Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родители и дети: путь друг к другу

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Энциклопедия взаимоотношений" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Дмитрий

Статистика

434 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Родители и дети: путь друг к другу Выпуск 18. 'Я отдала ему всю жизнь!..'


        РОДИТЕЛИ  И   ДЕТИ: ПУТЬ ДРУГ К  ДРУГУ

                                        ВЫПУСК  18

 

                Здравствуйте,   дорогие друзья!

 

 

После последнего выпуска рассылки пришло письмо от моей коллеги Славинской Лены, экзистенциального терапевта, администратора сайта  www.dialogpsy.com, в котором она делится мыслями по поводу обсуждаемой в рассылке темы.

 

Привет, Наташа!

Понравился твой последний выпуск. Вот что я думаю по этому поводу.
Несомненно, мать должна заботиться в первую очередь о себе. Это не
противоречит законам любви и здравому смыслу. Мне кажется, что самое
подходящее время вспомнить об этом, когда ребенку исполняется +- 3 года.

 

Приблизительно или чуть раньше   я и вспомнила о том, что  о себе тоже  позаботиться  стоит. Правда поначалу это вызвало недоумение и сопротивление со стороны близких. Как   я могу пойти на  какой-нибудь семинар или встретиться с подругой, когда у меня маленький  ребенок, а все  вокруг заняты своими весьма важными делами, кто же будет заботиться о дочери?..


Когда малыш совсем маленький, от матери требуется самоотдача. Он на самом
деле беспомощен, а заменить мать некому, начиная с кормления и ухода.

 

Конечно,  уход за вовсем крохой требует максимум самоотдачи, но и в это время нужно  заботиться о себе, хотя бы для того, чтобы были силы заботиться дальше. Например, поспать  тогда, когда и ребенок спит, поесть, чтобы не ходить голодной (было у меня такое, что и не успевала), гулять на свежем воздухе...

Но постепенно надо передавать жизнь ребенка в его руки, а самой заниматься
своей жизнью. То, что иногда называется "разрезать пуповину". Конечно, здесь
важно слушать  интуицию, которая подскажет, когда надо быть с ребенком, а
когда позволить ему жить самостоятельно, принимать решения, нести
ответственность, делать то, что уже по силам. Очень важно вовремя это
вспомнить, не застревать в младенческом возрасте своего ребенка.

 

Для меня было трудно определить тот момент, когда ребенок уже способен на самостоятельный шаг в чем-либо. Еще раз повторю, именно для меня было и есть тяжело понять, что вот здесь ребенок во мне уже не нуждается, может обойтись своими силами. А что же я тогда... как же…   куда?..   Хочется ведь  ощущать собственную нужность, необходимость,  хочется быть незаменимой.


Новые отношения с ребенком и новая жизнь обоих поначалу  вызывает страх у  обоих, но уверенность мамы является последним аргументом в пользу изменений.  

 

Страх и  еще сожаление, что так как раньше уже не будет. Смотрю на свою  Яну, когда она бежит  поласкаться и «побуськаться», и говорю себе: «Пользуйся моментом, наслаждайся, ведь через несколько лет вполне возможно, что она уже не будет так охотно лететь к тебе, расправив свои крылышки. А мне этого будет так не доставать…» 

Я думаю, что ребенок всегда благодарен маме за отделение, хотя не всегда  может это выразить словами.
В противном случае, когда мать всецело поглощена ребенком, он наполняется  страхом и растет невротиком, проблемы ему (и маме) обеспечены.
Исхожу исключительно из личного опыта мамы четырехлетнего сына.

Лена  Славинская.
 

Спасибо, Лена, за письмо и  интерес к теме.

Проблемы обеспечены обоим  и очень даже серьезные. Знаю не понаслышке, а исходя из опыта собственной семьи, отношений  мамы и брата. Ему уже почти  30, прошел и попробовал многое. Для мамы он то  «сыночек»,  то «зверь».  Тот, чьими проблемами, настроениями, выходками занята  вся ее жизнь, все заботы. Я даже написала  о таких отношениях статью, думая, что буду услышана, но…  «нет пророка в своем отечестве». Я так и назвала ее

«Я отдала ему всю жизнь!..»

