Психология  влияния:  версия   бывшего контрразведчика

                                                          Выпуск - 101  

       Эта короткая переписка может представить интерес для тех людей, которые заняты обустройством своей личной жизни, и которым пока не везет, или все никак не повезет…

      "Здравствуйте, Александр. Мы с Вами не знакомы, но у нас есть общие друзья-знакомые, а именно – Е.. Не думала я, что когда-нибудь придется обращаться к стороннему человеку за помощью подобного рода, но сейчас у меня в жизни сложилась такая ситуация, что я просто не представляю, что делать... Может быть Вы сможете мне помочь...? Если, конечно, посчитаете это возможным и необходимым...
Наверное, нужно рассказать немного о себе и о ситуации, в которой я оказалась...
Мне 31 год, я в разводе и одна воспитываю 12 летнюю дочь... Сразу скажу, что с отцом дочери мы в хороших отношениях, но он почти с ребенком не общается, впрочем как и в период совместной жизни...у него свои проблемы... Дочь у меня, в принципе, как я раньше думала - неплохой и добрый человечек...но последний год-два я почти постоянно нахожусь в шоке от ее поступков... Объяснять для себя эти вещи ее переходным возрастом я уже не могу...Она постоянно врёт...причем по поводу и без...Расскажу поподробнее. Каждый родитель хочет, чтобы ребенок вступил во взрослую жизнь подготовленным, как физически, так морально, я не исключение.. Поэтому старалась как-то ребенка занять и увлечь...Соответственно, посоветовавшись с ней мы приобрели ей абонемент в спортивный клуб, так же наняли репетитора по английскому... Ну и, естественно, она учится в школе, где регулярно участвует в концертах и других общественных мероприятиях... В принципе, как Вы понимаете, нагрузка вполне приемлемая...Началось все где-то год назад...Грянули зимние каникулы - и мы решили поехать по родственникам в другие города (я стараюсь на каждые длинные праздники выбираться из города с ребенком), перед поездкой ребенок мне сказал, что дневники в школе им не выдали - поэтому оценок она не знает ...По приезду, абсолютно случайно я узнаю, что это все враньё - просто она не хотела мне показывать оценки...Дальше - больше...через какое-то время я узнаю, что и на спортивные занятия она не ходит - только берет с меня денег на проезд...Потом через какое-то время оказывается, что и с репетитором она перестала встречаться, а сейчас я узнаю, что она уже 2 недели не ходит в школу...Все ее объяснения по поводу своих поступков заключаются в том, что "я не знаю, почему я так делаю", или "я боялась тебе сказать..." или вообще опять вранье... ну и много еще всего по мелочам происходит...Я не знаю, как на нее повлиять, не знаю, что делать, не понимаю причин ее поступков...Самое ужасное, что она врет...Я не зверюга, и в принципе, на многие вещи могу закрыть глаза, потому что знаю, что идеальных детей не бывает и их "мелкие шалости" - это всегда будет...вранье по-мелочи... втихаря тыренье косметики...и т.д... Но она достаточно взрослый человечек и прекрасно понимает, что делает плохо...и все равно это делает...Единственное, что я понимаю по поводу нее - это то, что ее ничего не интересует, кроме ежесекундного получения удовольствия...поспать...поесть…  потусить с друзьями...больше ничего...И я не могу никак понять, что же она в итоге хочет, т.к. все мои предложения по интересным занятиям обычно заканчиваются ее фразой - либо не хочу, либо да мама - хочу, но в итоге - она опять никуда не ходит ничем не занимается...Я, конечно, понимаю, что в основном, моя вина, что я не смогла увлечь ребенка, но честно - я старалась...А оказывается ей ничего просто не нужно и она соглашается на все только для того, чтобы я от нее отстала...и меня рассматривает только в качестве прислуги и источника шмоток и вкусностей...Ну в общих чертах - наверное все, хотя перечитывая все написанное я поняла, что сути так и не смогла рассказать, но тут уж ничего не поделаешь - нет у меня таланта писательства...Сейчас опять сижу и реву...на работу сегодня не пошла...общаться с народом тоже не могу...думала, что после последнего случая мы с ребенком поняли друг друга и как-то смогли договориться, а оказалось, что все зря...и что теперь делать - не знаю...с ней общаться нормально тоже не могу...не хочется становиться для своего ребенка надсмотрщиком с розгой..."

