Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родители и дети: путь друг к другу

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Энциклопедия взаимоотношений" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Дмитрий

Статистика

434 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Часто в жизни столкновение различных желаний, хотений заканчиваются конфлик-том. Отношения детей и родителей здесь не исключение. Каждый старается одержать верх. Победа родителей после долгого упорного сопротивления ребенка не приносит удовлетворения. Хотя действуют они на благо и ради блага своего чада. В чем дело? От чего возникает неудовлетворенность, если все делается для него, родного и люби-мого упрямца? Может не того хотим? Или не так?


        РОДИТЕЛИ  И   ДЕТИ: ПУТЬ ДРУГ К  ДРУГУ

                                        ВЫПУСК  15

 

   Здравствуйте,  уважаемые  подписчики и дорогие друзья!

 

Летний  отпускной сезон заканчивается. Мы  возвращаемся к   трудовым  будням,  хотя у родителей отпусков не бывает или совсем ненадолго.  Желаю Вам  и  себе  эмоциональной стабильности, мудрости, любви и терпения, которых всегда не хватает и которые никогда не оказываются лишними.

 

                               Тема выпуска:

 

 

     «КОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА «ХОЧУ»

     Многие конфликты с детьми и не только с ними  возникают на почве столкновения различных или даже противоположных «хотений». Один хочет одного, другой другого. Каждый настаивает на своем, не желая уступать. Назревает конфликт. Например, я укладываю ребенка спать. Я хочу, чтобы он успокоился и поскорее уснул. А он, наоборот, совершенно этого не хочет, предпочитая играть, баловаться. Вот и встретились два «хочу»: мое «хочу» и его «хочу». Обычно каждый стремится осуществить свое «хочу», несмотря на «хочу» другого, одержать верх, настояв на своем.

     

       Родители, как правило, в таких случаях прибегают к давлению. Сначала мягкому – уговорам, задабриванию, - которого иногда бывает достаточно, чтобы ребенок уступил. Однако порой дитя проявляет крайнее упрямство, не соглашаясь ни на какие посулы. Тогда по мере истощения родительского терпения в ход идут более жесткие методы: уговоры, запугивания, физические наказания. Конфликт в самом разгаре. Если после  долгих боев нам все же удалось одержать  победу над маленьким упрямцем (он заснул в слезах), то он имеет привкус горечи и неудовлетворенности.

  

   От чего же  горечь и неудовлетворенность? Ведь вроде бы действовали правильно: для его же блага. Но почему же тогда так противно на душе? Наши чувства подсказывают, что что-то не так? Так в чем же дело?

   

    Детское «хочу»  и родительское отличаются. Ребенок чего-то хочет или не хочет, и открыто, прямо, искренне дает об этом знать. Глядя на него, мы прекрасно понимаем, о чем идет речь. Его  желания прозрачны, понятны, читаемы.

     

       С нами, родителями, сложнее. И хотя мы тоже заявляем о своих желаниях, у них могут существовать подводные камни. Родительское «хочу» имеет нюансы: существует «хочу» для ребенка и для себя. Для  ребенка: хочу, чтобы он лег спать, так как вижу, что устал, нуждается в отдыхе и покое. Или хочу, чтобы поскорее уснул, так как обед подгорает, начинается любимая телепередача, хочется спокойно почитать.

     

        Когда я ориентирована на ребенка, то замечаю его реальные потребности и по мере возможности удовлетворяю их. Укладывая спать, вижу, что  малыш перевозбужден, по инерции не может успокоиться, ему необходимо больше времени и моего терпения, чтобы уснуть. Или он на самом деле весьма бодро себя  чувствует и нисколько не нуждается во сне.

   

       Когда же я ориентирована на себя, то желания маленького человека, идущие в разрез с моими, воспринимаются  как каприз, непослушание. Досадная помеха для моих планов. Неосуществленное желание постоянно находится в сфере сознания, а невозможность его реализовать вызывает раздражение, которое вымещается на ребенке. Например, планирую, что как только уложу ребенка, займусь домашними делами. Однако маленький упрямец  не знает о моих планах и всячески мешает их осуществлению. Постепенно я понимаю, что ничего не успеваю, все больше и больше начиню раздражаться со всеми вытекающими для ребенка.

    

     Таким образом, когда я вижу ребенка, его нужды, исхожу из его потребностей. То у меня хватает терпения, времени, желания, возможности. Если на первый план выходят мои личные потребности, замаскированные под благо ребенка, то  все что мешает их воплощению, в том числе и сам ребенок, раздражает, воспринимается  как помеха.

    

      Я не утверждаю, что личные желания родителей – это плохо, а  неусыпная забота об удовлетворении всех потребностей ребенка – это хорошо. Родители могут и должны  заботиться о своих интересах. Но когда дело движется к конфликту, сталкиваются два «хочу», родителям стоит спросить себя: «Чего я действительно хочу в данный момент? Для  кого хочу? Для себя или для ребенка?» Понимание происходящего помогает контролировать ситуацию и делать правильный          выбор: злиться – не злиться,  укладывать – не укладывать, конфликтовать – не конфликтовать и так  далее.

 

 

 

 

               Ваши письма:

Наташа, привет!

