Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология для всей семьи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
15.08.2006
10:23:40
16:21:56
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

9.448 подписчиков
-17 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология для женщин


Психологическая Консультация OnLine 
Архив консультаций |  Задать вопрос психологу |  Заказ услуг

Огородникова Мария Психологическая консультация OnLine
Чтобы получить срочную помощь, войдите в систему
SiteHeart

Выпуск 14

Развод… Обратная сторона Брака.

 

1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

Здравствуйте, дорогие читатели!

Я вернулась из отпуска и с готовностью приступаю к моей рассылке!

Как то, я оказалась в растерянности, по поводу сегодняшней темы… с одной стороны, хочется продолжить тему суеверий вокруг бракосочетания… с другой стороны, меня, почему то потянуло  поговорить о Разводе…

Хотя конечно, думаю, это письмо мне навеяло… да и если посмотреть более пристально Развод и Брак – это две стороны одной монеты.

И сегодня я хочу немного поговорить о теме, которая волнует многих: «Когда любовь окончилась, уходить или нет?»

Я обязательно вернусь к теме брака, свадьбы… особенное если про это будут ваши письма  в мою рассылку!

 

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

  1. Вопросы общения.
  2. Дела семейные...
  3. Мужчина и женщина
  4. Не химические зависимости
  5. Отношение к себе, своему телу, внешности
  6. Психосоматика
  7. Расстройства пищевого поведения
  8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
  9. Тяжелые эмоциональные переживания
  10. Химические зависимости

А теперь письма моих читателей:

Здравствуйте, Мария!

     Совсем недавно подписалась на вашу рассылку. Вы так подробно об всем рассказываете, что может Вы мне поможете узнать ответ на вопрос который меня очень волнует на протяжении 5 лет: Как понять поведение отца.
     Дело вот в чем. Отец работает в сфере услуг по проведению праздников. 13 лет назад к ним в коллектив устроилась женщина, которая сразу на него повисла. Вместо того, чтобы вести представление со сцены, она сидела рядом с ним за пультом и работала с залом оттуда.
     Как-то мама, я и моя сестра пришли к отцу в гости на работу. Эта женщина продолжала с ним любезничать несмотря на присутствие жены и детей. Позже мама снова пришла к нему и увидев, что она сидит у него на коленях, развернулась и тихо ушла, они ее не заметили. Устраивать скандал мама не стала, думала нагуляется и вернется, ведь до свадьбы у отца никого не было. НО...
     Домой он стал приходить только ночевать. С детьми перестал общаться. Если раньше мы часто ходили в театр и каждые выходные в кафе-мороженое, то теперь за последние 10 лет один раз были в кино всей семьей.
     Через 2-3 года мама случайно увидела отца, эту женщину и ребенка (девочка, его копия). Вот тогда мама не выдержала и высказала отцу все. Он собрал вещи и ушел. Через 2 месяца вернулся и стал жить на две семьи. Вторую семью каждое лето возит на Алтай, оплачивает няню и т.д. Первой семье дает 1000 руб. в неделю (чаще меньше),(мама не работает) объясняя, что не дают зарплату.
     Два года назад мама поставила вопрос ребром: или остается в законной семье и забывает вторую, или уходит навсегда. Отец выбрал первый вариант.
     Через год у него родился сын. Об этом мама узнала случайно. Он забыл там телефон, а няня оказалась болтливой.
     И опять у родителей скандал. Отец спит на полу, ужин и завтрак ему не готовят, дети считают его чужим, но он каждый день приходит домой.
     ПОЧЕМУ? Что его держит? Ведь ему разрешили уйти.

      Зарание спасибо за ответ. Если будут какие-то вопросы - отвечу.  Ирина.

 

Ответ:

 

Здравствуйте, Ирина!

Со времени вашего вопроса прошло практически 3 недели, но думаю, что актуальность ответа не пропала. Так ведь? Если такая ситуация является фоном вашей жизни в течение 10 лет, значит за один день на все вопросы не возможно получить ответы.

Не смотря на то, что в вашем письме вы просите меня объяснить вам поведение вашего отца… я больше буду говорить о другом… О вас.

 

Сколько вам было лет, когда началась вся эта история?… Похоже, что вы тогда были девочкой, впечатлительной… как и все дети. В то время, когда для ребенка крайне важно, наблюдать за жизнью и взаимодействием своих мамы и папы, в вашей жизни поселилась двусмысленность. Двусмысленность есть в отношении вашего отца к матери… об этом вы подробно все написали. Но есть и другая двусмысленность…. Вашей матери по отношению к отцу… Смотрели ли вы когда нибудь на эту историю с другой стороны? Что мешало вашей маме раз и навсегда решить этот вопрос? Ведь в ее власти было сделать это… и тогда она имела шанс убрать из семьи эту тревогу, непостоянство и двусмысленность. Она могла найти себе другого мужчину, который заботился бы о ней и о вас…

 

Но нет… история продолжалась… И кто был самой страдающей стороной? Ваша мама… А кто был самым большим злодеем? Ваш отец… Вот какую модель взаимоотношений вам показали родители… Ирина, это была их «игра»… каждый из них что-то имел для себя… вашей маме возможно льстила ее власть над мужем… и то как все ее жалеют… Вашего отца держал долг… или что-то еще в отношениях с матерью… Согласитесь, оба имели возможность закончить эти бесплодные отношения.

