Итак, муж ушёл к той, что моложе. Даже супружеская измена, которую в большинстве случаев стараются скрывать, а уж тем более уход это всегда... Как бы это ни называлось, но в любом случае это расценивается как предательство. И воспринимается это как удар, как некий транс, как временное помешательство (здесь и далее имею в виду – условно говоря пострадавшую сторону).
Практически всегда после перенесенного транса такого вот рода в голове всплывает этакий самообман. Именно самообман – когда память-лакей услужливо достаёт с одной из своих многочисленных полочек все те хорошие воспоминания, которые связаны напрямую с мужем (а ведь это было... и в большом, как говорится, количестве). А вот причины разрыва – их память нивелирует. И начинается самобичевание (выраженное в большей или меньшей степени), в некотором роде – самоедство. И то-то я делала не так, и здесь надо бы было
поступить тогда иначе, и... Одним словом, самоедство...
Нет-нет, я далёк от мысли, что Вы думаете именно так, такими вот мыслеобразами. Скорее я выражаю некую тенденцию в образе мышления в подобных случаях.
В голове начинают рождаться этакие мысли-перевертыши. Проходит некоторое время после разрыва, после ухода одного из супругов и общая картинка начинает прорисоываться как-то по другому, как-то иначе. Как это происходит, когда рассматриваешь картину в галерее – то она видится так, то иначе, даже цвет той или иной её части способен изменяться...
Семья – это повседневный труд. И не только физический. Даже, вернее, не столько физический, сколько повседневный душевный труд. Труд поиска компромиссов, взаимоуступок. И далеко не все могут тащить такую нагрузку. А ведь как часто бывает – с одной стороны – одни уступки, отступления, с другой же – напористость и атаки. Начинаются недопонимания, размолвки, постепенно перерастающие в ссоры и скандалы. Потом... А потом взрыв... т.е. развал семьи, переход одного из супругов через семейную КСП (контрольно-следовую
полосу). Ушел супруг и, поначалу мыслится: «Ну и на здоровье, ну и катись колбаской...». Но это ненадолго. Вскоре центробежные силы сменяются центростремительными – супругов начинает тянуть друг к другу, вновь и вновь одолевают мысли о том, как было здорово вместе...
Почему так происходит? Да потому, что прошлое всегда определённое, мы всегда знаем, как и чем всё там в прошлом завершилось. Ведь так?
Послушайте стариков на скамейках, или как они говорят по телевизору... Ведь их послушать, так получается что в «их времена» и «снег был снежистее», и «трава травянистее», а уж дожди были намного «дождистее». И это не только потому, что они были молодыми (хотя и это немаловажно), а ещё и потому, что всё это уже было... состоялось...
Одной из причин ухода мужчины из семьи является появление в семье ребенка – ведь это почти всегда ведёт к появлению бытовых трудностей, а нередко и финансовых. Когда ребёнок ещё кроха – у мужа есть возможность отбояриться от участия в процессе воспитания ребенка. Дескать, «ну чё я с ним буду делать с маленьким таким; ну как его воспитывать пока он мал? Вот подрастёт, тогда уж я и займусь им...». Так мужчина дистанцируется от семейных трудностей. И, как правило, женщина с этим мирится. Тем более, что дистанцирование
зачастую поощряется матерью мужа (читай – свекровью). А вот как дальше будет развиваться семейная жизнь – загадка. Либо муж включается в жизнь семьи (и в процесс воспитания ребенка тоже) – и тогда семья стабилизируется и сохраняется (не всегда правда навсегда – извините за тавтологию), либо... либо муж сохраняет за собой право оставаться в позе «натовского» наблюдателя – этакого советника по общим вопросам... Это всегда и небезосновательно выводит женщину из себя – она и так все эти годы тянула на себе эту нелёгкую
ношу.
