Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Январь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Решила дружить с головой… так жопа обижается!


Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок


Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой!

Что делать ,если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. 
Эта мысль не даёт мне покоя.

Финансовое положение -в магазин захожу погреться

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Женщина создана делать мужчину счастливым... где бы этот несчастный не прятался.

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей. Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально. Ходи по тротуару. Смотри телевизор. Соблюдай законы. Живи в кредит. Откладывай на старость.
И повторяй за мной:
"Я свободен".

- Вот видишь, какой ты. Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дал.

— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Как проходят допросы? Противодействие манипуляциям.

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Иногда кажется, что люди ходят в спортзал потому, что в туалетах недостаточно зеркал, чтобы фотографировать себя для инстаграма

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

Меня окружают чудесные люди.
На всю голову чудесные.

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf).

Сделай паузу...
Скушай всё!

Подмечено, что:
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели 
из IKEA, то можно вызвать Дьявола… 
но он явится в разобранном виде...
В избранное