В некоторой подворотне, в некотором подвале жил да был Исчезающий Кот. Виду он был матерого, местами драного, а Тот Самый Чеширский Кот, чье исчезание Исчезающий Кот унаследовал, приходился ему двоюродным дедушкой. Это, а также здоровый цинизм и общая улыбчивость – неплохое наследство. Был Исчезающий Кот бездомный и частенько голодный, но зато свободный. Про свободу его во дворе ходили легенды, что, мол, и дядя Петя его колбасой приманивал, и Леночка со второго подъезда сметаной и
«Вискасом», да только не дался, съест да и был таков – исчез, иногда постепенно, иногда сразу, оп – и нет его, одна улыбка в воздухе тает, ибо была его свобода ему всего важнее. От себя добавим, что, конечно, бездарно его приманивали – все коты продажны, и даже лучшие из них, просто их цена намного выше.
И не одна и не две, а целых двадцать две домашние и не очень кошки, жившие во дворе и его окрестностях, дарили Исчезающему Коту свою предсказуемую кошачью любовь. Потому что настоящий мужчина виден даже в коте. Нет. Именно в коте он и виден. (Впрочем, как и настоящая женщина). А потом, по весне и зарождающимся летом, десятки котят забывали в солнечной пыли то кусок хвоста, то край лапы. Потому что исчезание по всем правилам – это целое искусство, так просто в лапы не дается – вечно что-нибудь
забудешь исчезнуть.
И вот как-то раз, в один стылый декабрьский вечер, когда так и не появившееся за день солнце окончательно прячется в ту муть, которую горожане зовут небом, Исчезающий Кот проснулся под трубой парового отопления. Он немного повалялся на спине, вытягивая поочередно все четыре грязно-серые лапы, все еще надеясь, что сладкий сон, в котором он нашел в мусорном баке куриные крылышки-гриль a la Mexicano вернется, но сон-пакостник, видимо, ушел к другому коту. Разыгравшийся аппетит сводил бока, и Исчезающий Кот
решил проверить блюдечки у подъезда, пополняемые бабушками-кошатницами. Немного поурчав на своих соперников – тускло-шоколадного Сиамца и незнакомого рыжего, Исчезающий Кот завладел отличной головой селедки. Повздыхав на скупость старух, выбравших из селедки все мясо, а также на скудость их рациона, не позволявшего им разнообразить блюдечки, скажем, паштетом из гусиной печенки или икрой летучей рыбы на перепелиных яйцах… И промолчим о пармской ветчине!.. Исчезающий Кот приступил к селедке. И
славно приступил.
Только поэтому он бездарно пропустил приближение главной опасности для любого кота – женщины! В его оправдание можно сказать, что Объект, Женщина, возраст 5 лет, уровень опасности максимальный, повел себя подло – схватил Исчезающего Кота в охапку, обездвижил и лишь после этого (о, невыносимое унижение!) издал упреждающий клич:
- Кисааааа!
Кот вздрогнул, едва не подавился костью, зашипел и приготовился сражаться за жизнь, честь, свободу и недоеденную, между прочим, селедку. Женщина же, с радостными криками:
- Мама, мама, киса мурлыкает!!! – сжала его так, что Исчезающий Кот едва не потерял сознание.
- Алиса! Брось немедленно этого мерзкого помоечного кота! Он же черти где шастает! Брось!
Женщина Алиса, однако, только сильнее сжала Кота (он захрипел) и начала целовать его драные уши, обреченно прижатые к голове.
- Нет! Котик красивый! Он серый! И полосатый! Ну маааам! Ну пожалуйстаааа!
Женщина Ну Мам была отчаянной надеждой Исчезающего Кота. Он даже был готов согласиться с тем, что посещает сомнительные места и вообще давно не умывался, но… Главной в этой стае была не она. Это точно. Надежда разбилась вдребезги о бетонный пол подъезда. Его отчаяние было бы безграничным, если бы верный нос не сообщил ему о том, что в пакете у той, второй, лежит не что иное, как парная свининка, сулившая негу, истому, любовь. Ладно, Богиня Баст с вами… Потерплю уж пару часов – решил
Исчезающий Кот и сдался. Не судите его строго – ибо кто бы не продался за парную свинину?
Только из этой, высшей кошачьей любви к свинине, он стоял в ванной и терпел, пока его неприкосновенные бока, лапы и хвост намыливали в четыре руки Женщины. Вымытый, мокрый, неожиданно жалкий и тощий, он обиженно жался к батарее за елкой. Хамство это все-таки. Редкое. Почему нельзя просто накормить?
Женщина Ну Мам оказалась еще ничего, но совершенно бестолковая – она поставила перед Исчезающим Котом блюдце с молоком. Разве это еда для мужчины?! А вот женщина Алиса совершенно надоела ему визгом и маханием перед его лицом глупым фантиком на бумажке. Кот надулся и сидел обиженный.
Впрочем, окончание вечера удалось, потому что Ну Мам убрала наконец дурацкое молоко и положила целую гору обрезков свинины. О, славнейшая из женщин, о, дарительница благодати!.. Исчезающий Кот ел и ел, а свинина все не кончалась, и он понял, что вот оно, истинное испытание его мужской гордости – либо он ее, либо она его, но непривычно сытый желудок протестовал, глаза закрывались сами, и он все еще боролся, когда, неожиданно для себя самого начал мурлыкать, да так громко, как если бы в комнате
заработал маленький полосатый мотоцикл. Тут, махнув лапой на гордость, Исчезающий Кот заснул прямо возле блюдца. Одним унижением больше, одним меньше…
Все равно утром он исчезнет, как делал это уже сотни раз за свои давно разменянные девять жизней. Эх, за двенадцатую перевалило…
Он спал неожиданно крепко, лишь иногда приоткрывая щелки коньячных наглых глаз и щурясь на огоньки елки, на дыхание спящей женщины Алисы, хорошо, тепло, дремотно, мурр, мурр, выпуская когти и сладко улыбаясь в усы. Он не проснулся даже тогда, когда женщина Алиса унесла его к себе под одеяло, лишь свернулся поуютнее клубком… Утром он пометит ботинки Мужчины Пап и тем самым станет главным мужчиной в своем доме. А главным мужчиной в жизни Алисы он уже стал, потому что сейчас они, довольные, ведут
следующий разговор во сне друг у друга:
- А почему ты знаешь, что ты ненормальный?
- Начнем с собаки. Возьмем нормальную собаку, не бешеную. Согласна?
- Конечно!
- Итак, собака рычит, когда сердится, и виляет хвостом, когда радуется. Она, как мы условились, нормальная. А я? Я ворчу, когда мне приятно, и виляю хвостом, когда злюсь. Вывод: я - ненормальный.
Когда-нибудь он все равно уйдет, и даже Алиса, всемогущая Алиса и все ее слезы и истерики не смогут его удержать. И она это знает. Потому что нельзя винить мужчину в том, что он мужчина. Или в том, что он Исчезающий Кот. Это будет, но не скоро. А пока… А пока девочка и кот спят, сплетая свои сны. Спокойной ночи обретшим друг друга.
Пятна от яиц отойдут, если одежду постирать сначала в холодной воде, затем протереть пятна ваткой, смоченной подкисленной уксусом водой, и только после этого выстирать в горячей воде.
"