ОТКУДА БЕРУТСЯ СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Представь: По реке плывёт лодка, ты на вёслах, а на корме твой благоверный с бутылочкой пивка, свесил ножки в воду и отдыхает. Так продолжается пять-десять лет... Если на беговой дорожке от магазинов до кастрюли ты еще не задалась закономерным вопросом: «Зачем тогда мне держать мужчину в доме?», а продолжаешь всё тянуть на себе, поздравляем, ты — выносливая и двужильная! Эпитеты, подходящие для лошади, а не для женщины.

Сильная ли ты? Нет! Женская сила заключается в том, чтобы научиться рулить этой самой лодкой, а именно своей жизнью и жизнью окружающих. Тот, кто на веслах, тот просто гребец на галере. О какой силе может тут идти речь? Ведь по-настоящему силен тот, кто рулит! Причем его сила не в руках, а в голове. Многие из нас только с годами приходят к золотому правилу: женщина обязана быть (читай казаться) слабой, именно в этом ее сила! Если ты — прирожденная лошадь, то научись эту свою силу скрывать. Откуда же берутся сильные женщины? Сильными их могут сделать родительские установки, работа или благоверный, которого они сами же и разбаловали.

СЦЕНАРИЙ ПЕРВЫЙ. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Формирование двужильных дамочек начинается еще задолго до их физического рождения. Например, твои мама с папой страстно хотели сына, а родилась ты. Твоя участь практически решена. Любая девочка будет подстраиваться под желания родителей и культивировать в себе мужские качества (силу и самостоятельность в первую очередь). Если девочка родилась среди братьев, общение в их кругу тоже даром для нее не пройдет. И не заметишь, как юная особа начнет проигрывать «мужские» роли. Кроме того, к любой семье сильными становятся старшие дети, так как они вынуждены брать на себя ответственность за младших. Еще одна зона риска — развод родителей, при котором ты становишься поддержкой и опорой семьи (матери, младших сестер и братьев). Иногда для формирования двужильной женщины бывает достаточно одного примера(причем примера не для подражания): твоя мать сама тянет на себе груз домашних обязанностей. Именно поэтому подсознательно другого расклада ты себе и не представляешь. Зоны риска: Старшая дочь в семье, развод родителей, пример матери

СЦЕНАРИЙ ВТОРОЙ. ВВЕРХ ПО КАРЬЕРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ

От природы хрупкая и нежная, в процессе жизненной борьбы ты научилась быть сильной. На работе напористость и жесткость помогают тебе стремительно продвигаться по служебной лестнице. Ты прослушала кучу тренингов по лидерству, успешно руководишь коллективом: твои подчиненные и коллеги готовы идти за тобой в огонь и в воду. Это замечательно, но твой талант руководителя сыграл с тобой злую шутку, и руководящие замашки не покидают тебя даже тогда, когда ты переступаешь порог дома. Это уже переросло в привычку. Зоны риска: Руководящая и любая административная работа: работа, связанная с принятием решений и ответственностью: преподаватели, медработники, администраторы и т.д.

СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ. ПОИСК СПУТНИКА ЖИЗНИ

Думаешь, сильной женщине суждено встретиться с не менее сильным мужчиной? Как бы не так! Скорее найдётся такой, которому проще играть по чужим правилам, чем добиваться цели самостоятельно. Мужчина, в котором преобладают женские черты, будет тобой восхищаться. Но вот поддержкой и опорой он тебе не станет. Словом твой брак имеет все шансы сделать из него недееспособного иждивенца, а из тебя, соответственно, тягловую лошадь. Отсутствие рядом надежной мужской опоры достаточно для того, чтобы программа выживания заработала, и ты с удвоенной силой взяла все в свои руки. А больше ничего не остается. Зоны риска: Твой муж воспитывался сильной женщиной. Он ленив, к женитьбе его «подвела» ты. Он — слабая, несамостоятельная «личность».

СЦЕНАРИЙ ЧЕТВЕРТЫЙ. КАЖДЫЙ КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ.

