Авторский проект Ирины Ольховской

Life&Learn&Love

www.felive.ru

Программы личностного роста Самопознание Самореализация Саморазвитие Здоровье и Красота человека Предназначение женщины Качество человеческих отношений Человек в бизнесе, обществе, семье Кругозор и Знания Удивительные страны мира  Зарубежная недвижимость Партнерские программы Авторские проекты  Авторы и таланты   Клуб близких людей  Форум проекта  Фотогалерея  Интернет-магазин  

Гляжусь в тебя, как в зеркало…или разбор полетов.

А так же, является ли любовь к себе непосильным трудом?

Продолжаю отвечать на  письма читателей – отклики на статью  Верю –не верю...

Из письма Анны: «Я прочла вашу статью о доверии… и меня очень зацепило, что вы написали про отражение своего отношения (( год назад я рассталась со своим мч… мы прожили вместе 3 года...мне до сих пор трудно его забыть хотя я сама приняла решение расстаться… он мне часто врал ..все 3 года! конечно я тоже пару раз делала глупости в первый год отношений....но я не врала, не обманывала и даже не думала смотреть в сторону! в общем вкратце  - я просто в течении последних полутора лет все время как то узнавала о каких то его поступках ...я находила анкеты постоянно на знакомствах… с кем то он даже намеревался встретиться… знакомился с кучей девушек…много чего делал на зло, когда ругались.....а когда мирились я узнавала и мы опять ругались...и в те моменты он опять что либо натворит на зло и опять всё повторялось мы мирились и ссорились...я итоге доверия не стало( я была очень ревнивая ...я объясняла ему как мне больно и что я ему никогда не вру...почему же он так со мной поступает...давя на самое больное! а он и ответить не мог почему.. ещё он меня бил...а я прощала.. извинялся со слезами вечно...привозил здоровенные букеты цветов...но снова делал что то за моей спиной...»

Мужчина так с Вами поступает, а Вы прощаете и миритесь с ним?

Анна, у меня к Вам встречный вопрос - Почему Вы позволяли с Вами так обращаться?

Вы не задумывались над вопросом - Почему в Вашей жизни появился такой человек?

А теперь ответ на Ваш вопрос- Как это отражает Вас?

ЭТОТ МУЖЧИНА ОТНОСИЛСЯ К ВАМ ТАК, КАК ВЫ САМИ ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ!!!

Другими словами Вы обманывали и не уважали себя, прощая измены, побои и ложь.

И мужчина относился к Вам так же. Если Вы сами себя не любите настолько, то чего Вы ждете от окружающих?

Действует закон - что внутри - то и снаружи!

Анна, скорее всего следующий мужчина будет точно такой же.

Если Вы хотите изменить ситуацию, напишите мне, мы с Вами выработаем новую жизненную позицию.

Тем более, что у Вас уже появились к этому предпосылки.

Вот они...

«я окончательно психанула, потому что доверия к человеку у меня вообще не осталось и ушла! так вот исходя из вышеперечисленного....как это отражает меня??? я вот вообще не понимаю(

Анна, а вот это очень хорошая новость. Как этот поступок отражает Вас? Я отвечу.

Вы перестали обманывать себя и начали уважать. Вы все сделали правильно.

Забудьте его. Очиститесь от этого человека и начинайте новую жизнь, которая наполнена

любовью и уважением, прежде всего к СЕБЕ!!! С Уважением, Ирина Ольховская.

Из письма Марии:«Мой парень, с которым мы жили, был лишен водительских прав, начал пить, каждый вечер после работы сидел с друзьями и пил до 1 ночи, до 2, ни какие мои разговоры ничего не меняли, я и пыталась делать вид, что мне все равно и ругалась с ним и разговаривала и т.д. и т.п.Сама уходила гулять вечером вокруг дома, пытаясь вызвать ревность, ничего не помогало. Я ушла, прошел месяц и он понял, что я ему НУЖНА, что он меня любит и не хочет терять. А у меня уже все чувства к нему исчезли, я сейчас ощутила свободу, я вижу, что есть  другое отношение со стороны мужчин. Я устала от тех отношений, от унижений, оскорблений. Я не видела ничего с ним. Сейчас я просто внутренне спокойна, свободна и счастлива. Его мне жалко, я ему

говорю, что должно пройти время и может, я вернусь, пока не хочу. Что делать не знаю.

            Вы все правильно сделали, Мария. Поздравляю!

