С Вами я, автор и ведущая рассылки, Алексеева Полина. Сегодня я хочу продолжить серию статей о браке. Напоминаю, что эти статьи будут посвящены тому, что можно назвать идеальным браком, о разводах, об изменах, о шаблонах, об обыденности, о предрассудках, о начале, середине, и о том, что приводит к концу, разрыву и о многом другом. И особенно я буду делать акцент о роли женщины в браке до вступления в него и непосредственно в нём. Ведь моя рассылка всё-таки называется "Разгадка женщины". Вот тут и будет её основная разгадка или, по крайней мере, основная её часть.

    Сегодня я хочу предложить Вашему вниманию тему об изменах. И поэтому я хочу поделиться с Вами своей коллекцией и предложить Вашему вниманию отрывок из книги Андрея Курпатова. Дело в том, что прочитав эту книгу, я поняла, что где-то он и прав, рассуждая таким образом, но мне кажется, что проблема измены в семье лежит где-то глубже и об этом я напишу в следующем выпуске. Сейчас я заканчиваю свой проект, о котором я Вам обязательно расскажу ближе к середине октября и выпуски будут выходить чаще, как и раньше 1 раз в неделю. Поэтому прошу Вас немного потерпеть и почитать пока чужие тексты, хотя, во многом я согласна с Анреем Курпатовым. Жду Ваших откликов на эту статью с Вашими историями. Если Вы не захотите, я не буду их здесь публиковать, но отвечу Вам обязательно.

Идея Измены

Отрывок из книги Андрея Курпатова: Семейное счастье

    В самом названии этой подглавки я хотел акцентировать главный пункт «повестки дня». Рассуждать об измене — это сотрясать воздух. Проблема не в ней, проблема именно в идее измены, в том, как люди доходят до того, что они вдруг начинают думать об измене. Короче говоря, генезис в этом вопросе должен нас заботить куда больше банального практиса. Гак как же так получается, что он и она — те двое, что составили пару для того, чтобы прожить долго и счастливо и умереть в один день, ни с того ни с сего доходят до мысли об измене?

    Там, где брак без любви, будет любовь без брака.

    Томас Фуллер.

    Возможно, кому-то мое удивление покажется странным. Ведь люди, которые живут в браке не первый год, так или иначе, но думают об этом постоянно или, по крайней мере, с завидной периодичностью. Но повторяю, мысли об измене меня не смущают ни как физиолога, ни как психолога, ни как психотерапевта, ни даже как просто обывателя. Они смущают меня именно в связи с этим фактом — супруги собирались хранить друг другу верность, жить долго и счастливо и умереть в один день!

    Конечно, не все вступали в брак с подобным настроем. Да, многие из будущих супругов понимали; что без «этого» — то есть без «левака» — браки обычно не обходятся. Конечно, не все думали, что теперь, с заключением брака — все, секс только с юридически подтвержденным партнером, ни шагу налево, ни шагу назад, ни даже прыжков на месте. Однако же в целом, если люди вступают в брак, они же как-то решают это для себя, что, мол, изменять — это нехорошо и я не буду этого делать. Но потом вдруг в них словно бы что-то ломается. Но что? И главное — как?

    Мне кажется, именно это следует понять, именно об этом надо думать, именно это надо попытаться предотвратить. И сразу же считаю нужным оговориться: жестокая правда жизни состоит в том, что супружеская измена — это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене — это следствие ситуации в семье. У нас два партнера, и они испытывают не только чувства взаимного притяжения, но и взаимного отталкивания. Когда вторые начинают превалировать над первыми, случается измена. Но отношения-то «взаимные». Не может быть так, что в паре все хорошо и вдруг один пошел «налево». Если это случилось, то, значит, в паре не было все так хорошо, как кому-то казалось.

    Если мы имеем только «волю» без «желания», то перед нами сухой викторианский человек — новый пуританин. Если мы имеем только «желание» и никакой «воли», то перед нами управляемый, несвободный, инфантильный человек, который, как взрослый-остающийся-ребенком, может стать человеком-роботом.

     Ролло Мэй

    Иногда, может быть, это «что-то» ломается и в конкретном человеке. Готов допустить. Действительно, есть, например, такая порода — «бабники». Они бывают разные, но бывают — есть физиологическое и психологическое объяснение феномена. Там тормозов не обнаруживается, а если кому-то вдруг показалось, что они есть, то он ошибся. Нету. Конкретный человек ломается и изменяет. Но подчеркиваю — это единицы, единицы процентов. Среди женщин, справедливости ради надо сказать, тоже есть. Но тут уж вообще — минимум миниморум. А во всех остальных случаях, когда кто-то из партнеров совершает измену, ломается не конкретный человек, что-то ломается в самом браке. И уже потом, как следствие, конкретный человек идет и изменяет.

