Должна только себе!!!

Здравствуйте, дорогие читатели!!!

Выпуск 8.

 Сегодня ваши письма. Продолжение.

Письмо Павла про (не) зрелую личность вылилось в обсуждение. В принципе, тема обсуждения ушла несколько в сторону от темы. Но, думаю, и это будет интересно тоже. Ведь истории любви-нелюбви всегда актуальны.

Здравствуйте, Юлия.

(Артем)
 

       Это что за бред, Юля?  Я буду прям. Не надо воспринимать это за гурбость.

Итак. Вас Павел о чём спросил? О том как перевоспитать его гулящую девку. А вы ему начинаете рассказывать про то что ему не надо жениться. Честно говоря, сложилось такое впечатление , что вы на стороне девушки подсознательно, потому что стали рассказывать Павлу что он не прав. А на самом то деле как  все? Как  я понял,  ему нравится это девушка а она гулящая. Он любит ее, и хочет семью. Но понимает что с ней он семью не сможет создать так как не желает этого всего терпеть от нее. Но тем не менее он очень сильно  к ней привязан и просто так не может отступиться. Так вот да ему надо измениться самому . Это факт то умная фраза с вашей стороны. Но вот только что менять. Вы как любая девушка советуете ему стать финансово независимым. А вы хоть знаете что такое финансовая независимость? думаю что нет. Если бы каждый ждал финансовой независимости, то браков бы вообще не было, или было бы крайне мало. Поэтому делаю вывод что под финансовой независимостью вы понимаете наличие работы. Иначе  в вас говорит не мыслящий человек, а девушка.

       Потом вы рассказываете, что Павел не зрелая личность и что пытается превязать девушку к себе. Но позвольте это ж не так! Ему просто очень трудно. Да, она ему нужна. Но нужна другая. Грубо говоря, не гулящая. И надо разобраться с этим вопросом, а не  стем зрелый он или не зрелый. Это вообще в данном контексте не важно. Павлу просто нужно найти в себе силы и побороть превязанность к этой девушке, так как она не изменится. И тут по логике вещей есть два возможныхпути. 1. Понять, что он не сможет никогда смириться с ее поведением. И тогда найти в себе силы и порвать  сней все отношения. 2. Понять, что он не сможет никогда смириться с ее поведением. И задуматься ка кон сможет повлиять на ее поведение. Повлиять на поведение другого человека можно. И скажу вам больше  можно даже очень сильно. Главное знать как это сделать. Вопрос только состоит в том: "А нужно ли это Павлу?" Нужно ли тратить столько сил и нервов на это? То есть просто нужно сравнить ставки и принять решение.

       Как говориться не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас!!! Извините за грамматические ошибки. 

       Еще раз повторюсь я НЕ против того что вы говорите, что не надо пытаться кого то переделывать, что надо измениться самому.  Я с этим согласен. Но этим высказываниям следует следовать только в определённых ситуациях. В ситуации Павла считаю ваш совет не просто не допустимым, но и опасным. Думаю вы проявили не объективность.

(Юлия Матвеева)

 А Вам я просто хочу сказать огромное спасибо!!! Спасибо за эти рассылки!!! На примере Никиты я точно смогу разобраться во всех своих проблемах и вопросах! Ещё раз спасибо!!!

(Юлия Матвеева)

Павел, я рада, что Вы нашли в примере Никиты себя. К чему пришел Никита – к тому, что он не ищет теперь встреч с той женщиной , он изменился сам и живет дальше своей жизнью без попыток понравится   подруге.

 Он воспринял ее не как наказание или подтверждения мысли, что все женщины – стервы, а как урок для себя. Как напоминание о том, что  ему еще есть чему учиться и в чем менять себя.

 И, как показатель того, что этот урок он прошел – он вспоминает эту женщину с благодарностью, а не со злостью.

 Если судить по вашему описанию, то видно, что Лена не нуждается в вашем обществе, поэтому, ваша основная задача  -научиться жить без нее. Причем научиться жить полноценно, интересно и искать свою половинку дальше.

 Как отлично пишет М. Литвак : Если не повезло в любви — расти, и твоя возлюбленная из головы попадет в грудную клетку, потом в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.

Совет тем, кто понимает, что объект любви недостоин того, чтобы по нему вздыхать, но выбросить его ни из головы, ни из сердца не удается. 

