Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты воспитания позитивных детей" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Психология ребенка любящим родителям 'я никогда не буду воспитывать своих детей, как мои родители
Привет!
Мы все дети своих родителей. И как бы мы сейчас не относились к своим родителям, своих детей мы воспитываем так же, как когда-то родители воспитывали нас. С небольшими (очень незначительными) изменениями в стили воспитания и форме подачи информации. И даже, если вы сто раз давали себе слово, не воспитывать своего ребенка так, как воспитывали вас, вряд ли вам удается это слово держать. Почему?
Есть такая штука, которая называется паттерн родительского поведения (или модель поведения родителя). Она закладывается в нашем детстве, в результате воспитания и общения с родителями, потом спокойно дремлет, вплоть до появления вашего собственного ребенка. И тогда… все слова, которые вам говорила мама, автоматически вылетают из ваших уст, и только произнеся «Как тебе не стыдно! Ты уже большая» или «Над тобой люди будут смеяться!», понимаете, что сейчас вы в точности повторили и мамину интонацию, и мамину фразу. Возможно, в этот момент вы вспомните даже ситуацию, в которой была сказана та или иная фраза. И хорошо, если в этот же момент вы соотнесете мамину фразу и ваш нынешний страх быть собой (потому что когда-то быть собой оказалось стыдным) или вашу зависимость от одобрения окружающих (потому что страх, что эти окружающие будут смеяться, еще жив). И может быть, после осознания взаимосвязи таких знакомых и привычных с детства фраз и ваших нынешних страхов, вы действительно больше не будете их произносить в адрес собственного ребенка. Может быть…
Мы можем прочитать сотни книг по психологии, знать пару десятков развивающих игр, декларировать безусловную любовь, и вести себя как самые добродетельные родители в мире, но в кризисной ситуации, мы используем родительские паттерны. Например, во время капризов ребенка в общественном месте, или когда ребенок злится и отвергает нас, или когда ребенку страшно, или когда он не соответствует нашим ожиданиям, или когда вашего ребенка ругают, или когда ребенок попадет в ситуацию, выход из которой непонятен даже нам. Что мы делаем? Пугаем? Игнорируем? Наказываем? Шантажируем? Оставляем в одиночестве? Отмахиваемся? Стыдим? Или любим? Иногда любим, но чаще всего манипулируем с помощью стереотипных фраз и поведения.
Для любви нужно много энергии и сил, автоматически не полюбишь. А вот манипуляции не требуют столько сил, они прекрасно работают автоматически, тем более, что многие из них проверены годами (вашими детскими). Манипуляции позволяют избавиться от сильных чувств: злости, раздражения, страха, обиды. Вместо того, чтобы понять кому адресована наша злость, мы говорим плачущему ребенку «магическую» фразу, например «выйди из комнаты, и зайдешь, когда успокоишься». Наша злость проходит, но ребенок остается с посланием: «Не чувствуй свои чувства. Когда ты их чувствуешь, ты неудобен. Когда ты неудобен, ты нелюбим». С посланием, которое когда-то и мы получили от своих родителей.
Для того, чтобы перестать пользоваться родительскими паттернами, надо начать любить и принимать себя. Любовь к себе дает много сил, которые так нужны, чтобы быть родителем. Любите себя. Находите время для собственного развития. Хорошим помощником вам будет рассылка «Пять шагов к отношениям, которые приносят удовольствие».
С уважением, Минакова Юлия.
Архив рассылки «Школа родителей» смотрите здесь.
|
| В избранное | ||