    Впрочем, часто слово «ломается» не совсем подходит. Не подходит оно потому, что должно быть чему ломаться. Если нечто не сформировалось должным образом, то говорить о поломке весьма затруднительно. А часто отношения в паре просто не формируются. Молодые думают, что как-то должно все само собой «срастись». Некие «сценарии» отношений в их головах есть, они начинают их реализовывать и полагают, что это даст хороший результат. Но это серьезное заблуждение.

    Отношения надо сознательно, осмысленно, целенаправленно строить. И тогда они в принципе не могут «поломаться». Когда же такого строительства не производилось, была не жизнь, а спектакль с отыгрыванием неких «сценариев» и «ролей», то и поломки-то нет. А потому многие, вероятно, будут спорить с доктором, утверждая, что ничего не ломалось, а просто он, такой-сякой, взял, пошел и изменил, чтоб ему... И доктор не станет спорить, доктор согласится — ничего не ломалось, потому что ничего и не было построено.

    Когда пара только начинает совместную жизнь — конфликтов масса, и они неизбежны. Часто мужчина давит, а женщина ждет, когда он перестанет, чтобы сделать по-своему. Часто женщина активно командует, а мужчина ждет, когда она уже угомонится и войдет в норму. Иными словами, мы часто имеем дело не с построением отношений, а с неким выяснением отношения — кто сильнее, кто мощнее, у кого привязанность выше, у кого страх потерять партнера больше.

    Тут ведь, если разобраться, чистая механика: если мужчина любит — он больше терпит, если женщина любит — она больше терпит; если мужчине брак не особенно дорог как факт личной биографии — он не слишком за него держится, если женщине противно быть в браке, хочется свободы — она перестает за него держаться. В общем, налицо работа разных сил. И вот получается, что кому-то из партнеров в данный момент времени (по каким-то причинам) этот брак более ценен, чем другому, а поэтому он уступает, соглашается, прогибается. Потом ситуация вдруг меняется, и по каким-либо причинам этот брак становится более ценным для другого партнера, и теперь уже он начинает гнуться. В общем, это не отношения, а какая-то бесконечная борьба с перетягиванием.

    Что происходит в результате этой борьбы? Возникает идея измены. Ведь, женясь, выходя замуж, молодые люди не идут на борьбу. У них иллюзия, что борьбы не будет. Впрочем, ее бы и не было, если бы они понимали, что подобное желание — побороться —у них возникнет, а потому надо душить его в зародыше. Но такой работы над собой молодыми в браке, как правило, не производится, и возникает борьба, которую никто не ждал. А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.

    Понятно, что первым пунктом плана мести, по крайней мере у мужчин, будет — что? Правильно: измена. Молодая жена по наивности «наезжает» на молодого мужа — мол, он ее не любит, не так с ней обращается, не понимает, не видит, не чувствует. А перед его очами в этот момент автоматически проходят — Света, Таня, Маша, Даша, Глаша, Параша... И он так смотрит на свою жену пристально и думает: «А знаешь что, дорогая?.. А не пошла-ка ты...» Может, он даже скажет это, а может, сделает вид, что со всем согласился, ну или просто проигнорирует ее выступление. На самом деле это значения не имеет. Он для себя решил: если она будет так, то я буду этак, читай — изменять. Бам! Идея вошла в голову.

    Конечно, барышня и не догадывается, что сама, собственными руками, этим своим «благородным протестом» вложила в голову родного мужа данную, весьма специфическую идею. Потом, на приеме у психотерапевта, она будет клясться-божиться, что ничего подобного не делала, не задумывала и не предполагала. Но какое это имеет значение — думала или не думала, предполагала или не предполагала? Незнание закона, как известно, не освобождает... Вместо разговора получилось давление, вместо обсуждения конкретной житейской трудности, ставшей поводом для данной «разборки», состоялось «выяснение отношений».

    Есть основания утверждать, что лейтмотивом ненависти, которую испытывают молодые люди к старшим и женщины к мужчинам, является месть. Чем серьезнее нанесенное оскорбление, тем сильнее желание за него отомстить. Подобные чувства вполне оправданны и понятны.

     Питер Куттер

    А главное — диалога не было. Почему не было? Потому что оба общались друг с другом по принципу: два пишем, три в уме. Жена, вместо того чтобы попросить (а надо было просто попросить о том, что ей нужно было и из-за чего, собственно, этот скандал состоялся), предъявила ультимативные требования. Причем в такой форме, чтобы у мужа возникло чувство вины, а главное — отбилось всякое желание взаимодействовать конструктивно. Почему так и в такой форме? Чтобы гордость свою не ломать — «С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!» Это у нее «в уме». Ну о'кей. Супруг же, вместо того чтобы сказать даме своего сердца, что он при всем желании не способен принимать просьбы, поданные ему в такой обидной и унижающей форме, сказал что-то... для проформы, а сам подумал: «Иди-ка ты!» А далее за форму, за вмененное ему чувство вины, да и вообще за общее недовольство жизнью, решает отомстить изменой. Три в уме...

