Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сад сердца: верни радость жизни

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Управление проектами: эзотерические составляющие" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ирина

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Жизнь за жизнь или цена призрачного счастья


Авторский проект Ирины Ольховской

Life&Learn&Love

www.felive.ru

Программы личностного роста Самопознание Самореализация Саморазвитие Здоровье и Красота человека Предназначение женщины Качество человеческих отношений Человек в бизнесе, обществе, семье Кругозор и Знания Удивительные страны мира  Зарубежная недвижимость Партнерские программы Авторские проекты  Авторы и таланты   Клуб близких людей  Форум проекта  Фотогалерея  Интернет-магазин

Жизнь за жизнь  или цена призрачного счастья.

         Продолжают приходить письма-отклики на статью «Психологический садизм…или какой жизни я достоин?». Для себя я определила несколько проблем, которые часто поднимаются  в письмах  читателей. Поэтому, я решила объединить их в несколько больших тем и разобрать наиболее полные и показательные примеры, которые помогут вам в вашей жизни. В ближайшее время выйдет несколько рассылок, которые, я надеюсь, улучшат ваши отношения и  помогут вам раскрыть истину в отношениях.

            Тема сегодняшней рассылки поднимает очень распространенную проблему в отношениях  родственников.  Если у вас возникает чувство, что вы не живете своей жизнью  или вашу жизнь пытаются переделать или навязывают свои ценности и последовательность действий, то остановитесь на время и задумайтесь – а не пытаются ли вас у вести  от вашего истинного пути, преследуя свои скрытые корыстные цели?  Особенно сложно быть объективным и бдительным, если  вы попали под влияние  человека, которому вы доверяете – близкому человеку или родственнику. «Разве может мне причинить вред близкий человек?» - сомневаетесь вы, а тем временем вы теряете силы и энергию и ваша жизнь катиться под откос. Если такое происходит, то постарайтесь найти в себе силы, будьте честны перед собой и посмотрите правде в глаза, иначе последствия могут быть непредсказуемы. И помните, выбор всегда за вами.    Итак, первое письмо:

              «… Не уверена, что в моей ситуации есть какой-то выход. Я на 7 лет старше моей родной сестры, и моё детство, я считаю, закончилось с её рождением. Я всегда должна была за ней следить, забирать из детсада, помогать дома. Её же всегда берегли, у неё был врождённый порок сердца. Я её любила, но из-за большой разницы в возрасте у нас было мало общего. Кстати, мама была заслуженной учительницей, папа- инженер с двумя высшими  образованиями. В 17 лет я уехала из дома, сама поступила в МГУ, окончила, вышла замуж. Никогда уже после этого я не жила с родителями. Приезжала иногда в отпуск. Всегда чувствовала, что мама любит Олю больше. А меж тем Оля выросла, вышла замуж и родила сына. Я - тоже, у наших сыновей разница 1 месяц. В тот же год умер папа, а у мамы с Олей начались ссоры. Доходило и до рукоприкладства, но мама всегда её прощала, да и как не простить, когда жили они в 2-комнатной квартирке. Мне маму было жалко, но бывало довольно часто, что они мирились и обе обращались против меня, так что я была даже рада, что мало участвовала в их жизни.