 

Порой родители так увлекаются  заботой о детях, что забывают о собственной жизни. Чаще подобное происходит с матерями.

С первых дней жизни мать  привыкает заботиться о ребенке,  отдавая всю себя, забыв о собственном комфорте и удовольствии. Обнаружив в жизни человека, которому  можно посвятить всю любовь, заботу, внимание, мамы цепко  держат в руках свое чадо, жертвуя ему  жизнь без остатка, не задумываясь, нужна ли эта  бесконечная жертва. Кто на самом деле является жертвой в этой ситуации?  Однажды выбрав для себя предмет неустанных забот и чаяний,  мать крепко вцепляется в него, не давая малейшей возможности вырваться  из сетей. «Цепляться» от слова «цепь». Мать и ребенок становятся прикованными друг к другу одной цепью – цепью материнской сверхлюбви и сверхзаботы. Когда ребенок  мал,  забота  является природной необходимостью, а когда начинает взрослеть, выходить из-под материнского крыла, вступать в широкий мир, цепь натягивается, опутывая все больше и больше, парализуя любой самостоятельный шаг, поступок. А самостоятельный поступок, оказавшийся ошибкой,  подтверждает убежденность матери в непригодности, неспособности ребенка к взрослой, самостоятельной, ответственной жизни и необходимости постоянного контроля с ее стороны, чтобы не натворил бед, «не наломал дров». Все подается под соусом  любви и заботы о  ребенке, взамен лишь требуется послушание и отказ от  самостоятельной, независимой жизни. Хотя на словах  следуют причитания и призывы к независимости, ответственности, на деле  любая проблема, любое затруднение побуждают мать сразу бросаться на помощь, спасать, выгораживать любимое чадо, не дав ему возможности  самому решить проблему или почувствовать последствия безответственного поведения.

Такая сковывающая забота приводит к тому, что со временем  ребенок  чувствует, что ему становится тесно в созданном матерью мире, начинает вырываться на свободу, доказывать свою «взрослость», независимость любыми путями. Не  имея опыта ответственного  отношения, взрослость ассоциируется с «запретным» плодом: сигаретами, алкоголем. Наркотиками, асоциальными действиями. Когда дело доходит до крайностей, раздается душераздирающий крик: «Я отдала ему всю жизнь! И что я получила взамен? Одни лишь упреки и оскорбления!  И никакой благодарности!».

Вместо того чтобы предоставить взрослеющему человеку возможность взять ответственность за свою жизнь, свои поступки, мать начинает с  удвоенной силой заботиться о нем,  контролировать каждый шаг, наставлять на путь истинный, оплачивать долги, выгораживать на учебе и на работе, лгать и выкручиваться, рассказывая окружающим о том, что вообще-то он – добрый, ласковый ребенок, только несамостоятельный, к сожалению, а виноваты друзья, улица. Чем больше усилий прилагает мать, тем безответственнее ребенок. Он понимает, что чтобы он не сделал, отныне мать будет улаживать  последствия его безответственного поведения. Круг замкнулся: чем больше мать заботиться и ограждает взрослеющего ребенка, тем  безответственнее он становится. Чем безответственнее он себя ведет, тем больше  она о нем заботится  («Разве он может жить самостоятельно?»).

Что заставляет мать отдавать ребенку всю жизнь? Как ни парадоксально это звучит, но отсутствие собственной  жизни. Не имея собственной жизни: своих интересов, стремлений. Желаний, потребностей, - он погружается в жизнь детей, живя их жизнью, вытесняя из нее их самих. Их жизнь течет, но ею руководит, направляет мать.  Они оказываются отстраненными, «неживущими» собственной жизнью. 

 

Вот такая история.

 

Как всегда буду рада  услышать ваше мнение, историю, комментарий.

 

С уважением,

Юденкова Наталья

     E-mail: uden_nn@tut.by

             natasha_uden@mail.ru

Радости, успехов, любви!!!

 

   Вниманию родителей, проживающих в городе Минске!