    Примечание?
«А можем же, если захотим!»
Здесь же оговорюсь, что требование — это воинственная форма просьбы. «Когда ты прекратишь повышать на меня голос?! Не смей! Я личность!» — это требование и по форме, и по содержанию. За этим требованием стояла просьба: «Пожалуйста, говори тише и не злись».

    Причем эта просьба, для того чтобы партнер захотел ее выполнить, должна, во-первых, обязательно содержать в себе объяснение (чтобы он понял, почему и зачем вы его об этом просите), а также — ценное положительное подкрепление (то есть завуалированное или открытое обещание некого вознаграждения за исполнение этой просьбы).

    Какое здесь может быть объяснение? Ну, например: «Я очень пугаюсь и теряюсь. И не знаю, что сказать. И чувствую себя полной дурой». Это же правда... И тут же обещание положительного подкрепления: «А мне так хочется, чтобы у нас с тобой все было хорошо. Я так тебя люблю, и так мне хочется, чтобы ты был со мной счастлив. Поэтому мне важно, что ты говоришь. И я обязательно тебя услышу». Очень хочется надеяться, что эти слова тоже будут правдой, в противном случае лучше прямо сразу разводиться.

    Любовные переживания приводят к парадоксальной ситуации, когда два человека становятся единым целым, но при этом остаются двумя равноценными личностями.

    Эрих Фромм

    В сумме получается: «Пожалуйста, говори тише и не злись. А то я очень пугаюсь и теряюсь. И не знаю, что сказать. И чувствую себя полной дурой. А мне так хочется, чтобы у нас с тобой все было хорошо. Я так тебя люблю, и так мне хочется, чтобы ты был со мной счастлив. Поэтому мне важно, что ты говоришь. И я обязательно тебя услышу». Теперь сравните это с формулировкой: «Когда ты прекратишь повышать на меня голос?! Не смей! Я личность!»

    И попробуйте спрогнозировать результат общения в том и в другом случае. С одной стороны — требование, с другой — правильно сформулированная просьба.
Я не комментирую...

    Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости...

     Эмиль Золя

    Примерно по такому сценарию возникает идея измены. Нет диалога, нет нормального общения, а есть только «выяснение отношений» и игра на чувствах партнера. Что-то тут строится? — хочется мне узнать. Нет, на мой взгляд, здесь не строится ничего. И поэтому ломаться потом будет нечему. Даже если такой брак продлится относительно долго, это не брак, а совместное общежитие, сожительство, если хотите. Но не брак. Брак — там, где «партнеры», где взаимодействие, где общие цели и общее движение в направлении этих общих целей.

    Это — да, брак. А выяснение — кто кого сегодня уложил на лопатки? Это не брак, это черт-те что. И я не вижу здесь поломки. Я вижу здесь спокойный и стабильный дрейф — друг от друга.

    Быть супругом — это быть неотъемлемой частью другой жизни. Это очень важно понять. Это как быть частью тела другого человека. Ты, будучи его рукой или ногой, не можешь взять и так, на денек, отделиться от него и слинять куда-нибудь «налево». Если рука или нога отделяется от тела — ему становится больно, очень больно. Да, в принципе такую сбежавшую часть тела можно затем пришить, но и это будет больно, мучительно больно. А ей потом еще надо будет прирасти, и это должно произойти правильно, чтобы сложились все сочленения, кости, мышцы, нервы, сосуды. Иначе будут боли, не будет правильного функционирования.

    И каждую зиму эту некогда беглую конечность будет ломить, сводить и выкручивать. Стоит ли этот «левак» той боли и того страдания, которое он может и неизбежно доставит. Это ведь иллюзия, что «один раз ничего не значит». Если один раз прошло незаметно, сошло с рук, на этом человек не останавливается, возникает второй, третий и четвертый. А как потом пришить? Как потом прикрепиться к месту, которое уже покрылось рубцами?

###

    Вот пока и всё, что я хотела донести до Вас сегодня по этой теме. Я с Вами прощаюсь до следующего выпуска.

    Пишите, что Вы сегодня для себя вынесли нового, с чем Вы согласны или хотели бы поспорить, если не согласны. Жду Ваших писем и обещаю, что если Ваше письмо до меня дойдёт в целости и сохранности, то я Вам обязательно на него отвечу.

   Жду от Вас писем, и если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано, явно укажите это в своём письме.