   Вы сами ответили на вопрос что делать - жить спокойно, свободно и

   счастливо и найти партнера, который принесет в Вашу жизнь тоже

   самое, Вы достойны этого и такие люди действительно есть.

   А вот жалеть никого не нужно. Жалость- это манипуляция со стороны

   Вашего бывшего друга. Жалость до добра еще никого не доводила.

   Если у Вас будет желание пожалеть кого-нибудь,  так это себя, когда

   вспомните все те унижения и оскорбления, которые Вы терпели?

   Вы хотите еще такое испытать? Правильно, нет.

   Так вот закройте в прошлое дверь и будьте счастливы.

С уважением, Ирина Ольховская.

 Из письма Анжелы:

« меня очень волнует этот вопрос(затронутый в статье) сейчас вот уже

 недели 2 пытаюсь разобраться в отношениях со своим другом. если вы

готовы помочь, подсказать, высказать свою точку зрения, то буду очень рада.

итак, что мне не нравится в Нем, точнее, что он делает, что вызывает у меня недоверие.

 1. мы знакомы уже 3 месяца, но он ни разу не назвал меня ласково,

даже по имени называет только когда знакомит со своими друзьями, не

сказал, что я ему нравлюсь, даже, когда попросила назвать мои

положительный черты ( мне для тренинга надо было) то он только с

третьей просьбы ответил что-то о моей сексуальности и открытости. и это все???))))

2. на день рождения мой не подарил подарка , букет и ресторан у

реки, как я хотела. но женам своих друзей мы с ним покупали подарки

очень и очень дорогие, причем он очень переживал, что подарок не понравится.

3. никогда не одобряет и не хвалит меня

4. не просит переехать к нему, хотя у меня сейчас остро стоит вопрос с жильем

5. не взял на день рождение своего друга(одна из его компаний)

что-то мне казалось, что претензий больше. пусть это будут самые главные.

надеюсь, на ваш ответ. спасибо.»

Анжела, ответьте себе на один вопрос, Вас это устраивает?

 Почему Вы терпите такое отношение, когда хотите совсем другого?

 Ведь на самом деле это не претензии, это Ваше нормальное желание быть

 любимой и желанной. Правильно? А если этого нет, на что Вы надеетесь?

 Не нужно обманывать себя. Если Вас это не устраивает, меняйте

 ситуацию. Уважайте себя. Ищите тех отношений, которые будут

 устраивать ВАС. С Уважением. Ирина Ольховская.

 Из письма Ирины:

«Добрый день!

Прочитала Вашу статью "Кому мы не доверяем на самом деле?" . Давно

догадывалась о том, что проблема, действительно, в нас самих. С

 недавнего времени обнаружила, что любимый человек, с которым мы общаемся

уже около пяти лет начал изменять: знакомства в Интернете, переходящие в

реальные встречи со всеми вытекающими последствиями. Причем пытается это

никак не показывать. Понимаю, что он привык ко мне, пользуется

определенными удобствами наших отношений. Но опять-таки - знаю адреса

его электронной почты, сайтов знакомств и как зомби каждую минуту лезу в

его переписку, читаю, расстраиваюсь, смотрю на него как на чудовище,

плачу, ни о чем не могу думать и т.д. Если пытаюсь порвать отношения -

все меняется: забываются все на пару недель, усиленное внимание только

мне, а потом все опять по-новой. Больше нет сил. Помогите!!!»

«Ирина, Вы допускаете ошибку постоянно контролируете и следите за

 своим любимым человеком. Вам что нечем больше заняться?

 Вы должны следить не за ним, а за СОБОЙ. Запомните - люди относятся к Вам так же - как Вы сами относитесь к СЕБЕ!

Займитесь собой - своей внешностью, здоровьем, образованием, спортом

 и т.д. и т.п.  Станьте интересной, прежде всего СЕБЕ. Любите и

 уважайте, прежде всего, СЕБЯ.

 И тогда Ваш любимый человек будет относиться к Вам так же с любовью и

 уважением. А если не будет, то Вы и не заметите, как забудете его и

 встретите другого, который БУДЕТ ВАС любить и уважать, потому что Вы

 этого достойны!  С Уважением, Ирина Ольховская.

 Из письма Ольги:

«Я встречаюсь с мужчиной. У него есть сын. Сын живет с ним, а не с мамой.

Он приезжает ко мне редко и это вызывает сомнение, может все-таки он

с женой живет. Он боится познакомить с сыном. Он не помогает мне,

хотя видит как мне тяжело, я не прошу. Хотя он человек состоятельный.

