Психология влияния: версия контрразведчика

                                Выпуск - 53

       "Невероятно это, как вы пишите, чтобы воздействовать "на человека через намеренную ссору, когда запрещая что-то, мы заставляем человека идти в заветном направлении".

Верю, что невероятным должно показаться усилие, которое надо приложить, чтобы не требуя прямо о чем-то, не капризничая и не переходя на ор, добиться своего.

В простом виде такая затея может выглядеть и так:

-Я никогда ничего не говорила ему прямо, никогда ничего прямо не требовала. – рассказывала мне как-то клиентка. – У него есть такое качество – он слишком печется о своем  мужском достоинстве. Не в том смысле, в котором принято считать, наделяя это понятие половым признаком, а именно в том смысле, в котором оно первично воспринимается, если мы говорим о человеке с позиций социума. То есть во всем он прежде всего должен занимать достойное мужчине положение. Благодаря этому качеству он и достиг всего, что и меня сделало человеком, достойным хорошей жизни. Мы друг друга дополняем и у меня хватило ума в молодости, чтобы не бороться с ним за лидерство ради одной только возможности ткнуть его мордой в грязь… Так вот я всегда шла от обратного, когда хотела, чтобы он исполнил какую-либо мою прихоть. Например, когда мне надо было, чтобы он перестал надеяться на своего начальника, который обещал им достаток в недалеком будущем и делал это в течение года, намеренно используя энтузиазм группы высококвалифицированных специалистов, я устраивала "тихие скандальчики" (мы вообще привыкли ругаться тихо (улыбается): он кричит, а я говорю всегда спокойно) и требовала, чтобы он оставался в группе и верил в начальника; я даже к жене его начальника пристроилась как подружка, давая мужу возможность собственными глазами видеть, как мы по-разному одеты, как я со своей внешностью и фигурой выгляжу рядом с некрасивой и откровенно глупой мышкой-норушкой… Он тогда взорвался и ушел, чтобы организовать свое дело. А сколько раз я ему "мешала", сомневаясь в удачливости его до той самой поры, когда он должен был сам "хрустнуть", чтобы вдруг загореться его идеей и поверить в него. А теперь все так же, все по-прежнему я запрещаю ему делать дорогие подарки, ворчу недовольная, особенно на людях, и ночью творю такие "бесчинства " в постели, будто мне двадцать… Вы понимаете меня?..

Но есть и более изощренные манипуляции, которые приходится женщинам  сотворять в жизни, приручая старых холостяков. Одна из самых способных заочниц к концу обучения рассказала мне в письмах о своем "эксперименте", разрешила затем опубликовать их с некоторыми необходимыми сокращениями; она даже согласилась назвать свои записки "Откровениями стервы". Впрочем, сомневаясь, какую пользу может почерпнуть иная читательница из ее рассказа, если учесть особенности каждого случая и иметь ввиду способности каждой женщины, она лишь высказала самой себе условие: " Если думаешь, что кому-то от этого польза будет, то публикуй. :-)" Если бы и я знал наверняка, что меня читает двадцатитысячная аудитория, сколько регистрируют счетчики "рассылочных серверов", то, естественно, не стал бы публиковать. Но ведь уверен, что читает один процент – им и будет адресована эта "исповедь"... Не все о пользе следует печься, сохраняя кого-то от "порчи" душевной. Кто готов видеть только грязь под ногами, тот не поднимет головы. А кто принимает изначально человека таким, каков он есть, тот и примет тебя, Л., такой, какой ты принимаешь свою жизнь и свои поступки – судишь, чтобы иметь суждение; видишь смысл, чтобы поступать так, а не иначе, чтобы знать, чего хочешь и к чему стремишься подспудно.

 Откровения стервы

 Очередное расставание с М.

На этот раз, кажется я его довела. Не выдержала душа поэта, так сказать...

Последние два дня мне что-то хотелось побыть одной. Я остро начала чувствовать, что к таким отношениям еще не готова. Вспомнила первое время после того, как разошлась с мужем, как я радовалась, что больше никому не нужно отчитываться о том где я, с кем я, и когда приду, что можно днями пропадать и никто не будет обзванивать больницы... А здесь ситуация: и не замужем, а спим вместе каждый день, если я у него не остаюсь ночевать, то он ко мне является. Хоть вслух и не говорит ничего по поводу моих редких загулов с подругами в ночные клубы, но намекает на то, что можно бы и вместе... Звонит каждые полчаса просто так. Но вместе нам было хорошо, потому и жаловаться было не на что. Но подсознание уже начало посылать сильные сигналы в виде постоянной нехватки воздуха, т.е. мне постоянно хотелось вдохнуть поглубже... Когда такое начинается, это значит, что что-то на меня сильно давит. В данном случае давление - втягивание меня в отношения такой глубины, к которой я совершенно не была готова.

