Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родители и дети: путь друг к другу

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Энциклопедия взаимоотношений" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Дмитрий

Статистика

434 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Родители и дети связаны между собой тысячами нитей. Некоторые из них сохраняются всю жизнь и способствуют развитию, другие, препятствующие росту, приходится сознательно рвать. Как узнать, какие на благо, а какие нет? Как сделать так, чтобы Ваша поддерживающая забота не превратилась в тормоз на пути развития новой личности? Как различить заботу, поддерживающую и тормозящую развитие? Как определить тот момент, когда можно строить более сложные отношения, основанные на независимости, автономии, самостоятельности?


РОДИТЕЛИ  И   ДЕТИ:  ПУТЬ ДРУГ К  ДРУГУ

 

                                        ВЫПУСК  2

 

Здравствуйте,  уважаемые  подписчики!

 

Тема  нового выпуска:

 

 МЫ  С ТОБОЙ  ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ  И  Я !

 

 

Я – Ты, Мать – Дитя, Зависимость – Независимость. Две чаши весов, между которыми трудно установить равновесие. Я – Мать! Ты – Дитя! Как чувствуем мы себя в отношениях зависимости – независимости? Удобно ли нам? Комфортно? К чему мы стремимся − к зависимости или автономии?

Отношения зависимости возникают с момента рождения и обусловлены необходимостью выживания ребенка. Однако подобные отношения доставляют много неудобства: мать не может полностью распоряжаться собой как прежде, хочет вновь обрести свободу.

В погоне за свободой я пытаюсь наделить ею и моего ребенка. Но чем больше я даю ему возможность действовать свободно и самостоятельно, тем больше он цепляется за меня. Что происходит? Действительно ли я хочу свободы? Внешне я стремлюсь сделать своего ребенка независимым, но внутри чувствую удовлетворение от его зависимости. Так приятно чувствовать свою необходимость, незаменимость, исключительность. Ведь кто лучше меня может понять и позаботиться о моем малыше? И мой ребенок реагирует не на внешнее поведение, а на внутренний настрой. Он тянется ко мне, хватает за руки, держит и не отпускает, не дает свободно действовать, но на самом деле это я цепляюсь за него и держу. Мы находимся в отношениях зависимости. Мы нуждаемся друг в друге, но довольны ли мы таким положением вещей?

Первые несколько месяцев после рождения ребенка отношения зависимости обусловлены жизненной необходимостью, являются условиями выживания, основой физического и психического здоровья. Однако время идет − мой ребенок становится старше, он уже многое умеет и быстро обучается новому. Вот он сел, теперь встал и пошел, а сейчас произнес первое слово. И этот процесс уже не остановить. Ребенок растет, постепенно становится все более самостоятельным и независимым от меня. Он отделяется не только физически, но и психологически. У него появляются собственные желания, пристрастия, интересы, которые не всегда совпадают с моими. Я вижу и разумом понимаю, что мой ребенок изменился, но я не успеваю меняться также быстро, как он. В моей памяти еще свежи воспоминания о том, когда он был совершенно беспомощен, и, кажется, так будет всегда. Мои чувства кричат, что надо уберечь, предостеречь, оградить, защитить.

Кажется, что ничего плохого, ужасного не происходит, − ребенок мал, ему только один год, два или три, еще успеет стать взрослым и самостоятельным человеком. Однако здесь таится опасность для обоих. Зависимость, подобно поводку определенной длины, тормозит развитие и ребенка, и матери, не пуская двигаться дальше. Ребенок уже хочет и может ходить, а его не пускают. Вдруг упадет, разобьется. Ребенок в состоянии поиграть полчаса в одиночестве, но нет. Он слишком мал, чтобы самому себя развлечь.

Зависимость удобна до тех пор, пока не начинает упорно требовать платы. Мать платит своей свободой, а ребенок – самостоятельностью, инициативностью, независимостью. Готовы ли мы платить такую цену? Однако, осознав свою зависимость, не стоит тут же ломать имеющиеся отношения и становиться обособленными и независимыми друг от друга. Еще долгое время мать и дитя будут чувствовать свое единство, дающее чувство уверенности, безопасности в мире. Полный и резкий разрыв принесет вред и страдание. Создавать новые отношения на базе независимости, самостоятельности, ответственности можно только тогда, когда есть внутренняя готовность. У матери для определения готовности есть чутье, интуиция, внутреннее чувство, внутреннее знание.

 

 

Всего  хорошего!

 

До  встречи!

 

Юденкова  Наталья

uden_nn@tut.by

 

 

 

 

 


Адрес  моей личной страницы  на сайте  ОО «ДИАЛОГ»

 

             http://www.dialogpsy.com/aboutous/team/udenkova

 

 

 

. Вы  можете принять участие в обсуждении  темы «Школа  материнства» на форуме  сайта, задавать  вопросы, поднимать новые темы, высказывать свое мнение, делиться опытом.

 

                http://www.dialogpsy.com/phpbb/index.php

 
В избранное