На словах говорит, что я близкий ему человек. Но как мне расценивать

его поведение. Я не понимаю, почему он редко так приезжает. Говорит

работа, устаю и после работы ни чего не нужно. Мне кажется, если б я

была не безразлична он нашел бы время для меня.»

Ольга, очень рада, что Вы сами все поняли. Не теряйте время.

Занимайтесь собой!  У меня есть статья: Почему мужчина не хочет создавать с Вами семью?

С уважением, Ирина Ольховская.

 Из письма Ирины:

«Почему я ему больше не верю.

Он говорил, что мы не половины.

Он говорил, что любит меня только в меру  своих сил, но не как половину.

Он не задумывался никогда над нашим будущим.»

Ирина, а Вы задумываетесь над своим будущим?

Вам нужен такой человек?

«Он не хочет искать работу, потому что не хочет быть со мной.

Он общается с другими девушками чаще, чем со мной.

У него нет постоянных друзей.

Он бросал меня резко, жестоко, практически без объяснения причин.»

Ирина, почему Вы позволяете так с собой обращаться?

« Какие-то его "подруги" пишут мне письма, в которых говорят, что

что-то интересное могут мне сказать и потом исчезают.

Разве этого не достаточно, чтобы его возненавидеть?  А я готова ему

все простить. Я готова поехать к его родителям, с которыми не

знакома, и просить у них совета: Что мне делать?

Ирина, Вам нужно начать уважать и любить СЕБЯ.

И перестать унижаться, тем более прощать пренебрежительное отношение к себе.

Если Вы сами так себя не цените, то кто же Вас будет ценить?

Что внутри, то и снаружи. С Уважением, Ирина Ольховская.

 Из письма Ирины:

« Спасибо, Ирина, что ответили на мое письмо. Возможно я что-то под

влиянием эмоций несколько усугубила. Но ситуация действительно

 представляется мне таким образом, что ко мне относятся с пренебрежением.

Бывают мысли, что я виновата в этом... Возможно, я так относилась к нему когда-то...

Ссору и выяснение отношений затеяла тоже я, но просто поняла, что ситуация заходит в тупик.»

Ирина, даже если Вы раньше совершали ошибки, то это не повод во всем

винить себя. А если он Вам мстит, то это не очень хорошо, с его

стороны.

«Спасибо вам за ссылки на статьи, особенно про свой интерес в

отношениях. Я и в самом деле всегда была очень мягкой - по натуре

такой человек, особенно с близкими. Но поняла, что если так будет

 продолжаться - мне будет потом еще больнее. Он словно не хочет

терять из виду меня и в то же время ищет идеальную женщину.»

Ирина, ну и пусть себе ищет. Отпустите его. И потеряйте его из виду сами.

« Теперь с чьей-то легкой руки обвинил меня: "так низко и подло..." и оборвал все связи.

и я должна догадаться к чему относились его слова. попытки выяснить

 в чем я виновата ничего не принесли. только вот как раз девушка, с

которой он познакомился, прислала мне сообщение, что что-то

интересное для меня знает. я не хочу ничего знать.»

Вот и правильно. Зачем Вам что-то выяснять и объяснять.

Если он решил что Вы в чем- то, виноваты, то это его выбор.

А Ваш выбор в том, что Вы нормальный и замечательный человек,

который достоин лучшего отношения, лучшего мужчины, любви и счастья.

Вы должны твердо верить в это и уважать себя.

Вы ни в чем не виноваты. Если он поверил в Вашу виновность и ложь других людей, то

проблемы у  него, а не у Вас. Вы же знаете что Вы ни в чем не

виноваты. Да, даже, если бы и были, теперь это уже не имеет никакого

значения. Он сделал свой выбор, а Вам нужно делать свой.

«я ни в чем перед ним не виновата, даже в мыслях. и поняла, что

никаких встреч и попыток наладить отношения предпринимать не буду.

если я ему дорога - придет сам.»

Молодец,  Ирина, вот это правильно.

«но в глубине души я в это верю.

И где-то есть уверенность, что он поймет свои промахи. может не

сейчас. возможно ему просто что-то наговорили про меня специально.

есть один человек, который порадовался бы нашему расставанию – его

 бывшая девушка. но я не хочу теперь во все это вникать. хотя

понимаю, что должна до конца разобраться в ситуации в любом случае.

но не знаю с какого края подойти и у кого просить помощи. и когда я

только даже думаю обо всем этом - начинают дрожать руки и хочется

плакать.

Ирина, не нужно ему искать оправдания. Их нет. Не нужно никуда идти и

не нужно ничего выяснять и просить помощи.