            Лет через 10 мы обе почти одновременно развелись, я опять вышла замуж и уехала в Норвегию, где уже живу 14 лет. А 9 лет тому назад по настоянию мамы я помогла переехать сюда моей сестре. У неё не было перспектив в России, к тому же и погулять любила, и выпить, и маму обижала. Мама потом прожила несколько спокойных лет, 2 года назад она умерла. А сестра осталась здесь со мной, мы её выдали замуж за хорошего знакомого.  Сердце Оле здесь прооперировали, она теперь здорова, казалось бы жить и радоваться. Меня сестра ненавидит. Я не преувеличиваю, хотя у нас бывают спокойные периоды, но заканчивается её срывом. Крик, оскорбления, было у меня даже сотрясение мозга. Это случилось, когда мы вместе поехали в Россию, у нас в равных долях осталась квартира. Она очень сильная физически, меня спасли мой и её сын. После этого прибавилось ещё одно обвинение, что я у неё забрал сына. А ведь сын не дурак, видит сам, во что мама превращается под действием алкоголя.              При этом сестра моя очень жалостливая с чужими людьми, всегда придёт на помощь. Но не ко мне, мне она в лучшем случае говорит, возьми себя в руки, хватит придуриваться.  К сожалению, я не могу жить, как раньше, отдалившись от неё. Нас, русских, здесь не так много, мы все общаемся, дружим. Этого никогда раньше не было, у нас не было общих подруг, хотя бы из-за большой разницы в возрасте. Теперь же, чтобы уменьшить общение с ней, мне надо перестать общаться с подругами. А она меня просто вытравляет, говорит колкости, придирается к моим словам, даже врёт, говорит то, чего не было. С подругами она тоже поступала резко, хотя бы 1 раз с каждой, но нас тут мало, мы должны держаться друг за друга, никто не хочет ссориться. Большинство подруг мне сказали, что не хотят вставать между нами, принимать чью-то сторону. Это правильно, я считаю. Но это очень осложняет мне жизнь. Когда я отстраняюсь, она выжидает несколько дней, потом звонит, разговаривает, как ни в чём ни бывало. До тех пор, пока я её выслушиваю и поддакиваю, всё нормально, но я постоянно в напряжении, что я скажу что-то, что спровоцирует взрыв ярости. Вот уже 2 года, как мамы нет, когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо. Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или кто-то на работе с ней несправедливо обращается. Елена».

 «Здравствуйте, Елена. Спасибо за письмо. На самом деле ситуация очень неприятная и сложная, но не безвыходная. Я хочу выделить ключевую фразу в вашем письме, она характеризует то, почему вы чувствуете себя в безвыходном положении и почему вы в таком отчаянии. Вот эта фраза

"Вот уже 2 года, как мамы нет, когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо."

Я понимаю, что мама желала только лучшего своей дочери –Оле – это похвально, но какой ценой?! - ценой вашей жизни и вашего счастья -задумайтесь - и вам станет не по себе. Вы понимаете - что будет с вами в ближайшее время - если вы будете постоянно давать срывать на себе злость? Вы превратитесь в больного человека, если вообще долго протянете. Вы потеряете мужа, потому что ему не нужна будет такая жена, а ваш сын, видя такое отношение к вам, получит психическую травму. Вы думали об этом? О своей будущей жизни? Вы готовы пожертвовать всем? Но самое страшное что вашей сестре это не поможет - ваша жертва. Станет только хуже. И есть ли в этом любовь? НЕТ! Невозможно отобрать у одного человека жизнь, любовь, доброе имя и отдать другому. Понимаете? Каждый в этом мире отвечает только за себя. И распоряжаться может только собой и своей жизнью! И еще одно ваше заблуждение, дословно

" Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или кто-то на работе с ней несправедливо обращается."

Дело в том,  что у вашей сестры только один враг - ОНА САМА.          Поэтому если вы хотите сохранить свою жизнь, семью, счастье, подруг, а так же помочь своей сестре - ВАМ НУЖНО СНЯТЬ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА  ЕЕ ЖИЗНЬ!!! ПУСТЬ ОНА САМА ВОЗЬМЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ - За своего сына, мужа, различные свои эмоции и злость. Вы сделали для нее все, что было в ваших силах - перевезли ее к себе, выдали замуж, сделали операцию, теперь пришло время заботиться о себе, своей семье, своем счастье. Иначе вы все это потеряете, понимаете? Вы не обязаны отдавать ей свою жизнь. Не обязаны! Не в России, не в Норвегии - она здоровый и обеспеченный человек, замужняя женщина. И пусть свою злость контролирует сама и срывает, так как считает нужным. Но не на вас. Пусть сама начнет отвечать за свои поступки. И вот тогда она поймет, что может потерять мужа, сына, подруг и свое счастье. Переложите ее проблемы на нее. Не надо жалеть. Жалость до добра не доведет. А вот ответственность ее излечит, а если нет, то нужно обратиться к психологу по месту жительства.

