Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология ребенка любящим родителям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты воспитания позитивных детей" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
julia minakova

Статистика

1.842 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология ребенка любящим родителям История одного псориаза


История одного псориаза.

       Жил-был мальчик. Лет в четырнадцать пришла пора ему отделяться от мамы. Пару раз он для этого поругался с ней, даже громко хлопал дверью, кричал, что уже взрослый и самостоятельный и может сам решить купаться ему сегодня или нет. Но мама была настроена категорично, каждый раз заявляя, что ей виднее, когда ребенку пору стричь ногти и мыть голову. При этом она непременно упоминала никчемность ребенка, неспособного определить точный срок принятия гигиенических процедур, неправильность выбора книг, друзей, не всегда хорошую успеваемость в школе и т.д. Мальчик, видя такую атаку со стороны родной мамы, решил попробовать по-другому заявить о себе и своих границ. Так, чтобы мама просто не могла этого не заметить. И завел себе псориаз. Но, вместо ожидаемого отступления и отделения мамы от него, болезнь произвела обратный эффект. Мамы с большим рвением и желанием кинулась опекать «малыша», которому на тот момент исполнилось уже 16 лет.

       Сейчас ему (молодому человеку) уже 18 лет. Псориаз прогрессирует. Нет, мама немного сдала свои позиции, вернее так, сын смог отвоевать у мамы право на свое мнение и свое пространство. Но, усилия мамы по превращению сына в «никчемного неудачника, который без матери даже носки не найдет (или трусы не постирает, или в комнате не уберется, или поесть не найдет, или испортить себе всю жизнь, или принесет в подоле и т.д.)» принесли свои дивиденды. Законы возраста требуют, чтобы он двигался дальше, в сторону большей независимости и самостоятельности, но страх, что в маминых словах есть немалая доля истины, останавливает его и заставляет держаться за нее. Как? Под юбку уже не залезешь (рост не позволяет), поэтому можно оставить себе псориаз, как проверенное годами средство, которое будет удерживать отношения в стабильности. В стабильности отношений гиперопекающей мамы и инфантильного ребенка.

        А знаете, чего больше всего хочет эта мама? Чтобы псориаз у ее ребенка прошел.

        А что ей надо для этого сделать? Отделить себя от уже взрослого человека. Мужчины, который несет ответственность за свою жизнь и свое здоровье.

        Да, сложно. Но, в каждом возрасте ребенка у мам разные задачи.

         В первые годы жизни ребенка - забота о безопасности, комфорте, питании, развитии малыша, формирование базового доверия к миру.

          После трех лет – все вышеперечисленное плюс обучение навыков существования в социуме, разрешение проявлять себя, иметь свое мнение, свои границы, освоение поведения в конфликте.

           В начальной школе – передача ребенку части ответственности за безопасность (например, умение переходить дорогу самостоятельно, обращаться с горячими предметами), за здоровье ( чистка зубов, прием лекарств), за последствия своих поступков (несобранный портфель, опоздание, невыученный стих), за чистоту в комнате. Родитель продолжает заботиться о питании, комфорте, эмоциональной поддержке ребенка, развитии ребенка (со временем мнение ребенка в этом пункте становится важнее, чем мнение мамы или папы).

       Подростковый возраст – постепенная передача ответственности ребенку за какую-то часть его жизни (какую он готов на себя принять). Именно передача, а не взваливание. Типа, ты теперь взрослый – должен нести (часто аргументируется тем, что «я в твои годы» и т.д.). Здесь и получение реального опыта ответственности за свою жизнь, и трудности этой ответственности, и ошибки, и возможность просить помощи у родителей. В этот период жизни ребенок пробует все то, что до этого получил от родителей. Пробует еще неумело (как малыш, который только начинает ходить), иногда теряя равновесие, иногда заваливаясь на попу, иногда хныча, иногда злясь. Но этап необходим (как падения, в тот период, когда ребенок начинает ходить) для того, чтобы научится быть отдельным от родителей, сознавая ответственность за свою жизнь).

        18 -25 лет – До свидания, сын (дочь). Добро пожаловать во взрослую жизнь!

        Подмена задач на каждом из этапов приводит к патологиям развития ребенка. Чрезмерные требования к маленькому ребенку, так же как и чрезмерная забота о большом ребенке - травматична.

       Мамы, учитесь отделяться от взрослых детей. Это ваша задача и ваша ответственность.

        С уважением, Минакова Юлия.

 Подробности о ближайших мероприятиях смотрите здесь www.taperemena.ru
В избранное