Вам сейчас нужно успокоиться. И отпустить ситуацию. Постарайтесь

забыть о нем.

Вам нужно очиститься от этого человека и начать новую жизнь, как бы

это не было тяжело.

А истина,  что ни делай, всегда пробьется сквозь потемки. Вы не

сомневайтесь в себе. Доверяйте себе. Уважайте себя.

А Ваша любовь , если она была обязательно вернется. Но, сначала Вам

нужно полностью отпустить его.

А если не было любви, то сейчас самое лучше для Вас забыть его навсегда

и искать свою настоящую любовь.

Ирина, разве Вы этого не хотите? Настоящей любви и женского счастья?

Так почему же Вы лишаете себе шанса найти все это? С уважением, Ирина Ольховская.

 Из письма Анастасии:

 «Здравствуйте, Ирина! Прочитала вашу статью "

Кому мы не доверяем на самом деле?" и действительно задумалась. Я

встречаюсь с парнем около года, все было хорошо, совместные планы на

 будущее, любовь…но куда все подевалось ..не известно. Началось все что

с того, что он меня стал подозревать в измене, утверждал, что я ему не

верна, хотя я никогда не изменяла и не давала повода так думать.

Анастасия, Вы правы, люди ведут себя так в двух случаях, либо сами не

верны (просто они чувствуют свою вину и срываются на близких людях) и,

если им  помог так думать о Вас доброжелатель-человек, которому

выгодно, чтобы бы испортили друг с другом отношения.

«Я стала подозревать его в измене, мол "рыльце в пушку", "пилить"..естественно ни

к чему хорошему это не привело…»

Да, это не правильно. Нужно было быть выше этого всего.

«он стал позволять себе оскорбления в мой адрес, унижать меня, игнорировать мои звонки и смс. Но в минуты примирения утверждал что любит, что хочет быть вместе.»

А вот оскорбления и унижения, Анастасия, это плохой признак, который

склоняет меня лично к первой версии (он сам Вам изменяет).

В любом случае, Вам повезло, Анастасия, Вы узнали многое о Вашем

молодом человеке и над этим стоит задуматься - ОН ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ

УНИЖАТЬ И ОСКОРБЛЯТЬ ВАС. Это очень плохой сигнал при любых

обстоятельствах. Вы должны делать выводы, потому что оправдания в

таком случае, ему НЕТ, даже если он Вам верен.

Если человек себе такое позволяет, то он не остановиться, дальше будет

только хуже.

«Я запуталась в его поведении и в его истинных желаниях. Сейчас мы в разлуке, но

продолжаем общаться. Он держит меня на расстоянии. Я уже боюсь делать

любое движение в его сторону…не знаю какой ответной реакции ожидать.

Помогите разобраться, пожалуйста, я люблю этого человека и не хочу

терять. С нетерпением жду ответа:-)

Анастасия, это Вам его теперь нужно держать на расстоянии. И думать о

своем будущем. Слова любви - это одно, а вот его поступки говорят об

обратном. Сделайте паузу. Отпустите ситуацию. Переключитесь полностью на

свою жизнь. Занимайтесь собой, заводите новых знакомых. Разрешение

ситуации придет само. Вы узнаете правду, если будете терпеливы и не

делайте первых шагов к примирению сами. Время расставит все на свои

места. Уважайте себя. Разве Вы в чем-то виноваты? Абсолютно нет!

Если он Вам не верит - ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ. Пусть разберется в них

сам. С Уважением, Ирина Ольховская.

 Из письма Алены:

«и тут осознала свою ошибку - я многие советы психологов о построении отношений в паре примеряла и применяла на свои отношения с мужчиной, с которым мы в лучшем случае на стадии "я за ним бегаю", хотя он называет меня своей девушкой.

сейчас пришла к выводу, что реально на стадии ухаживаний действуют другие законы и принципы. и вот только когда у людей действительно взаимное желание состоять в отношениях и быть вместе, и можно применять то, что нужно в ОТНОШЕНИЯХ. потому что, когда он со мной быть в принципе не хочет (или еще не решил) строить близость, к чему налаживать несуществующие еще отношения? в них и проблем-то еще не было, а я уже........ и я повторила эту ошибку уже трижды!!! первый мужчина сбежал очень быстро, за что ему спасибо, а с двумя другими я потратила полтора года. хотя чего это потратила - мужчины были оба прекрасны!»

Хорошо, что Вы начали размышлять над закономерностью Ваших отношений с мужчинами. Вам необходимо выйти из этого замкнутого круга.

