1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

Здравствуйте уважаемые читатели! Сегодня, благодаря вашим письмам, у нас есть тема для общения!!!! И общаться мы начнем с такого важного явления в женской жизни – СОСТОЯНИЯ ВЛЮБЛЕННОСТИ. Точнее, мы посмотрим, в чем разница между состоянием Любви и Влюбленности.

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

1. Вопросы общения.
2. Дела семейные...
3. Мужчина и женщина
4. Не химические зависимости
5. Отношение к себе, своему телу, внешности
6. Психосоматика
7. Расстройства пищевого поведения
8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
9. Тяжелые эмоциональные переживания
10. Химические зависимости

А теперь письмо одной моей читательницы:

Здравствуйте, Мария! С увлечением читаю Вашу рассылку, спасибо за интересные статьи. Хочу обратиться к Вам за советом. Месяц назад у меня возникла серьезная проблема. Сын (14лет) пришел домой весь в слезах и заявил, что не хочет жить, что я его не люблю, не забочусь о нем и т.п. Я была просто растеряна и шокирована. Саша очень уравновешенный ребенок, если и бывают слезы, то вызваны они серьезными причинами и это бывает очень редко. Накануне я его наказала - лишила компьютера из-за не очень хороших оценок в школе (он ударник, но стали появляться "трояки" по значимым предметам, которые нужны будут при поступлении в ВУЗ). Все мои попытки поговорить нечем хорошим не закончились, он наговорил мне резкостей, оба поревели и пару дней почти не разговаривали и не общались. На мои вопросы о том, как он видит проявление моей заботы и любви, как я должна его любить, чтобы он это чувствовал, он мне не ответил. Обвинил меня в разводе с его отцом, что было похоже на удар под дых. Развелись мы, когда Саше было семь лет, жили это  время достаточно сложно. Бывший муж какое-то время пил, угрожал ну и т.п., обычное в таких случаях для многих поведение, я как могла пыталась оградить Сашу от всех неприятностей, связанных с разводом. Никогда не говорила дурно об его отце, не препятствовала их встречам. Через год я вышла замуж и родила второго ребенка, мы переехали в другой город. Все это время я старалась, чтобы Сашка не чувствовал себя брошенным или покинутым, пыталась уделять ему достаточно и внимания и ласки. Он довольно замкнут, но обычно мне удается его разговорить, я в курсе его школьных дел, влюбленностей, конфликтов, может быть он и не до конца со мной откровенничает, все-таки в этом возрасте у всех людей есть свои личные тайны и, уважая его личное пространство, стараюсь не вмешиваться, если он сам не хочет что-либо рассказывать. Конечно, мне бы очень хотелось больше времени уделять семье, но я работаю всегда на 1,5-2 ставки, пытаюсь брать подработку. И злая бываю, и уставшая, но ведь сейчас многие мамы так же вынуждены крутиться. Саша довольно много помогает по дому (если сравнивать с одноклассниками), делает это не всегда охотно, но без особых возражений.  С младшим братом у них нормальные отношения, проявления ревности я не замечала. Муж относится одинаково ровно к обоим детям, нет такого, что бы младшего больше выделяли или что-то покупали одному и не покупали другому. Поэтому я не понимаю, чем был вызван этот срыв. Как выяснилось после, Саша месяц прогуливал секцию, обманывал, говорил мне, что уходит на тренеровку, а сам гулял с друзьями, лазил по стройкам. (там интересно, а на тренировках трудно). Муж с младшим сейчас в отпуске, мы вдвоем пока, но мне не по себе, я теперь все время волнуюсь, где он и что с ним, не прогуливает ли. Сашка обвинил меня в том, что я оставила его без отца, но за год они ни разу не общались ни по телефону,  ни письмами - никак. Мне очень нужен Ваш совет, я не знаю как себя вести. И не может ли он просто манипулировать мной, вызывая чувство вины? За ранее спасибо. Юля.

Ответ:

Здравствуйте Юлия!

Подростковый возраст сам по себе является не простым для ребенка и его родителей… Мало того, что резко изменяется тело, интересы, взгляды на жизнь… Но тут еще и вылезают всякие разные промахи и травмы прошлого…

Еще раз повторюсь – это испытание как для взрослого, так и для взрослеющего ребенка. Давайте посмотрим какие основные сложности бывают… конечно в контексте вашего письма.

