РОДИТЕЛИ  И   ДЕТИ: ПУТЬ ДРУГ К  ДРУГУ

                                        ВЫПУСК  7

                Здравствуйте,  уважаемые  подписчики!

Прошлый выпуск рассылки, посвященный детским истерикам, вызвал много откликов.  Видно, что эта тема волнует многих родителей, поэтому данный выпуск  я решила посвятить ответам на ваши письма.

Большое спасибо всем тем, кто прислал свои вопросы, отзывы, комментарии. Всегда приятно что-то делать, когда видишь отклик, что это кому-нибудь нужно. Я и дальше жду  Ваших писем, они помогут мне понять, что Вас волнует, о чем Вы хотите узнать.

                                     Тема  нового выпуска:

                              «ОТВЕТЫ  НА  ВАШИ  ПИСЬМА»

Александр:     

…Пожалуй, не менее важным (а может и более) это, какие мысли вызывают истерики у родителей и какие выводы они делают на будущее…

…Стандартный набор будет примерно следующий:  страх за ребенка, плюс растерянность (что делать), смущение (что подумают окружающие), злость на себя и ребенка. Наталья, вы даете «нереальные планы». Если продолжать вашу линию борьбы, то ситуацию детской истерики можно ассоциировать с уличной дракой или даже изнасилованием. По крайней мере, накал страстей похожий. И вот, в пособии по личной безопасности мы находим интересный совет. «Когда происходит насилие, обратите внимание на те чувства, которые в вас возникают, это поможет вам прийти в себя, более трезво взглянуть на ситуацию, действовать осознанно и целенаправленно…» это в том момент, когда вас насилуют J.  Да, можно идти и таким путем. Действительно, сценарий может благополучно развиться именно таким образом (посмотрели внутрь, оценили свои чувства, разобрались в них, убрали лишние, уже трезвым умом придумали как лучше действовать, начали приводить план в действие…), это осуществимо, если у нас есть достаточно времени, ума и сил. Но загвоздка в том, что в подобной ситуации этих вещей, как правило, критически не хватает, поэтому, по моему, гораздо эффективней указать четкие шаблоны поведения как избежать этой ситуации, и как себя эффективно вести, если уже они происходят. А вот изучать свои чувства лучше потом, по факту, или, что грамотней, до ситуации, в упреждение оных…

Удобно было бы, конечно, если бы  человека со всеми своими чувствами, мыслями, желаниями, действиями ит.д. можно было бы разложить на составляющие, все просчитать, проанализировать и вывести некую схему, шаблон того, как правильно себя вести в той или иной ситуации. Но человек гораздо больше, чем мы думаем, и как ни старайся,  вываливается за пределы наших шаблонов. Не можем мы разработать стопроцентно эффективных и действующих шаблонов ни для себя, ни для наших детей!

Да и честно говоря, я не хочу, чтобы со мной общались исходя из какого-то шаблона. А ребенок от меня мало чем отличается.

Я не зря подняла тему чувств. Мы давим их в себе на каждом шагу, считая, что мозг лучший руководитель в жизни. Но от того,  что мы отказываемся признавать в себе важную часть нас самих, она от этого никуда не исчезнет, не испарится. Дети очень хорошо помогают вернуться нам к нашим чувствам, потому что в них самих они еще живы, не задушены, не загнаны на задворки сознания. Дети провоцируют нас на чувства, они хотят жить рядом с живыми людьми, а не бесчувственными роботами, просчитывающими целесообразность своего поведения

Детские истерики вызывают много чувств у родителей. Это заметно даже по количеству присланных отзывов, вопросов. Не стоит пренебрегать своими чувствами, относиться к ним как к чему-либо неважному. Они служат нам ориентиром в жизни, ведь они никогда нас не обманывают, мы можем обмануть себя, убедив себя, что их нет или поменять одно чувство на другое. Но этим мы попытаемся обмануть только свое сознание, да и то не очень удачно,  наша внутренняя сущность всегда знает правду.

Я считаю, что очень внимательно надо относиться к своим чувствам, особенно в деле воспитания ребенка. Порой ребенок ставит нас в тупик своими словами, поступкам  и как тут можно найти единственно правильный ответ? Ориентируясь на свои чувства, я  действую как  живой человек, по ситуации. Я вижу ребенка, ЧУВСТВУЮ, чего он хочет сейчас добиться, что ему нужно, для чего он так себя ведет. Я могу это дать, а могу и не дать. Если я действую в соответствии с внутренним ориентиром, я могу, конечно, и ошибиться,  но это ошибка  ЖИВОГО  человека.

