Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология для всей семьи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

9.448 подписчиков
-17 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология для женщин Ловушки любви. Маски.


<<ГОРОД>>
Психологическая Консультация

 Мини-консультации наших специалистов

 Задать вопрос психологу

Популярные статьи

 Новости

Архивы рассылок

 Контакты

 

 

 

 

Cегодня мы c вами будем размышлять об очень важном и, к  сожалению, весьма распространенном явлении в отношениях. Его можно называть по-разному: попыткой казаться лучше, страхом открываться или попросту притворством. Все эти определения подходят под нашу тему, которую я буду называть «маски»*.

Тема эта неисчерпаема и в этом выпуске я остановлюсь лишь на некоторых ее аспектах.

         

Когда человек «надевает маску»? В тот момент, когда ему кажется, что чувства, которые он испытывает не подходят к ситуации и выражение этих чувств может ему повредить. Почему он это делает?  В этот момент он считает, что:

 

Если я буду сообщать тебе о своих чувствах, ты можешь рассердиться.

 

Ты будешь ругать меня или отстранишься от меня.

 

Я боюсь твоего гнева и отстраненности,  я не буду раскрывать своих чувств,

 

я буду изображать не то, что есть.

 

Я очень переживаю твое недовольство.

 

Я не буду сообщать тебе о своих чувствах, и буду изображать не то, что есть.

 

Начнем с первого утверждения: нежелание расстроить любимого человека перерастает в страх, что он чего доброго вообще откажется от контакта, отвергнет. Давайте разберемся – а почему мы боимся, что выражение чувств может вызвать реакцию отвержения? Корни этого страха вполне могут уходить в отношения между мамой и ребенком. Например, мама не знает, что делать, когда ребенок сердится или расстроен и ругает ребенка за то, что он злится. А в некоторых случаях даже предпочитает вовсе не общаться, пока малыш не успокоится. Для маленького ребенка такой обрыв контакта с мамой очень болезненен и он готов на многое пойти, чтобы этого не происходило. Так человек учится не только скрывать свои истинные чувства, но и показывать взамен них другие, подходящие, вызывающие мамино одобрение. В итоге «мальчики не плачут», а «девочки не злятся». Иными словами не показывают реальности своих чувств. Постепенно такое поведение становится привычным и плавно переходит во взрослую жизнь человека и особенно в супружеские отношения, где контакт играет главную роль.

И чем же плохо, что близкие люди стараются оберегать друг друга, можете спросить Вы. Ответ прост: сложно и бессмысленно все время притворяться. Сложно, потому что на то, чтобы надеть маску уходит огромное количество энергии. Это же нужно сначала спрятать свои чувства, а потом изобразить то, чего нет – масса сил затрачивается. А благая цель, ради которой все происходит – сохранение контакта, становится только более далекой, потому что взаимодействие происходит уже не с человеком, а с маской. Поэтому я и говорю о бессмысленности – контакта все равно нет. Да еще и маску принимают за настоящую личность…

И это еще не все! Спрятанные чувства никуда не деваются, они копятся и копятся и накапливаются… А рано или поздно раздается взрыв! Подавленные чувства прорываются, обиды и злости выливаются по самому незначительному поводу и партнер очень удивляется потому что жил совсем с другим человеком.

Я думаю, можно не распространяться о том, что такое общение не способствует доверительной атмосфере и близости в паре.

 

Так может имеет смысл дать своим близким шанс поучаствовать в нашей внутренней жизни? J Да, это определенный риск, потому что могут не понять или не так понять, но могут и понять и поддержать.  И еще можно обсудить ситуацию и найти выход вместе. Вот таким образом:

 

Нам нужно идти на риск, сообщая о своих чувствах и переживаниях, и слушать об этом с пониманием и эмпатией**.

 

Нужно освоить умение говорить о переживаниях, понимать и обсуждать чувства.

 

Отстранения, нападения на партнера или замыкание в себе разрушают общение.

 

Удачи Вам!

С уважением, Анна Костина

* Mаски – название этой ловушки в книге Л. Х. Гордон «Ловушки любви»

** Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека (или предмета), способность к сопереживанию.

Все вопросы, замечания, отзывы по рассылке просьба отправлять по адресу: post@gorod-psy.ru

 

 

Вы всегда можете обратиться к нам за помощью и информацией:

WWW.GOROD-PSY.RU

 

Copyright (C) Психологическая консультация "ГОРОД"

В избранное