 По его же описанию, ваше состояние подпадает  описание наркоманической любви. Если хотите изучить предмет подробнее, то советую Вам почитать книгу Литвака «Принцип сперматозоида», здесь я опишу только самые важные моменты по этой теме .

 Что такое наркоманическая любовь – это болезненное пристрастие к объекту противоположного пола. Почему болезненное – потому что вас там «пинают», вы это осознаете, но, все-равно, рветесь к общению.

 1. Наркоманическая любовь посещает как мужчин, так и женщин, но по глубине страданий и продолжительности у женщин она несколько слабее. Дело в том, что женщина легче выражает свои эмоции, что несколько ослабляет напряжение.

2. То, что это болезнь, часто было понятно даже женам (мужьям), которые не обижались на своих супругов, жалели их и даже сами приводили на прием.

3. Всеми ими восхищались их сладкозвучные сирены (так я назвал объекты наркоманической любви), чего не делали их половины.

4. Все они чувствовали и понимали, что их предали, что объект не стоит их любви, но стоило только поманить их пальцем, как они все бросали и мчались к нему.

5. Резко тормозился социальный и личностный рост страдающих от наркоманической любви.

6. Появлялись соматические заболевания.

 Все больные воспитывались в стиле повышенной моральной ответственности. У них было болезненно развито чувство долга, что служило источником значительных эмоциональных страданий в связи с развившимся заболеванием, которое общественность рассматривает как моральную распущенность. В школе эти больные учились хорошо и нередко были гордостью школы. Кроме учебы они занимались общественной работой, хотя лидерами в своей возрастной группе никогда не были. Каких‑либо проблем у учителей или родителей с ними не было. По своему психологическому складу все они относились к интровертам, а по жизненным планам — к лицам производственной ориентации в варианте исполнителя. Учителя и родители возлагали на них большие надежды, да и сами они ждали от себя многого.

Учеба в институте также шла успешно, но уже в эти годы у них стали возникать проблемы любовного плана. Дело в том, что у них были завышенные требования к будущему спутнику жизни, но, погруженные в учебу, они не приобретали опыта ухаживания. А из‑за робости не могли добиться взаимности тех, кто им нравился. Чаще общались с теми, которым нравились сами. Здесь они могли быть раскованными и даже дерзкими. Эти отношения они считали временными, но затем нередко с этими лицами создавали семью, оставаясь внутренне неудовлетворенными и то и дело вспоминая недостижимый для них идеал, что, впрочем, некоторое время не мешало успешному социальному функционированию и внешне благополучной семейной жизни. В общем, благодаря защитным механизмам на субъективном уровне они были удовлетворены своей жизнью, не осознавая, что сидят на пороховой бочке.

Внутренние душевные волнения у них начинались обычно тогда, когда выяснялось, что их ожидание блестящей карьеры, которая сопровождалась бы признанием, продвижением по должности и укреплением материального положения, не оправдалось. Если же они достигали достаточно высокого положения, то и они сами, и окружающие понимали, что по своим способностям и талантам они заслуживают и могли бы достигнуть гораздо большего.

Кроме того, они переставали быть объектами почитания со стороны старших, каковыми являлись во время учебы. А со сверстниками у них отношения всегда были натянутыми в силу их интровертированности, которая воспринималась как высокомерие, и в силу того, что преподаватели их противопоставляли плохим учащимся и студентам. Последние, ранее считавшиеся бесперспективными и разгильдяями, в это время начинали обходить их по должности, что являлось дополнительным источником нравственных мучений.

 На ранних стадиях наркоманической любви, как и при наркомании, возникает эйфория. Больные испытывают душевный подъем. Некоторые пациенты даже начинают писать стихи, хотя ранее этого за ними не замечалось. Растет их деловая активность, личные успехи их, а также их Сладкозвучных Сирен. Наступает как бы вторая молодость. Больные настолько связывают себя со Сладкозвучными Сиренами, что последние постоянно присутствуют в их мыслях. Они до минимума сужают свой круг общения. Так продолжается несколько месяцев, а иногда год‑два. Но вот в связи с тем, что все приходилось держать в секрете, возникают осложнения дома и на службе: тайное становится явным. Обычно это совпадает с производственными неудачами пациентов или с тем, что Сладкозвучные Сирены решили свои проблемы и покидают партнеров. Наступает время решений и радикальных поступков, на которые пациенты оказываются неспособными. Они стараются сохранить «статус кво», не решаясь разорвать старые отношения и начать совершенно новую жизнь. Болезнь переходит во вторую стадию. Эйфории уже нет. Как наркоман без наркотика, они уже не могут обходиться без объекта своей любви.