  … Сама рассылка хороша ( выпуск «О радости»).  Очень цельная,  без воспитательства и занудства :)  Да, от праздников сложно возвращаться  к повседневности, в гостях легче быть добрее и радостнее. Но ты пишешь про озеро, это уже другое. Видимо, праздники помогают вспомнить забытое ощущение радости, а потом уже можно возродить его в повседневности. Иногда даже намеренно так все устроить, чтобы было место для радости. Причем, это очень тонкая задача, стандартного сценария нет, в каждой семье должно быть что-то свое. Я с радостью недавно заметила, что я немного научилась создавать уют отношений в семье - с мужем, ребенком. Раньше все это лишь ПОЛУЧАЛОСЬ (или не получалось) само собой. Очень это тонкие вещи - радости повседневности, плетешь, как кружево, и любая грубость может все испортить...

 

Вероника. 

 

( Вероника Михалко     -  автор рассылок

                    -   «Рассказы о Даньке. Воспитывать собой»   

                    -   «Новости «Солнцефруктов»  )

                      


     В повседневной жизни поддерживать ощущение праздника и радости действительно трудно, это ты верно заметила.  Одно неверное движение (слово, шутка..) и все пропало.  Человек в такие моменты становится  особенно ранимым. И  это внутренне солнце надо особенно стараться оберегать от грубости.   


Хотя порой в таком состоянии  я становлюсь более терпимой  к другим людям, не зацикливаюсь на негативе, а пытаюсь помочь сгладить какие-то неприятные моменты.
По-разному бывает. Пока еще не поняла, от чего это зависит.
 
Наташа

 

 

Здравствуйте, Наташа.

 

По поводу вашей статьи в рассылке ( выпуск  «Любовь... с условием»). Пару слов в защиту отцовской любви, про материнскую все  верно.

 

Творец тоже ведь любит свое творение, награждая массой условий, заповедей, заветов, пишет на скрижалях... Может что-то не понимаем про эту любовь? Вы говорили про эгоизм, бессознательную манипуляцию, конечно не любовь, но есть же отцовская любовь, отличная от материнской?

 

Все это только мое понимание... Отцовская любовь другой, более высокий порядок любви, до которой еще следует созреть. Она не говорит "Мы",  говорит "Ты, сам",  дает советы,  если просят,  но не ограничивает,  не спасает от ответственности за свои дела.  Отношение потенциально равных свободных людей, они основа чувства.

 

Любовь штука запредельная, нельзя сказать "Я люблю", она всегда выходит выше этого "Я", можно касаться, нельзя владеть. Можем стараться любить, говорить что угодно, она независит от слов и стараний. Основание бытия, которое некоторые люди иногда переживают. Любовь к Богу и отцовская любовь - одна любовь, предметы здесь катализаторы, ее проявляющие.

 

Отвечать не обязательно, это так, повод для мысли...


Фрейман Игорь Евгеньевич

 

Здравствуйте, Игорь!

Спасибо за письмо.

   

    На сайте в расширенном варианте статьи «Любовь…  с условием»   я  затрагивала тему отцовской любви, но несколько в другом ракурсе. Ваше понимание отцовской любви сходно с  любовью к Богу, любовью более высокого порядка. Любовью, в которой нет эгоизма, манипуляций, условий.

  

      Какое-то время назад мне казалось, что можно жить и так любить долго. Но каждый раз, когда я стараюсь так жить и так любить, рано или поздно обнаруживаю, что скатываюсь  к прежнему состоянию неподлинности или к условной любви. Вижу, что и мой муж и многие другие окружающие меня люди не могут долго пребывать в такой любви.  Видимо это есть идеал,  о котором постоянно следует помнить и к которому следует стремиться, но не норма нашей жизни. Сегодня я воспринимаю такие отношения  как неподлинные, недостаточно искренние и мне лично  они не очень нравятся, но отношусь к этому уже более спокойно, как данности жизни. Да, так бывает, человек устает  от всего,  даже от настоящих отношений, и какое-то время ему надо побыть в этом состоянии. Но  позже он вновь может почувствовать вкус настоящего, другой любви или хотя бы ее приближения.

     Такие переходы в своей семейной жизни и жизни с ребенком, другими людьми  я воспринимаю более спокойно и с пониманием, что это не навсегда, не конец света.

 

       Что касается любви, то теперь я думаю, что две ее стороны – условная и безусловная, материнская и отцовская – стороны одной медали, где мы выбираем или нам выпадает то одна сторона, то другая. Все познается в сравнении, не будь низшего, как почувствовать вкус высшего, лучшего. Поэтому я не отрицаю сегодня  условной любви. Она просто есть

 

  Наталья

 

Удачи Вам!  Радости!

 

Юденкова Наталья

     E-mail: uden_nn@tut.by

             natasha_uden@mail.ru

 

 

 

 ОО «ДИАЛОГ»

 

 «Консультации в сети»

 

Предлагаю Вам заглянуть  в раздел  «Архив  консультаций», возможно,  Вы найдете там  некоторые ответы на свои вопросы.

 

 

Всего Вам хорошего!

До встречи!

Юденкова  Наталья

 
В избранное