Вы думаете, что муж не ощущает того, что он поступает неправильно и неправедно? Конечно же нет, если он не полный идиот. А Вы бы за идиота и замуж не вышли, не правда ли? В мужчине, занявшем позицию «натовского наблюдателя», постепенно вызревает ощущение вины – он мысленно частенько себя клянёт и за то, что самоустранился от дел семьи, в частности - воспитания ребенка, и за... Одним словом, корит он себя. И это чувство постепенно растёт в нём. И, как бы парадоксально это утверждение ни звучало, нередко мужчина
бежит «на сторону», чтобы хоть как-то уменьшить в себе это чувство собственной неудовлетворенности, чувство вины перед женой и ребенком. Этакая страусиная политика: «Я ничего не вижу, ничего не знаю, а значит... а значит и нет моей вины». Вы можете верить, а можете и не верить – но такого рода страусиная политика, этакая инфантильность – очень часты среди казалось бы зрелых мужей.
Сравнительно недавно – в последние восемь - десять лет появился новый повод для разрыва между супругами. В наше сознание многие годы «укладывали» железобетонную мысль – мужчина должен зарабатывать больше, нежели женщина, ибо именно мужчина основной содержатель и «прокормитель» семьи. А в последние годы этот принцип стал сламываться.
Женщины стали вести собственное ДЕЛО, нередко зарабатывать гораздо больше, чем мужья... А это... А это и есть новая причина разрывов – коренная смена ролевых семейных функций.
Мужчин давит такое вот соотношение сил. Многие из мужчин лучше сбегут на берег Карского моря, чем смирятся с таким положением дел. А вместо карского побережья нередко выбирается вариант более лёгкий – уход к другой женщине. К такой, чтобы с восторгом смотрела ему в рот и при этом, чтобы ещё и глаза её искрились восторгом от каждого сказанного им слова и каждого добытого им рубля (а если это будет доллар или евро – то это....ва-а-аще!).
И ещё об одной причине ухода мужа из семьи... Это кризис «середины» семейной жизни – то есть такой «возраст» семьи, когда ребенок (или дети) достигли младшего школьного возраста.
Не зря ведь когда-то была рождена и утвердилась житейская мудрость – все мы родом из детства. То есть из своих семей – в которых мы родились и выросли. Пока не женились и не вышли замуж. Та семья, в которой мы выросли – это целый мир, собственно она всё дальнейшее и определяет в жизни. И в нашем сознании и, в ещё большей степени, в нашем подсознании, на всю оставшуюся жизнь вкраплены наши взгляды на вновь создаваемую семью. А они, эти взгляды, как Вы сами понимаете – очень разнятся у молодых, скажем так, начинающих
супругов. И у не очень молодых и не самых начинающих тоже...
Скажем, в семье мужа (родительской, я имею в виду) – главное было, чтобы холодильник был полон продуктами питания (да не абы какими), чтобы котлетки были поджаристыми и голубцы были всегда тепленькими... и не приведи Господь не недосоленными (а того пуще – пересоленными). А в Вашей семье (опять же – родительской) – все кушали то, что под руку попало: сосиска так сосиска, а не оказалось сосиски, и кусок хлеба с салом сойдёт за милу душу. А вот чтобы чистота была в доме – эт-т-то самое главное. Если маме попадалась
хоть ниточка, хоть пылинка на глаза – затевался такой шмон, простите, генеральная уборка, какая не затевалась на крейсере «Пётр Великий» перед прибытием на него Верховного Главнокомандующего (сиречь – Президента России). И чтобы тапочки стояли в ряд, как сапоги в казарме.
И вот, представьте себе на минуточку, что создали семью люди – мужчина и женщина, у которых совершенно разные приоритеты, взятые ими из своих семей... Представили? Вы мне скажете: «А что тут представлять, сама через это вот самое прошла». И будете совершенно правы.
В первые месяцы (реже – годы) – отношения спасает постель. Она гасит все недомолвки, разлады. А потом...