Решила понемногу отступать. Позавчера устроила так, что он у меня не остался ночевать, весь день избегала его, к вечеру он все-таки меня вытащил на прогулку. От прогулки к лошадям мне трудно отказаться, там есть три лошадки, которые мне дают сильнейший заряд позитивной энергии: три огромные морды перевешиваются через забор и обнюхивает, трутся, а я их обнимаю всех за раз и глажу теплые мягкие шеи... Но и на прогулке была раздражена, сделала ему выговор по поводу того, что выпил, не давала целовать, и по дороге домой высказалась по поводу того, как же прекрасно, когда не перед кем отчитываться. Он на провокации не поддавался. Ну тогда решила его попросить о невозможном - вычистить его гардеробную комнату, отобрать ненужную одежду и выкинуть, а остальную сложить. В его гардеробной была гора сваленной одежды на всю комнату. Эту гору он собирал лет пять, и просто по надобности откапывал и вытаскивал необходимые "айтемс"... Но, о чудо! Он согласился. Даже обрадовался, приняв это за признак того, что я расчищаю место для своих вещей. После полутора часов труда мы накопали 600 долларов (из карманов) и три великие горы: для благотворительности, для стирки, и летние вещи. "Ну я пойду, съезжу куплю мусорные пакеты." Уехал. Я посреди огромных куч одежды. Десять минут прошло... Думаю, может, ищет ночной киоск?.. Двадцать минут... Тридцать минут.... Хорошо, если по-дурости он поехал до нижнего города, то может занять полчаса туда обратно, но будем отчитывать. Позвонить я ему не могла, телефон не оплачен, только принимает звонки. Он это знает, что бы ни случилось, мог бы позвонить, предупредить. Прошел час. Ждать я не умею. Особенно, когда не знаю причину ожидания. Я злая как бестия, произошел мощный выброс адреналина и сидеть на месте просто вредно для здоровья, одеваю его джинсовую куртку (по ночам у нас уже прохладно) и выхожу из дома. От живет в частном секторе, от него нужно пешком минут двадцать до главной дороги идти впотьмах. Но мне все равно, все лучше, чем ждать. Не успела я отойти 100 метров от дома, подъезжает:

"Ты куда?"

"Домой к себе. Ты целый час ездил. Оставил меня дома одну. Мог бы хоть позвонить и предупредить."

"Но я ведь за пакетами ездил! Садись в машину"

"Ага. Целый час! Да за это время их можно было из Л***ла привезти... Вези меня ко мне домой"

"Ну в том киоске не было пакетов и я заехал к В***о в таверну спросить пакетов, у него много людей было..."

"Да. Да. И ты присел, поел, выпил, и даже не подумал мне позвонить. Вези меня домой!"

"Мы у тебя будем сегодня ночевать?"

"Я у себя буду ночевать. С тобой мы завтра увидимся!"

"Но я тебя люблю! Не нужно так со мной."

"А оставлять меня посреди хлама на час нужно? Это нормально?"

"Успокойся. Оставайся у меня, пожалуйста."

"Успокоюсь я завтра, а сегодня я хочу спать у себя, одна. У меня ни какого желания нет сегодня у тебя дома оставаться."

"Если я тебя сейчас отвезу к тебе домой, то у нас все кончено..." - "Вези меня ко мне домой!"

Он едет по направлению к моему дому:

"Ты знаешь, я понял, что мы не подходим друг другу, ты меня не понимаешь, а я тебя. Ты слишком прямая, у тебя либо по-твоему либо никак, ты не хочешь быть немного гибкой. Я тебя сейчас отвезу, и больше ты меня никогда не увидишь. И не услышишь. Даже не думай мне звонить"

"Прекрасно!"

"Ха. Даже не думай звонить. Я не хочу тебя больше слышать. Я так не смогу. Такие перемены в тебе. Всего час назад все было прекрасно, ты такая хорошая была, мы с тобой освобождали гардеробную, и была перспектива того, что мы можем что-то прекрасное построить вместе, и вот я возвращаюсь и ты совершенно другой человек, злая, жестокая. Я не смогу жить в постоянном стрессе. Эти резкие перемены, эти скачки вверх-вниз. У нас все кончено. Не звони мне. Даже не думай. Если из-за ерунды ты такое мне устраиваешь, то что будет, если случится что-то серьезное?! Подумать только, как я пытался! Я тебе самое лучшее, что во мне есть открыл, я тебе душу отдал, а ты со мной так! В жизни такого не было. Даже не пытайся мне звонить! Я тебя уважаю неимоверно, но не звони никогда! Слышишь? Никогда! Невозможно!"

"А я и не собираюсь пытаться"

"Ха. Ты будешь. Я знаю. Но я больше не хочу от тебя слышать. Только позвоню тебе когда по компании нужно будет какие-то бумаги подписывать"

"Ты лучше позвони только тогда, когда найдешь кого-то другого на место акционера, и я подпишу бумаги в его пользу."