Ты все-таки нашла достойного кандидата и вышла за него замуж. Прошло время. Твой муж изначально вроде был не таким уж беспомощным, а вполне самостоятельным парнем, но со временем большинство обязанностей благополучно «спихнул» на тебя. Ты сама мотаешься на рынок, споришь с сантехниками, а иногда тебя можно увидеть с вантузом, дрелью и молотком. И все это ты делаешь с видимым удовольствием. Поначалу. Усталость и раздражение придут потом! При этом ты исправно приносишь в дом зарплату, а в случае, если твой муж потеряет работу, ты уже морально готова взять на себя ответственность за материальное содержание семьи. Поздравляем, ты добровольно стала тягловой лошадью! Ты испортила своего мужа собственными руками, а свою семью подвела под угрозу распада! Ведь мужчину женское лидерство не вдохновляет на поступки и подвиги, словом, на любовь. Ему требуется фон для демонстрации собственной силы, поле битвы, где бы он был героем. Мужчине хочется видеть, что женщина в нем нуждается. Зоны риска: Ты — самовлюбленная перфекционистка и считаешь, что все должно быть сделано идеально правильно, причем никто на свете, кроме тебя, лучше не справится. А как же! Вокруг тебя одни неловкие неумехи, а ты, как Жанна д'Арк, просто обязана всех спасти!

ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ДЕЛАЕШЬ САМА?

Каков бы ни был сценарий превращения хрупкой лани в тяжеловоза, запомни, во всем виновата ты сама. Нагрузку нам не дают, мы сами ее берем. Причем тут срабатывает установка, которая идет из глубин подсознания: «Должна успеть все, иначе я — плохая мать, жена, хозяйка, работница» (первая причина). А все успеть «на пятерку» невозможно. Именно поэтому второй причиной, по которой ты добровольно ступаешь на этот неблагодарный путь, является неуверенность в собственных силах. Если ты считаешь, что выполняя все за всех и «рассадив всех по тумбам», ты станешь главой семьи, единовластной держательницей всех домашних «акций», то ты, мягко говоря, ошибаешься.

Тебя просто использовали, используют и в дальнейшем, а все судьбоносные решения примут без тебя, хотя осуществлять их будут твоими руками. Третья причина — страх одиночества и желание стать необходимой. Поэтому мы и формируем зависимость других людей от нас. Когда мы обращаемся с близкими как с беспомощными детьми, они начинают вести себя соответственно. Если ты лишаешь других самостоятельности, то вся ответственность ложится на тебя. А своим домашним ты делаешь плохую услугу, обрекая детей на инфантильность, а мужу отводишь второстепенную роль. Сделай своего мужчину сильным (твоя слабость — движущая сила мужчины) и ты сама поймешь, что иметь надежную опору и защиту не только не смертельно, но и достаточно приятно. Научись культивировать в мужчине силу, а в себе женскую слабость. Тут подойдут и проверенные временем бабушкины приемы и советы современных психологов.

КУЛЬТИВИРУЙ В МУЖЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Не нужно цитировать Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Навязываясь ему мертвым грузом, ты произведешь впечатление ущербного и неполноценного человека. Ваш брак — союз двух взрослых и самодостаточных людей, вот только на муже как на мужчине должно быть больше ответственности. Проанализируй происхождение слова «замужем» — «за мужем, как за каменной стеной» — и при удобном случае повторяй это своему ненаглядному. И пусть формальная ответственность за все судьбоносные решения лежит на нем! Если он избегает такой ответственности, постепенно вовлекай его в принятие решений, и подводи к желаемому для тебя результату. Чем больше ты берешь на себя, тем меньше ответственности остается ему. Советуйся с ним (хотя это еще не повод поступать так, как он считает нужным). В конце концов, пусть лучше переживает он, и не спит ночами, думая, что ты без него пропадешь.

ПООЩРЯЙ ЕГО ИНИЦИАТИВЫ

Позволь мужу самому что-то делать (пусть даже он это будет делать в пять раз медленнее и во сто раз более неумело, чем ты). Не боги горшки обжигают, и со временем у него тоже все будет получать¬ся вполне сносно. Главное начать! А то получается какой то замкнутый круг: ты жалуешься, что тяжело, но ничего не да¬ешь делать другим. Повторяй как мант¬ру: «Я — женщина, а не лошадь, а муж мой - мужчина, а не инвалид», Главное запомни, слабая женщина – это не та, которая беспомощная, а та, которая позволяет мужчине позаботиться о себе!

НИКОГДА НЕ ДОСТАВАЙ КОШЕЛЕК ПРИ НЕМ

Добытчик в доме — мужчина! Если муж не зарабатывает и даже не считает это своей обязанностью, ни в коем случае не хвастайся своей зарплатой в пять раз больше мужниной (сумма твоих доходов для него вообще табу), не пытайся его пристыдить тем, что очередная крупная покупка в дом делается из твоего кошелька. Толку не будет. Некоторым мужчинам гораздо спокойнее оставаться несостоятельным неудачником, которому не нужно брать ответственность за обеспечение семьи (ведь такую обязанность с успехом уже тащишь на себе ты). Так что тут лучше приуменьшить свои доходы, перестать покупать фундаментальные вещи и просто вынудить его стать кормильцем.

НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ ПОДАРКОВ

От мелких отказываться невежливо, а от крупных — глупо. При этом ясно давай понять, что тебе это приятно. Отучить человека делать подарки гораздо проще, чем приучить. А того, кого ты «обломала», отказываясь от подарков, подвигнуть на это опять и вовсе невозможно. Вообще, помни, невозможно сделать что-то для того, кто предпочитает все делать для других.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИСЬ ЗА МУЖСКУО РАБОТУ

Не носи тяжелые сумки (это неэстетично и опасно для женской физиологии). Не бери в руки молоток, пассатижи или паяльник. Как бы тебе не нравились типично мужские работы и не хотелось щегольнуть и «умыть» своего благоверного, не бери в руки мужской инструмент! А то вдобавок к типичным женским обязанностям будешь месить раствор на даче!

НЕ КОМАНДУЙ МУЖЧИНОЙ

Это приведет к обратному, а свои способности руководителя лучше прояви для стремительных скачков по карьерной лестнице. Затюканный и закомплексованный, твой благоверный убежит к уютной и удобной тете Нюре продавщице кваса. И её, как королеву, будет холить и лелеять и называть своим сокровищем. С ней он начнет зарабатывать, чинить краны, и в первый раз за всю жизнь вывезет ее на средиземноморский курорт. И все только потому, что она не имеет привычки компостировать ему мозги.

НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПРОСИТЬ ЕГО О ПОМОЩИ, НО ДЕЛАЙ ЭТО ПРАВИЛЬНО

Не занудствуй, напоминая о его обязанностях. Просто дай понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. А если просьбу при¬ходится повторять, то делай это, словно впервые. Если мужчина не «ведется» на твои просьбы используй золотое правило закабаления мужчин от Маты Хари. Для начала попроси о чемто легком. Когда мужчина выполнит это, похвали его. Простое и легкое задание, которое было к тому же и оценено по достоинству создаст в голове мужчины стойкую приятную ассоциацию «легко выполнимая услуга — благодарность» (как у собаки Павлова — «пища — слюна»). Теперь его можно попросить и о чем-то более глобальном. Помня о том, что он с легкостью выполнил предыдущую просьбу и был вознагражден, он не воспримет очередную просьбу в штыки и с радостью согласится помочь!

НЕ ОТНОСИСЬ К МУЖУ КАК К ДЕТЯМ

К мужчине нужно относиться как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться (пусть это будет аванс). Дай ему шанс проявить себя! Не навязывай ему свою заботу и внимание, не бросайся ему на помощь, если у него что-то не получается. Скажи, что полностью полагаешься на него. В случае критической ситуации самоустраняйся и не вмешивайся. И в следующий раз он постарается надеяться только на себя и не создавать эту самую критическую ситуацию.

БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ СБРОСЬ С СЕБЯ ЛИШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Не стесняйся отказываться от некоторых обязанностей и ставить домашних перед непреложным фактом. Постепенно увеличивай дозы. Ты просто изумишься, узнав, что, оказывается, муж умеет мыть посуду (особенно когда грязную уже некуда класть); из-за отсутствия супа на обед еще никто не умирал; на не глаженном белье можно заснуть так же, как и на безукоризненно выглаженном; муж в состоянии отвезти ребенка в школу в целости и сохранности и даже получить от этого удовольствие. Расставь приоритеты, определись, что важно в первую и во вторую очередь. Третью и четвертую можно позволить себе выполнить на троечку. А с шестой по девятую можно не выполнять совсем. А на первом месте должна быть ты сама (и твои дети, разумеется).

ПОЗАБОТЬСЯ О СЕБЕ САМА

Будь настоящей Женщиной и тогда рядом с тобой появится настоящий Мужчина. По закону природы: если где-то чего-то убыло, значит, в другом месте непременно прибыло. Стань для самой себя объектом заботы: успевай заботиться о своей внешности (это и расслабляет, и стимулирует), гардеробе, культурной программе. Если ты не привыкла себя баловать, тут поможет простой психологический прием: подумай о себе как о постороннем человеке, о котором ты должна заботиться. Например, «нужно купить кроссовки ребенку, ботинки мужу и сапоги Наташе». И подумай, кому нужнее новая обувь, Наташе (не тебе, а другой женщине — которая нуждается в заботе) или ее мужу. Если ты настолько «сильна», что создала и долгое время поддерживала существующую ситуацию, то неужели у тебя не осталось «сил» (читай ума и мудрости) изменить ее?