Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родители и дети: путь друг к другу

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Энциклопедия взаимоотношений" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Дмитрий

Статистика

434 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

«Воспитывая ребенка, необходимо держать его в жестких рамках», - гласит народная молва. Рамки. Нужны ли они? Для чего? Для кого они важны? Насколько жесткими они должны быть? Как не попасть в ловушку из крайностей: контроль – отсутствие контроля, ограничения – отсутствие ограничений, рамки – отсутствие рамок? Как найти для себя пространство на оси этих координат, пребывание в котором приносило бы удовлетворение и ребенку и родителям.


        РОДИТЕЛИ  И   ДЕТИ: ПУТЬ ДРУГ К  ДРУГУ

 

                                        ВЫПУСК  10

 

                Здравствуйте, дорогие друзья и

                     уважаемые  подписчики!

 

 

 

Сегодня мне хотелось бы  начать новую тему, связанную с ограничениями в воспитании, предъявляемыми требованиями. Ту статью, которую я предлагаю Вам, я написала примерно год назад, но вопросы, поднимаемые в ней, остаются актуальными для меня и сегодня. Свобода и ограничение, вседозволенность и допустимые рамки. Я впадаю то в одну крайность, то в другую. Ищу равновесие, нахожу и вновь теряю…

 

Пишите, что вы думаете по этому вопросу.

 

                *                             *                               *

 

Хотелось бы еще сказать большое спасибо Лозован  Наталье, приславшей письмо с поддержкой на тему раннего развития. Рада, что есть люди, разделяющие мою точку зрения по этому вопросу.

 

               *                               *                               *

 

                        Итак,   тема  нового выпуска:

 

  «РАМКИ. ДЛЯ КОГО?  И  ДЛЯ ЧЕГО?»

 

Недавно я с ужасом обнаружила, что загнала свою двухлетнюю дочь в такие жесткие рамки, в которых уже стало невозможно сделать ни одного лишнего движения. Сразу же упираешься в запрет. Наши взаимоотношения перестали приносить удовлетворение и надо было что-то менять. Но прежде чем броситься в другую крайность, отсутствие всяческих ограничений, пришлось серьезно взглянуть на ту систему воспитания, которую я создала. Что она из себя представляла?

 

Смесь неуверенности, жестких ограничений и заимствованных, чужых представлений о том, как должен вести себя и что должен делать ребенок определенного возраста. Забыв о том, что каждый уникален, развивается по собственным законам, в своем темпе, я стала упорно подгонять ее под созданный даже не мною, а другими образ, прислушиваясь к мнению тетушек, бабушек и других  «добрых» людей, но только не к собственному ребенку. Ну, как же!

 

Ведь в этом возрасте их Вали, Пети, Маши умели уже… и далее по списку. Мне захотелось, чтобы мой ребенок не отставал, был не хуже. Ведь скоро в сад, школу! Как она там будет? И потеряв доверие к себе, своему ребенку, стала требовать ИХ достижений, бросаясь из стороны в сторону: от строгой требовательности до попустительства.

 

Видя, что установленные ограничения весьма условны, зависят от моего настроения, состояния, ребенок понял, что их можно не соблюдать, делать так, как хочется. Попав в ловушку, мы пришли к хаосу: я предъявляю маловажные требования, настаиваю на их исполнении, моя дочь всячески противится, проявляет упрямство, капризность, доходя до истерик. В результате обнаруживаю, что поражение в этом противостоянии терплю я, наплевав, в конце концов,  на  собственные требования, в угоду спокойствию и тишине. А иногда удивляюсь, зачем предъявляю такие непринципиальные требования?

 

Для чего же  МНЕ  понадобились эти рамки?

 

Казалось: с их  помощью удастся избежать лишних  проблем, сохранить  порядок внешний и внутренний. Контролировать поведение в рамках той свободы,  которую выделяю я. За пределами установленных ограничений я теряю контроль над ребенком, его поведением, отношением. Это несет угрозу: что он выберет для себя? Может совсем не то, что одобряю, поощряю я. Он станет другим: неуправляемым, незнакомым и даже чужим. Я этого боюсь и не принимаю.

