Здравствуйте! Внимательно прочел Ваше небольшое письмо.
Знаю, что такое смерть близких и родных людей. И что такое смерть близких друзей, тоже. Уже приходилось терять по-настоящему близких друзей на афганской войне и в мирной жизни. Недавно потерял близкого друга, а немного позднее потерял своего отца, которого почитал не только как отца, но и как умного, преданного друга. Это … Я даже не знаю, как назвать такую потерю. Горе? Да. Это горе.
В момент узнавания о постигшем горе, в момент получения этого страшного известия все внутри противится этому и первая реакция – «Нет! Нет! Нет! Этого не может быть!!!». Мы так устроены, что наше сознание не хочет и не может признать скорбного факта. И потому первой реакцией на происшедшее чаще всего бывает не плач, не рыдания, а скованность, этакая «стылость». В этот момент и в ближайшее время после получения скорбной вести возникает ощущение «ненастоящности». Так наш мозг защищает себя, «подчиненный» ему
организм от горя. Нередко в это время (в первые часы, дни, реже – недели) нас преследует ощущение присутствия погибшего (умершего) друга, родного человека. Невольно ловишь себя на мысли: «Вот сейчас приду, а он (она) у себя в комнате». В окружающих на улице людях вдруг «узнаешь» своего погибшего (умершего) друга; невольно ускоряешь шаг, начинает колотиться сердце. Ан нет, показалось. И опять показалось. В этом нет «сумасшедшинки». Это нормальная реакция на горе. Но этот период – период мятущейся души (он, как
правило, длится от 5-7 до 12-15 дней) - не самый тяжелый. Впереди более трудный этап переживания горя. Гораздо более трудный. И длительность его гораздо большая – около 1,5 - 2-х месяцев. В этот период в переживание горя включается тело и наши страдания становятся не только душевными, но и физическими – исчезает желание (или потребность) что-либо делать (немытая посуда стоит горой в раковине, постель частенько остается неубранной, а пол немытым; с работы звонят – дескать, что случилось, почему на работу не ходишь?),
появляется апатия, общая слабость (ни рукой, ни ногой двигать не хочется), аппетит снижается (иногда, наоборот – нападает жор), нередко нарушается сон – лежишь и слышишь как тикают часы на стене и будильник, а сна – как не бывало. Перед глазами, как рекламный ролик (только горестного характера), сменяя друг друга, пролетают чувства и мысли – тут и отчаяние, и ощущение беспомощности, и возникающие мысли о своей вине (или винах - реальных и надуманных). А иногда и полная бессмысленность. Почти всегда в этот период
возникает фетишизм – когда начинаешь ходить и буквально гладить, трогать руками то, к чему прикасался ушедший близкий человек, друг, любимый (или любимая). Мы помимо своей воли начинаем идеализировать умершего родственника.
Но… всё в этой жизни конечно (помните, что было написано на перстне царя Соломона: "И это пройдёт”). Все проходит… И горе тоже. Так уж устроен человек. Так его устроила Природа. Будут еще наступать такие периоды наплыва горестных мыслей, этакие приступы (когда снова будут самообвинения, самобичевание – и то-то мною не было сделано и на то-то не обратила внимания…. Но они, эти приступы будут все реже и реже, все менее и менее выражены.
А вот теперь я и отвечу на Ваш вопрос – как пережить смерть очень близкого и родного человека, то есть утрату мужа? Важно, очень важно не устраняться от рутинных дел, не перестараться с приемом седативных средств. Хорошо бы, если бы в этот период с Вами рядом оказался умный человек, которому Вы небезразличны. Который не произносил бы к месту и не к месту утешения. В них-то и нужды особой нет, в этих утешениях. Просто, чтобы этот человек был рядом. Ведь что важно – чтобы в этот горестный период была благоприятная
душевная атмосфера, чтобы можно было вновь и вновь вспоминать умершего (погибшего), рассказывать (пусть даже неоднократно повторяясь) разные эпизоды, связанные с ним. Поначалу эти воспоминания могут даже обострить восприятие несчастья, но это лишь поначалу. Рассказывайте о друге, повторяйтесь, говорите, выговоритесь. И… Вам станет легче, вот увидите. Через месяц-полтора Вы войдёте в обычную жизнь. Это так.
Будет и такой период, когда может появиться желание как можно дольше ощущать горе. Это бессознательное желание, искушение, как бы укрыться в нем, в этом горе, как в коконе. Это искушение объясняется целым рядом причин – и, как бы, доказывая силу своей привязанности к ушедшему человеку, преданности ему, и страхом перед жизнью … без него (нее). Но траур все равно надо заканчивать. Надо оставить память.
Надо помнить, что долгие слезы побуждают Душу ушедшего метаться, пытаясь вернуться к горюющему человеку. А это не удаётся. И Душа мечется. Не побуждайте Душу дорогого Вам человека – Вашего мужа - к страданиям. Не надо. Пусть останется светлая память. И она останется. Я это знаю. Я это пережил.
***
В наш адрес приходят сотни писем с благодарностями врачу Владимиру Степановичу Хорошеву за полученные компетентные и искренние ответы на заданные вами вопросы.
