| ← Апрель 2017 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://nlplife.ru/
Открыта:
09-02-2008
Статистика
0 за неделю
Афоризмы и короткие анекдоты Надо срочно что-то прекращать! . . Либо есть, либо взвешиват
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку.
Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! "Скорее бы в шкаф!"- думал любовник. Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. — Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? — Да. — А знаешь откуда? — От верблюда. Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь… — Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний
вес. Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка. Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла. Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. - Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения? - Вас встретил. - Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел… Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя... Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся. — Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь. — Восемь. - Всё!
Развожусь! - Не торопись, подумай. - Нечем думать: она склевала весь мой мозг. В ресторане: - Девушка, можно пригласить Вас на танец? - А Вы ночью не храпите? - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно??? - Я же сказала...-- "масса" Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать? – Ну так выйди за
меня. – Я согласна! Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь. - Вы такая бледная! Вас нужно показать врачу. - Нет, меня нужно показать морю. - Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно
переоцениваешь таксистов. - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал. - Есть на борту гомеопат? - А что
случилось? - Астрологу плохо. Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться. - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью... Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры. Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел. Суровый закон жизни. В любом месте, где тесно, душно и жарко, обязательно должен появиться орущий ребенок. Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь обвинения в лености. Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. Это только правила не могут
обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать. - Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот
это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть. - Точь-в-точь как с женитьбой… Сколько кота ни корми, а в его
желудке место для попугая всегда найдётся. - Почему люди не падают с вращающейся Земли? - Потому что прикреплены к поликлиникам. Козлы и бараны — это совершенно разные люди. - Почему вы хотите развестись с мужем? -
У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! - Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород! - Да нет, это бревно в твою постель! - Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть? - Погоди, дай дух перевести. - Спирит. - Что спирит? - Дух в переводе на английский будет - спирит. - Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо. - То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? Финансовое положение: надежда только на Робин
Гуда. - Я подумаю... - Не делай этого, ты можешь покалечиться! - Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый! Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение - и ты снова спишь. Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный. Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника. - Милая моя, брёвнышко лесное... - Ты целовался с моей
подругой! - Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга? - Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла. Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис. Пойти в университет было
исключительно моим решением послушать родителей. В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками. Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь... - Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите! Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в
принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет. - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? Покупатель — продавцу: — Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его... В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО. Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам. Гардероб заменял ей книжный
шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни. Эмиль Кроткий — Стол протри. — Прочетыре. — Хватит, ты уже этим раздражаешь. — Двадражаешь. —
Опять? — Ошесть. - У меня жена – что надо. - Такая классная? - Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо? Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать? - Похоже ты опять наступил на грабли. - Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление. — Быстро втянутый живот не считается пузярой. — А что ещё можете предложить для похудения? - Она так мило улыбается во сне. -
Наверное, убила кого-то и ест. - Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой.  |
| В избранное | ||