 

Следовательно, основная функция неразумных ограничений: контроль и управление поведением другого. Человек, выходящий из-под контроля, вселяет тревогу, страх, опасения. Ведь неизвестно чего ждать от него, как он к нам отнесется. Однако узкие рамки ограничивают развитие. В них трудно двигаться. Мало пространства для проявления себя, поэтому приходится с боем отвоевывать себе новое пространство. Такая война не способствует установлению близких, доверительных,  гармоничных взаимоотношений.

 

Обнаружив в себе подобное заблуждение, сразу  хочется предоставить максимум свободы. Но есть опасность впасть в другую крайность - полное отсутствие контроля, ограничений: пустить все на самотек, доверившись «природе» ребенка. Но такое доверие также может завести в тупик.

 

Есть ограничения, которые существуют независимо от нашего желания: рождение, смерть, возраст, пол, цвет кожи и другие. Но есть ограничения, которые мы, сознательно или нет,  сами накладываем на себя и своих близких. Тем самым искусственно  суживаем границы дозволенного, возможного до узких рамок, идя на поводу у  собственных  страхов, привычек.

 

Воспитывая ребенка, желая  дать ему пространство для развития, необходимо помнить о таких крайностях, как контроль и отсутствие контроля, осознавать к чему мы более склонны и учитывать, выстраивая взаимоотношения. А  также принимать во внимание ограничения реально существующие и привнесенные лично нами. В  воспитании невозможно обойтись без ограничений. Они являются реальностью нашей жизни и бывают необходимы. Например, ограничения, связанные  со здоровьем и безопасностью  ребенка. Но важно, чтобы ограничения не превратились в рамки, сковывающие живое движение, действие, и сохранять доверие к себе, своему ребенку. Оно выведет на нужную  дорогу.

 

 

Удачи Вам!

 

Юденкова Наталья , ОО "Далог"

экзистенциальный консультант,  психолог

E-mail: uden     _nn@tut.by

 natasha_uden@mail.ru

 

В этом выпуске  я предлагаю вам познакомиться с отрывком из рассылки моей коллеги  Михалко Вероники

 

 «Как  я поняла, что такое «мама»

 

Когда я начала любить своего сына? Этот вопрос – всерьез, в нем очень много печали, но все же радости больше. Печаль в слове «когда», радость в слове «начала». Вопрос говорит – было время, когда я его не любила, и это очень печально, не стыдно, нет, даже не горько, а бесконечно печально и больно. Если Бог плачет – то самые печальные его слезы о нелюбимых детях и нелюбящих матерях.

Но вопрос этот радостный – эта боль и печаль кончились, потому что я начала любить. Печаль длилась год или даже полтора года, у моей нелюбви было свое лицо – лицо озабоченности, досады и деловитости. Я была занята, и ребенок мешал мне. Мешал есть, спать, мыться, читать, думать, мешал жить. Если я не могла жить сама без помех, то я постоянно занималась обслуживанием его жизни, урывая короткие перерывы для своей.

Я могу вспомнить, когда кончилась моя нелюбовь, потому что я вдруг поняла, что он мне не помешал. Он проснулся днем, и я обрадовалась ему, обрадовалась, что он проснулся! Месяцами пробуждение ребенка не вызывало у меня ничего, кроме досады. Оно означало, что МОЕ время кончилось и начинается досадная озабоченность. Без любви. Сейчас сложно вспомнить, как именно все изменилось…

 

Если  Вам стало интересно, то подписаться на ее рассылку, которая называется «Рассказы о Даньке. Воспитывать собою.» можно на сайте ОО «Диалог».

 

 

Задавайте свои вопросы  на форуме сайта, высказывайте свое мнение, предлагайте новые темы для обсуждения. Вместе будем искать ответы на сложные вопросы.

 

 «Консультации в сети

   

Предлагаю Вам заглянуть  в раздел  «Архив  консультаций», возможно,  Вы найдете там  некоторые ответы на свои вопросы.

 

Всего Вам хорошего!

До встречи!

 

Юденкова  Наталья

 

 
В избранное