Здравствуйте Наташа! Я молодая мама, и у меня очень сложный ребенок. Название вашей статьи меня очень заинтересовало, но, прочитав, я  надеялась услышать какие либо примеры того, как нужно избегать подобных истерик.
Вот мои муж, например, говорит, что надо более жестко воспитывать ребенка, одним словом все нельзя, а то потом сядет на голову.
А я думаю, что ребенку надо познавать мир, и как его познать, если тебе этого не дают сделать, более того, ты не всегда можешь понять почему.
Вопрос: Что делать?

Без подписи.

Здравствуйте!

Не совсем поняла Ваш вопрос «Что делать?».

Вы хотели получить конкретные советы, как избегать истерик?

В своей рассылке я уже писала, что избежать истерик вряд ли возможно. Приведу еще раз отрывок.

   Можно ли вообще прожить без истерик? Говорят, что такое бывает, но я сомневаюсь, что такое возможно. Рано или поздно любой ребенок взрослеет, у него появляются собственные интересы, нужды, потребности, иногда идущие в разрез с родительскими. Привыкнув получать все, что хочется, ребенок сталкивается с запретом. Возникает естественное желание настоять на своем, добиться удовлетворения желания, как раньше. Невозможность осуществить желаемое вызывает сильные чувства: злость, раздражение, которые он выражает через крик, плач или другим способом. Он привык так делать раньше, и это срабатывало. Он еще не понимает, что ситуация изменилась, не все желания можно осуществить (конечно, если родители не идут на поводу у ребенка, удовлетворяя все его прихоти).

Таким образом, истерика возникает тогда, когда сталкиваются интересы родителей и ребенка, надо и хочу (или не хочу). Каждый настаивает на своем …

Вы же не можете запретить ребенку развиваться, выражать  свое мнение!

Такой посыл, как давайте заранее воспитывать ребенка так, чтобы потом не было истерик, мне кажется очень ошибочным.

Мы таким образом пытаемся спланировать будущее, застраховать себя от неудач в воспитании. Ведь признаться, что у тебя с ребенком что-то не получается, значит признать в некотором роде свою несостоятельность, пусть даже в деле воспитания собственного ребенка. А кому хочется быть несостоятельным?

Вот мы и пытаемся заранее предотвратить то, чего опасаемся. Как мы это делаем уже другой вопрос. Такой подход не принесет желаемого результата, так как мы не хотим принимать в расчет волю самого ребенка. ОН ТОЖЕ ВЫБИРАЕТ КАЖДЫЙ РАЗ. Но мы никак не хотим это учитывать. Не все зависит от одного нашего желания. Ребенок – не кусок глины, из которого мы лепим все, что нам вздумается, он тоже человек, который выбирает. Что он выберет в будущем, не дано нам знать и предугадать. Что мы можем сделать? Мы может  строить отношения таким образом, чтобы ребенок относился к нам с доверием, и тогда в тот момент, когда ему придется делать сложный выбор, он захотел поделиться  с нами и послушать наше мнение.

Здравствуйте, Наталья!

Тема детских истерик, действительно, актуальна для многих родителей. Я совершенно  согласна с тем, что вы пишите. Впрочем, небольшое дополнение. Родительские эмоции (страх, гнев, растерянность и пр.) намного сильнее в тех случаях, когда родитель плохо себе представляет, что делать в такой ситуации. Поэтому призыв сохранять спокойствие имеет определенный смысл. Если сочетается с объяснением, что с ребенком происходит, почему он так себя ведет и что с этим можно и стоит делать. Чтобы долго не рассуждать о теоретических материях (а любую ситуацию, как известно, "теоретически" можно повернуть как угодно), я могу привести конкретные примеры того, как четкое понимание происходящего помогло мне в сходных ситуациях, хотя мамаша я нервная, и при случае завожусь быстро. Описываю.