Начнем с вашего сына… Думаю, развод… в любом случае является травматическим событием для ребенка… Особенно учитывая то, что в вашем случае, все произошло, когда Саше было 7 лет…. А это время, когда для мальчика фигура отца выходит на первый план… Если в более раннем возрасте важна мать – как защита, поддержка, источник любви и теплоты… То, начиная где-то от 5-6 лет… Для мальчика наступает период идентификации с родителем своего пола – начинается период ученичества, где мальчик учится быть мужчиной.. Если вы вспомните, то испокон веков в разных культурных традициях, мальчиков отрывали от матерей примерно в это время… и отправляли учится, или меняли их статус… Но самое главное – это то, что мальчик уже считался маленькими, но мужчиной!

И вот представьте – в это время в семье происходит развод. Какой бы не был отец, пьющий, избивающий…, он есть идеал для мальчика… т.к. других фигур для идеализации просто нет… И по этому мальчик переживает очень сильно…

Давайте смотреть что происходит дальше… Мальчику плохо, но мама ему уже не может дать то основное, что ему нужно – мужское партнерство и ученичество… Мальчик тоскует, ему плохо… Куда же ему направить энергию боли? Кто виноват в произошедшем?

И здесь есть несколько вариантов, какой из них ребенок выбирает – это зависит от особенностей семьи и воспитания, а так же индивидуальных особенностей самого ребенка.

Итак, есть три направления: мама, папа, я сам… Видимо папу он винить не может, т.к. папа так и остался идеалом… причем недостижимым…а разве можно идеалы винить? Нет, это слишком для него. Вот и остается у него два варианта… и думаю, что в вашем случае присутствуют оба… Но до недавнего момента, он не мог вам высказать своих претензий… просто потому, что ребенку это сделать сложно… Но поскольку он становится подростком, и взрослеет… он может больше себе позволить… И он начал говорить вам о своих чувствах, обвинять вас! Поверьте мне Юля, это гораздо лучше, чем если бы он съедал сам себя в тишине самообвинительных мыслей… И вы бы ничего не узнали… а видели как ваш сын:

А) Медленно чахнет

Б) Идет в разнос по неизвестной причине.

А теперь давайте немного о вас. Первое, что хочу сказать – вы не в чем не виноваты… Просто люди устроены так, что нужно искать виноватого… что и делает ваш сын сейчас… ему так проще… Потому, что для принятия факта развода, должна быть зрелость… А у ребенка ее нет…

И что остается вам… Заботится о своем сыне… сейчас вы можете стать ему другом, вы можете пытаться говорить с ним. Задавать ему вопросы. Предлагать свою помощь, поддержку и участие. Да, возможно он и манипулирует вами… но он таким образом пытается справится с той эмоциональной бурей, которая происходит у него внутри… Вы можете быть рядом, можете попытаться разделить с ним его боль… Но не поддавайтесь… как я вам уже писала вы ни в чем не виноваты… С разводами так всегда… ребенок просто не может иначе, чем винить кого либо в случившемся.  Он не понимает это взрослое – ТАК СЛУЧИЛОСЬ.

Юля Вы должны быть сейчас очень внимательны, как к себе, так и к своему сыну… Ведь вы сейчас переживаете не простой период, и не только потому, что Саша обвинил вас… Но и потому, что ваш сын взрослеет… начинает высказывать достаточно взрослые претензии… И в этом вы можете его поддерживать… Вы можете поддерживать его взросление… Как бы вам это не было больно… Ведь это всегда так, когда птенцы собираются потихоньку покидать родительское гнездо… попробуйте с ним обсуждать на равных его претензии к вам, его и свои чувства на тему этого развода… Наверняка вы ни когда ему не говорили, как вам было с его отцом и почему вы развелись… И это не будет предательством его идеала, наоборот… это будет ему уроком взрослости… Пусть он знает и о ваших чувствах и потребностях… Ведь, если вы разлюбили мужчину, это не значит что он плохой…  Вот оно «плоское» детское мышление… Развелись, значит кто-то плохой… Юля попробуйте с ним говорить, уважайте его чувства… и не забывайте про свои…

Конечно, очень просто когда ребенок любит, а родитель принимает его любовь и наоборот… Но когда дети взрослеют, все становится гораздо моногограннее, сложнее…

И это очень важный этап женской жизни… Думаю, я обязательно посвящу этой теме не один выпуск рассылки.  Этот этап – взросление детей…

От все души желаю вам удачи, терпения… помните о своих чувствах и берегите чувства сына!