      Здравствуйте, М.!
    Судя только по вашему письму - по тому, как вы интерпретировали ваш конфликт с дочерью, ваши переживания и ваши намерения, могу предположить, что, прежде всего, вы не заметили, что задержались в роли исключительного наставника для вашего ребенка. То, что нужно было в определенной степени до пубертатного возраста, теперь становится выражением исключительного деспотизма, что, естественно, находит свой отклик у девочки - осознанно или нет, но вырабатывая свою формы поведения - отношения к внешнему миру - она отрицает всякое давление извне, не отдавая отчета в том, насколько это "полезно" или "не полезно" для нее. Одним словом, согласитесь, вы сами в какой-то мере находитесь под давлением конкретного свода принципов, в соответствии с которыми действуете не только в отношении вашей дочери. Я не к тому, что это плохо или хорошо. Просто задумайтесь, как бы к вам отнеслась ваша дочь, - как бы она начала относиться, как бы изменила свое отношение, если бы вы стали для нее, мягко говоря, не наставником, а предметом для подражания, для ревности, для зависти. Я имею ввиду те отношения между дочерью и матерью, когда дочь старается не доказывать матери, что она не такая уж плохая, или не оправдывается перед ней, сама не понимая, когда и как научилась врать, чтобы только угодить, потому что иначе не могла представить способа своего отношения к матери, а когда младшая подруга в возрасте как раз вашей дочери прежде всего втягивается в орбиту интересов жизни своей старшей подруги, а потом уже выбирает, что оставлять как принцип, а что перекраивать по-новому - по своему... :) В таких случаях отношения между подругами не только прочны, но и интересны для них обеих - каждая по собственному согласию занимает свое положение, отсюда, и подчинение в некоторых вопросах становится привычкой, так же как нормальным может быть и проявление слабости со стороны старшей - не в виде самобичевания, а в виде совета, который можно было бы попросить у младшей... :) Конечно же, такой совет может быть придуманным, зато создаст у дочери ощущение собственной значимости, а отсюда произойдет верное формирование личности, когда не в необходимости человек совершает поступки - плохие с нашей точки зрения, или "положительные", а такие, чтобы можно было чувствовать себя личностью рядом с матерью. :)

"В принципе, то, что Вы мне говорите - скорее всего верно, так как характер у меня, скажем честно, не сахар...хотя мне сложно судить о себе...И, если честно, уже некоторое время назад я пытаюсь ее втянуть в круг своих интересов, своих друзей (у некоторых дети ее же возраста), однако ввиду того, что сама я не очень часто отдыхаю и развлекаюсь, то эти совместные "вылазки" бывают не так уж часто...Самое сложное для меня, что как раз сиюминутно я не знаю как поступить...В моем понимании всегда за действие, то или иное, человек должен получать по принципу "действие - результат - итог" (что-то типа того...)то есть и в данном случае, мне кажется, ребенок должен прочуствовать последствия своего проступка (проступков)...Но ввиду того, что ранее все мои "наказания", видимо прошли мимо, я в итоге теперь совсем не знаю, что делать...с одной стороны обида на ребенка доводит меня до истерики (вот опять реву...хотя по-жизни это не особо мне свойственно) и хочется, чтобы она поняла как мне больно, с другой стороны понимая, что я сейчас не совсем в адекватном эмоциональном состоянии - я боюсь перегнуть палку и совсем потерять отношения с ребенком...Тем более я совсем сейчас не представляю, какой хлам может ютиться в голове моей дочери...Если подытожить, то понимая, что отношения с дочерью надо "перенастраивать" и в принципе пытаясь идти в этом направлении, я не знаю что мне делать прямо сейчас...потому что "перенастрой" не может быть одномоментный - щелк - и уже другие взаимоотношения..."

       ...Есть возможность жить как душа велит, а есть право или необходимость жить по принципам. Обратите внимание, как в ваших записках строятся ваши суждения... Вы непременно и невероятно часто используете слово "принцип": говорите и мыслите "в принципе"... Для общения с ребенком, если вы пробуете найти с ним язык, принципы типа "действие - результат - итог" (а в чем разница между результатом и итогом, я так и не уяснил) в лучшем случае не действуют; такие принципы - хороший товар для продажи на "тренинговых ярмарках"...
И согласен с вами, что "в принципе пытаясь идти в этом направлении, я не знаю что мне делать прямо сейчас,.. потому что "перенастрой" не может быть одномоментный - щелк - и уже другие взаимоотношения...." НО... для начала одномоментно решитесь на то, чтобы признать то, что вы называете "хламом" в голове вашей дочери неким сводом хаотически образованных принципов, которые могут составлять всего лишь реакцию на ваше давление - реакцию затравленного зверька, от которого только требуют, и который научился только выкручиваться, даже не подозревая о том, что можно быть понятой, что можно самой в себе открыть что-то совсем не пригожее для себя, а потом найти что-то другое - как раз такое, чтобы не приходилось снова и снова выкручиваться, как уж на сковороде...
И еще. Совсем не стоит отчаиваться - вы спохватились раньше, чем это делают многие, чьи отношения с детьми превращаются со временем в открытую вражду. И мне кажется, - мне хочется верить, - что не натиском, не "прямолинейностью" и не скоро вы сможете понять мир своего ребенка, чтобы перестать относиться к нему как к ребенку и увидеть в нем взрослого человека, вашего друга, с которым можно общаться только на равных...