 

Закончила свою работу детская группа по игровой терапии  «Ступеньки к здоровью».   Сейчас производится набор в новую группу.

 

                        «Ступеньки к здоровью»

 ( группа для детей дошкольного,   младшего школьного возраста )

 

Программа   направлена на оздоровление внутреннего мира ребенка,   повышение его  эмоционального  благополучия.  Как результат -  появляется  интерес к учению, ребенок лучше справляется  с поставленными задачами и трудностями, становится  эмоционально уравновешенным ,  охотно общается и испытывает меньше напряжения, что особенно важно  для тех детей,  которые  учатся в школе или только  туда  собираются.

Чтобы быть успешным в обучении, общении, жизни  мало быть интеллектуально развитым.   Необходимо так же  быть  эмоционально,   морально, социально благополучным и зрелым    (иметь собственную точку зрения и уметь ее отстаивать, принимать  критику и спокойно воспринимать замечания,  прилагать усилия и оценивать результат, научиться принимать решения и отвечать за них, налаживать отношения с детьми и взрослым, обрести ВЕРУ  В  САМОГО  СЕБЯ …)

Участие в программе способствует развитию именно этих важных сторон  личности ребенка  в  атмосфере принятия, доверия, безопасности.

 

         Отзывы родителей:

   Екатерина, мама шестилетнего Артема:

--Благодаря занятиям у Натальи Николаевны мы смогли справиться со страхами, которые мешали моему сыну жить. Он боялся неудач, боялся что-то сделать сам, все время спрашивал разрешения у меня. Когда маленький был, он ставил одну коленку  на  табуретку, спрашивал меня “а я не упаду?”, потом  ставил второе колено, опять спрашивал “а я не упаду?”, становился  и опять “я  не упаду?”.  Боялся взрослых, все время цеплялся за меня...

где-то я сама виновата, что он так себя вел. Много запретов, ограничений ему ставила. То не делай, упадешь, это не трогай, порежешься. И с возрастом эти страхи не проходили.

В пять лет Артем  боялся оставаться один в комнате. Пройти из комнаты в кухню для него было трудно, он просто дрожал от страха. Когда к нему обращались взрослые, он не разговаривал с ними. На занятиях в детском саду Артем отсиживался, сам ничего не делал. Когда я расспрашивала, чем он занимался в садике, он отвечал “я не помню”. Видно, не хотелось ему вспоминать.

Меня страхи ребенка раздражали. Я и сама консультировпалась у Натальи Николаевны. Я хотела понять, как мне жить  со своим сыном, как его воспитывать. Вот, кажется, что может измениться из-за одного разговора с психологом? Но наталья Николаевна так вопросы ставит, что на привычные вещи начинаешь смотреть по новому. Один ее вопрос все перевернул. Она спросила, что в страхе  сына так меня раздражает? И правда, что? Вот мой ребенок такой, он боится чего-то, что, трудно мне встать и помочь ему, что-то подать, свет включить? Я стала более терпеливо к сыну относиться, и он стал спокойнее. Не сразу, медленно, постепенно, но мой ребенок стал меняться, я стала меняться. Страхи ушли. Сейчас Артем  с удовольствием рассказывает мне, чем он занимался в саду. Когда к сыну  обращаются с вопросами, он  с интересом на них отвечает. Мой ребенок  сейчас более общительный, контактный. Воспитательница в детском саду говорит, что он становится лидером в группе.

 

Другие отзывы родителей

 

        Занятия проводятся один раз в неделю в течение одного часа

                                         в течение  трех   месяцев.

Запись в группу происходит после индивидуального собеседования.  Группы работают постоянно, начало работы группы по мере комплектования.

По завершении работы группы для родителей подарок –

сборник автора «Школа материнства» 

           Контактный телефон в г. Минске                                                                     

  (8029)141-05-36

******** **********************************************

 ОО «ДИАЛОГ»

 «Консультации в сети»

 «Архив  консультаций»

     «Семинары»

Всего Вам хорошего!

До встречи!

Юденкова  Наталья

 

 
В избранное