3. Раскрытие основной темы выпуска.

Что же представляет собой состояние "влюбленности", если влюбленный становится настолько сильным, чтобы творить чудеса, не обращая внимания на волю судьбы. Прежде чем попытаться разгадать эту тайну, следует обратить внимание, что любовь и влюбленность — это два разных понятия, которые не следует путать.

Любить — значит пройти от начала до конца весь опыт соединения одного человеческого бытия с другим. Это означает видеть в любимом человеке реальную личность и ценить его за ординарность, недостатки, самобытность и значимость самой человеческой личности. Если мы когда-либо сможем продраться сквозь туман проекций, в которых проводим большую часть жизни, то начнем воспринимать обыкновенное как исключительное. Вся беда состоит в нашем ослеплении собственными проекциями; мы редко видим другого человека таким, какой он есть, оценив его глубину и благородство. Такая любовь длится долго и существует наряду с ординарностью повседневности ("ординарность") в английском языке — производное от слов "упорядоченность"). Определенный смысл такой любви содержится в поговорке: "Все перемелется — мука будет." Любовь проявляется в каждом событии повседневной жизни, она не нуждается в сверхчеловеческом масштабе. Человек работает, общается, ошибается, спасается и живет, захваченный ежедневным потоком событий.

Если же человек влюблен, он как бы соприкасается со сверхчеловеческим уровнем бытия. Он уносится прочь от суеты повседневности на божественный простор, где уже нет места для человеческих ценностей. Нас как бы захватывает неизвестно откуда взявшийся вихрь и бросает в совершенно иной мир, где человеческие ценности не имеют никакой цены. Если любовь это 110 вольт сетевого напряжения, то влюбленность это 100000 вольт сверхчеловеческой энергии, которая не может постоянно находиться в домашних условиях. Влюбленность — это удел богов и богинь, она существует вне времени и пространства.

Давайте проведем мысленный эксперимент: представим себе, что на земле не осталось никого, за исключением вас и еще одного человека. Исследуйте свое отношение к этому человеку в течение дня и обратите внимание, какую он представляет для вас ценность. Пройдет совсем немного времени, и этот человек становится для вас воплощением чуда. Такая концентрация внимания на одном объекте, имеющая неземное происхождение, характерна для состояния влюбленности. В этом состоянии может оказаться каждый человек, но лишь случайно, иногда и в течение короткого времени. Оно совсем не похоже на любовь, где "все перемелется", которая длится долго и существует в домашних условиях".

Влюбленность лишает людей обыкновенного человеческого покоя, но придает им огромную энергию, необходимую для развития личности.

Раньше опыт соприкосновения с божественным началом в первую очередь имел религиозный контекст; сейчас, имея индивидуальный опыт глубоких переживаний, мы ушли далеко от этих представлений. В наше время для обычных людей романтическая любовь — это практически единственная возможность соприкосновения с божественным началом. Влюбленность — это исключительная возможность смотреть на человека и видеть стоящую за ним божественную сущность. Нет ничего удивительного в том, что, влюбляясь, мы превращаемся в слепых. Мы находимся рядом с реальным человеком, но обращаем свое внимание на нечто более великое и возвышенное, чем обычное человеческое бытие. Влюбленность — невероятный по силе воздействия жизненный опыт, который можно сравнить разве что со взрывом.

Жители Азии не имеют никакого понятия о влюбленности. Они вступают в отношения спокойно, постепенно, без драматизма, не тронутые стрелами Эроса. Браки всегда готовятся заблаговременно. Согласно традиции, жених не видит свою невесту до окончания брачной церемонии, пока она не снимет украшающие ее наряд цветы и гирлянды. После этого, следуя тщательно расписанному для новобрачных сценарию, жених ведет невесту в дом. Он сохраняет энергию, которую мы тратим в период влюбленности, до тех пор, пока не войдет в брачный чертог, где боги и богини придадут ему огромную силу.

Этот текст является отрывком из книги Роберта Джонсона «ОНА» Глубинные аспекты женской психологии.

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.