А потом вырисовыается примерно такая картинка... Муж приходит домой и прошёл в прихожую в обуви с налипшей грязью (дождь, понимаешь, прошёл, а рядом с Вашим домом - стройка). Вы взвились: «Ты что не видишь, что я только что убрала в квартире? Ну что ты за охломон такой...». И пошло-поехало... А он (допустим) молча снёс это и пошел умываться и, далее, на кухню... А там, в кастрюльке – пара сосисок (мы с Вами кажется о них уже говорили) и макароны. И Вам казалось, что он уже к ним привык. Ан нет... Не тут-то
было. Ему вдруг именно сейчас вспомнились котлетки, которые ему мама готовила, и чтобы в них зеленый лучок был вложен... И чтобы они были с поджаристыми бочками... А тут опять сосиски...
И уже он нашёл за что «зацепиться»... Вот он и скандал семейный. А потом ещё один... И пошло-поехало...
В конце этого «скандала-сериала» - разрыв. Мужчина и женщина перестают слушать и слышать друг друга. Они и не могут этого делать. Они ведь либо молчат угрюмо, а если перестают молчать – то истово кричат. И в крике том – ничто иное, как краткий рассказ (в крике) о своих семьях (о тех самых – в которых они родились и выросли).
А что касается новых любовей... Так вот, проведенные и проводимые исследования показали и показывают, что в разрыве супругов вновь возникаемая любовь – даже не на третьем месте. У зрелых людей (имеются в виду взрослые люди и их внесемейные привязанности) возникает не любовь, как правило, а потребность общения друг с другом.
Вы можете спросить: «А вообще-то счастливые семьи, где мужчина и женщина постоянно счастливы друг с другом - существуют в природе?».
И я отвечу: « Да, существуют». Не столь часто, как это может Вам казаться. Но всё-таки существуют.
Но эти счастливые семьи по своему несчастны. «Как это? – может возникнуть вопрос. А вот как...
Если один из супругов умирает, то второму невмоготу жить одному, ему, этому оставшемуся одному супругу уже невозможно построить свою жизнь по-другому, в расчёте, что называется «на одного». И тогда, оставшийся в одиночестве супруг (неважно – мужчина или женщина), как правило, смертельно заболевает и...
А вот когда расстаются из-за того, что кто-то из супругов встретил другого (другую) – часто это не НОВАЯ любовь, как принято говорить, а просто ЛЮБОВЬ. То есть, получается так, что люди нашли ту самую вторую свою половину, о которой говорено-переговорено... Правда, тут надо оговориться, что это не стоит относить к нахождению 40-45 летним (и старше) 18-22-летней. Это, чаще всего, нечто другое.
А бывают и такие браки, которые «живут» неделю-другую, а потом как мыльный пузырь... Это значит, что люди склонны к пуэрилизму – к детскости в поведении. Как в детском саду – дружили-дружили целых три дня, а потом: «Всё, конец отношениям и будем сидеть на разных горшках...».
И почему же всё-таки муж и жена расстаются? Мы уже говорили почему... Потому, что выросли в разных семьях, а иногда хуже того – в разных социальных средах. И, потому, муж и жена строят свою жизнь на компромиссах, на уступках друг другу – и ничего с этим не поделаешь – это жизнь. Даже как назвать своего первенца – и то почти всегда целая череда компромиссов. Причём не только и не столько самих молодых родителей, но и бабушек с дедушками.
Невероятно большую роль в совместной жизни играют мелочи. Именно мелочи. Именно мелочи и убивают супружеские отношения, доводят до развода.
Я знал супружескую пару, которая очень хорошо начинали свою жизнь. И дружно жили целых 9 лет. Они вместе ходили на концерты, он был замечательным отцом, она – матерью своей дочери. Оба из одной социальной среды (он воспитывался в семье преподавателей, она в семье офицера – отец её завершил военную карьеру в звании генерал-майора, а мать была главным инженером-технологом швейного производства), оба женились по любви, будучи студентами одного университета и одного факультета. Но вот была у него привычка, унаследованная
от отца – он выдирал волоски из носа и внимательно их рассматривал, прежде чем выбросить. И это приводило его жену в ярость. Это было единственное, что не устраивало её в нём. И в какой-то момент чаша терпения и её, и его переполнились. Она наговорила ему резкостей, он ответил. И... он ушёл из дому. И больше не вернулся.