 

И, к сожалению, как иногда это бывает… ваши родители меньше всего думали о вас… И получается что эта история, оставила несомненный отпечаток на вашей жизни… даже на уровне чувств… Про что – это ваше ПОЧЕМУ? Про вашу боль? Про разочарование? Как часто это бывает, что взрослеющий ребенок фиксирует свое внимания и силы на взаимоотношениях родителей, вместо того, чтобы жить свою жизнь.

 

Ирина, вы об этом ни чего не написали… но я надеюсь, что ваша судьба не станет заложницей отношений ваших родителей… Потому как, они свой выбор уже сделали… хоть вам он и не понятен. Теперь очередь за вами, что вы выберете – свою жизнь… или беспокойство за отношения родителей… Это решать вам!

 

Желаю вам удачи!

 

 

3. Раскрытие основной темы выпуска.

В прошлом номере рассылки мы говорили о суевериях вокруг Брака… Сегодня я хочу предложить разговор… о суевериях и ложных убеждениях вокруг Развода.

Как и молодой (или не молодой) человек, убеждающий себя… что вступление в брак не приведет ни к чему хорошему, человек решающий официально прекратить отношения может сдерживать свое желание начать новую жизнь.

Доводы могут приводиться разные, я привожу пример самых распространенных среди женщин (по материалам одного из Интернет-журналов):

Во-первых, статус. Одно дело - ты мужнина жена, и общество за тебя фактически спокойно. Может, конечно, посудачить на тему "я б с таким жить не смогла", но на это всегда есть ответ "да ты хоть какого найди". Замечательно! Как говорится, хоть какой, а свой. Конечно, можно не посвящать общество в то, что муж пьет, или бьет, или не работает, или терроризирует вас тем или иным способом...

 
Во-вторых, уверенность (правда, весьма сомнительная) в завтрашнем дне: если потеряю работу, муж прокормит, с голоду не помрем….

 

В-третьих, не всегда качественный, но все же регулярный (хотя тоже не всегда) секс. Если выбросить оба "не всегда", останется просто нерегулярный и некачественный секс…

 

В-четвертых, мужчина в доме. Расшифровываю: возможность починить кран, повесить полку, поклеить обои, переставить мебель….


В-пятых, довод, который фигурирует чаще всего, - это то, что детям нужен отец. А кто его у них отнимает? Если он отец во всех смыслах этого слова, то он им и останется. Только не будет их пилить по поводу и без повода и наконец задумается о том, что с ними надо разговаривать при встрече не только об отметках в дневнике. И ему и им это будет только на пользу.

Как не странно, говоря о не желании Разводится или Расходится люди меньше всего говорят о своих эмоциональных причинах, маскируя их причинами социальными. Почему так происходит?

А если честно взглянуть в свое сердце то там окажутся:

СТАХ, БОЛЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ….

И что получается, «Лучше плохой мир, чем хорошая война»? Лучше жить в этой семье, в которой нет уже давно счастья… Но гораздо страшнее окунуться в неизвестность самостоятельной жизни… жизни без партнера…

Вот и длятся разрушенные браки годами, супруги в них давно уже не смотрят друг на друга как мужчина и женщина, они заводят интриги на стороне, мучаются от скуки и ОДИНОЧЕСТВА. И при этом питают иллюзии, что так лучше для детей!!!???

А какой урок выносят дети:

1. Модель отношений с противоположным полом, где не важна любовь, доверие, взаимопонимание, партнерство… А где есть лже-долг, жертвенность, терпение, молчание, ложь…  Кто то может сказать, что это очень даже хорошие качества… Безусловно, но вы уверены, что они имеют отношение к счастью?

2. Огромное чувство ответственности лежит на их хрупких плечах, ведь это из за них родители остаются вместе… Значит ребенку нужно оправдывать возложенные на них ожидания. Не многовато ли?

Продолжение следует…

 

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.

 

5. Мои рекомендации.

Это все, о чем я хотела поговорить с вами сегодня! Думаю, что структура рассылки может меняться, и в этом очень могут помочь ваши идеи и предложения!

 

С уважением,

 

Владимирова (Огородникова) Мария.

 

Вопросы, предложения пишите, пожалуйста, по адресу: marog@inbox.ru (с указанием названия рассылки «Психология для женщин»)

 


Copyright (C) Яна Лан тел.: +380 (50) 420 42 44, e-mail: yana@psy-help.com  
В избранное