Как не позволять ей издеваться над собой и портить вам жизнь:

1. Если она вас бьет - вызовите полицию. И каждый раз фиксируйте факт избиения. Она испугается, и будет держать себя в руках. И ее мужу и сыну скажите делать также, если она начнет угрожать им.

2. Максимально ограничьте общение.

3. Если общаетесь, то только в присутствии большого количества людей и только о погоде.

4.Если она вас оговаривает, спокойно попросите представить неопровержимые факты по серьезным обвинениям, а мелкую ложь просто игнорируйте или переведите в шутку.  Ваши подруги и другие люди сами поймут, что она лжет. Все тайное рано или поздно становиться явным. Она сама себя опозорит.

5. Контролируйте свои эмоции и не реагируйте на колкости. Как это сделать? Просто понять, что к вам это не относиться. Что это – полный бред.

6. Не принимайте оскорбления. Что это значит? Если вы реагируете на оскорбления, значит, вы тоже так о себе думаете. Поэтому нужно перестать о себе плохо думать. Так вы обретете уверенность в себе.

7. Не решайте за нее никакие вопросы ни большие, ни маленькие. Пусть все делает сама. Если она чего-то не сделает - это ее проблемы. Она взрослая женщина. Пусть сама за себя отвечает.

8. У вас только одна обязанность - сделать счастливой СЕБЯ и свою семью. Вы никому ничего не должны. Вот этим и занимайтесь. Планируйте отдых, рожайте и воспитывайте детей, занимайтесь своим здоровьем, внешностью, мужем, общайтесь, занимайтесь любимым делом и т.д.  и т.п. И у вас не останется время на разборки. А жизнь расставит все на свои места. Защищайте свое счастье. Стойте на своем. А ваша сестра без уроков жизни так ничему и не научится. Так что не мешайте ей стать взрослой и отвечать за свои поступки самой.          С уважением, Ирина Ольховская.

Если нужна помощь и поддержка, пишите на felive@bk.ru 

Обсудить на форуме

Приглашаю вступить в Клуб близких людей

Приглашаю зарегистрироваться  на нашем форуме

Приглашаю принять участие в программах  личностного роста

Публикации для улучшения отношений

Сказки для улучшения отношений        

Книги для улучшения отношений

Фотогалерея для улучшения отношений

Вы можете поделиться впечатлениями и прислать свои письма  на мой личный адрес irina@bcmin.ru. Автор оставляет за собой право опубликовать письма. Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано, сделайте соответствующие пометки.

Если Вы не разрешаете их публикацию, сделайте пометку.

Авторский проект Ирины Ольховской

Life&Learn&Love

www.felive.ru

Программы личностного роста Самопознание Самореализация Саморазвитие Здоровье и Красота человека Предназначение женщины Качество человеческих отношений Человек в бизнесе, обществе, семье Кругозор и Знания Удивительные страны мира  Зарубежная недвижимость Партнерские программы Авторские проекты  Авторы и таланты   Клуб близких людей  Форум проекта  Фотогалерея  Интернет-магазин  

При использовании материала с  авторских рассылок и авторского проекта  Ирины Ольховской  Life&Learn&Love активная ссылка на www.felive.ru  с указанием имя автора ОБЯЗАТЕЛЬНА.               

Все права на авторские публикации, рассылки и портал www.felive.ru  принадлежат Ирине Ольховской и защищены Законодательством РФ.  

Сopyright 2010  Ирина Ольховская, www.felive.ru . Все права защищены

 

 
В избранное