Ребенку 4 года. Забираю из сада. На остановке у киоска - классическая истерика: "Купи чупа-чупс!" Что делать? Купить, закрепив в сознании ребенка такое нехорошее поведение как успешное? Проигнорировать - пусть поорет (но ведь зима - может простудиться)? Так ли необходим ей этот чупс? Я понимаю, что после дня в детском саду ребенок эмоционально устал, + подсознательные сомнения в собственной нужности и значимости (если я нужна, то  что же мама весь день без меня что-то делает?). Ей нужно удовлетворение этого требования как подтверждение маминой любви. Я это понимаю, поэтому не завожусь эмоционально сама. Беру дочку на руки, прижимаю к себе (что сделать, впрочем, сложновато - бьющегося в истерике ребенка не слишком удобно держать на руках) и тихонько и ласково говорю на ухо: "А знаешь, я тебя все равно очень-очень люблю". Честно говоря,  того эффекта, который последовал, я сама не ожидала. Если бы с нами не было папы, который наблюдал все это со стороны и подтвердил потом, что так оно все и было, то я подумала бы, что мне что-то показалось. Ребенок затих на руках тут же. И никаких слез, никаких требований. Спокойно поехали домой…

Конечно, такие благополучные варианты были не всегда; бывало, что я срывалась, и даже шлепала собственного ребенка. Но, повторю, благополучно разрешать ситуации истерик мне помогало только понимание происходящего, следствием которого и было спокойное эмоциональное отношение к тому, что происходит.

Прочитав это письмо, возможно, меня посчитают очень жесткой мамашей, но те теплые и доверительные, я бы даже сказала "взрослые" отношения с дочкой, которые у нас сейчас (а ей уже 10 лет), подтверждают, что все-таки это было не  "дрессировкой", а чем-то более близким к слову "воспитание".

Подвожу итог: понимание собственных эмоций безусловно важно. Но от того,  что я их понимаю, они не пропадут (хотя, возможно, несколько снизится их интенсивность). А вот понимание ситуации, понимание того,  что происходит, почему это происходит, и главное - что я могу с этим сделать   (NB!!!: не на уровне манипулирования - отвлечь,  а именно на уровне понимания того, что происходит с ребенком - почему он закатил эту истерику, поиск "корней")  -  могут помочь родителю справиться не только с собственной растерянностью (и следствиями - бессилием, гневом и раздражением), но и помочь ребенку направить в нужное русло его собственные эмоции.

Прошу прощения за столь длинное письмо.

С уважением, Катерина.

Ваши слова, Катерина, нисколько не противоречат тому, о чем я говорила. Когда возникают сильные эмоции, человек внутренним взором оборачивается к себе, все его внимание направлено  на себя любимого. Что обо мне подумают? Что скажут окружающие? Как я выгляжу сейчас со стороны? Как он смеет меня не слушаться?

Т.е. главное в эту минуту – мой внутренний дискомфорт, который я пытаюсь восстановить. В данном случае, привести ребенка в нормальное состояние, чтобы и мне стало нормально. В этот момент очень трудно, почти невозможно, увидеть другого, ребенка, и того, что ему нужно, т.к. для этого нужно перевести свой внутренний взор с себя на другого.

Понимание  ситуации  и  другого  возможно тогда, когда мы направляем  внимание с себя на  другого. А как это сделать, когда бушуют эмоции?  Остановиться  и понять, что они есть в данную минуту. Пока мы не отдаем себе в этом отчет, они управляют нами, когда мы их  осознали, они теряют над нами власть. И тогда мы уже можем увидеть  другого. Кто-то сказал: «Чувства имеют значение, пока о них не говорят. Как только о них сказал, они потеряли свое значение».

Так что чувства, оказывается, важная вещь.

               *  *  *

Поздравляю всех Вас с наступающими праздниками!!!

Желаю здоровья физического и душевного и детям и родителям. Чтобы Ваша жизнь в новом году была наполненной событиями, чувствами, смыслом.

Юденкова Наталья

психолог, экзистенциальный консультант

E-mail: uden_nn@tut.by

             natasha_uden@mail.ru

Немного больше обо мне Вы можете узнать на сайте 

              ОО «ДИАЛОГ»

Приглашаю Вас принять участие в обсуждении  темы «Школа  материнства» на форуме  сайта.

 «Делаем ребенка вундеркиндом  или детство ему  оставляем?»

  «Кризисы детского возраста. Как пережить их взрослым?»

«Болезни детей»

«Взрослые детки – взрослые бедки»

Так же сообщаю, что  в  разделе «Консультации в сети» можно получить консультацию по любому интересующему Вас вопросу.

Присылайте свои вопросы, пожелания.

Всего Вам хорошего!

До встречи в новом году!

Юденкова  Наталья