«а вчера послушала от Любимого, что он не хочет столько близости, сколько хочу я, и, наконец-то, прозрела: ему не я-хорошая-женушка нужна была, а я-ускользающая, завоевать хотел киску, а не стать привязанным сразу к юбке. подскажите, я вообще правильный вывод сделала?... когда можно начинать верить мужчине?...»

Я отвечу на Ваш вопрос "Когда можно начинать доверять мужчине?", сразу, после того как начнете доверять СЕБЕ.

«Вы немногословны как для специалиста, который в каждой рассылке обещает разбирать конкретные полеты :) ну ладно. доверять себе и доверять ему - ведь не в одном и том же? в чем мы хотим доверять мужчине? в том, что он - надежен. а в чем мы не доверяем себе в таком случае?..»

Вы перекладываете на близкого человека ответственность за свое счастье, т.е. не занимаетесь собой сами, а хотите полностью раствориться в нем и контролировать его. Зачем это? Отсюда у меня вывод: Вы не доверяете себе. Вы хотите привязать его и контролировать, потому что боитесь потерять. А почему? Потому что Вам кажется - что это возможно...Это и есть НЕДОВЕРИЕ К СЕБЕ. ЭТО МОЖНО И НУЖНО ИСПРАВЛЯТЬ.

«или вы требуете от каждого, чтобы он сам определил, в чем он себе не доверяет, проявляя те или иные страхи? так эта задачка под силу не всякому психологу-специалисту! что такое? сначала пишите завлекательные письма с простыми объяснениями, а потом бросаете на непосильный труд? ;)»

Это еще одно доказательство того, что Вы пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь, отношения и счастье на всех кого угодно, только не на СЕБЯ.
В этом то и вся проблема. Вы хотите ничего не делать, не любить себя  и строить нормальные отношения с близким человеком, принимая это за "непосильный труд".

С Уважением, Ирина Ольховская.

 Уважаемы подписчики!

Вышла электронная версия моей авторской художественной книги «Устремление сердца».

Каждый месяц будет публиковаться одна глава из книги.

О книге: «Анна занималась бизнесом и  мечтала создать сплоченную  команду профессионалов. Но кризис оборвал все ее планы. Кризис наступил не только в бизнесе, но и в ее личной жизни.  Надежды рухнули в одночасье. Те, кому она доверяла, предали ее. Анну охватили страх и разочарование, но она находит в себе силы преодолеть все трудности и достойно выйти из казалось бы, безвыходной ситуации. Анна многое теряет, но находит самое ценное для себя. Прежде чем понять истину Анне пришлось заглянуть в глаза своих настоящих проблем и полностью поменять свое предназначение в жизни. Поиски выхода из кризиса переплелись с поисками настоящей любви. Двое мужчин  боролись за  сердце Анны.  Кого выбрать? Как различить правду и ложь? На помощь к Анне приходит ее сердце…» Читать …

 Успехов Вам. С Уважением, Ирина Ольховская.

Приглашаю вступить в Клуб близких людей

Приглашаю зарегистрироваться  на нашем форуме

Приглашаю принять участие в программах  личностного роста

Публикации для улучшения отношений

Сказки для улучшения отношений        

Книги для улучшения отношений

Фотогалерея для улучшения отношений

Вы можете поделиться впечатлениями и прислать свои письма  на мой личный адрес irina@bcmin.ru. Автор оставляет за собой право опубликовать письма. Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано, сделайте соответствующие пометки.

Если Вы не разрешаете их публикацию, сделайте пометку.

Авторский проект Ирины Ольховской

Life&Learn&Love

www.felive.ru

Программы личностного роста Самопознание Самореализация Саморазвитие Здоровье и Красота человека Предназначение женщины Качество человеческих отношений Человек в бизнесе, обществе, семье Кругозор и Знания Удивительные страны мира  Зарубежная недвижимость Партнерские программы Авторские проекты  Авторы и таланты   Клуб близких людей  Форум проекта  Фотогалерея  Интернет-магазин  

При использовании материала с  авторских рассылок и авторского проекта  Ирины Ольховской  Life&Learn&Love активная ссылка на www.felive.ru  с указанием имя автора ОБЯЗАТЕЛЬНА.               

Все права на авторские публикации, рассылки и портал www.felive.ru  принадлежат Ирине Ольховской и защищены Законодательством РФ.  

Сopyright © 2009 Ирина Ольховская, www.felive.ru . Все права защищены.