        "Добрый вечер, Александр. Мне очень неудобно Вас все время дергать, но, боюсь, что без Вас пока никак...нам просто очень нужна Ваша помощь...Каждый раз после очередных "залетов" мы с ребенком серьезно разговариваем, пытаясь понять, как же нам жить дальше вместе...так, чтобы обоим было в меру комфортно (может не очень корректная фраза, но хотя бы общую суть она отражает). Сегодня тоже был у нас с ней очередной разговор, как всегда очень болезненный для обеих сторон...Изначально я попросила, чтобы она мне все таки сказала, что она думает сама о сложившейся ситуации...как видит ее со своей стороны...ей она тоже не нравится и ей не комфортно...Главными вопросом как всегда был Что же мы обе хотим от этой жизни ваапще в глобальном плане, от жизни в ее обыденном проявлении, и как мы представляем себе дальнейшее совместное существование... Для себя я в очередной раз уяснила, что дочь мне не доверяет, причины своих поступков объясняет типа "ее заносит", почему со мной по поводу каких то проблем, (которые она решает такими способами), не разговаривает - "я думала, что ты не поймешь"...На вопрос что ты хочешь от жизни ?- я не знаю...хотя это понятно, я в ее возрасте даже не думала об этом...Когда я ей задала вопрос по поводу, как она видит способ выхода из ситуации - она ответила, типа либо нанимать ей гувернера, который бы следил, чтобы она не совершала ошибок, либо пойти к психиатру (или типа того, я сама не знаю кто тут нужен в нашем случае)...Хотя я попросила, чтобы она отвечала то что думает, а не то, что считает, что я бы от нее хотела бы услышать...но в итоге как всегда я получила только то, что как она считает меня бы удовлетворило...мне По-крайней мере так показалось...На самом деле я во всех наших случаях всегда пытаюсь с ней разговаривать как со взрослой и прошу ее пытаться найти выход из ситуаций...т.к. сама не знаю, чтобы её бы удовлетворило... В общем опять у нас какой-то тупик...я понимаю, что она мне просто не доверяет, считает слишком строгой (хотя если честно я ей не очень много что запрещаю...ограничения только на время прогулок (тип, после темноты - домой, если нет, то чтобы я знала где ты; не курить, не бухать...хотя понятно, что она уже это пробовала, но я ессстесно так как это скорее исключение - делаю вид что не заметила; ну и естесственно - надо учиться...вроде особых запретов больше нет....конечно я периодически зудю по поводу пылесосынья полов и уборки...но это как все родители...без этого никуда...должна же она хоть иногда мне помогать)) Вот теперь опять в очередной раз ломаю голову, что же я сделал не так, что ребенок мне не доверяет, а если не доверяет, значит боится моей реакции...причем она для себя видимо раз и навсегда решила, какая у меня реакция будет на то или иное событие...Что с этим делать я не понимаю...Может Вам будет проще нам помочь - если вы выслушаете и ее? Вы ей ответите, если она Вам напишет? Можно я ей дам Ваш контакт?" 

"Как только мальчишка обнаружил, что мы собираемся оставить его дома, он
поднял вой не хуже пароходной сирены и вцепился в ногу Билла, словно пиявка.
Отец отдирал его от ноги, как липкий пластырь.
     - Сколько времени вы сможете его держать? - спрашивает Билл.
     - Силы у меня уж не те, что прежде,  -  говорит  старик  Дорсет,  -  но
думаю, что за десять минут могу вам ручаться.
     - Этого  довольно,  -  говорит  Билл.  -  В  десять  минут  я  пересеку
Центральные, Южные и Среднезападные  штаты  и  свободно  успею  добежать  до
канадской границы."

 О' Генри "Вождь краснокожих"

 ____________________________

           С уважением, Азарян Александр   azaryan@bk.ru

Сайт: http://www.azaryan.narod.ru