Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!


Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый


Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".

Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Отношения рушатся? Любимый человек ушел?

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Меня терзают смутные соседи.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

В чём главная ошибка популярной психологии?



В избранное