Быть непослушным...
Едва ли не каждый человек в той или иной степени (в зависимости от занимаемого социального и служебного положения, от личностных качеств и пр. и пр.) подвергается давлению со стороны других людей. Для большинства такое положение дел, мягко говоря, неприятно и плохо переносимо. Не для всех конечно, но для большинства. Хотя, чего уж греха таить, многие, подвергающиеся такому психологическому насилию, оправдывают его обстоятельствами, жизненными коллизиями. Призывая себя самого едва ли не каждое утро «потерпеть
ну самую малость, ну ещё совсем немного». А ведь к плохому, неприятному человек привыкает уже с момента возникновения этого самого неприятного или плохого.
Жизнь человека чрезвычайно уникальна. Каждого человека. И она, эта самая жизнь отделена от жизни любого другого человека, как бы мы ни пытались думать иначе. Никто, даже самый близкий или самый родной человек, не способен увидеть одни и те же вещи, предметы Вашими глазами и интерпретировать увиденное так же, как интерпретируете Вы. Разве не так? И сама жизнь дарована Вам лишь единожды. Вдумайтесь в это. И нет ничего более неоправданно расточительного, чем отдавать её – эту великую, единожды дарованную жизнь,
или даже час, минуту её на потребу другим людям, которые решили или собираются решить использовать её, Вашу замечательнейшую жизнь в своих интересах. Самым разумным, если не единственно целесообразным мне видится то, что жизнь надо использовать только в своих интересах, только самому определять жизненные пути, её перспективы, получая радость от этого прекрасного ощущения – ощущения власти над своей жизнью, от ощущения контроля над своей судьбой. Что может быть важнее своей жизни? Как прожить её так, чтобы как
можно меньше людей (а в идеале – вообще никто) пыталось её «направлять» и контролировать? Чтобы у людей, окружающих нас, не возникало мысли думать за нас, пытаться переделать наши характеры, наши взгляды на окружающую действительность? Как жить так, чтобы следовать исключительно собственному выбору? Вот как, а?
Надо быть «непослушным». Не упёртым. И не по-ослиному упрямым. А именно непослушным. И тогда, когда Вы ощутите, что успешно противостоите тому (или тем), кто проявил заинтересованность повлиять на Вас, на Ваше поведение – Вы почувствуете, как же это здорово, какой полноценной и интересной может стать и становится Ваша жизнь, когда Вы и только Вы властны решать за себя, когда Вы не позволяете думать за себя.
Как много людей склонны к подчинению, стремятся избежать принимать самостоятельные решения. Если Вы знаете за собой эту слабость – то вряд ли есть резон читать всё это дальше. Хотя, может быть и стоит прочесть… Чем чёрт не шутит. Может и Вы сможете стать чуть сильнее духом, сможете по-другому взглянуть на свою жизнь и на перспективы.
Человек должен быть сильным, напористым, а по отношению к тем, кто стремится Вами манипулировать – так и вовсе непочтительным. Иначе – Вы раб. Или почти раб… Если бы Вы только знали, как же много желающих дуть в дуду, и чтобы все остальные под неё плясали. Даже если и не очень хочется …
Вся проблема в том, что люди становятся подвластны чужим интересам лишь тогда, когда сами этого хотят, когда сами этого ждут, и когда сами воспринимают такое положение дел как вполне естественное.
Когда человек осознаёт, что он не хочет быть жертвой манипуляций другими людьми, что он более не в состоянии переносить участь холопа (в любой степени) и, самое главное, готов этому противостоять, т.е. противостоять всем, кто посягает или собирается посягнуть на личную, личностную свободу – он делает самый серьёзный шаг в своём освобождении, раскрепощении.
Проблемы и потенциальных жертв и жертв со стажем заключена в них, в них самих, а не в тех, кто ими (жертвами) направляет, кто ими манипулирует.
Часто люди жалуются на злую судьбу. Кого-то побивает муж-алкоголик и она (женщина) частенько вынуждена ночевать у соседей с детьми.
Кого-то третирует начальник (смены, цеха, отделения и т.д.). Кого-то держит в ежовых рукавицах мать, жена или тёща. Кого-то …
Никто не может нас удержать ни в каких рукавицах, даже самых наиежовейших, если мы этого не позволим, если в нас самих, в нашем поведении не проявится этакая жертвенность.
Да к тому, что если у Вас тоже есть привычка спрашивать разрешения что- либо сделать, сказать или, паче чаяния, подумать, то … Не делайте этого. Замените просительные нотки в Вашем голосе на утвердительные. Надо бы уяснить себе, что только мизинные людишки (смерды, холопы), да заключённые в местах
не столь отдалённых вынуждены на все свои действия спрашивать разрешения. А холопство никого и никогда не приводило к хорошему.
Не ставьте себя в положение убогого, в положение жертвы. Даже в шутку. Так-то вот. Не зря ведь сказано, что поступок порождает привычку, привычка порождает характер, а уж характер – основа для судьбы. Ой не зря. Внедрите в себя привычку (вбейте её в себя) – оценивать жизненную ситуацию перед принятием какого-либо значимого решения. Каждая попытка межчеловеческого общения, социального контакта, чревата виктимогенной опасностью (то есть
опасностью стать жертвой). Всегда надо быть наготове, начеку.
Такая готовность даёт возможность своевременно принять должные меры, предупреждающие реализацию этой опасности. Конечно, для этого (для адекватной оценки жизненной коллизии, ситуации) требуется и достаточная интеллектуальная подготовка и бдительность.
Надо вовремя (лучше загодя) оценить запросы тех, с кем предстоит вступить в контакт. При этом обязательно предугадать (спрогнозировать) наиболее благоприятное (разумеется с точки зрения Вашей цели) развитие событий. Постарайтесь как можно реже (в идеале - совсем исключить) вступать во
взаимоотношения с теми, кто норовит Вас "переделать". Хороши те люди, которые готовы принять Вас таким, какой Вы есть. Разумная оценка ситуации позволяет избежать совершения нежелательных для Вас действий, слов и пр. и пр. и пр. И в любом случае надо стараться выработать не менее двух планов (в идеале - как можно больше) действий. Для чего? Да для того, чтобы если не срабатывает первый план, тут же подключить второй, а если потребуется - то и третий. И какой бы план ни был использован Вами - никогда не подчиняйтесь
своим эмоциям. Никогда! Вы не будете испытывать напряжения (чуть не сказал напряга) при оценивании какой-либо жизненной коллизии, если сподобитесь "расшифровывать" (желательно безошибочно) слова, фразы, которые готовите к изречению, которые мысленно проговариваете. Какие слова и фразы – спросите Вы? Да те, конечно же, с помощью которых Вы ставите себя в положение жертвы.