"Да я адвокату своему скажу тебе позвонить. Слышать тебя не хочу. Ты не человеческое существо, я это знал. О, я это знал! Нет, ты не человек. Ты НЕЧТО. Я не знаю что ты за существо. Я думал, что я смогу с этим справиться, что доброта и любовь победят, но это выше меня, то, что сидит внутри тебя сильнее. Я больше не могу с этим бороться... Даже не вздумай мне позвонить. И с этими клиентами я не стану заниматься. Скажи им, что мы не можем им дом меньше чем за 400,000 долларов построить. Отмени встречу на четверг. Верни мне ключ от машины. И не вздумай мне больше звонить..."

 НЕЧТО внутри меня ликует: "Уррряяя!!! Мы победили!" Идиот. Мне-то хорошо. Я-то как раз своего добилась. Я-то могу без тебя. А ты - нет. Вот и страдай. Я злая? Да. Могу быть и злой. И упейся ракией. Опустись. И жестокой могу быть. Я кого-то пугаю? Я предупреждала, что во мне две противоположные личности, одна из них - холодная, расчетливая, жестокая - призвана защищать ранимую и добрую. Ты возомнил, что сможешь избавить меня от моей защиты.

Клиенты вот только чем виноваты? И архитекторы, которые столько времени потратили на разработку проекта? Думаешь, кроме тебя я не найду кому построить им дом? Разве можно личные дела смешивать с бизнесом? Думаешь, ты мне больно сделаешь? Думаешь, все, конец, у меня мозги остановятся, и я клиентов потеряю?

Итак. Клиенты мои, они мне доверились. В пятницу они уезжают в Россию, других архитекторов искать и новый проект составлять времени нет. Архитектурное бюро частично принадлежит дяде М. Но в отличии от него, они должны быть разумными людьми. Телефона их у меня нет. Решила писать и-мейл. В семь тридцать утра (кто знает во сколько они проверяют почту?) настряпала письмо:

"У меня нет вашего номера телефона, потому пишу.

М. отказывается продолжать работу над проектом, по причине того, что мы с ним расстались. Я не вижу никакой связи, но это его решение. Однако было бы очень несправедливо для вас, как архитекторов, которые потратили уйму времени и усилий на разработку проекта, также как и для клиентов, тоже потративших время и совершивших несколько поездок в другой город ради встреч с вами, остановить работу над проектом из-за наших с М. личных разногласий. С другой стороны, я, как человек, познакомивший заказчиков с М., несу ответственность за дальнейший ход событий.

Если М. решит все-таки продолжить работать над этим проектом - я не имею никаких возражений. Но если нет, то не вижу никаких причин к тому, чтобы ВАМ не работать с этими клиентами.

Мой вопрос: Готовы ли вы продолжить работу над проектом? Остается ли в силе назначенная встреча на четверг? Могу ли я на вас рассчитывать?

Буду весьма признательна за скорейший ответ. Можете позвонить по ***** или пишите имейл."

Вскоре получила ответ:

"Мы все уже подготовили к завтрашнему дню и не видим причин не продолжать работу с клиентами. М. нам не звонил, возможно позвонит сегодня, но в любом случае, это не ему решать.

Остаемся в контакте."

 Вот так, дорогой... Вдобавок ты еще и опозорен полным непрофессионализмом...

Сказать, какое развитие событий по-М. должно было быть?

Вариант 1: Еще в машине я пугаюсь перспективы остаться одна и прошу прощения. Если это не срабатывает, то я пугаюсь перспективы остаться без машины и прошу прощения...

И это не сработало, - я пугаюсь перспективы потери клиентов и прошу прощения.

Вариант 2: Если я не успела испугаться по дороге домой, то я провожу ночь в слезах об утерянном счастье и бизнесе и с трудом дожив до утра, плетусь к первому телефону автомату (он не знает, что мой домашний номер работает и еще один секретный мобильный номер работает), звоню ему, он грозно отвечает, я прошу прощения, признаюсь в любви, и он великодушно прощает, приезжает, заключает в объятия ... и жили они поживали... Тьфу!

Вариант 3: ...провожу ночь в слезах об утерянном счастье и бизнесе... Весь день, не имея ни телефона ни транспорта сижу дома, страдаю и жду его звонка. Он не звонит. Ночью опять не сплю, жду звонка. Понимаю всю свою ущербность и несчастие. Утром он опять не звонит. Приближается время встречи с клиентами. Часам к 11-12 он звонит (самому-то разве охота терять огромный доход от клиентов и такой грандиозный проект?), и говорит "Я все же решил что несправедливо для клиентов отказываться от работы. Ведь они уезжают завтра и с другими фирмами им придется контактировать только в следующий их приезд....." 

Не получилось! Но будет прикольно, если до завтра он не переговорит с архитектурным бюро и захочет осуществить вариант 3. :-))))))))

        Возможно, Александр, сейчас ты увидел другую сторону меня. Не ожидал? Или знал?"

                                     Продолжение следует

("Демо-версия книги "Рядом с тобой" ЗДЕСЬ)

       С уважением, Александр.