И ещё знаю семью, в которой всё было замечательно, но она имела привычку брать соль пальцами из солонки, а он из своей родительской семьи вынес в своё время – что это недопустимо. Он ей не раз говорил об этом, а она всё отшучивалась. И так продолжалось 9 лет. В конце концов, очередное его замечание по этому поводу вызвало у неё врзрыв негодования... И она развернулась и ушла... И тоже навсегда.
Такое бывает. И нередко.
Мелочи – киллеры семьи. Иначе и не скажешь...
И ведь как бывает.. Разойдутся люди, а каждый из них думает друг о друге – ка он(а) там, что сейчас делает, чем занимается. А в голове рождаются образы, как он(а) обнимает другую (-ого ) и ещё более смелые мысли в голову лезут... И это приводит к депрессии, вызывает глухую тоску.
А бывает и так. Прошло время, встретились в метро. Привет-Привет. Как дела? – Нормально, а как у тебя? Нормально. И всё – всё общение. Разошлись по разным концам и... тут же забыли друг о друге. И так вот бывает.
И совсем немного о сексе, после разрыва супругов... Как правило, в новой семейной паре сексуальная жизнь мало чем отличается от прежней – в прежней семье. Ну было некоторое ощущение новизны... Была, да сплыло. Сексуальная жизнь в рамках семьи чаще всего сдержанна, я бы выразился осторожна. Муж предложит что-нибудь новенькое, так сказать «для разнообразия», а жену это покоробило (потому что в родительской семье к понятию секс относились как к чему-то очень грязному, недопустимому и вообще произносить это слово
считалось зазорным и недопустимым. И жили вот так – постно. Поза только миссионерская и.... ничего больше. Низ-з-з-з-я! Какие там ещё позы и прочая Камасутра. И тогда мужу приходит шальная мысль (ведь что-то же он читает, и друзья-приятели опять же душу травят своими огнедышащими рассказами о «левых» похождениях): «А может разок попробовать, ведь ни от меня, ни от супруги не убудет... Ну один лишь разочек. С кем не бывает...». И попробовал. И понравилось. Ведь на стороне и мужчина и женщина, будь они самые распорядочные
всегда ощущают себя свободнее, менее скованными.
Среди наших сограждан можно проводить сексуальное просвещение... А можно и не проводить... Эффект будет один и тот же. В нашей стране как не было секса, так, видимо, и никогда не будет (помните вошедшее в историю высказывание нашей соотечественницы на одном из первых телемостов СССР-США в начале девяностых?). И это вовсе не стоит оценивать двоично: хорошо-плохо. Таков культурный слой нашего народа. Таково построение ритуалов, норм, правил, поведенческих стереотипов. В нашей стране секс всегда запретен, всегда
в каком-то плане – в мире зазеркалья.
И последнее – секс редко бывает причиной разрыва отношений. Секс – всегда следствие отношений. Хотя многие мужчины и женщины сами себя оправдывают проблемами секса... Дескать, если бы он (или она) был чуть-чуть поинтересней в сексе, тогда бы... А ведь всё не так. Интересными надо быть друг другу по жизни... И тогда и сексуальная жизнь будет разнообразной, интересной.
И последнее... В этой ситуации хорошо если бы рядом оказалась союзница – подруга. Не подружка, а именно подруга – умная, деликатная и осторожная.
Надо приложить все силы, чтобы побудить себя улыбаться самоё себе в зеркало. Хоть минуту утром и минуту вечером, но улыбаться. Это великое дело – улыбнуться. Сразу же включаются такие физиологические механизмы, которые усиливают выработку эндорфинов – гормонов радости. И в жизни начинает всё меняться к лучшему. Абсолютно всё...
Ни в коем случае нельзя проклинать мужа, другую женщину – к которой он ушёл. Такие проклятия всегда бумерангом возвращаются. Проверено веками...
