Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология ребенка любящим родителям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты воспитания позитивных детей" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
julia minakova

Статистика

1.842 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология ребенка любящим родителям Зачем ребенку слово 'Нет'?


Привет!

Есть два слова, которые обозначают наши личностные границы- слово «да» и слово «нет».

Когда мы не умеем пользоваться этими словами или пользуемся только одним, у наших детей  могут возникать проблемы.

Представьте,  ваш ребенок залез к вам на голову, понукает вас как лошадку, указывает куда и зачем вы сейчас должны поскакать, при этом выстукивает на вашей голове какой-то веселенький марш. Вы можете снять ребенка с головы, объяснить ему, что вы не лошадь, и что для веселенького марша вполне сгодится барабан. Тем самым вы указываете ребенку, где начинаетесь вы, и где кончается ребенок – вы обозначаете границы, как свои, так и его. Знакомясь с вашими границами, ребенок начинает видеть свои. Он обнаруживает, что в отношениях есть кто-то еще и его интересы тоже надо учитывать.  Этот кто-то априори обладает большей властью, чем ребенок, прекрасно сознает это и использует эту власть в нужное время и в нужном месте. Он надежен, он присутствует рядом.

Если же вы не умеете говорить «нет» и терпеливо сносите ритмичное постукивание по голове, то у ребенка появляется вера в собственное всемогущество, он чувствует себя «главным», он, тот, кто управляет. И у этого всемогущества есть неприятная обратная сторона- тревога. Ребенок становится тревожным. Казалось бы надо радоваться, что у тебя такая власть над большими двуногими, а он тревожится. Тревога связана с отсутствием внешней опоры, которую должны обеспечивать родители. Опора на родителей дает чувство защищенности, надежности, безопасности. Имея хорошую опору, ребенок решает свои задачи развития.  Родители, которые отдали себя во власть собственному ребенку, являются плохой, ненадежной опорой, они как будто бы отсутствуют в отношениях, предоставляя ребенку полную свободу действий. Вроде бы имея родителей, такой ребенок является одиноким, оставленным. Вы, наверное, замечали, что избалованные детки очень эмоционально реагируют на мелкие неприятности или неудобства.  У них просто нет сил, чтобы адекватно реагировать на ситуацию и сносить житейские мелочи.

У этой ситуации есть еще одна особенность. Родительские чувства. Скорее всего это злость, которую они где-то прячут, от ребенка и от себя. Но когда-нибудь родитель достанет из закромов Родины, огроооооомный припасенный мешок злости и тогда…..или вечное чувство вины перед родителями, которые для тебя все делали и т.д., или тихое угасание родителя от какой –то не очень приятной болезни.

Если же вы умеете говорить только «нет», то из опоры вы превращаетесь в препятствие. Такое огромное, железобетонное препятствие. Препятствие для развития собственного ребенка. Если ребенку «нельзя» не только стучать вам по голове марш, но и в принципе стучать или думать о том, чтобы постучать, то ребенок оказывается зажатым. В прямом и переносном смысле. У «зажатых» деток очень ограничивающие родители. Они «зажимают» детей.  Малышу пора расти и вверх и вширь, но стена из родительских «нет» и «нельзя» мешает.  И ребенок начинает искать пути обхода этого препятствия. Например, болезнь. В болезни родители разрешают больше, значит нужно болеть, чтобы расти дальше. Или, например, приносить одни «пятерки». Тогда родители смягчают свой гнет и таким образом можно выжить. Такой ребенок растет в чувстве стыда и вины за свои желания, со временем перестает их предъявлять, а потом и чувствовать.

Не рассматриваю здесь такие родительские способы обращения с «да» и «нет», как сначала запретить, потом в хорошем настроении разрешить, или когда один родитель запрещает, а другой это же –разрешает, или на публике одни правила, а дома-другие. Эти способы тоже приводят к довольно печальным последствиям. Но об этом в другой раз.

А пока находите разумные балансы между «да» и «нет», прекращайте бороться за власть с собственным ребенком, оставьте попытки понравиться ему (поверьте, и так, ему очень-очень дороги), ищите другие способы подтверждения собственной важности (не за счет ребенка).

Найдите время для собственного развития.

 С уважением, Минакова Юлия.


 
В избранное