то до достижения ими 18 лет. Ты живешь за счет средств мужа? Нет? - тогда пусть он сам стирает и гладит себе или пусть это делает его пассия. Если ты не работаешь - обговори с мужем, сколько он тебе будет платить за домашнюю работу для него. Если он тебя держит за домашнюю прислугу - то и требуй оплаты своего труда либо не работай на него.
Собираешься и дальше молчать и прислуживать ему в надежде, что он все поймет, вернется душою к тебе и будет до конца дней своих любить только тебя? - ФИГНЯ! Сужу по собственному опыту.
Кто виноват?
- вы оба. И ты, как женщина - хранительница очага - возможно в большей мере. Потому что тебе именно КАЗАЛОСЬ, "что нет никаких проблем".
Да, когда вы всего только достигали, у вас был общий интерес. Теперь, когда все хорошо, в жизни наступает покой тихой, спокойной СКУКИ!!!! Это самое смертельное в семейной жизни. Не удивительно, что его подружка - коллега с работы - ведь у них общие интересы, дела.
Что делать?
- во-первых, займись собой!!! Брось кастрюли и утюг, шагом марш в парикмахерские, бассейн, тренажерный зал и т.п. Только не надо ходить по подруга и родственникам - они начнут тебя жалеть, а тебе сейчас надо наоборот поднять свою самооценку и увлечься не очередным "пережевыванием" своих страданий, а чем-то новым, интересным. Новые люди, новые знакомства - они помогут тебе отвлечься от проблем, раскрыть в себе "уснувшие" способности и таланты.
- во-вторых. "это уже не борьба за любовь, а борьба за семью" - Тебе нужна социальная ячейка для "галочки", типа я замужем - значит, все нормально? Или все же тебе нужен мир и покой с родным человеком? Или сохраняем семью ради детей? - глупее этого нет! Кое-как слепленная семья из "разбитой чаши" - только калечит ребенка, и есть большая вероятность, что и ваши дети тогда в дальнейшем не будут счастливы в браке.
Детям главное - чтобы их родители были здоровы и счастливы. Даже если и порознь. Так что займитесь собой, а по ходу дел станет ясно, сможете ли вы с мужем опять стать друг другу интересными, единственными и неповторимыми или вы спокойно, без шума и проблем расстанетесь, для того чтобы построить свои новые семьи уже с другими людьми.
Удачи тебе!
Елена
krzaggor@yandex.ru

В своем письме слова о том, что вы готовите и убираете по дому Вы охарактеризовали как "верная и преданная жена". На мой взгляд, Вы ведете себя не как верная и преданная жена, а как тряпка! Нельзя мужчину "гладить по головке" за недостойное с Вами обращение! Он Вам изменил, неоднократно, а Вы все так же благодарно ему по утрам завтрак в постель??? Где Ваше самоуважение? Вы достойны быть любимой, достойны мужского внимания и уважения! Поймите это, и не позволяйте обращаться с собой недостойно. Перестаньте быть маленькой девочкой, жалующейся на судьбу ( "может, это карма?") и возьмите на себя ответственность за Ваше личное счастье!
Следущее : насколько я поняла из Вашего письма, в то время как муж защищал диссертации и продвигался по карьерной лестнице, Вы занимались домом и семьей? Пришло время изменить ситуацию! Для начала, найдите работу. Может, не высокооплачиваемую, но чтоб она Вам была по душе и приносила какой-то доход. Когда у Вас будут СВОИ деньги на милые пустячки, когда вокруг Вас появятся новые люди и, безусловно, поклонники, Ваше отношение к семье и мужу изменится. Самое главное - изменится Ваше отношение к себе. А когда это произойдет, останутся два варианта - Ваш муж почувствует, что женщина, интересная и привлекательная, на которой он когда-то женился, снова с ним, но может уйти в любой момент...или Вы сама встретите другого, любящего Вас и Вами любимого человека....
nadine_vdovina@inbox.lv

Оксана, для начала, здравствуйте, меня зовут Надежда!
Самое главное в этой ситуации сила воли и чувство достоинство.
Давайте размышлять:
если он ухаживает за другой девушкой, предположим - Машей, значит чего то ему не хватает в Вас!
И вопросы где и кем вы работаете? Коллеги как женщины так и мужчины? Как вы оцениваете своё состояние, т.е. физическое состояние, психологическое,? Любите ли вы себя? Ухаживаете за собой? Поверьте все эти вопросы важны в семейной жизни!
Значит Маша превзошла Вас, Оксана, по каким то критериям. Запомните чтобы хорошо выглядеть нужно любить себя очень сильно, конечно, для детей Вы Оксана самая красивая женщина на планете, вспомните Вы женщина, достойная женщина станьте лучше и не для мужа,нет а только ради себя, ради детей! А муж рано или поздно вернётся, но принять его или не принять думать Вам! Женщина как цветок за ней нужно ухаживать, старайтесь что бы на Вас обращали внимание мужчины! И вообще помните нет слова не могу, есть слово надо!
И если Вам надо ещё мой совет, с удовольствием посоветую, пишите!
С уважением, Надежда!
doroga89@mail.ru

Оксаночка, милая!!! Очч обидно, что ты терпишь!!! Зачем? Об тебя вытирают ноги, а ты улыбаешься и гладишь рубашки. Стоп! Так нельзя, надо уйти!!! Да, трудно без мужчины, но голова высоко и перед людьми не стыдно. А для тебя видимо все таки важно, что об этом знают все.... У меня есть примеры таких судеб.... Есть те, кто разошелся, и есть те, кто продолжает жить вместе... Оксана, поверь, те кто расстался живут лучше! А кто вместе.....Это не жизнь, такое не забудешь и не простишь! У тебя всё будет хорошо, и пусть у него тоже все будет хорошо. Но вместе вам уже тесно. К сожалению... Это не карма, такова жизнь. И всем везет в ней по разному))) Удачи тебе!!!
Светланка
svsh_801@opsb.ru

Spasibo ,Vam Oksanochka,za vashu otkrovennost`!
dimagreyl@hotmail.com

Советы и вопросы присылайте, пожалуйста, к нам на ящик - info@efamily.ru. Обратите, пожалуйста, внимание, что если не указано обратное, то рядом с Вашим советом будет опубликован Ваш адрес электронной почты.
У нас к Вам осталась единственная просьба. Пишите нам о том, что Вам действительно интересно, чтобы наше издание в полной мере соответствовало Вашим требованиям и интересам. Наш новый адрес: info@efamily.ru.

Справка: на сайте (www.efamily.ru) информация появляется раньше, чем в рассылке.

До скорых встреч!
© 2003-2005 редакция / Перепечатка информации возможна, обязательно обращайтесь.
Редакция: info@efamily.ru.
Все виды сотрудничества: info@efamily.ru.
Веб-сайт: wwwefamily.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.efamilyrelation
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное