Фразы великих и очень краткая история искусств с древних времен до наших дней в рубриках "Фразы умных","Краткая история искусств", "Рассылки" http://www.porog.boom.ru

Как быть?
Природа сделала всё для того, чтобы ошибки совершались всегда, всюду и, наверное, всеми. Собственно, и сам факт существования человека на Земле - результат ошибки или накопления ошибок. Миллионы лет существовали одноклеточные организмы. Жили себе - не тужили. Бац! Ошибочка вышла в Природе, и на какую-то клетку, вернее одноклеточный организм попало чуть больше ультрафиолетовых лучей, чем падало ранее. И клетка стала двухклеточным "уродом". Ошибочка вышла... Потом, спустя миллионы лет, опять ошибочка вышла. Одним словом, Природа ошибалась, ошибалась и ...доошибалась. А вот и он - царь Природы, мало того, что прямоходящий, так ведь ещё и мыслящий. И уже сам способный совершать ошибки. И... совершающий их с упорством, достойным лучшего применения.
А почему человек, совершает ошибки? Почему он вообще что-либо совершает? Что же двигает помыслами человеческой особи? Конечно же - эмоции. А что это такое эмоция? Если говорить о самом термине - то слово это пришло к нам из французского - "emotion" - переводящееся как "волнение, возбуждение".
И какова же роль этой самой эмоции в биологическом плане? Почему, собственно, происходит активация каких-то там структур в головном мозге, чтобы они - эти самые структуры - "выдали на гора" эту самую "emotion"? Ведь ничего не происходит в мире просто так, лишь бы произойти. Всё происходит для чего-то.
Эмоция это основа основ для жизнеутверждающего и жизнесохраняющего процесса выработки опыта. Эмоция - это "острая палочка", которая либо не одобряет (больно колет в ...), либо одобряет (не колет в ...) помысел, реализованный в действии. Т.е. эмоция способствует выработке, закреплению и сохранению целесообразных поведенческих реакций (биологических на уровне простейших организмов и растительного мира и социально-биологических - на уровне высших биологических субъектов). Итак, эмоция - это способ, средство расширения возможностей биологической особи приспособительного плана как в биологическом плане, так и в плане регуляции психической деятельности, социального поведения.
Мы будем говорить о человеке, т.е. о нас с Вами. В любом случае практически все наши эмоции социально детерминированы.
И к чему же мы подошли с Вами? Да к тому, что эмоция - основа основ существования человека. Нет ни одного человеческого деяния, которое не сопровождалось бы эмоциями, не имело бы эмоциональной окраски. Вопрос лишь в степени. И, наоборот, любое действие имеет в основе эмоциональный посыл. Опять же вопрос в степени.
Часто наблюдается неадекватность эмоционального посыла последующему действию и наоборот. Давайте поговорим о том, что часто тревожит душу человека. Едва ли не чаще всего. Скажем, мало кого не беспокоит мысль: "Как же сделать жизнь лучше, интереснее, содержательнее, наконец, просто сытнее. Мне часто говорят: "Я веду правильный образ жизни - просыпаюсь и делаю зарядку, даже зубы чищу, вовремя прихожу на работу, не убегаю в магазин за покупками во время рабочего дня (а очень хочется), ухожу с работы после ...одним словом, после... (вот это зря!); иду домой (а не "налево") почти что трезвый ("ну что нам будет с 2-х, с 3-х, с 4-х бутылок", как пел наш замечательный соотечественник Владимир Высоцкий). Опять же чищу зубы и ...баюньки. Ну правильный я, аж зубы сводит. А счастья нет. Ну почему?
"Где деньги, Зин?" - вопрошал В.Высоцкий. А в нашем случае вопрос прозвучал бы: "Где счастье, Зин? (имя можете поменять, если не нравится)".
И действительно, где? Где оно, желанное счастье, душевное спокойствие, хорошая машина, красивый загородный дом, отдых на севере Средиземноморья (что я ещё не назвал?).
Как вывести формулу жизненного успеха, формулу укрощения строптивой души, а точнее душевных катаклизмов. Как научиться мыслить позитивно, конструктивно, и... как там ещё?
Улучшить жизнь - значит взять под контроль эмоции, вернее взять на себя ответственность, в том числе и за эмоции, выплескиваемые нами по разному поводу и в разных дозах.
Велик соблазн переложить вину за неудачно складывающуюся жизнь, за неуверенность в себе, за беспокойство и преследующие самого разного рода страхи на других людей. Например, сын на отца, отец на сына, муж на жену (а она на него), сноха на свекровь, дочь на мать... Дочь на мать... Дочь на мать... Это едва ли не самая частая форма обиды человека на человека - обида дочери на мать.
Как часто мне приходится слышать и читать: "Если бы не мать... у меня бы всё было иначе в жизни... Всё было бы лучше, добротнее, красивее. Мать давит на меня, заставляет меня поступать по своему видению жизни, принимать решения, которые навязывает она".
Замечу, что я имею в виду взрослых людей. Это обиды, обвинения 20-, 30-, 40-летних.
Летом позапрошлого 2000 года мне позвонила моя давняя знакомая и попросила помочь её дальней родственнице - жене её двоюродного брата. Договорились о встрече.
Мы встретились, посидели в кафе на Гоголевском бульваре, выпили кофе и продолжили разговор, усевшись на скамейке в одном из двориков, что на Сивцевом Вражке.
Без малого час я выслушивал сбивчивый рассказ этой милой женщины о своей судьбе. Поначалу этот рассказ был уж очень сбивчивым... А потом приобрёл некую последовательность и упорядоченность. Женщина эта, назовём её Еленой - 32 лет от роду, привлекательна, врач по образованию, жена своего мужа и мать 10-летней девочки (опять же - своей). Впрочем, всё по порядку.
В 17 лет Лена закончила школу в г.Пскове (родном её городе) с тремя "четвёрками", все остальные предметы были оценены на "отлично". Училась-старалась. Звёзд с неба не хватала, но и в последних ученицах никогда не ходила. В пионеры и в комсомол приняли безо всяких- яких. В школе дважды влюблялась - в 5-м классе влюбилась в семиклассника, а в 9-м в рослого аполлоноподобного студента-практиканта, который провёл у них несколько уроков физики. Мама Елены пресекла на корню и первую и вторую любовь. Первую - используя вопль в присутствии объекта "незрелого вожделения" (такие слова мама выбирала), а вторую - методом "оплеухи", как раз в тот самый момент, когда она (то бишь Лена), оторвалась от поцелуя "взасос". Со студентом-практикантом, разумеется. Вернее события развивались стремительно - Лена была оторвана от страстных губ студента и, когда расстояние между губами влюблённых достигло возможности нанесения оплеухи - она была нанесена. Получилось звонко. Во всяком случае - для Елены. Тычками в спину Лене было придано направление домой, а попытка что-либо объяснить маме, что ей (Елене) без малого 16 и целоваться хочется, и...пресечена была на корню. Придя домой мама упала на диван, стала стонать и хрипеть, глотать лекарства и ... Одним словом, смерть была рядом, но улетела в окно, которое было открыто по хрипловатому требованию мамы, которая задыхалась и прерывисто сообщала, что "вот-вот умрёт и чтобы похоронили там-то и там-то, и оградку сделали, как у тёти Гали, и чтобы...". Одним словом, мама тяжело умирала, а Лена горько плакала, прося маму не делать этого. Плач Лены был услышан и мама осталась живой.
Мама Лены была медсестрой и работала в поликлинике. Дважды мама поступала в медицинский институт и дважды терпела фиаско. И сколько Лена себя помнит, столько ей внушалось мамой - что она должна быть врачом. Папа Лены в процесс воспитания не вмешивался, не было у него допуска к этому процессу. Нет-нет, Вы не о том подумали...Семья была полной, папа с работы приходил домой, говорил всем добрый вечер и после ужина спать укладывался в спальне вместе с мамой. Полная семья-то была, я же говорю. Но в процесс - ни-ни... Папа был начальником смены на одном из промышленных предприятий. Мама ему говорила: "Ты вон своих рабочих воспитывай, а уж с дочкой я разберусь сама, без сопливых". И ведь разбиралась.
Папа был тих и спокоен. Никогда не бунтовал. Во всяком случае, Лена таких бунтов не запомнила. Он и умер тихо, сидя в старом кресле, укрывшись газетой. А лена заканчивала тогда 10-й.
После смерти отца Лена стало тяжелее. Это и естественно, конечно. Но тяжелее в другом контексте. Мама стала неотрывно опекать Лену. Лене часто говорилось, что без мамы она - ничто. Что только мама может провести её по жизни.
Закончив школу, Лена сказала маме, что хочет стать бортпроводником в "Аэрофлоте". Надо сказать, что Лена вынашивала эту мечту со 2-го класса, как только впервые увидела двух стюардесс в самолете "Ту-134", которым они всей семьей летели в Адлер. Они (стюардессы) ей так запали в душу своими улыбками, своими синими костюмами и белыми блузками, что Лена наитвердейшим образом вознамерилась выучиться на стюардессу. Но уже тогда она почему-то не решилась посвятить маму в свою голубую (какое-то слово не такое...), пусть будет лучше синюю мечту. С языка не раз и не два чуть было не сорвалось это признание о своей синей мечте. Но что-то Лену всё время останавливало в самый последний момент и Лена чуть ли не ладошкой захлопывала себе рот.
Ну, а тут как не скажешь, когда мама сказала, что, дескать "аттестат зрелости" получен и надо ехать подавать заявление в I-й Ленинградский медицинский институт. И даже билеты на поезд достала показать. Лена пыталась доказать маме, что она ни вот столечко не хочет быть врачом, что её не привлекает эта профессия, что она уже взрослая и вправе выбирать свою дальнейшую стезю сама. Не тут-то было. Мамин приступ с обмороком и прочими хрипениями-стенаниями повторился и Лена поехала поступать в медицинский в сопровождении (чуть не написал - под конвоем) мамы. Поступила...как ни странно.
После четвертого курса Лена вышла замуж. Не было горячей любви и страстных поцелуев (и мамы рядом тоже). Накануне Нового года познакомилась с парнем-пятикурсником. Повстречались-повстречались и вышла замуж. Маме сказала в последний момент. Мама вяло попыталась возразить, дескать "ничего хорошего из этого замужества не выйдет, будете нищету плодить" и далее в том же духе. Часа два нравоучений о правильности поведения с молодым мужем, чтобы он не зарвался и не стал требовать чего непотребного и слишком часто. Лена всё это терпеливо выслушала.
В июле следующего года Лена родила дочь - в подарок мужу - "свежеодипломленному" врачу. Родственник мужа поспособствовал, чтобы он попал на учебу в клиническую ординатуру на кафедру пульмонологии (но уже в Москве - откуда был родом её муж). Дочка росла, Лена приближалась к диплому (тоже уже в Москве, куда она перевелась во II-й медицинский). Получив оный, Лена получила так называемое "свободное распределение". И очень хотела реализовать его по своему усмотрению - не идти работать врачом. Благо для мужа не было секретом, что врачом она быть не хочет. Но тут опять вмешалась мама, которая жила вместе с ними (приехала едва ли не сразу), помогая воспитывать дочку-внучку. Сразу же замечу (со слов Лены, разумеется), мама не прекратила практику постоянного навязывания своих взглядов на вещи дочери. Теперь лишь контингент несколько увеличился и разнообразился - навязывать свои взгляды ей приходилось и дочери, и зятю, и внучке.
Лена говорила мне (периодически как-то взахлёб вздыхая), что вынуждена была абсолютно любое свое решение согласовывать с матерью - будь то покупка пальто для себя, покупка комбинезона или письменного стола для дочери, даже (трудно в это поверить) покупку нижнего белья она согласовывала с мамой. Однажды она купила себе бельевой гарнитур и выслушала такое... Мать кричала-орала, что у неё (у Лены) "никогда не было вкуса, не было и уже никогда не будет денег и что толку никакого из неё не вышло, как она (мама) того и ожидала".
И действительно, Лена всегда слышала одно и тоже: "Из тебя ничего хорошего не выйдет".
И Лена, начиная любое дело в своей жизни, подспудно ощущала, что мамины слова окажутся пророческими. И так оно и выходило.
Первая неудача вызвала легкое ощущение тревоги, не более. Вторая - ощущение душевного дискомфорта. Третья и последующие - страх, неуверенность в себе, в умении общаться с людьми.
Возникло устойчивое ощущение, чувство абсолютной власти матери над своей сущностью, над телом и душой. Мать активно вмешивалась во все без исключения проблемы.
Не проходило дня за все годы замужества, чтобы мать Елены, хотя бы раз в день не произнесла фразу: "И как с тобой Валера живёт, как он не сбежал от такой жены, ведь он давно уже должен был это сделать". Хотя Лена не понимала, почему, собственно, муж должен был ее бросить. Разве только, чтобы угодить теще, чтобы она уверовала в свою гениальную прозорливость.
При всем при том, мать Елены никогда не упускала случая, чтобы не сказать хоть маленькой гадости о муже Елены (о Валерии). И что он дырку высверлить для того, чтобы повесить картину не может в бетонной стене, и что он денег для семьи заработать не может, тогда как "нормальные люди" давно уже загородные дома имеют и на "джипперах" разъезжают. А дважды Лена заставала мать, когда она доставала портмоне зятя и осторожно осматривала его содержимое, не вынимая ничего. И, самое интересное, что Елена не прервала это "увлекательное" занятие своей матери, побоявшись очередной истерики.