Они хотят сохранить хотя бы дружеское общение, не понимая, что они на это дружеское общение неспособны, постоянно сводя его, если оно возникает, к разборкам, упрекам, жалобам и мольбам. Нередко они действуют методом подкупа, организовывая поездки на научные конференции, на отдых за границу, спортивные сборы, интересные их пассиям, получая при этом хоть какую‑то возможность общаться с ними.

Когда их окончательно бросают, они чувствуют себя так, словно с них содрали кожу.

В ряде случаев они, как и наркоманы, пытаются отказаться от контактов со своими мучителями.

 (Юлия Матвеева) И теперь, главный вопрос – что же делать?

 Личностный рост с резким повышением социального статуса. Вам необходимо перерасти Лену.

 Чтобы было легче – надо избегать любых контактов. Если вдруг встретились, не разговаривайте. Если разговорились – о себе не рассказывайте. Особенно об успехах.

 Если же общение ОЧЕНЬ вас задевает и вызывает бурю эмоций, то идите на общение активно. Тут могу порекомендовать еще одну книги М. Литвака «Психологическое айкидо», там рассмотрен примеры, как вести себя при подобном общении.

 Если Лена решит вас вернуть – не поддавайтесь. Это не любовь с ее стороны, а собственничество. Как только она вас вернет – сразу же бросит.

 Еще пример из книги М. Литвака:

 Следует подчеркнуть, что нельзя рассчитывать на быстрое выздоровление. Стойкий результат может быть получен только через полтора‑два года. С улучшением психического состояния улучшается и соматоневрологическое.

 Вот что рассказал один из моих пациентов.

«Я понял, что, во‑первых, наладить любовные отношения невозможно, так как интерес она в этом плане ко мне потеряла, во‑вторых, я в принципе с такой женщиной жить не смог бы. Но каждый раз, когда мы встречались, у меня возникало волнение и желание и обнять ее и убить. Внутренняя душевная буря выбивала меня из колеи. Да и где гарантия, что я больше не встречу такого человека на своем пути и не окажусь в таком же положении? Поскольку формально отношения у нас были нормальными и она не возражала против того, чтобы я заходил к ней в гости, я стал делать это как можно чаще. У нас начинались дискуссии, и она всегда пыталась опровергнуть мои утверждения, задевая меня при этом как личность. Сначала я не мог уловить этого момента и уходил расстроенным. Но в конце концов я научился угадывать, когда ее уже переставала интересовать истина, и она хотела меня задевать. Несколько раз мне удалось, не вступая в дискуссию, полностью согласиться с ее утверждениями (техника амортизации), тут же распрощаться и уйти. Уходил я спокойно, так как понял, что инициатива перешла ко мне. Однажды она разразилась бранью. Была возмущена тем, что я ее завожу, а затем, не дав ей высказаться, тут же ухожу. Выражения были достаточно крепкие, не все из них стерпела бы бумага. После этого случая я ушел от нее с радостью. Теперь иногда она заходит ко мне на работу, и я рад ее видеть и убедиться, что она полностью ушла из моей жизни. В социальном плане я значительно вырос, чего нельзя сказать о ней. А жаль! Была одной из моих наиболее талантливых учениц».

 Так что, на мой взгляд, вполне понятно, как лечиться – расти, расти, расти.

И, напоследок, еще одно письмо:

(Петр)

Юлия Матвеева

Рекомендую

На тему личных отношений рекомендую Вам

-книги М. Литвака

-Т. Морозова, Ю. Матвеева, Е. Мануковская "Как наладить отношения в семье" http://tmorozova.ru/books.shtml

Кроме того, не могу пройти мимо  наших курсов очищения http://tmorozova.ru/ . Там, помимо физической составляющей (очищение, питание, процедуры здорового образа жизни) есть и психологический курс, где мы разбираем личностные проблемы.

Мой адрес

radam@mail.ru

Юлия Матвеева

Другие мои рассылки:

Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" http://subscribe.ru/catalog/home.child.nenorma1

Методики очищения организма - 

http://subscribe.ru/catalog/science.health.jazdorov09

Я счастлива кормить грудью http://subscribe.ru/catalog/home.child.grudnoevskarml

Информационные партнеры:

Школа Своего Здоровья

http://subscribe.ru/catalog/psychology.udovolstvie

  Юлия Матвеева © 2007