Лена пыталась вырваться из под опеки матери. Она в 1997 году начала заниматься торгово-предпринимательской деятельностью в системе "Гербалайф" и небезуспешно. Лена говорила, что не только "отбила вложенные деньги", но и заработала сверх того, тем более что они с мужем врачи по образованию и знали когда и что кому рекомендовать. Эти врачебные знания помогали ей в её деятельности. Но... опять вмешалась её мать. Она высмеивала её деятельность, говорила Лене, что только "несерьёзные" люди этим занимаются, что это подлое занятие. Хотя Лена так и не смогла понять, что же за "подлость" такая кроется в распространении продукции "Гербалайф", и кому от этого плохо. Это был период, когда у Елены появились "живые" деньги и она смогла купить себе французский утюг, немецкую стиральную машину, телевизор и видеомагнитофон фирмы "Sony", о которых только мечтала ранее. Но это всё закончилось спустя год от начала деятельности, которая её увлекала и приносила заработок. Мама её и здесь смогла вселить в свою дочь неуверенность в своих возможностях и способностях.
У Лены жизнь шла все более и более наперекосяк. Муж стал всё чаще задерживаться в больнице - ему не хотелось идти домой, где его ожидала чем-то всегда недовольная тёща, унылая жена. Он стал искать любой повод, только чтобы не идти домой, почаще дежурить...
Мама Елены и тут не удержалась, чтобы не "обрадовать" дочь: "Смотри-смотри, муж твой тебе гонорейку-чародейку-то принесет".
Лена стала угасать, жизнь стала тяготить ее.
Одним словом, я беседовал с молодой женщиной, не знающей, как жить дальше.
Долго мы беседовали с нею. И сидели, и ходили, курсируя от бульварного кольца до Садового и обратно. Прошлись и по Остоженке и по Арбату.
Мне удалось убедить Лену в том, что её жизнь принадлежит только ей самоё и никому более. Никто, ни единая душа не вправе вмешиваться в ее жизнь, вносить коррективы. Любые попытки влиять на принятие какого-либо значимого решения должны пресекаться. Причем в данном случае - жестко пресекаться. Мы пришли к выводу, что Елене не следует копаться в прошлой жизни. Мы договорились с Леной, что её мать ни в коем случае не нуждается ни в прощении, ни тем более в отмщении. Мы поняли, что для того, чтобы жизнь повернулась более привлекательной стороной надо лишь одно... не бояться ответственности за принятие решения. Любого, каким бы оно ни было - простым или сложным.
А это значит - нести ответственность за эмоции. Ведь что я слышал в ходе нашей долгой беседы... Рефреном звучало: "Если бы не мама...Если бы она не вмешивалась в мою работу... Если бы она не вмешивалась в мою семейную жизнь... Если бы....".
Но ведь вина мамы - ничтожна. Вернее вины матери нет никакой. Вся причина-то в самоё Елене, в отсутствии желании принимать решения, в боязни принятия решения, в... Одним словом, Елена сама сотворила себе проблему.
Беседуя с Леной мы нашли примеры из жизни, когда люди смогли отринуть казалось бы жесточайшую опеку. Лена сама рассказала, как ее приятельница-сокурсница рассказывала, как тиранит её собственна мама и как ей удалось выйти из под этого материнского прессинга.
Никому, ни матери, ни отцу, ни брату, ни сестре, ни мужу, ни жене, ни собственным детям непозволительно пытаться влиять на решение. И любые попытки этого должны пресекаться. Иначе... Иначе сработает тот самый эмоциональный посыл: "Ага, сошло в этот раз, сойдёт и в следующий". А Вы просто обязаны поработать "острой палочкой", чтобы "не одобрить" попытки влиять на Вас в непотребной форме. Не надо бояться обидеть в этом случае. Потому, что боязнь "обидеть" в любом случае приведёт к отсутствию этой самой боязни обидеть Вас. Это непреложный факт. Надо решиться... Нет-нет, не на хамство, не на грубость, а именно на непозволительность вмешиваться в Вашу (исключительно Вашу) жизнь.
Ведь если бы наши предки не "обидели" Наполеона в 1812 году, то ведь Бог весть куда бы простерлись его территориальные притязания.
Не было бы как таковой русской нации, если бы наши предки "не обижали" в свое время половцев, печенегов, немцев и прочих турок. А наши славные предки взяли, да и погрозили им пальчиком в ответ на их попытки скроить нашу жизнь по их образу и подобию, по их взглядам на эту самую жизнь.
Ваша жизнь - это только Ваша жизнь.


И еще. Если у Вас есть "вопрос по жизни", который Вы не можете разрешить, пришлите его нам на сайт http://www.porog.boom.ru (рубрика "Ты - величайшее чудо") и мы обязательно ответим Вам. Мы уже многим ответили, пытаясь помочь в их проблемах.

E-mail to us!